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自分の気持ちと相手の気持ち
日時: 2018/01/05 11:22
名前: ひまわり

みなさんあけましておめでとうございます。
昨年からとてもこのサイトにお世話になっているひまわりです。
今回も相談したいことがあり、書き込ませていただきます。
過去ログを見ていただいたらわかるかと思いますが、この前相談させていただいていた
年上の男性が気になると書き込んだところ、こちらからはアプローチしない方がいいとの意見を
もらったので、こちらからはなにもしませんでした。あちらからもなにもなかったので縁がなかったと思い
前に進もうと思います。

今回の相談に移らせてもらいます。
この前女友達Aと呑みに出ていた時、女友達Aが「男友達とこれから合流する」というので、誰かと思っていたら、
あたしが前彼氏と別れて落ち込んでいた時に元気が出るようにと気を使って呑みにつれだしてくれた
男友達Rとその友達Hで、男友達Rは、中学の時から仲がいいので兄弟のような感じです。
男友達Hは、元気出せと前に呑んだ時に少し仲良くなったのですが、連絡先は交換しておらず
3ヶ月ぶりの偶然の再会をしました。
あたしが今気になっているのは再開を果たした男友達Hです。
その経緯をこれから詳しくお話しします。
合流してから、男友達Hとあたしはお互いにびっくりして「久しぶりだねまさかこんな形でまた逢うなんてね」
などと他愛ない話をずっとしていました。
話しに夢中で2人とも呑みすぎてしまってべろべろになってたんですが、女友達Aが「2軒目に行こう」
というので2人で肩を組んで手取り足取り頑張って2軒目のお店に行きました。
もうそこから先は記憶が飛んでいて全く覚えてないので友達から聞いた話を書きます。
2軒目についてから、あたしと男友達Hのべたべたラブラブが一層激しくなったみたいで
手を常につないでいる、ずっとくっついて座っている、ずっと2人で話していると
傍から見ると完全にこの2人はできていると思われるぐらいにラブラブしてたみたいなんですが、
全く覚えてません。。。
で、2軒目が終わって帰ったらしいんですが、起きたら隣に男友達Hがいて、んん!?となったわけです。
朝、男友達Hに「昨日何があったか覚えてる?」と聞くと「なんとなくね」と言われたので
「もしかして一線越えた?」と聞いたのですが、「一線は越えてないよぎゅーとかちゅーとかいっぱいしたね」
と言われ、あーやらかしたなと思いましたが、LINE教えてと言われたのでそこで連絡先を交換しました。
それから何日も経っていないのですが、なぜか彼からのLINEが妙にうれしかったり、逢いたいなと思って
しまったり、ベッドに残る彼の香りに安心してしまいます。
そんな状態から「逢おう」と言われたので、昨日も逢い、また一夜を共に過ごしてしまいました。
ですが、手つないだり、ぎゅーとかちゅーとかはしてくるのですが、それから先に進みません。
「好きだよ大好き」とか「一途な人俺しかいないから俺にしときな」などと言われました。
期待してしまいそうで今必死に気持ちを抑えています。

彼はあたしのことを少しでも気になってくれているのでしょうか?
あたしは彼のことを好きなのでしょうか?
長くなってしまいましたが悩んでいます。
ちなみに、男友達Hはあたしより1つ年下です。
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Re ( No.1 )
日時: 2018/01/05 15:35
名前: ジュリー

その彼とどうなる以前に、お酒を控えましょう。


記憶にないほど飲んで、自分が望まない人と一線を越えて妊娠したらどうしますか?


