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男性が甘える女性とは?
日時: 2017/12/29 13:59
名前: ミルキープリンセス

大学生の女です。学部の男の子に片想いをしています。


かれとは結構仲が良く、わたしからラインをすることが多いですが、たまに向こうからもきます

そんな彼から、とつぜん、今日は体調が悪いから大学を休むときました。

わたしはべつにかれとは会う約束をしておらず、その日は被っている授業もないので
会うこともなかったです


男性が体調不良のラインを突然してくるのは、甘えたい、心配してほしいからですか?
そして、心配してほしい女性イコール好意がある
ということなのでしょうか。

かれはあまり自分から人にそういうことを言うタイプには見えない、硬派でクールな感じの人です。
119.229.37.184
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Re ( No.5 )
日時: 2018/01/02 16:05
名前: 現実マン(returned)

こんにちは

>では、今は彼女いらない
>と男の人に言われた場合
>脈なしですか?

残念ながら、今のどごろは脈なしだね。


>そこから逆転するには
>どうすればいいですか?

最初は脈無えのは誰でも当然なんだよ。
ミルプリさんは・・・なんだが起爆剤欲しいのがもしれねね。
けっぱる契機どいうべぎものだびょんか。したはんで少しでも都合が良ように解釈したがる。
本当は好ぎで堪まねばって、「惚れた方が負け」の法則どでも言うんだびょんか。
ご自身負げだぐねんだね多分。したはんで、相手の好ぎサインば受げ取って自分は動いただげだはんで、
と自分に言い聞がせるだめに必死になるようなどごろがある気がしますね。

特さ、「この人いいかも…?」どなってら段階では特にその傾向強いがもね。
負げ試合が勝ぢ試合がば知りだいんだよね。「好きになられたら好きになる」みだいな…
結局、進展するぎっかげは作ねど中々無ね。

進展するイベント既にあったら
「好きになってしまいました」どなる気がします。

女性相談者の皆さん、今好ぎな彼好ぎがどうがまだ曖昧だった時は、自意識過剰なまでに「これって思わせぶりなのかな無責任なのかな(ドキドキドキ)」どなっていだし、脈あり、なしが気になるのもたげわがります。

ワタシ初心者の皆さんに提示してら「アプローチの基本」ば読みだいだが?

1.心構え
2.男女差
3.男の恋の成分
4.女の恋の成分
5.アプローチの基本
6.女の失敗例

上記のようなメニューで1日1題ど質疑応答で如何だびょんか?
もぢろん、標準語モードだ(^^)
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Re ( No.6 )
日時: 2018/01/03 00:20
名前: ミルキープリンセス

ありがとうございます

確かに、惚れたら負け、とは思ってますね…

では、心構えを教えてください

ただ、前に彼が、好かれたら冷める
と言っていたので、
すいてしまわないように自分を
セーブしている面が強いです
49.96.5.119
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Re ( No.7 )
日時: 2018/01/03 16:00
名前: 現実マン(returned)

こんにちは

>確かに、惚れたら負け、とは思ってますね…

これにワタシはコメントしようと思っていましたが、延期します


>では、心構えを教えてください

スイマセン!延期します


>ただ、前に彼が、好かれたら冷める
>と言っていたので、
>すいてしまわないように自分を
>セーブしている面が強いです

何ですか?
この脅迫めいた彼の台詞は?

「何があろうと絶対に交際にはしないぞ。現状で堅持だ」
という意味に見えてしまいますよ。
そこまで硬い決意表明を聞かされたら、
ワタシは恋愛成就に向けたレスができないです。

ご回答いただきたいのは、
・彼に逃げられることは覚悟の上で、正攻法というか常識的な恋愛アプローチをしてみますか?
・アプローチを中止して現状堅持にしますか?
お選びくださいね。
210.132.128.27
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Re ( No.8 )
日時: 2018/01/04 01:01
名前: ミルキープリンセス


好かれたら冷めるというのは、私に大して行ったというより、前に女の子に好かれて、追いかけ回されて
怖かったという趣旨の昔の恋愛話を聞かされた時に、その流れで言っていたものです
なので、私が好いたら冷めるよという意味ではなかったと思います

もちろん、常識的なアプローチをしたいです

あと、彼と2人だけでしているケータイゲームをしていて、そのゲームで毎日チャットをしている関係が半年くらい続いています
そのゲームは私が彼を誘って、彼もやり始めて、という感じで、そのゲームを通じて本当に毎日会話していて、それとは別にリアルの世界でも、そのゲームの私のコメントに対してかれがリアルで連絡してきたり、私がリアルで連絡したりということも頻繁にあるという関係も付け加えておきます
119.229.37.184
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Re ( No.9 )
日時: 2018/01/04 18:18
名前: 現実マン(returned)

こんにちは


>なので、私が好いたら冷めるよという意味ではなかったと思います

承知しました。

>もちろん、常識的なアプローチをしたいです

承知しました。
では行きましょう!


>確かに、惚れたら負け、とは思ってますね…

これはですね、ぜひ修正をお願いしたいんです。
人間は、自身の存在価値を認めてくれる他人を決して邪険にはできないんです。

好きである以上に、他人の存在価値を認める表現がありますか?
人を認めることは、人間関係構築の基本中の基本ですよね。

間接的でもいいですから、好意は是非伝えて頂きたいのです。
「好きだから付き合って」みたいに要求をしなければ、直接、好きであることを白状してもいいのです。
要求の意味を伴う「告白」じゃなくて「白状」ですよ。

<5.アプローチの基本>でこの点には触れますので、
基本方針として覚えておいてくださいね。


<1.心構え>
【まず最初に】
恋愛ではシャイや恥ずかしがり屋は決して美徳ではないんです。
現実世界で意味が通るように申し上げれば、
「自分に都合の良い勝手な理想にこだわり過ぎて図々しくて保身で怠慢」
となってしまいます。

