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客観的に見て好意的がどうか教えてください
日時: 2018/07/05 12:57
名前: まい

違う部署ではありますが、社内の男性が気になってます。
挨拶以外で初めて話したのは入社して4ヶ月目です。
その男性と話してると、自意識過剰な発言に思えますが、向こうも好意があるのかな?と思うことがあります。

思うところは
・昼休憩に給湯室で話しかけてくる(二人の時だけ話しかけてくれる。誰かがいるとこっち見てはいますが話しかけてくれない。)
・お弁当も温め終わって用事終わったのに、それでも話しかけてくれる
・帰り道偶然会って声をかけてくれ、一度だけ一緒に帰った
・廊下で会って挨拶だけしても、振り返ってまた話しかけてくれる
・仕事で外出したらしく、お土産をくれた(10人分入っているそのうち1つお土産を二人きりの時にくれました)
・ひとり暮らししてると聞いたとき、同棲しているのか謎の確認をされた
・私が誰かと話したり仕事してると、ニヤニヤした感じで笑ってたことがあった
・割と私が前に話した内容を覚えている

他にもあるかもしれませんが、思いついたのはこの内容です。
「そんなのその男性にしかわからんよー」て思うかもしれませんが、客観的にみてどう思うか知りたいです。
なんとなく話してると、もしかして好かれてる?て思うこともあります。

自信がないのは、
・相手に彼女がいるか知らない
・ご飯に誘われる、連絡先を聞かれてない
・思わせぶりな男性かもしれない(実際にこんな人いましたが、なんとなく、これは思わせぶりだなとかはわかります)
・毎日話す訳ではない。給湯室にこないでそのまま自分の席で食べてることあります。私と毎日会うのがイヤなのかもしれません。

社内恋愛と考えると周りの視線もあり、相談したら一気に広まるかもしれません。
給湯室は他の社員もたまに話しかけに来るので邪魔だなとおもってる自分にも嫌です。

長文すみませんが、好意的がどうか、どれぐらいの好意か客観的な意見を教えてください。

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Re ( No.1 )
日時: 2018/07/05 17:22
名前: ころん



まいさん目線のお話を読む限り、
お相手の男性は まいさんをマークしてるのかな?って感じます。

好意的なのか?はわかりませんが
友好的ではありますね。
二人だけの時しか話してこない、と言う部分がちょっと気になりますね。
他の女性も二人だけの時に話しかけてるかも?!って可能性も感じられますので。

彼女の有無もわかりませんし、
個人的にお誘いが無いのであれば
様子見でどうですか?
133.205.185.109
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Re ( No.2 )
日時: 2018/07/05 17:28
名前: 現実マン(returned)

>長文すみませんが、好意的がどうか、どれぐらいの好意か客観的な意見を教えてください。

了解です。

社内恋愛の危険性を楽観視しておられるような気配が気になります。
徹底して機密保持で進めて下さいね。
社内のだれ一人として、この件を語らないことです。

では、男の本能から見てゆきましょう。
-------------------------------------------------
●男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男性は女性が大好き。

(1)見た目が好みのタイプか?→NO
    ↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
    ↓OK
(3)デートをして楽しいか?→NO
    ↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
    ↓OK
(5)本気になる→NO
    ↓OK
(6)満足するかどうか→NO
    ↓OK
(7)彼女との結婚を意識

一方、女性の恋のステップは、「(1)→(3)→(5)(=(6))」の3段階で短いのです。

●男性の恋のチェックポイントをクリアするコツ

男性に上記(2)の段階をクリアさせるには、
「手に入れられるかも……」程度の期待を持たせる必要があります。
しかし、
(1)見た目が好み
(2)期待が持てる相手
であれば男は頑張りますが、
この段階は長続せず、短期間です。

しばらくすると、今夢中になっている女性が、
本当に自分に合っているかを確かめる(3)(4)の段階に入ります。
急に冷静になり、あなたと一緒にいるときの居心地の良さや、
自分の気持ちについて総合的な思考段階に入ります。

この思考をクリアした女性が本命の恋人になるわけです。
男が恋する道のりが女性に比べて如何に長いかお分かりいただけましたか?