もっと自分を大事にしてください。
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Re ( No.2 )
日時: 2018/01/06 02:26
名前: まひる


こんばんは。
それとお久しぶりです。

ん…どうしても恋愛気質な所から入ってしまうのかな。

自分は相手を好きなのか?
相手は自分に気があるのか?
異性と仲良くなると、すぐにそういう目線で見てしまうみたいだけど、そういうの抜きにして仲良くなれませんかね?
相手の事をよく知らない内にすぐ付き合ってしまってるような気がします。

あと、以前から思っていたのが
ひまわりさんは、まだハタチになるかならないかでしたよね?
それこそ明後日の成人式に出席するかどうかくらいの。

ジュリーさんも仰ってますが、お酒に飲まれるような飲み方は良くないよ?
最初に元カレの相談をして、別れて自立します…と告げてから、何人かと出会いがあったみたいだけど
いずれも、ひまわりさんの脇の甘さがあるが故に傷付いたり、危うく一線を超えてしまうような出来事に遭ってしまってる感じが否めません。
確か、ひまわりさんは小さな村にお住まいで友達も都会に出てしまい、地元の友達が片手で事足りる程度しか居ないと話していたと思います。
そういう環境で異性に出会う度に危うい事になっていたら、変な噂も広まりかねないし結局自分で行動しづらい環境にしてしまわないかな…とも思うのですが、どうですか?

まず惚れたか惚れられたかすぐに判断するのではなく、人として付き合って行き、人柄が知れてから…と段階を経ていく方が、ひまわりさんは良いんじゃないかと私は思うのですがね。
相手の人柄をよく知らない内に寝床入られたり、パーソナルスペースに入られて距離を詰められてしまうから、ひまわりさんも自分で好きなんだか何なんだか分からないんだろうしモヤモヤするんでしょうから。

すぐには難しいと思うかも知れないけど、人付き合いってこれからもっともっと増えて行くから
コミュニケーション能力と自己防衛能力を高めて下さい。
121.107.39.97
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Re ( No.3 )
日時: 2018/01/09 10:36
名前: ひまわり

コメントしていただいた皆様、ありがとうございます。

2人のおっしゃる通りです。
成人式を迎えてやっと成人になったからといって突っ走っていたのかなと思います。

休暇中1日ほどしか家に帰らず友達の家に泊まりこんで遊びほうけていました。
同窓会が多かったのが原因ですが…

そうですよねしっかりと考えて恋愛をしようと思います。
小さな村というか町なので、もうあたしの噂はあることないことたくさん言われています。
学生の時悪かったので、色々と噂はされてます。
その噂がウソだろうが本当だろうがなにも言わずに気にせずに堂々と過ごしていたら
色んな噂が飛び交うようになってしまってもう手のつけどころがなくなっている状態なのでもう開き直るしかありません。
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Re ( No.4 )
日時: 2018/01/09 20:57
名前: 通り雨

>彼はあたしのことを少しでも気になってくれているのでしょうか?

本心は彼の中なので、彼に問いただすか、彼と接しているあなたが見抜くしかありません。
本当に知りたいのなら頑張って見抜きましょう。


>あたしは彼のことを好きなのでしょうか?

他人に聞くということは酒の勢いに流されているだけで会って、相手のことを好きというわけではないのでは?と思います。


とりあえず恋愛依存の傾向がありそうなので、まずは恋愛から離れて、一人で人生を生きていく強さを身に着けたら?と思います。
それと自分の心ヤキモチを把握する能力です。
それを身に着ければ二つ目の質問はしなくて済むようになると思いますよ。
122.133.205.147
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Re ( No.5 )
日時: 2018/01/10 14:28
名前: ひまわり

通り雨さんありがとうございます。

そうですよね。言う通りだと思います。

あたしはどれだけ好きな人に対してもやきもちを妬いたことがありません。
なので、やきもちを妬く人の気持ちが全く分からないのですが、どうしたらやきもちを
妬くようになるのでしょうか?
いつも彼氏になる人に「やきもちとか妬かなさすぎて俺のことが好きかわからない」
と言われてしまいます。
やきもちを妬かないとうまくいかないのでしょうか?
153.219.227.144
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Re ( No.6 )
日時: 2018/01/10 21:59
名前: 通り雨

ああ、すみません。なんでそんな変換になったかなあ…

自分の心や気持ち です。
とにかく今は恋愛のことは一切考えずに、まずは流されやすい自分を「自分で自分をコントロールできる自分」に鍛え上げたらと思います。

恋愛はそれからの方がいいでしょう。


>いつも彼氏になる人に「やきもちとか妬かなさすぎて俺のことが好きかわからない」
>と言われてしまいます。
>やきもちを妬かないとうまくいかないのでしょうか?