むしろ、無防備を晒す勇気が必要で、
恋愛成就はこの、ほんの少しの勇気に対するご褒美であると考えて差し支えないほどです。

「恥ずかしい」は、あらゆる恋を破壊する、大関級の悪魔として君臨しています。
この板の相談者さんが恥ずかしくて取ってきた行動は、
人道・社会常識を踏み外すことが多かったうえに、他人から見て理解不能で、
埋合せが困難であることがほとんどです。

いわゆる「ツンデレ」であるとか、「好き避け」など、
他人から見て原因不明な「謎の不機嫌」がそれですね。
沢尻エリカの「別に」事件をイメージしていただければと思います。
尊大過ぎる態度ですよね。

ツンデレが通用するのは、残念ながら作り話の世界の中だけです。

ちなみに横綱は「自分さえ良ければ全て良い」です。
人道・社会常識の欠片もありませんよね。

まず、ご自身で決めた「恥ずかしいこと」を全部捨ててくださいね。
本当の恥は、社会的に非常識だったり非人道的な行動・言動です。

恋愛とは、基本的に相手を信じるしかない人間関係です。
考え方・感情・感想など、相手に理解できるよう解りやすい言葉で伝えて下さい。
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
・自分はどんな立場で
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうしたい、どうなりたい
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか?
泣き落としなどの芝居や、興奮することなく丁寧に伝えて、
相手が返事しやすくして、返事を聞く、ですね。
このため、無防備な心を晒すことになります。
勇気を出すところはここです。

咄嗟に思いつかないときは、
「〜しなければならないのに、慌てて言葉が出ないよ〜(苦笑)」
でもある程度は伝わるでしょう。

子を産む機能が無い男性と、子を産める立場の女性。
生殖の本能で大きな違いがあります。
考え方もまるで違うところがあります。
無防備を曝しても、話が噛み合わない場面は当然あります。
それなのに、防備を固めたら、解り合えるわけがないですよね。
「女心をわかってよぉ・・・」
当然に無理です。

調子に乗って非常識や非人道的な失言をしてしまったのなら、叱責を受けるのは当然ですが、
心の急所を無防備で曝け出す人にどう対応するかには、
良くも悪くもその人の人格が出ます。
相手の弱みを握ることで、悪用できる可能性が出ますからね。
それを保護・尊重せず、弱みにつけこむ人は、
人を思いやる心が欠けた人ということになります。
当然、交際不能で確定します。

また、不自然なほどに隠し事をしすぎる人は
・やましいことが何かある
・コンプレックスがあり過ぎる
・トラウマが深刻
など、「自分と特別な関係にある」相手の身分を保証する能力不足となりがちです。
残念ながら交際できる相手ではありませんので、
しんどいでしょうが交際を見送るのが正解ですね。


【何が危険?】
勇気に対するご褒美とはいうものの、
好意の悪用には何があるか列挙しておく必要がありますよね?

妊娠させても逃げる
ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ落としなどの無責任なセックス
暴力・殺害
借金・浪費
金銭・貢物たかり
社会的地位失墜
営利詐欺
伝染病感染
使役・隷属
権利侵害
宗教
政治(右翼・左翼・差別)
・・・思い出せないw
これは随時加筆とさせてください(^^;


【「嫌われる」って何?】
”嫌われ恐怖症”という言葉があるようです。
・怒りを買った
・恨みを買った
・退屈
・不満
・好みでない
・疲れさせた
・失望させた
・飽きられた
・侵害した
あなたに全責任があるとしたら「侵害した」だけですね。怠慢・人道を無知・身勝手・非常識などが原因です。
他のことには必ず相手の嗜好・都合など、いわゆる勝手な要素がシェアしていますから。

恋愛は、単純に「好みでない」で終わることはありません。
相手の勝手な要素
あなたの勝手な要素
衝突して終わるものです。
「好み」の部分は、外見の整備と、人間そのものの研究と練習で改善できます。

あなたが社会常識を守って、人道を外さなくても、
それでも嫌ってくる身勝手な人は、必ずいます。
な〜んでか?
嫉妬はイヌでもしますし、
羨望という感情も人間にはありますからね。

そこまで自分本位過ぎる人とは、
勤務先なら、当たりさわり無く付き合う必要もありますが、
プライベートまで付き合う必要があるのでしょうか?

「僕(私)はけっこうすごいかも」
「嫌われる人もいるのが普通」
口に出して唱えてみるのが克服のコツらしいですよ。


【「嫌われる」って何?-2】
人間は、自身の存在価値を認めてくれる他者を決して邪険にはできません。
断るときは、心を鬼にして相談者さんを追い払うのです。
心を鬼にすることはとても辛いことです。
だから、本当に鬼になり切ってしまう人もいます。

相談者さんの勇気を断るのなら、
それくらい苦しんでくれてもいいですよねw

だから、勇気を出していきましょう。

標準的な心の持ち主が、相談者さんの好意を受け容れられないとしたら、
その本意は「現状維持希望」です。
決して人格否定ではありません。
210.132.128.27
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Re ( No.10 )
日時: 2018/01/04 18:21
名前: 現実マン(returned)

長過ぎて連投になってしまいました。スミマセン

【好かれたい】
恋愛成就とは、あなたの存在価値を高く認めた相手があなたに無条件降伏するのではありません。
人間と人間には適切な距離があり、あなたと協力し合って生きて行けると本能的に判断できたときに成立するものだと思ってください。
・「好かれたい」「気を引きたい」という考え方は厳禁してください
・「末永く仲良くしよう」という考え方を徹底いただきます
と相談者の皆さんには申し上げています。
ご自身の性格のなかで、自分のチャームポイントだと思うところをどれほどPRしても、
お相手にとっては逆に、不愉快な性癖でしかないかもしれません。
それに、他人の好みを変えさせるという傲慢に繋がってしまいます。これをすると、
1.相手の現状
2.相手のこれまでの記憶
を否定することになり、大変にご負担をかけます
仲良くすることで、相手があなたの魅力を見つけてくれることがあります。