男には(2)と(4)の「様子見」段階があることを知っておくと、
先走り過ぎて恋の失敗で傷付かずに済みます。

さらに男は(4)から(5)の段階に進むとき、
真剣であればあるほど告白のために時間をかけて考えます。

この間、考えることに集中している男を女性から見ると、
「彼が急に冷たくなった」ように感じてしまうでしょう。

彼が答えを出すまでの不安な時間を、「去る者は追わず」くらいの気持ちで
彼を信じていられるような、自立した女性だけが本命の恋人になれるのです。
-------------------------------------------------
女性が「脈ありサイン」と思っていることと全然違ってますよね。
「好き」の対象は外見だけのことで、
あとは徹底して人間関係の積み重ねなんですよね。


ここで本文をもう一度読み返してみました。


@やはり、外見についての記述がありません。
 髪型・メイク・服装を「男ウケ」と明示して、
 プロのコーディネイトを受けているかいないか?
 また、それについてのウケ具合はどうか?
 これが不明ですので、(1)段階を突破できていないかもしれません。

A書かれている内容は全て(2)段階のようには見えます。
 
B自信が無いと仰る記述については、
 まいさんからの反応が芳しくないと感じているためかもしれません。
 (1)段階を通過できているのならば、
 もう少し歓迎を意味するような、
 友好的な態度を取るべきでしょう。

まずは、@を解決したいですね。
病的なまでに痩せていませんか?
運動性を損ねるほどに肥満していませんか?
髪型・メイク・服装を「男ウケ」と明示して、プロのコーディネイトを受けずに自己流で整備してはいませんか?

これらの要素を確実に押さえてあれば、
女性の7割は男の美意識に叶う筈なんです。


それからBです。
すべての人間関係の基本は「ギブ&テイク」。

ところが本文中で、まいさんは「くれ」を6回使っておられます。
つまり、他人からの好意の証だと、
まいさんが認識していることは、

プレゼント・サービス・我儘許容をくれる人は良い人優しい人

という意味です。
人間として未熟ですが、女性として正常です。

つまり、女性を騙そうと思ったら、
プレゼントをし続けて、
サービスをし続けて、
我儘を言ったら叶えてあげればいいんですから。
チョロイですよね。
女性が困っているときなんか最高に騙しやすいですよね。


「ギブ&テイク」の話に戻ります。
それほどまでにお世話になっておきながら、
感謝の意を表明したという記述がなく、
同じことをやり返して恩返ししたという記述もありません。

「他人の好意にタダ乗り」
「他人の好意につけこみ」
そのように解釈されて、
軽蔑または怒りを受ける確率が高まっています。

まずは
感謝を表明する
同じことをやり返して恩返しする
こちらからも相手に喜ばれるよう「させていただく」

その反応を受け止めてください。
決してご自身に都合のよい説明をこじつけることなく、
起きたことを、ありのままに。

対応に迷ったら、改めて相談してください。
182.171.101.197
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Re ( No.3 )
日時: 2018/07/05 18:32
名前: ジュリー

良くも悪くも、話しかけて来る以外は食事とか映画とか誘われないんでしょ?


好意的には見えますが、あなたが期待してるほどの事をこれからしてくれる人かは分かりません。


49.98.78.238
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Re ( No.4 )
日時: 2018/07/05 21:07
名前: 通り雨

好意は有るでしょうね。
でもその好意が恋愛感情なのか、人としてなのか、あなただけになのかはわかりません。

特にこれら。

>・昼休憩に給湯室で話しかけてくる(二人の時だけ話しかけてくれる。誰かがいるとこっち見てはいますが話しかけてくれない。)
>・仕事で外出したらしく、お土産をくれた(10人分入っているそのうち1つお土産を二人きりの時にくれました)

二人きりの時にということは、他の女性社員とも二人きりの時に同じことをしている可能性は有ると思います。


>・私が誰かと話したり仕事してると、ニヤニヤした感じで笑ってたことがあった

これも気になりました。
そもそも、相手のことを気になっているのは、自分の好みだからというよりも、自分に対して特別だと思えることをしてくれるから、意識してしまっただけなんじゃないですか?
だとしたら
「俺の思惑にはまって、俺のこと気にしてるに違いない」
ってにやにやしてるだけかもしれませんよ。


とりあえず、あなたが書かれたことは「思わせぶりな男の思わせぶりな行動」として置いておいて
相手が本格的にあなたに対して好意があると示してくるまでは
「私の勘違い」
でおいておいた方が危険度が低いと思います。

勘違い女って言われるのを防ぐにはこれが一番だと思います。
相手が動いてくれれば勘違いじゃなくなりますしね。

なので…今は一度冷静になって考えてみたらどうでしょうか?
あなたは彼のどこが好きなのか。
どこが気になるのか。
貴方の感情こそ恋愛感情なのかどうか。
まずはそこからでどうでしょうか?
122.133.138.228
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Re ( No.5 )
日時: 2018/07/06 18:19
名前: まい

ころんさん
ありがとうございます。

>二人だけの時しか話してこない、と言う部分がちょっと気になりますね。
他の女性も二人だけの時に話しかけてるかも?!って可能性も感じられますので。

そうなんですね。逆に誰かがいると話しかけるのが恥ずかしい、冷やかされるから話しかけれないと思ってました。
ネットにはそんな風に書いてますよね笑
でも実際、私より年上の女性と二人で仲良く話してるとこみたことあるので、確かに他の人にもしてる可能性はあります。