相手を信頼出来ていればそれほどヤキモチは妬かないでしょうけど、それでも状況的なものを聞いてもやもやしてちょっと妬くことはあると私は思います。
(仕事上とはいえ異性と二人きりで食事とかね)

では質問です。
あなたはどうしてヤキモチを妬かないのでしょうか?
相手を信頼していたから?
どうでもいいから?
そもそもその人のことを本当に愛していたのでしょうか?
そのあたりのことを考えてみてください。

ヤキモチを妬く妬かないではなく、あなたからの愛情をその人は感じられなくてそういう表現をしたのでは?と思いましたがどうでしょうか?
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Re ( No.7 )
日時: 2018/01/11 11:03
名前: ひまわり

通り雨様、返信ありがとうございます。
すみません。あたしの理解力が乏しいですね。。

>自分の心や気持ち です。
とにかく今は恋愛のことは一切考えずに、まずは流されやすい自分を
「自分で自分をコントロールできる自分」に鍛え上げたらと思います。
恋愛はそれからの方がいいでしょう。

なるほど。そうですよね。
今は自分で自分のことがコントロールできていない状態なのでしょうか。
完全に恋愛体質なんですねきっと。
誰かといないと取り残された気持ちになります。

>あなたはどうしてヤキモチを妬かないのでしょうか?
相手を信頼していたから?
どうでもいいから?
そもそもその人のことを本当に愛していたのでしょうか?
そのあたりのことを考えてみてください。

相手はそんなことをしないという気持ちが非常に強いからだと思います。
どれだけ怪しい行動をとっていても彼がそんなことは一切ないと言えば信じます。
どれだけおかしなことがあっても彼が否定すれば全て信じてきました。
あたしからの愛情を彼らは感じられてなかったのでしょうか。
逢える日は必ず逢いに行って、彼が欲しいものは必ず買い与えて、身の回りの世話、買い出し、
なにもかもやってあげていました。
GPSもつけて自分の居場所もわかるようにしていたし、なにをするにも必ず写真付きで報告。
あたしは束縛などで縛り付けられてきましたが、あたしは彼が楽しいようにすごく気を遣い束縛もせず
ただひたすらに彼の言うことを聞いていました。
周りから「おかしいよそんな恋愛」「彼浮気してるよ」などよく言われてましたが、あたしは彼があたしのことを
必要だという限り、彼が浮気なんかうるはずがないなにかの間違いだなと思っていました。
彼から女とごはんに行ってくるとか、女と遊んでくると聞いても「楽しんできてね」と答えていました。
その女たちのところにいったってどうせあたしのところに帰ってくるあたしが一番なんだって思っていました。
あたしは彼と遊ぶ以外ずっと家に閉じこもって一人で過ごしていました。
あたしが彼の中で一番でいるために彼の言いなりになっていたんだと思います。
だからいつも浮気されて捨てられるんです。
異常に相手のことを信じ込みすぎて、嫉妬しないんだと思います。

歪んだ恋愛の仕方を今までしてきたので、直したいです。。
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Re ( No.8 )
日時: 2018/01/12 19:35
名前: 通り雨

貴方のそれは愛情ではなく依存です。
貴方は誰とも恋愛をしたことがないと言えるのかもしれません。


>誰かといないと取り残された気持ちになります。

これは恋愛体質ではなく依存ですね。
誰かがいないと…という気持ちは危険です。
横に誰もいなくても自分一人で立っていられるように、取り残された気持ちにならない自分を作った方がいいでしょう。