【外見の整備(女性編)】具体例
肥満も、病的な痩せも必ず治療してください。

美容室には
「男性に人気があって、私に似合う髪型をデザインしてください」
堂々と発注してください。

外出着を全てスマホで撮って保存して、
洋服屋に行く
「男性の美意識に合うもので、私に似合う服装をコーディネートしてください
 今日の予算は〜円。これで洋服を買って補足する」
もし所属団体で不評なら、その店には二度と行かなくていい。

「日本女性 平均顔」で検索し、画像をご確認ください。これが基準です。
メイクは目を大きく鼻を細く、輪郭をスッキリと。
アイプチ・メザイク。ハイライトとノーズシャドウ。
使い方をマスターしてくださいね。
もちろん、最初はメイクのプロに習うのが最良でしょう。

ジーンズショップ「Right-on」店員の姉ちゃんから聞いたことがある。
「男の子も女の子も、NGコーディネートやってる子がいっぱい店に来る。
『それ悪趣味』って言うわけにいかなくて、
かと言って逃げるわけにもいかなくて、
そういう子の対応にはいつも苦しんでる」
特に女の子は、自分に都合の良い説明をこじつけてしまって、
悪趣味である現実を受け容れられなくて困るらしいですw


【メール・LINE−1】
メールやネットは、感情を隠すのが得意という
長所でもあり、同時に致命的な欠陥があります。

「相手の気持ちがわからない」
という悲鳴を多くの人々が上げています。
が、判らなくて当然ですよね。

異性へのアプローチでメール・ネットに頼るという
凡ミスを多くの人々がしています。

・怒っていても、楽しくても、悲しくても、簡単に感情を隠せてしまう
・本人が書いたのか、誰かに書いてもらったのか、どこかから文章パクリしたのか判らない

所詮は用件伝達手段であり、業務連絡でしかないのです。
さもなくば、言葉遊び程度の効果しかありません。
今後はそのように割り切って有効活用してくださいね。

会えないなら、せめて通話にしてください。
・リアルタイムで時間を共有すること
・同じ時間と記憶を共有すること
・息遣いや間も読み取れること
・女性のカワイイ声を伝えられること
・かけたときに相手の都合を聞けば、レスが来ない悩みをしなくて済むこと
・記録には残らないので文章を考えなくて済むこと

ちなみに
・必ず返事が欲しい時
・言って、その反応を感じたいとき
メール・ネットでやったら大失敗です。

コミュニケーションそのものの充実以外に重要な要素があります。
それは、女性の声です。
・周波数そのものの高さ
・呼吸法も違う
・女性の発想は、話し方の荒っぽい人も柔らかい人も、男とは全く違う
良い意味でもダメな意味でも、女性であることを感じさせます。
良質なものが伝わっていれば、男の性欲を刺激します。
男の性欲は男の恋心のなかで、かなりのシェアを占めます。
なにしろ、小学6年生くらいまでの、まだ性欲が無い少年にとって女の子とは
「図々しいことばかり要求し、すぐ泣いてウザくて、邪魔でしかなく、オ○ンチンも無いのに生きている不気味な人々」
だったのだからw

会えるなら、もちろん会って下さい
すべての男は、貴女の笑顔が見たいのですw


【メール・LINE−2】
”メール 返信がない”で検索してみてね。
どうしようもなく、返信し難い文を書く人がいるから。
いや、知らなければ誰でもやってしまうから。

もっと返事しやすくなるよう、独り言めいたメッセージ送信は避け、
問いかけならばそのレベルを下げてください。
あなたの言葉が返事し難いのです。
なにしろ、お相手は文章しか手がかりがありません。
表情も、身振り手振りも、声の大小強弱も、イントネーションも、
間も、周囲の環境も、匂いも、何も感じていません。

ロールプレイングゲームだって、映像も音もありますからね。


【メール・LINE−有効活用】
メールには、感情を隠すのが得意という
恋愛アプローチには致命的な欠陥でもありますが、
同時に交際中のケンカを効率化させる長所があります(^^)
喧嘩するときはこれがお勧めです。
210.132.128.27
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Re ( No.11 )
日時: 2018/01/05 00:30
名前: ミルキープリンセス

いろいろ丁寧にありがとうございます!

現実マンさんが言っておられる心構えは、すべて正しいと思います
ただ、おそらく現実マンさんが想定しておられる男女の関係は
知り合った初期の頃の男女の関係におけるアプローチの心構えだと思うのですが
私と彼は、知り合ってから長く、お互い大切な友達、という段階にまでは来ています


ですから、好き避けやツンデレなど、いわゆる照れが原因で話せないということは一切ありません
あと、やり逃げなんて、そんな浅い関係ではありません笑
大学で共通の友人も多く、同じコミュニティに属しているので、そんな不誠実なことを彼がするわけがありません笑
なので、上記のアドバイスは少し的外れなのかなぁと思います

外見は、よく人から可愛いと言われますし、告白されたこともなんどもあるので、平均以上くらいはあるのかと思います。外見で嫌われるということはない気がします。

ネットに頼りすぎない、は確かにそうですね。
毎日ラインしていて、その返答に一喜一憂しています。
ただ、毎日ラインして、たまに電話して、学校でもほぼ毎日話しているので、ネットに頼ってリアルで話していないというわけではありません。ネットでもリアルでも話しています。
その場合でもネットでの会話は控えたほうがいいですか?

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Re ( No.12 )
日時: 2018/01/05 21:02
名前: 現実マン(returned)

こんばんは

>なので、上記のアドバイスは少し的外れなのかなぁと思います

了解!
ワタシはミルプリさんに実際に会ったわけではないので、
このように手探りでないと状況を把握できないのです。
ごめんね(^^;


>外見で嫌われるということはない気がします。

そりゃ羨ましい限り(^^;
そんな台詞をワタシも言ってみたかったw


>その場合でもネットでの会話は控えたほうがいいですか?