>彼女の有無もわかりませんし、
個人的にお誘いが無いのであれば
様子見でどうですか?
人によっては、もっとずうずうしいぐらいいってもいいと言われます。
本当に相手に好意があるなら誘ってくるだろうから、それまでは様子見の方がいいでしょうか?
なんとなく、女性ばかりの環境で生きてきてるだろうから、慣れてるだろうなと思いますが、おとなしいような文化系男子にも見えるので、好意があったとして中々こないような感じもしました。
157.147.14.80
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Re ( No.6 )
日時: 2018/07/06 18:25
名前: まい

現実マンさん
ありがとうございます。

>@やはり、外見についての記述がありません。
 髪型・メイク・服装を「男ウケ」と明示して、
 プロのコーディネイトを受けているかいないか?
 また、それについてのウケ具合はどうか?
 これが不明ですので、(1)段階を突破できていないかもしれません。
外見はよく美人、かわいい、笑顔が素敵、目や肌、髪の毛や手も綺麗、モテそうといわれることが多いです。
その男性からは言われたことありませんが・・。

>A書かれている内容は全て(2)段階のようには見えます。
そうですよね・・。もっと確実に脈ありというものがあればいいのですが。 

>B自信が無いと仰る記述については、
 まいさんからの反応が芳しくないと感じているためかもしれません。
 (1)段階を通過できているのならば、
 もう少し歓迎を意味するような、
 友好的な態度を取るべきでしょう。

もっと私が、あなたに好意があるという態度をとらないといけないでしょうか?
他の回答を見ると、相手の思わせぶりの可能性もあるから、誘ってくるまでは様子見のほうがいいという意見もありましたので迷ってて・・。
私はよく目をそらしたり、近くにいるのに知らないふりをしたり、緊張しすぎてうまく話せない時があります。
顔も赤くなるので、もしかしたら相手にはばれてるかもしれませんが。


157.147.14.80
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Re ( No.7 )
日時: 2018/07/06 18:29
名前: まい

ジュリーさん
ありがとうございます。

>良くも悪くも、話しかけて来る以外は食事とか映画とか誘われないんでしょ?
はい、誘われません。それがあればもう確信犯だったのでしょうが・・。
女の子と話しなれてるような、おとなしくて自分からはいけないタイプにも見えるのでよくわかりません。
せめて、私はあなたのこと好いてますよ、と私が意思表示したときに、相手も私に気があれば誘ってくるかもしれませんが。

>好意的には見えますが、あなたが期待してるほどの事をこれからしてくれる人かは分かりません。
草食系の人だったら時間かかりそうですね。
社内恋愛なので、私からも動くのがかなり慎重になります。
周りに「好意あるのかな?」て思われるのは全然かまわないし、むしろ協力してくれたり邪魔しないでいてくれるかもしれませんが、相手に彼女がいたり単にわたしの勘違いだったら恥ずかしいので・・
157.147.14.80
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Re ( No.8 )
日時: 2018/07/06 18:36
名前: まい

通り雨さん
ありがとうございます。


>二人きりの時にということは、他の女性社員とも二人きりの時に同じことをしている可能性は有ると思います。
よく、「男性は二人のときだけ話しかけるのは気があるから」と聞きますが、そうでもないんですね。
確かに偶然、他の女性社員とも仲良く話してるところをみてしまって落ち込みました。
それでも、私と二人きりのときは何かと話しかけようとしてくれ、自分の用事が終わっても話しかけてくれるので喜んでました。


>そもそも、相手のことを気になっているのは、自分の好みだからというよりも、自分に対して特別だと思えることをしてくれるから、意識してしまっただけなんじゃないですか?
だとしたら
「俺の思惑にはまって、俺のこと気にしてるに違いない」
ってにやにやしてるだけかもしれませんよ。

以前、このようなことがあって、私も「馬鹿にされてるのかも・・」と思い、他の方に相談しました。
「馬鹿にしているのではなく、ただかわいいなって思ってみてたんだとおもうよ」「男性はかわいいとおもってる女の子をみてにやける人多いよ」という意見をよく聞きました。
でも「俺のこと好きなんだな」て思ってる可能性もありますよね


>とりあえず、あなたが書かれたことは「思わせぶりな男の思わせぶりな行動」として置いておいて
相手が本格的にあなたに対して好意があると示してくるまでは
「私の勘違い」
でおいておいた方が危険度が低いと思います。

確かにそのほうが危険度も低いし、傷つかないと思います。
でも人によっては「あなたがもっと相手に好意を示さないと!」とよく言われるんです。
でも、思わせぶりな可能性もあるので、相手が誘ってくるまでは様子見のほうがいいですか?
157.147.14.80
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Re ( No.9 )
日時: 2018/07/06 18:56
名前: 通り雨

>よく、「男性は二人のときだけ話しかけるのは気があるから」と聞きますが、そうでもないんですね。

いいえ、これは正しいですよ。
でもね、その気が「たった一人」に向いている人と「不特定多数」に向いている人がいるんです。
彼が後者じゃないと言い切れますか?