>どれだけおかしなことがあっても彼が否定すれば全て信じてきました。

この妄信は「相手を信じている」気持ちからではなく「相手に同意をしていれば相手は私を捨てないだろう」という気持ちからなんじゃないですか?
もしくは相手と争いたくないか…いずれにせよそこにあるのは愛情ではなく、依存の気持ちだけなんじゃないでしょうか?
貴方の相手も同じように思ったから「愛がない」といったんじゃないのかなと思いました。


>逢える日は必ず逢いに行って、彼が欲しいものは必ず買い与えて、身の回りの世話、買い出し、
なにもかもやってあげていました。
GPSもつけて自分の居場所もわかるようにしていたし、なにをするにも必ず写真付きで報告。
あたしは束縛などで縛り付けられてきましたが、あたしは彼が楽しいようにすごく気を遣い束縛もせず
ただひたすらに彼の言うことを聞いていました。

これって……恋人ではなく下僕であり奴隷でしかありませんよね?
対等ではない恋愛関係って、よほどでない限り成立し続けるのは難しいと思います。
それに

>あたしは彼と遊ぶ以外ずっと家に閉じこもって一人で過ごしていました。

これを愛情だというのなら、私からすれば異常としか思えません。
世界はあなたと恋人だけでできているわけではないので、この考えは危険だし、人としても面白みも半減してしまうんじゃないかと思いますがいかがでしょうか?


一人で生きていけないから誰かに依存する。
それを愛情だと思い込むから、相手を妄信できる。
妄信することで「私が一番だ」と信じようとする。
そんな彼女が重いしうっとうしいか、そんな彼女だからと喜んでか彼氏は浮気に走る。

そんな構図になってしまっているんじゃないのかなあと。

やはりあなたは、恋愛から離れて自分一人で人生の道の上に立って歩け羽陽にならないと同じことの繰り返しだと思います。
まずは一人で生きていける強さを身に着けましょう。
恋愛はそれからです。

一人でどうにもできないのであれば、専門家の手を借りるのも手だと思いますよ。
122.133.205.147
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Re ( No.9 )
日時: 2018/01/15 16:04
名前: ひまわり

通り雨様、返信ありがとうございます。

>貴方のそれは愛情ではなく依存です。
 貴方は誰とも恋愛をしたことがないと言えるのかもしれません。

あー、そうかもしれないです薄々気付いてましたが目を背けていました。

>これは恋愛体質ではなく依存ですね。
 誰かがいないと…という気持ちは危険です。
 横に誰もいなくても自分一人で立っていられるように、取り残された気持ちに
 ならない自分を作った方がいいでしょう。

そこからもう依存でしたか。。
自分ではなかなか気付くことができずにここまで来てしまいました。

>この妄信は「相手を信じている」気持ちからではなく
 「相手に同意をしていれば相手は私を捨てないだろう」という気持ちからなんじゃないで すか?
 もしくは相手と争いたくないか…いずれにせよそこにあるのは愛情ではなく、
 依存の気持ちだけなんじゃないでしょうか?
 貴方の相手も同じように思ったから「愛がない」といったんじゃないのかなと思いました。

はい、その通りです。
相手の言うことを聞いていればあたしから離れていかないだろうという気持ちからです完全に。

>これって……恋人ではなく下僕であり奴隷でしかありませんよね?
 対等ではない恋愛関係って、よほどでない限り成立し続けるのは難しいと思います。

そうですね確かに。
奴隷のように扱われてきました。今考えると。

>これを愛情だというのなら、私からすれば異常としか思えません。
 世界はあなたと恋人だけでできているわけではないので、この考えは危険だし、
 人としても面白みもはんげんしてしまうんじゃないかと思いますがいかがでしょうか?