控えるというよりは、比重やTPOなどの問題なんです。
実際に会ってたり、通話したりするなど、直接・リアルタイムのコミュニケーションを優先しないと失敗しますよ、頼らないでくださいね、という意味なんです。

判らなくて当然、不足して当然なので、コミュニケーションとは思わないでね。



では、
<2.男女差>行きましょう

【男女差】
仲良くするには同性と平等に接すればよいだけの話ではありますが、
本能部分で違いが顕著にありますので、
慌てたり戸惑ったりするでしょうが受容れてくださいね。

男性は女性からどれほど好意を提示されても、シビアで慎重な解釈をし、「男は鈍感」と言われる
女性は男性がやる無意味な行動にさえも、恋愛成就に向けて自分に都合がよい説明をこじつけたがる。牽強付会。

女性の性欲は「人肌恋しい」スキンシップ
男性の性欲は、捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染という極めて攻撃的な生理的欲求

女性は「共感」を大切にし、同情することもできるが、
男性は基本的にできない、それどころか問題解決に向けて攻撃を開始する。体験や教育など記憶があれば共感できる。

女性は一人を相手にしか話せない。そのため奇数人数の時は必ず一人が孤立してしまう。

女性は恋した相手に対して、まだ交際が成立したわけでもないのに、「アプローチ権」みたいな縄張り意識があるようです。

男性は、人間そのものの持つ迫力で女性に負けたらその女性に恋できない。
いわゆる「女のくせに生意気」と「高嶺の花」で実は同じもの。

女性は自身の恋の記憶を「上書き保存」する
男は恋の記憶を「名前を付けて保存」する

性交すると女性は相手の男性への依存心を深める
男はその直後、性交への嫌悪感で満たされるがその日のうちに回復する

男は女性と仲良くしているだけでも快挙
女性は自分への愛情を「何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れない。

女性は「好き」という言葉が泥酔するほど好き
男がそれと同じくらい好きな言葉は「ヤリタイ」「犯したい」で、言えば会心の笑みがこぼれる。

男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈

女は、何かの競技でわが子が負けると相手を憎む
男は、その敵の強さを認める「相手が一枚ウワテだ・・・」

男が一生懸命な時に、何か割込みが入ると男は対応に苦しむ

女性の屈辱は、「身体目当て男」
男の屈辱は、「金目当て女」

etc.・・・

いやいや困ったものです。


【男には気持ちや心理はない】
男の恋には、女性が期待するほどの豊潤な「気持ち」というのは無いです。
男の本能をシンプルに言えば、
「お前を犯したい。誰にも渡したくない。ただし責任は取る。いつかは俺の赤ちゃん産んでね。そして友達も兼ねる」
でして、中には責任感のない♂もおり、ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ墜としも平気です。
そして、男の性欲は、主に視覚から引き起こされます。
母性など欠片もないため、体験・学習など記憶にないものには共感も同情もできません。

男の恋心に、女性みたいな豊潤さを求めていませんか?
男の愛情の真価は「命や心身の健康に対する責任感」です。


【好きなだけじゃダメ】
男って、女性と違って「好き」だけでは恋愛になりませんからね。
外見を整備して、友情部分を確実に積み上げて下さいね。
人間関係の基本、ギブ&テイクですよ。

女性は産める立場ですから、男を気に入りさえすればいいんですよ。
そして、心は妊娠・出産・育児に向かう。
女性の場合ですと、恋愛感情は本能的に
母性(共感と同情)と依存心(天性の図々しさ)でできているようです。
つまり、友情の段階では、
「自分のことは自分でする」が人間として当然にできていますが、
恋すると心が妊娠・出産・育児に向けて環境を整備し始めるようです。

妊娠していなければ、女性は最高速度25km/h程度で移動できますが、
妊娠後期には3km/h程度でモタモタと、しかも休み休みにしか移動できなくなります。

原始時代の女性だったらどうでしょう?
農作業、採集活動、いずれも困難ですよね?
胎児もろとも餓死する恐れがあります。
それでなければ捨て子にするしかありません。

だから、誰かに依存するしかないんですよね。
妊娠させた責任を取るという意味でも、
依存するなら男性が望ましいですよね。
瞬発力が女性の1.5倍くらいありますからね。

だから、女性の本能としては、
気に入った相手であって、依存できさえすれば、
胎児の父親でなくても構わないのです。

当然、男性にとっては「托卵」であり、
屈辱でしかありませんから、
それをされれば、どれほど破壊的な攻撃性を発揮するか
判ったものではありませんけどね(^^;


そんなとき、女性が自分よりも糧を得る力があったらどうなるか?
男なんて邪魔でしかありませんね。

男はたぶん、本能的にそれを解っているでしょうね。
だから、自分より迫力がある女性に恋ができないのでしょう。

【なぜ告白してくれるか】

男が交際申込みをくれるのは、
「好きだから」ではありません。
「好き」なだけで告白してもらえるのは、
10〜20人に一人くらいの、容姿が整った女性だけです。
その動機もチャレンジ精神からです。

「好き」は関係を積み上げる場所を選んだだけ。
「好き」な場所に正常な人間関係を積み重ねたからです。
「好き」な場所に身勝手を積めば当然に怒りを買います。

そういう意味でも、社会常識と人道は大切ですね。
それが身についていない人は、
自分本位で身勝手、
または軽率なまでに不注意という証明になってしまい、
交際申込みを貰える確率が低下します。

「彼が私のことを好きなら、私に都合のいいことを彼は何でもしてくれる」
「彼が私のことを好きなら、私が何をしても彼は許してくれる」
図々しいにも程がありますよね。

他人を評価する基準は「自分に都合が良いか悪いか」
ご自身が決断する基準は「自分に都合が良いか悪いか」
マトモな人間関係になるわけがないですよね。

決して「好き」と「好意」と「身勝手」を混同しないようご注意くださいね。
210.132.128.27
メンテボタン
Re ( No.13 )
日時: 2018/01/07 15:38
名前: ミルキープリンセス

現実マンさん、ありがとうございます

男女の違い、まさにその通りですよね

彼は男性の中でも、特別恋愛関係に疎いと思います
私は一般的な女性よりは恋愛の感度に敏感な方だと思うので
そのズレから、私が空回りしてしまっていることが多いです

彼が以前、○○に行きたい、といった時に、
それって私のこと誘ってくれてるの?
というと、そういう意味ではなかったけど、また誘うよ
と言われました(最後の誘うよは、私が、えー誘ってくれるのかと思った〜と言ったので、社交辞令だとは思います)