それと
>でも人によっては「あなたがもっと相手に好意を示さないと!」とよく言われるんです。
>でも、思わせぶりな可能性もあるので、相手が誘ってくるまでは様子見のほうがいいですか?

これに関しては前述の

あなたは彼のどこが好きなのか。
どこが気になるのか。
貴方の感情こそ恋愛感情なのかどうか。
まずはそこからでどうでしょうか?

これ次第なので今は何とも言えません。
122.133.138.228
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Re ( No.10 )
日時: 2018/07/07 17:32
名前: 現実マン(returned)

>外見はよく美人、かわいい、笑顔が素敵、目や肌、髪の毛や手も綺麗、モテそうといわれることが多いです。

OK!
厳し目に見積もっても、男の美意識に叶う外見を整備できているようです。
油断することなく、これからも整備を続けて下さいね。


>もっと私が、あなたに好意があるという態度をとらないといけないでしょうか?
>他の回答を見ると、相手の思わせぶりの可能性もあるから、誘ってくるまでは様子見のほうがいいという意見もありましたので迷ってて・・。

ワタシは「歓迎の意思を表示せよ」を提示します。
( No.2 )の通りがワタシの持論で、
・男が女を「好き」になる、つまり、価値を認めるのは外見だけ
・人間関係の基本はギブ&テイク
・価値を認めて人間関係が始まって、後は死ぬまでギブ&テイクの積み重ね
・その実績に対する信頼こそ男の愛である
・ところがこれを自覚していない男も多い
・女は自身の価値を認められたから大切にされると思い込んでいる
ということなんです。

この持論を前提に、5年間アドバイザをやって、
17件の縁結びをさせていただきました。

だから、「脈ありサイン」らしきものを貰ったら、
あなたは「脈ありサイン」を返せ。
そうすると相手は再び「脈ありサイン」を送ってくる。
再び「脈ありサイン」を返せ、繰り返せ、それが人間関係の積み重ねだということになります。

もちろん、勇気が必要ですよ。

ところが、悪用する輩は必ずいます。
男が女の好意を悪用する場合、
ほぼ確実に、ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ落としです。

勇気に対するご褒美とはいうものの、
好意の悪用には何があるか列挙しておく必要がありますよね?
・・・
何があっただろう?

妊娠させても逃げる
ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ落としなどの無責任なセックス
暴力・殺害
借金・浪費
金銭・貢物たかり
社会的地位失墜
営利詐欺
伝染病感染
使役・隷属
権利侵害
宗教
政治(右翼・左翼・差別)
・・・思い出せないw
これは随時加筆とさせてください(^^;


交際成立までは、キスをはじめセックスに繋がる一切の行動を厳禁ですよ。
182.171.101.197
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Re ( No.11 )
日時: 2018/07/07 22:35
名前: まい

通り雨さん

ありがとうございます。

>あなたは彼のどこが好きなのか。
どこが気になるのか。
貴方の感情こそ恋愛感情なのかどうか。
まずはそこからでどうでしょうか?

今まで好きになった人とは違うタイプな気がします。
顔がかっこいい、男らしい人をいつも好きになっては、プライドと理想が高い人だったので気を使ってしまい、結局好かれないで終わることばかりでした。
今気になってる男性は、かわいらしさはありますが、男らしさはなく、幼い感じで今まで好きになった男性とは違うタイプのような気がします。。
実際は女の人と話し慣れてる人かもしれませんが。。
出会いもないからより気になるのかもしれません。

気になったきっかけは、仕事してると何かしらよく目があって、視線も感じてて「よく見てくる人だな、それとも私が見てるのかな?」と思ったのがきっかけでした。
視線感じてから気になりだし、せめて「かわいい人だな」と思われたいと思い身だしなみに気を使いました。。すみません。

「きれいな人だな〜」「気になる女性だな」と思われよう!と思ってたのに、まさか自分が相手のことをだんだん気になるようになるとは思いませんでした。
気づいたら見てしまうし、その男性と話せた日はうれしい気分で、逆に周りに人がいて話せなかったりすると気分は沈んでますので、「あ、私好きになってるんだな」と思いました。

きっかけがおかしいですね・・。
157.147.14.80
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Re ( No.12 )
日時: 2018/07/07 22:48
名前: まい