そうですね。
彼氏ができると友達がいなくなってました完全に。
別れるとみんな誘ってくれるようにはなるのですが、誰かと付き合うと誰もあたしのことを
誘ってくれなくなります。

>一人で生きていけないから誰かに依存する。
 それを愛情だと思い込むから、相手を妄信できる。
 妄信することで「私が一番だ」と信じようとする。
 そんな彼女が重いしうっとうしいか、そんな彼女だからと喜んでか彼氏は浮気に走る。
 そんな構図になってしまっているんじゃないのかなあと。

あー、なるほどそういう構図になってしまっていたからうまくいかなかったんですね。

>やはりあなたは、恋愛から離れて自分一人で人生の道の上に立って歩け羽陽にならないと
 同じことの繰り返しだと思います。
 まずは一人で生きていける強さを身に着けましょう。
 恋愛はそれからです。
 一人でどうにもできないのであれば、専門家の手を借りるのも手だと思いますよ。

やはり一度しっかりと1人で生きていけるようにならないとだめなのでしょうか。
気持ちを入れ替えて同じことを繰り返さないぞと決心して付き合ってみたりするのは今はだめなのでしょうか。
153.219.227.144
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Re ( No.10 )
日時: 2018/01/15 20:15
名前: 通り雨

>別れるとみんな誘ってくれるようにはなるのですが、誰かと付き合うと誰もあたしのことを
誘ってくれなくなります。

そりゃそうでしょう。
彼氏ができると彼氏と会えない時間は引きこもりなんですよね?
よく今でも付き合ってくれる友達がいるなあと感心したくらいです。
きちんと友人たちには感謝し、二度と彼氏と付き合っているからと言って友達付き合いをおざなりにしないようにしましょう。


>やはり一度しっかりと1人で生きていけるようにならないとだめなのでしょうか。

ダメだと私は思います。
恋人と付き合っていても、結婚したとしても、基本的に人は一人なんです。
一人でしっかり立てるようになっておかないとダメな女になると理解しましょう。
例えば、旦那が仕事が忙しい人で、しかも出張も多く、月の半分家に居なかったとします。
一人で立っていられないあなたに、その状況を我慢できるのでしょうか?

もしも出張が一月半に伸びたら?
(これは良くある話であり、知ってる話だと海外出張が3か月まで伸びた人がいます)
貴方は一人が寂しいからと誰かに寄りかからないと、浮気をしないと言い切れるのでしょうか?

恋愛とは、自分一人で自分自身を幸せにできる者同士がするからこそいい恋愛ができると私は思います。
私の基準からすれば、あなたはまだ恋愛をする準備ができていないと思います。


>気持ちを入れ替えて同じことを繰り返さないぞと決心して付き合ってみたりするのは今はだめなのでしょうか。

本当にできると思いますか?
今まで一度も反省したことはないのでしょうか?
反省したころがあるとして、その反省点を次の恋愛に生かせていましたか?


でもまあ、あなたの人生に関わる話なので、どうするかは自分で決めればいいと思います。
心を入れ替えて恋愛ができると思えるのなら、チャレンジしてみればいいでしょう。

但し、もしも同じことを繰り返していると感じたら即刻彼氏を振って、今度こそまずは一人で生きていく力をつけて欲しいと思います。

貴方のやりたいように頑張ってください。
122.133.205.147
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Re ( No.11 )
日時: 2018/01/16 10:26
名前: ひまわり

通り雨様、返信ありがとうございます。

>きちんと友人たちには感謝し、二度と彼氏と付き合っているからと言って友達付き合いを
 おざなりにしないようにしましょう。

はい、とても感謝しています。
あたしの恋愛観が間違っているとはっきり指摘してくれる方ばかり友達として残ってくれているので
次に恋愛するときは少し友達に助けてもらおうかなと考えています。
また依存のような状態になりそうなときに、友達をおざなりにする前に指摘してくれと頼んではあります。

>恋人と付き合っていても、結婚したとしても、基本的に人は一人なんです。
 一人でしっかり立てるようになっておかないとダメな女になると理解しましょう。
 貴方は一人が寂しいからと誰かに寄りかからないと、浮気をしないと言い切れるのでしょ うか?
 恋愛とは、自分一人で自分自身を幸せにできる者同士がするからこそ
 いい恋愛ができると私は思います。
 私の基準からすれば、あなたはまだ恋愛をする準備ができていないと思います。

なるほど。。
そうですよね確かに恋人が仕事で忙しいとなると一緒にいる時間減りますもんね。
女友達でもいいんです一緒にいれば。なので浮気はしないのかなとは思いますが、
その女友達も逢えない、となるとわかりませんね。。。
通り雨さんの言う通り、あたしはまだ恋愛をする準備ができていないのかもしれません。

>本当にできると思いますか?
 今まで一度も反省したことはないのでしょうか?
 反省したころがあるとして、その反省点を次の恋愛に生かせていましたか?