こんな感じのズレが結構あります
難しいですよね
49.98.76.164
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Re ( No.14 )
日時: 2018/01/07 17:38
名前: 現実マン(returned)

こんにちは

>こんな感じのズレが結構あります
>難しいですよね

これはですね〜
>>12より
>男性は、人間そのものの持つ迫力で女性に負けたらその女性に恋できない。
>いわゆる「女のくせに生意気」と「高嶺の花」で実は同じもの。
ミルプリさんの恵まれた外見、そして自信から、人間としての迫力をミルプリさんが出しているとみられるんですよ。
彼自身の価値と力。それがミルプリさんに圧倒されている気配がありますね。

 負 け ず 嫌 い で 意 地 っ 張 り で ヤ キ モ チ 焼 き。
克服の度合いは人によって違いますが、これが男のダメ本能です。

負けたら、その女性に対して恋はできません。

それはやはり男の性欲の本質が攻撃性であることが原因でしょう。
捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染
猛烈な攻撃ですね。

女性の方が強いということは、
制圧できないということになり、
性交に至ることができず、
子を残すことができないということになりますからね。

ミルプリさんより人間として強いのだという、
女性からの視点では無意味なプライドを確保できずにいるようです。
仕方がないですね(^^;

そういう意味では、女性が反抗的な態度を採ることも、
恋愛には障害となりますね。

争い・対立などが発生したら、表面的には勝ちを譲ってあげましょう。
いたわるように「ごめんね」でいいですね。
いわゆる「お淑やか」という、温和で謙虚な態度にも見えますからね。

「負けるが勝ち」とか「損して得取れ」とは
おそらくこのことでしょう。

そこで彼が図に乗って厚かましい態度を採るようなら、
その恋は人間関係としてダメですね。
発展させることを見合わせでいいでしょう。

エロネタを言うようなら、優しく笑顔で、
「面白いジョーク」として笑い飛ばしてあげましょう。


5年ほど前に、交際中板で、元キャバ嬢さんにレスしたことがあります。
彼のキャバクラ通い 2013/04/10 05:58 柚子
-----------------------引用--------------------------
彼も貴女に嫉妬しているでしょう。

男の恋心は基本的に
・性欲
・友情
・子を産んでもらう女体の確保活動
・母性への依存心
なのは、キャバ嬢やって身に染みていますよね。

男の性欲についても
・捕獲
・制圧
・破壊
・侵入
・打撃
・汚染
極めて攻撃的な生理的欲求だっていうのも、キャバ嬢やって身に染みてしまいました。

その攻撃性と理性を、叩き落し、避けて、というのがキャバ嬢の仕事ですよね。修羅場ですよね。
その修羅場を潜り抜けてきた貴女には、凄い迫力が付いているのですよ。彼なんか貴女の足元にも及ばないくらいw
彼はそれを痛感するから、貴女に、敗北感や劣等感で嫉妬するんですよ。
でも、仕方ないでしょw
経験無いんだから。

彼がその嫉妬から解放されるにはただ一つ。
貴女が経験してきたのと同じ修羅場を、貴女以上に巧みに立ち回ることができるようにならなければならない。

そして、
貴女が彼に甘えれば甘えるほどに、彼は人間の迫力が貴女に及ばないことを痛感する。
その甘え方の巧みさw
もう貴女は、彼に甘えるより、彼のママ代わりになって、彼の敗北感や劣等感を手当てしてあげなくては、彼のキャバ通いは終わらないでしょう。

当然、セックスは受身じゃダメですよ。
貴女が彼を溶かして、混じり合ってどちらの身体かワケ解らなくなるほどに愛してやらなくちゃねw
受身じゃ、彼を値踏みすることになりますよ。
修羅場を潜り抜けてきた貴女に値踏みされる恐怖、想像付きますか?

キャバを連想させないように、
貴女は、身だしなみも、方向転換する必要があるでしょう。
-----------------------引用--------------------------
これに近い感じですね。

彼主導でこの恋を引っ張ってゆくことは困難でしょう。
彼の敗北感や劣等感を手当てする必要がありそうです。


さて、今日は3.男の恋の成分ですね。

<3.男の恋の成分>
《男性の恋心の原動力》―女性と違って、こんなにも殺伐としたものです。ロマンチックなど欠片もありませんw
             子を産めぬ体の男が、生きた証を残すための戦いです。
             しかし、責任感のある男の恋心は、実に美しい力強さを発揮します。
             男の性欲面へ女性がアプローチするなら、外見の徹底整備です。
             骨盤が完成する17歳以上なら体重減量も当然でしょう。
1.男の恋心は本能的に身体目当てに友情(親近感と信頼感)とマザコンでできている。この他に、子を産んでもらう母体の確保独占がある
→要するに「お前を犯したい。誰にも渡したくない。でも責任は取る。いつか赤ちゃん産んでね。そして友達だよ」です

2.女性の恋心のベースである母性は、男の心には当然に皆無。共感・同情が偽善である恐れに敏感である。それどころか問題解決に向けて攻撃を開始する。図々しさの基準が厳しく、耐え難く、怒り出す。
→「カワイイ?キュートかセクシーかどっちだ?」
 「同情するなら金をくれ」
 「共感するなら手伝え」
 「解決するぞ!この問題!攻撃開始!」
 「して欲しいだと?図々しいわ馬鹿者!てめえの尻はてめえでふけ」


3.男の性欲とは、捕獲・制圧・破壊・侵入・打撃・汚染という極めて攻撃的な生理的欲求である
→捕まえて
 抵抗できなくして
 初めての子のアレを突き破って
 侵入して
 叩いて
 精子をまき散らして汚染
猛烈な攻撃です

4.男の性欲とは、お腹空いた、眠りたい、便尿したい、と同じく生理的欲求である
→お腹空いた
 眠りたい
 トイレしたい
 と同じです

5.男の性欲は、主に視覚から引き起こされる。その他には、スキンシップや嗅覚など。それを満たすことができれば誰でも対象になりうる
→見た目さえ気に入れば、誰とでもヤリたいのです