現実マンさん

>OK!
厳し目に見積もっても、男の美意識に叶う外見を整備できているようです。
油断することなく、これからも整備を続けて下さいね。

ありがとうございます。
そういってもらえてうれしいです。
自信ありませんが。。ないというのも確かに髪の毛綺麗、肌綺麗、色白、手も爪の形も綺麗とはよく言われますが、顔自体は最近はそこまで言われてないので・・。
「年々美人になってるね」とは知り合いに言われました汗
定期的に美容院行ったり、シャンプー剤に気を使う、ストレッチや爪のケアなどは行っています。

>だから、「脈ありサイン」らしきものを貰ったら、
あなたは「脈ありサイン」を返せ。
そうすると相手は再び「脈ありサイン」を送ってくる。
再び「脈ありサイン」を返せ、繰り返せ、それが人間関係の積み重ねだということになります。

なるほどですね・・。
好意を示したいと思いつつ、ばれるのも恥ずかしいので、目があってもにこっとせずついそらしてしまうなど、不器用です・・。
好意を感じたのはやっぱり、用事が終わっても二人の時に話しかけてくる、仕事で関わりないのにお土産をくれる、一緒に帰る、毎日自炊していたことを尊敬してきた等、すぐ思いついたのはこの内容です。
お土産をくれたら私もお土産を渡すなど、こちらも示さないとですよね・・。
相手が何かしらご飯に誘ってくるなど、様子見でいるか、「この店いってみたいな〜」て言って反応伺うかで迷ってました。(もちろん自分から誘う勇気はないので^^;)

>ところが、悪用する輩は必ずいます。
男が女の好意を悪用する場合、
ほぼ確実に、ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ落としです。

あ〜・・そんな男性いました。
下心ありすぎてすぐわかりました汗
実際セフレはたくさんいました。
随時加筆とのことで、またいろいろアドバイスお願いします!

もちろん、付き合ってもないのに変なことするつもりありません。
157.147.14.80
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Re ( No.13 )
日時: 2018/07/08 07:07
名前: まい

通り雨さん

追記です。
彼を気になる理由で、私が任期ありの非正規でしか入れなかったのに彼は倍率の高い正社員で入社したので「すごいなー、私とは違う」という尊敬の理由もあります。
私は新卒で入った会社は正社員でしたが、今回転職した会社では正社員で入れなかったので…
157.147.14.80
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Re ( No.14 )
日時: 2018/07/08 10:27
名前: 通り雨

なるほど。
貴方はあこがれと恋心と勘違いがごちゃ混ぜになってしまっているだけで、あなた自身が彼を好きとは私にはやはり思えませんでした。

そもそも彼があなたのことを見ていなければ、そこまで意識しなかったんじゃないですか?


まあ、私の場合は受け身の恋愛がありえないというか、自分から好きになった人以外との恋愛はありえないタイプなのでそう思うのかもしれませんが…
今のその気持ちで彼と付き合えるようになったとして、あなたは彼と普通に恋愛というか、お付き合いができるのでしょうか?

こんな人とは思わなかったとか、こんなはずじゃなかったと減点しまくることはないと言い切れますか?
そのあたりが心配になりました。


>でも人によっては「あなたがもっと相手に好意を示さないと!」とよく言われるんです。

とりあえず今の時点での恋心でも彼と幸せな恋愛に発展させられると思えるのなら、貴方から好意を示してもいいと思います。
但し、そんなつもりじゃなかったといわれる可能性は有るので、それは覚悟しておきましょう。


>でも、思わせぶりな可能性もあるので、相手が誘ってくるまでは様子見のほうがいいですか?

思わせぶりなだけだった場合に自分から動いて傷つくのが嫌だと思うなら、相手が動くまで待った方がいいでしょうね。
不特定多数にそういうことをして、自分に気がある雰囲気を出されるのを見るのが好きなだけで、付き合うつもりは全くないって男は残念ながら存在しますので。
彼がそうじゃないとは言い切れないでしょ?

そうですね。まずは彼の人となりを知るのが先なんじゃないのかな?
その上で彼に断られてもいい覚悟ができたなら、あなたの方から好意を示せばいいんじゃない?と思いました。

但し、不特定多数にそういうことをしている場合は、「食って終わり」というタイプもいるので、
その可能性があることは頭のどこかに置いておいて、騙されないように注意するか、だまされても後悔はしない気持ちで頑張るかのどちらかを選べばいいんじゃない?と思いました。
122.133.138.228
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Re ( No.15 )
日時: 2018/07/08 23:01
名前: まい

通り雨さん

〉貴方はあこがれと恋心と勘違いがごちゃ混ぜになってしまっているだけで、あなた自身が彼を好きとは私にはやはり思えませんでした。

勘違いというのは、私が「あの男性、私のこと気になってるのかな?」と思ってるって事ですよね?