出来るかどうかは全くわからず、自信もありません。
ですが強く同じような恋愛はしたくないと思っています。
今までは一度も反省したことなんてありませんでした。
あたしがこんなに尽くしたけれど届かなかったとしか思えませんでした。
ですが最近別れた時に相手にも非があるのかもしれないが、自分にも非があると気付きました。
自分のことは後回しな性格がうまくいかない種ではないかと。
次の恋愛では、相手に干渉しすぎない、自分の気持ちを相手に伝える、相手に尽くしすぎない、
友達も恋人も同等に、というのを心がけて頑張ろうかなと思っています。

>もしも同じことを繰り返していると感じたら即刻彼氏を振って、
 今度こそまずは一人で生きていく力をつけて欲しいと思います。

そうしようと思います。
同じことを繰り返さないように心掛けて恋愛をしたいと思っています。
153.219.227.144
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Re ( No.12 )
日時: 2018/01/16 10:51
名前: まひる


こんにちは。

既に解決してるようなのですが、ひとつだけ。

ここの相談板だけか、それともリアでの友達ともそうなのかは分かりませんが
ひまわりさんは指摘された事に対しての物分かりはすごく良いのですが、それが長続きしてると言うか「言われた事を覚えてる?」と聞き直したくなってしまう点があるように思います。

言われた時は
「確かに仰る通りです!」「そのようにします!」「頑張ります!」
と言うのですが、舌の根も乾かぬうちにと言うか、あまり間をおかずに
「気になる人が居ます」「私は恋愛出来るでしょうか?」
と相談に来られます。
相談に来られるのは一向に構わないのですが(皆さん素敵なアドバイス下さりますしね)
ただ、それではなかなか成長も出来ないので、何かあってもすぐに人に聞かず、自身で判断出来るチカラも付けて行く事も自立の一歩だと思います。

以前から言われてる事だと思いますが、まずは、ひまわりさんが自立・自活出来る術を身に付けて行く事です。
言われた事に対して本当に自身で「その通りだ」と思ったなら、その言葉を心に留めて
自分に多少でも自信が付いていけば、依存のような恋愛をしなくなると思いますよ。
121.107.39.97
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Re ( No.13 )
日時: 2018/01/17 10:56
名前: まひる


こんにちは。
追記で。。。

ひまわりさんが以前から性のお悩み板に投稿してらっしゃるのも知ってはいますが、最近目は通していませんでした。

けれど先ほど拝見しましたが、彼氏さんがいらっしゃるのですね。
という事は、片思いではなくなります。

こちらで相談している間に彼との関係も進行したのかも知れませんが、私にはひまわりさんがどうしたいのか・どういう言葉をかけてあげたらいいのか…よく分かりません。

…ひまわりさんはどうしたいのだろう?
「私はどうしたらいいでしょうか?」ではなく。

それと、彼が出来たならこちらは一旦過去ログにしてから新たに彼氏がいる方の相談板に。
もし皆さんから続いて相談願うなら、複数投稿ではなくね。
121.107.39.97
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Re ( No.14 )
日時: 2018/01/17 14:42
名前: ひまわり

まひるさん、コメントありがとうございます。

すいません。
相談に乗ってもらっているうちに彼との関係が進行してしまって彼氏ができました。
そうなると片思いではなくなってしまうので、こちらの相談板は閉じます。

また相談があれば書き込みさせてもらいます。
その時はまたよろしくお願いします。

すいませんでした。
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