6.女性は性行為後に依存心が著しく強化されるため、男が性欲を発揮するには、責任感を必ずセットにしなければならない
・この極めて攻撃的な行動は、一生一緒にいたいと思う相手に限ること
・この極めて攻撃的な衝動をいかに優しく・美しく・楽しく制御するか
・この極めて攻撃的な行動は、女性からの許可の範囲内に限定すること
・未婚者である以上、絶対に妊娠させないこと
・実行中は、女の心と感覚と体調を常に想像し、あるいはコミュニケーションで把握し、女の心身を苦痛や危険にさせず、楽しませること
・女の身体に触れるときは必ず両手で。前後左右上下それぞれ反対から挟み包むように
・事後も優しく仲良くすること
・「避妊に失敗した時には48時間以内に産科で受診し(緊急避妊)医師の指示に従うこと」に向けて女の理解と協力を確保すること
・他の女に性欲を向けない責任と理性
→最低限、これくらいの責任を取らないと、
 女性の心身が持ちません

7.小学6年生くらいまでの、まだ性欲が無い少年にとって女の子とは「図々しいことばかり要求し、すぐ泣いてウザくて邪魔でしかなく、オ○ンチンも無いのに生きている不気味な人々」である
→書いてある通りです。邪魔でした。

8.男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈
→エロ話を聞いたら、そのビデオを見てるのと同じくらい想像できます

9.男の恋愛失敗の原因は、アプローチ時点では敗北感、外見整備の怠慢。全般的には性欲の暴走と悪用がほとんどであり、このとき社会常識と人道にとても鈍感である。
→アプローチ
 「俺なんかどうせダメだ・・・」(←真っ暗)
 「ダサい」
→全般
 「ヤリタイ!ヤリタイ!
 だましてでも、無理矢理でも、盗んででも、殺してでもヤリタイ!」
210.132.128.27
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Re ( No.15 )
日時: 2018/01/08 01:18
名前: ミルキープリンセス

現実マンさん、今日もありがとうございます


男性は見た目さえ気に入れば、誰とでもやりたい
確かにそういう男性が多いとは思います
私も、彼女がいる男友達に突然キスされたり、男友達に手を出されたことは何度かあります。そういう男の子たちは、私を性的な目でしか見ていなくて、恋愛感情はなかったのだと思います

ただ、私が今すいている彼は、そういう部類の男性ではありません
好きな女の子以外にはそういうことはできない、といったような恋愛観の、今時珍しい男の子です
だからこそいいなぁと思っています


彼の態度が最近日替わりで、向こうから話しかけてくれたり、連絡をくれるときもあれば、
私が話しかけるとビクッとした様子で、挙動不審になったりします
SNSではわたしが絡むと快く応じてくれます
でも、2人でご飯とかには誘ってくれません
わたしからは結構がんばってSNSでアプローチしてる気がします
嫌われてはいないし、仲良いけど、後一歩足りないのはなんなのでしょうか
自分から行くのは全然苦ではないのですが、押しすぎて引かれないかが心配です
119.229.37.184
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Re ( No.16 )
日時: 2018/01/08 17:48
名前: 現実マン(returned)

こんばんは

>そういう男の子たちは、私を性的な目でしか見ていなくて、恋愛感情はなかったのだと思います

うん。彼等はミルプリさんを制圧したかったのでしょう。
エベレストで遭難死した登山家ジョージ・マロリーみたいに。
注: 1923年、ニューヨーク・タイムズ紙のインタビューで「なぜエベレストに登るのか」という質問に、「そこに山があるから」(Because it is there.)という有名な言葉を残した。
やはり、負けず嫌いで意地っ張りでヤキモチ焼きなために、
外見に恵まれたミルプリさんが自信家のように見えたのでしょう。
ミルプリさんを制圧して、自身に勲章としたかったようです。


>好きな女の子以外にはそういうことはできない、といったような恋愛観の、今時珍しい男の子です
>だからこそいいなぁと思っています

もしかしたらミルプリさん、失敗をやらかしているかもしれません。
明後日くらいに<6.女の失敗例>を列挙しますので、一度点検いただけたらと思います。


>彼の態度が最近日替わりで、

彼に自信があるときと、ない時があるようですね。


>嫌われてはいないし、仲良いけど、後一歩足りないのはなんなのでしょうか

やはりミルプリさんが優位にあるようです。
彼から見たミルプリさんは、高嶺の花または女のくせに生意気である気配濃厚です。
”男を立てる”で検索し、目を通しておいて頂ければと存じます。

また、【キーワードさしすせそ】
距離感 ハル 1 38 2017/06/06 19:23
日時: 2017/06/06 19:23
家主さんが、参考になるキーワードを提示していました。
女性が男性を褒めるときのやり方。
一度ご参照ください。

外見に恵まれていることで、ミルプリさんに接近してきたこれまでの男性。
チャレンジャー型の人が多かったようです。
お陰でミルプリさんの中に、
「恋愛成就とは、男に自身の価値を認めさせて対価を支払わせること」
という感覚が無意識に付いているかもしれません。

もしそうであればミルプリさんは意識改革に苦労しそうです。

本件の場合、ミルプリさんの存在価値を高く認めた相手さんがミルプリさんに無条件降伏するのではないですね。
人間と人間には適切な距離があり、ミルプリさんと協力し合って生きて行けると相手さんが本能的に判断できたときに成立するものだと思ってください。


>自分から行くのは全然苦ではないのですが、押しすぎて引かれないかが心配です

「押す」というのが、
好意と承認を表し続けるという意味ならば、引かれることは絶対にありません。
「〜してくれます」「〜して欲しい」と要求を重ね続けるという意味ならばかなり危険ではあります。