確かに色々な気持ちが混じってて、実は好きじゃないかもしれないですね…
近くにいたら見てしまう、話せなかったら落ち込む、話せると嬉しくて仕事にも力が出るところは、やっぱり好きになってるんだなとおもってました。
好きな人がいた方が出勤も楽しみだし、仕事もより頑張れる気がして、身だしなみも、もっと綺麗になりたいと思うので楽しくなってます。



〉そもそも彼があなたのことを見ていなければ、そこまで意識しなかったんじゃないですか?

そうかもしれませんね。
よく見てくるなーて気持ちから始まりました。
それまで気にもしてなかったです。


〉今のその気持ちで彼と付き合えるようになったとして、あなたは彼と普通に恋愛というか、お付き合いができるのでしょうか?
こんな人とは思わなかったとか、こんなはずじゃなかったと減点しまくることはないと言い切れますか?
そのあたりが心配になりました。

私自身もそのあたりは心配してます。
まだお互いのことよく知らないので、本当にこの人を好きになっていいのかな…て思うこともあります。
ご飯食べに行ったらクチャラーだったとか、不潔だったとか。

〉まずは彼の人となりを知るのが先なんじゃないのかな?
その上で彼に断られてもいい覚悟ができたなら、あなたの方から好意を示せばいいんじゃない?と思いました。

まずは相手のことを知ることからですよね。友達として。
出会って半年以上たってるので、タイミングを逃さないか焦ってたんです。
半年以上って時間たちすぎてるので。
実際初めてまともに話せたのは3か月前ですが。
好きってバレない程度に好意は伝えたいと思います。
でも、仕事で関わりがないので話すことがなく、唯一話せるのが昼休憩の給湯室なんです。あとは運がよければ廊下ですれ違うか、帰り一緒になるぐらいです。

私は同僚の女性たちのお茶をいれるため、相手は自分の弁当を温めるため給湯室によるので、その時話しかけてくれ会話してます。
でもやっぱり同僚の女性達も手伝いに来たりするので話せなくなり、手伝いにくるならまだしも手伝いもせずお茶入れるの見てるだけで雑談してくる人もいるので「邪魔だな…」と思うようになりました。
もちろんこんなこと思ってる自分は最低だし嫌です。
なるべく同僚にも笑顔で話しつつ会話を適度に切り上げ、手伝わなくても私はこんな作業が好きだから気にしないでと伝えてます。
話すきっかけが中々ないのも悩みです。。
157.147.14.80
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Re ( No.16 )
日時: 2018/07/09 18:29
名前: 現実マン(returned)

ワタシにしては珍しく、社内恋愛に対してノリノリなレスを返していることから、
まいさんと通り雨さんに戸惑いを生じさせているようで、
申し訳ない限りです。

ワタシと通り雨さんのレスを比較してみましょうか?

まいさんが中庸を取る、
あるいは、どちらかを選択することが可能になりそうです。

では…

・社内恋愛を推奨するか?
(ワタシ)(通り雨さん)何かの拍子に職場に居られなくなる程に危険性が高く、お勧めはし難い。

・まいさんが彼に対する障壁の高さをどの程度に設定するか?
(通り雨さん)目一杯高く設定し、彼の覚悟と責任感を厳しく厳しく見極めてから開始すべし
(ワタシ)設定しないことで彼の油断を誘い、彼の本音を引き出すべし。少しでも危険な人物であれば即中止すべし

・まいさんが彼をどう評価しているか、また、自分自身の意思が現在のところ不明な点について
(通り雨さん)自分自身を深く厳しく見つめ直し、まいさん自身が覚悟を決めてから進むべし
(ワタシ)興味から始まる恋も動機の一つとしておかしくない。絶対に晒せないプライバシーは死守しつつ、歓迎の態度は必ず表明し、彼との最適距離を測るべし

・彼がまいさんをどう評価し、まいさんをどうしたいかが現在のところ不明な点について
(通り雨さん)(ワタシ)ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ落とし狙いには厳重に警戒せよ


こうしてみると、ワタシと通り雨さんとも、
社内恋愛とセックスには厳重な警戒態勢を敷いています。

まいさん自身の認識と、障壁の高さ設定が違いますね。
「初心者・善意者(悪意を疑わない人)の徹底的な保護」が通り雨さんの姿勢ですね。
ワタシは人間観察の実力がある人向けのレスをしています。

通り雨さんの方が安全なのは間違いないです。

その恋を得るための行動から、組織内恋愛が周囲に露見して、
嫉妬・羨望・温度差から敵意に近い感情を持たれて、
職場の人間関係を崩壊させ、
或いは恋愛禁止の就業規則違反をして、
いわゆる
サ ー ク ル ク ラッ シャ ー
になってしまい、職場に居られなくなる危険性が高いですからね。