さて、今日は4.女の恋の成分ですね
《男女共通邪道編》も添付しておきます。

《女性の恋心の原動力》―金目当て・知力体力目当てなど天性の図々しさと、友情、母性(共感と同情)でできている。
             天性の優しさと天性の図々しさ。どちらが出現するかは責任感次第
10.「母性愛」だということで、私の周囲(妻・母・妹・姪・友人知人・昔は女の子だった御近所の人々)の答えがそろっています
→女性が大好きな言葉「カワイイ!」です

11.「依存心」という天性の図々しさでできている環境整備活動。友情(親近感と信頼感)に付け込んで進化変形したもの。
  原始人女性なら、
  ・出産・育児期に採集・農作業が就業不能となることに備えたであろう。汚く言えば「金目当て」。
  ・生まれ来る我が子が社会から歓迎されることを望む本能と、自分本位が混じって誤作動し、ちやほやされたがる。
  男性が感じる「女性の図々しさ」は恐らくこれ。
→自分に都合の良い環境づくりなのに、他力本願ということです。

12.女の依存心とは本来、妊娠・出産・育児で過労に陥ることを避けるための自己防衛本能だが、
友情(親近感と信頼感)に付け込んで進化変形して起きる、自分本位で感情的かつ怠慢な、極めて図々しい欲望である
→本当は、赤ちゃんを守るために頼るのに、
 楽で気持ちいいから、どんどん図々しくなり、やがてはクソババアと化すということです。

13.女が依存心を発揮するには、いわゆる「男を立てて」責任感を必ずセットにしなければならない
・基本的に「自分のことは自分でする」こと
・この極めて図々しくて怠慢な欲望をいかに優しく・美しく・楽しく・ポジティブに制御するか
・この極めて図々しくて怠慢な欲望は、男性に希望内容を説明し、許可を得たうえで、許可の範囲内に限定して実行すること
・発揮中は、男性の心身の感覚とコンディションを常に想像し、あるいはコミュニケーションで把握し、
 男性の心身を苦痛や危険または疲労にさせず、楽しませること
・発揮後も優しく仲良くすること
・依存心発揮に失敗した時には、駆引失敗の一つに相当するため、下心を全て白状したうえ、かけた迷惑を詫び、
 損失の穴埋めを男性に提案するか、または男性の指示に従うこと。その際の反応や指示が過酷・非常識であった場合は、挽回不能を意味する。
・他の男性や社会に、甘えを向けない責任と理性
→最低限、これくらいの責任を取らないと、男でも心身が持ちません
 男の性欲のコントロールと似てるでしょ?

14.女の恋愛失敗の原因は、依存心の暴走と悪用がほとんどであり、このとき社会常識と人道にとても鈍感である。
→「やってほしい!やってほしい!
 だましてでも、脅してでも、私に都合のいい環境作り、やってほしい!」

《そのほか男女共通、恋心の原動力(邪道編)》
15.恋がしたくて相手を探す(恋愛ホルモンPEAに酔いたい体質。交際成立したら後は興味なし)
16.寂しさや孤独感からの脱出
17.有名人や暴力団員や外国人などへの好奇心
18.外見だけにとらわれる
19.「彼氏(彼女)持ちな私(俺)って、なんて魅力的な女の子(オトコ)」と、優越感を持って、他者を見下して安心感を得たい
20.他人に自慢したい、など、虚栄心・見栄
21.自分に都合よく支配できる相手が欲しい
22.皆が恋愛してるから自分も、という世間体
も、これまでに見られました。
210.132.128.27
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Re ( No.17 )
日時: 2018/01/10 01:20
名前: ミルキープリンセス

現実マン様、ありがとうございます

「恋愛成就とは、男に自身の価値を認めさせて対価を支払わせること」
という感覚が無意識に付いているかもしれません。
→まさにその通りです、、、
恋愛=相手を落とすもの、という感性がしみついてしまってます
こういう策略的なところが、あまり恋愛恋愛していない今の彼には通じないのかもしれません

あと、〜してほしい!と相手に求めすぎてしまっているのも確かにその通りです
彼にうっとおしいと思われていないか心配です

今日、大学で話しているときに、わたしが彼の大好きな趣味について、わたしもそれをもっと学ぼうかな、というと、一瞬彼がフリーズしたようになって、慌ててわたしが、いや、わたしもそれちょっと興味あってさ、というと、彼がすごく嬉しそうにしてくれました。
このことからも引かれてはいないと思うのですが、なかなかご飯に誘われたり、ということがありません
自分から誘ってもあまり乗り気ではありません(2人でご飯に行ったことはあります)
どうすれば進展できるのでしょう
119.229.37.184
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Re ( No.18 )
日時: 2018/01/10 18:08
名前: 現実マン(returned)

こんばんは

>恋愛=相手を落とすもの、という感性がしみついてしまってます
>こういう策略的なところが、あまり恋愛恋愛していない今の彼には通じないのかもしれません

>あと、〜してほしい!と相手に求めすぎてしまっているのも確かにその通りです

了解です。


>どうすれば進展できるのでしょう

ミルプリさんは、本当は、言葉一つ、行動一つで解決したいんですよね?
どうもワタシのレスを読むのが苦しそうな気配があります。

「このオッサン何を回りくどいこと書いてんだバカヤロ」
くらいのことを思っていても許可しますよ。
でも、悲しくなるから書かないでね(T_T)

今のところはまだ回答できなくて申し訳ないです。
常識的なアプローチから取り組み直して頂こうと思っています。

その過程で、彼の態度やコメントに現れるものを感じ取り、読み取って、対応してゆくことの積み重ねでしょう。
言葉一つや、行動一つで変わるものではないでしょう。

ミルプリさんが
前言ったことと今言ったこと
言ったこととやったこと
前やったことと今やったこと
辻褄が合い続けてやっと得られるかもしれないものが交際成立なんでしょうね。