その恋が不発に終われば失望するでしょう。

それに、恋心が不発に終わると、
後悔から未練になって、
いつまでも苛まれ続けて、
その間、新しい恋もできないという状態に陥る女性相談者さんが、
このHPでも続出しています。

しんどいですね。
でも、結果オーライです。

そうすれば、職そのものと、良好な人間関係を失わなくて済みます。

ご参考になりますでしょうか?
210.132.128.128
メンテボタン
Re ( No.17 )
日時: 2018/07/15 16:22
名前: まい

現実マンさん

遅くなってすみません。
ありがとうございます。

最近、昼休憩その男性と話してたら、職場の同僚と毎日食べてるからたまには外にでも食べに行きたいと言ったら、全然ありだと思うと言われ、社内にも美味しいお店があると教えてくれました。
いったことないと答えたら、是非行ってみてと言われその場はそれで終わり「つれてってもらいたかったな…そういってみればよかったな」と後悔してたら、そのあとメールで「よかったら一緒に行きませんか」と誘われました。
凄く嬉しくて、そのあとも帰り偶然会って一緒に帰りました。

誘われてからさらに意識しだしてますが、もしこの男性に彼女がいなければ、前向きに脈ありと考えていいのでしょうか?
実は他の女性にも送ってるパターンかもしれないので、まだ自信ありませんが…。

あと、私今まで仲良くなりたいと思っていたのに、向こうも興味持ってくれてるかもと思うと、急に引こうとしてしまうんです…
思ってたのと違ったって思われたらどうしよう…。
こんなのに興味もつなんて、大したことないかもしれない…
逆に私が相手の今まで知らなかった部分を知って、こんな男性だったんだ…と思うかもしれないと悩んできます。
今までの経験では、男性に好意もたれてると思ったら、すぐに距離を置いてきましたが、今回の男性はそれでもやっぱり見てしまうし、ご飯緊張するけど楽しみだし話したいとは思ってます。

ご飯の時、上手く話せなかったり歯や口に何かついてしまったり、匂ったらどうしようとすごく不安です。
114.69.53.102
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Re ( No.18 )
日時: 2018/07/15 17:53
名前: 現実マン(returned)

こんにちは

>前向きに脈ありと考えていいのでしょうか?

ごめんね。
まいさんの仰る「脈アリ」の意味は何でしょう?

恋が成就する見通しという意味でしょうか?
少なくともまいさんの価値を認めているという意味でしょうか?
まいさんとの人間関係の良好度という意味でしょうか?

誘ってもらえたのは、
・一般的な男の美意識に叶う外見を整備できている
・接し方や態度は悪くない
ことの成果だと思いますよ。

これからもこの調子で人間関係を積み重ねて下さいね。
外見の整備も確実にね。


>向こうも興味持ってくれてるかもと思うと、急に引こうとしてしまうんです…

思春期の男女共通に時々いますよ。邪道みたいな恋心の原動力としてね。

恋がしたくて相手を探す(恋愛ホルモンPEAに酔いたい体質。交際成立したら後は興味なし)
あるいは、自分の価値を知りたいだけというナルシズムですね。
それでなければ、自分に自信が無さ過ぎて自滅するのかもしれません。


>思ってたのと違ったって思われたらどうしよう…。

人と人には適切な距離があります。
だから、それに応じた適切な距離に落ち着きます。

つまり、なるようになりますw
ワタシはカミさんから「結婚詐欺」と常々イジられていますw


>こんな男性だったんだ…と思うかもしれないと悩んできます。


人と人には適切な距離があります。
だから、それに応じた適切な距離に落ち着きます。

つまり、潔く間違いを認めて撤退すればいい。

それも貴重な経験ですよ。
今後へのノウハウになる筈です。


>上手く話せなかったり歯や口に何かついてしまったり、匂ったらどうしようとすごく不安です。

人と人には適切な距離があります。
だから、それに応じた適切な距離に落ち着きます。

人間関係の基本はギブ&テーク。
その後何か楽しいことでで埋合せすればいい。

No.2参照の通りで、
外見を整備できていれば第一段階は通るのです。
あとは徹底して人間関係の積み重ねでしょ?


今日の相談文全体について感じることは、

  まいさんは不安ばかりで楽しんでいない

ということです。

女性としてこれではイカン!
もっと貪欲に楽しさを追い求めるべきです。
もちろん、組織内恋愛はリスク大ではありますから、
徹底した機密保持などの要注意点はありますけど、
・外見を徹底して「男ウケ」で磨き続ける
・成就するまでは、喜怒哀楽のうち、マイナス感情を絶対に彼には見せない
・彼のコンディションが1%でも上がるような行動・言動は何かと探し続ける
これらは楽しめることである筈なんですよ。

人間観察の実力が無くても、
これだけで相手の態度が変わってくるのが判るはずなんです。

それが感じられない程に鈍感だとしたら、
苦しい恋が好きで、苦しむ自分に酔って、鈍感になっているのでしょう。

何かをエンジョイしている時、女性は他のことに極めて鈍感ですからね。
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Re ( No.19 )
日時: 2018/07/17 18:31
名前: まい

現実マンさん

ありがとうございます。

脈ありの意味は、恋愛が成熟するのか、相手も興味持ってくれてるのかと言う意味で聞いていました。

ようやく、気になる男性と昼休憩にご飯へ行きました。
いつも他の同僚とご飯食べてるので、同僚も来るのかなとおもってたら二人きりでした。

会話もできたし、楽しかったのですが、  
・次の約束がなかった(「またいこうね」と言う社交辞令もなかった)
・連絡先聞かれなかった

もし脈ありなら、次の約束もしてきそうだし連絡先も聞いてくるかなと思ってたので、相手からしたらいまいちだったのかなと悩んでます…。
笑ってはいましたが…
私は食べるのが遅くて、休憩時間ギリギリに職場に戻ったのて、遅いなと呆れられたか、「面白いね」とも言われたので、元々好きで誘ったわけではないのかもしれません。

「面白いね」は好きな女性に言わないですよね…?

不安ばかりですみません。
過去にも、デート誘われご飯に行き、次の約束もしてくれたのに音信不通にされ、陰で「面白くなかった」と言われた経験や、誘われたと思ったら実は品定めでしたっていうオチだったこともあり、未だにトラウマがなおってなくて。。

追われると引くとか言うくせに、今回次の約束がなかっただけで不安になってきてます。

自分磨きのことなど、沢山アドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきます。
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Re ( No.20 )
日時: 2018/07/18 18:15
名前: 現実マン(returned)

こんにちは

>脈ありの意味は、恋愛が成熟するのか、相手も興味持ってくれてるのかと言う意味で聞いていました。

了解です。
「絶対確実100%保障!」とは言えませんが、
可能性はありますよ。


>もし脈ありなら、次の約束もしてきそうだし連絡先も聞いてくるかなと思ってたので、相手からしたらいまいちだったのかなと悩んでます…。

良かったですね。
No.2参照の通りで、
(3)デートをして楽しいか?→NO
    ↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
の段階に入りました。

進展していますね。
もう一度、No.2を読み返してください。

そんなに悩んだら自滅してしまいます。


>「面白いね」は好きな女性に言わないですよね…?

今は考える必要がありません。
これを考えても、自分に都合の良い説明を見つけることが出来ず、
自滅していまします。

外見整備、態度など、探すべきことは他にいくらでもあります。


>未だにトラウマがなおってなくて。。

恋すれば失敗はつきものですからね。
ワタシにだっていくらでもありますよ。

その時は苦しみましたし、
理由を探しましたし、
取り返しがつかなくて頭を抱えもしましたよ。

でも、お相手さんにとって、そのトラウマは何の意味もなかったんです。
同情はしてくれましたけどね。
それよりは今を楽しむこと、今のお相手さんにも楽しんで頂くこと。
そちらの方が大切でしたよ。

トラウマとは何?
自分を受け容れてくれなかったことについて、
相手に対する不満ですよね?

ワタシはアドバイザを5年やって、
相談者さんのために、
ワタシ自身の恋愛対戦成績を数えたことがあります
(敗北)
・手も足も出なかった・・・・・・・・・・3回
・遠距離のためアプローチを自粛した・・・2回
・組織内のためアプローチを自粛した・・・1回
・アプローチしても効果なく中止した・・・1回
・告白もしていないのにキープ扱いを受けた・1回
・告白して玉砕・・・・・・・・・・・・・2回
・女性からの告白をお断りした・・・・・・3回
・女性からのプチ告白を受けて回避した・・2回
(勝利)
・交際まで持ち込めた・・・・・・・・・・3回
我ながら酷い成績ですw
3勝15敗だよw
こうして恋の墓標は15基と
結婚に至らなかった2基を合わせて17基ですw
ここまでしなければ2児の父親である今のワタシはないワケなんですw

その15敗のうち、5回はお断りと逃亡なんです。
ワタシだって女性をお断りするんです。

女性がワタシをお断りするのは許せなくて、
ワタシが女性をお断りするのは構わないか?

断じてそんなことはない。

自分の価値を認めてくれる他者を、
人間は決して邪険にはできないんです。

お断りするのは本当に苦しいんです。
でも、心を鬼にしてお断りするんです。

最初から鬼でしかないナルシストもいますけどね、
苦しみの余り、マトモな人でも
本当に鬼になり切ってしまう男女もいますよ。



まいさんの好意を断るなら、
それくらいは苦しんで頂きましょうよ。

まいさんが一人じゃない証ですよ。
世の中に参加している証ですよ。
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