これはもはや恋というレベルではないかもしれません。
人間関係の修行といって良いくらいのことでしょう。

ミルプリさんの価値はもう既に彼から認められている。
でも、チャレンジャーではない。
だから人間関係を積み重ね続けること。
遠く険しい道のりになりそうです。


ちなみに、ワタシがアドバイザをやった相談者さんで、最も長期のアプローチを成功させたのは、ばーべなさん。

かっこよくなくなるには ばーべな 100 2014/08/31 23:07
優しさが、苦しいです ばーべな 97 2014/04/01 20:49
ご報告…です^^; ばーべな 7 2013/12/19 21:16
この気持ちは何でしょうか… ばーべな 20 2013/12/07 20:12
帰ってきました…! ばーべな 4 2013/08/15 21:19
最後に… ばーべな 10 2013/08/06 21:48
突然、メールがきたんです… ばーべな 17 2013/07/15 21:32
甘えたい気持ち ばーべな 13 2013/06/24 20:55
忘れたくないです ばーべな 4 2013/06/10 06:45

この気持ちは何でしょうか… 日時: 2013/11/28 08:53
から始まって、
かっこよくなくなるには Re ( No.18 ) 日時: 2014/07/26 05:34
まで7カ月をかけてアプローチを続けて結実したものです。

”優しさが、苦しいです”トピが立った2/14時点で、
ばーべなさんのアプローチは既にお相手君に浸透していました。
それなのに、ここまで時間がかかってしまった要因は、
お相手君の心の整理、元カノとの関係清算に手こずっていたことでした。
当然、ばーべなさんはお相手君への不満と、自責で大混乱。
結実した時には、アドバイザ一同、まるで手を取り合うように喜んだものです(^^)v

他の方は、概ね3カ月くらいで答えが出ています。


さて、今日は5.アプローチの基本ですね。

<5.アプローチの基本>

【キーワードさしすせそ】
距離感 ハル 1 38 2017/06/06 19:23
日時: 2017/06/06 19:23
家主さんが、参考になるキーワードを提示していました。
女性が男性を褒めるときのやり方。
一度ご参照ください。

【雑談のネタ探し】
この板で、どなただったか失念しましたが、
キーワード「たちつてとなかにはいれ」
をアドバイスしておられました。
た = 食べ物
ち = 地域
つ = 通勤・通学
て = 天気
と = 富(景気)
な = 名前
か = 体
に = ニュース
は = 流行り
い = 異性
れ = レジャー

【プチ告白フローチャート】
交際申込は必ず男から貰うように行動してくださいね。
「都合のいい女」化防止のためです。

プチ告白は大人の恋愛の基本、アプローチの正攻法です。
相手の恋心ではなく、人間性そのものにアプローチする作戦です。

人 間 は、 自 身 の 存 在 価 値 を 認 め て く れ る 人 を
 邪 険 に は で き な い
という本能を突きます。

プチ告白(この用語を知らなかったら検索して)を実行
(注1)必ず通話・面会など口頭、リアルタイムで
(注2)お相手の方だけに伝える

プチ告白に気付かれなかったら、他の言葉を捜して再度プチ告白を
必ず通話・面会など口頭、リアルタイムで実行

本能が作動すると、告白者に対する態度が大きく緩和される

・笑ってはいけない場面以外は、常に笑顔をご覧いただく
・「謎の不機嫌」や、「ツンデレ」の態度を採らない
・同時に、髪型・服装・メイクなど外見を整備する

・楽しんでいただく
・リラックスしていただく
という効果が得られる

レパートリーをたくさん準備しておき、状況に合うプチ告白を繰り出し続ける

女性は充分と判断したら、交際申込を欲しがるような素振りを見せること。
男性は、女性のサインを見落とさないこと。
セリフの例は”告白して欲しい サイン”で検索してください

女性は交際申込を待つ(期限設定は女性の自由)
男性は交際申込を実行

反応無い、または引くような反応を示すなら、相手は現状維持希望という意味

先方に交際進展意思が無い場合は距離置き・変化なしとなります。
勇気を振り絞った交際申込に対して悲しい交際拒否を言い渡されずに済み、
失敗したときの精神的な負傷が軽くなります。

【プチ告白、セリフの代表例】
(1)「あなたのことを、好きでいてもいいですか?」
相手に何も要求をしていないため、ノーと言いようが無い
だから絶対に断られることがない、
相手に迷惑が全くかからない、
その場では何の見返りも得られない、
そんなセリフではありますが、あなたの心は相手にジワジワと染みこんで行きます

(2)「〇〇くん(さん)のこういうところが好きです。これからも仲良くしてください」
嫌いな人から交際申込みを受けたら、嫌悪感が起きますが
「仲良くしたい!」と言われたら、悪い気はしないですよね。
だから、答えはほぼ100%「YES」となります。
ただ、相手は悩むことになります。
  さっきのは告白と取っていいんだろうか?
  それともただ好みなだけ?
  彼(彼女)の真意はどこにあるんだろう??
こうなったらもう、
彼(彼女)はあなたを意識してしまうわけです。
あわよくば「気になる存在」に昇格できるのです。

(3)「好きかもしれない」
あなたの好意は同時に弱み。そこに付け込むような悪用をする相手だったら、
「間違いでしたすみません」
で簡単に逃げられます。
「弱みに付け込む人と判ってしまった。見損なった」
強烈な反撃を食らわせることも可能ですよね。

【段階プチ告白の例】
・君に何の迷惑もかけずに、のんびりとマイペースで好きでいてもいい?(絶対安全)
↓(相手の名前)って楽しいです〜。これから先、何か相談事が出てくるかもしれない(笑)
↓(相手の名前)さんいい味出してますね〜(笑)
↓もっと好きになってもいい?
↓〜頃(例えば2ヵ月後)、告白するつもりでいる。(男限定)
↓好きだって話したかな僕?今度会ったらその話しようか。(男限定)
↓好きです。あなたは、私のことをどう思ってる?どうしたい?(告白待ち女性限定、最上級)
--------------------------------------------------------
このサイトでみられる、プチ告白を重ねて交際申込を得た実例です

プチ告白にあたりますでしょうか? 貴子 4 2013/05/30 11:35
友達から関係を進めたいです。 貴子 7 2013/07/10 22:34
プチ告白に〜:その後、ご報告 貴子 5 2013/08/04 17:41

脈あり?脈なし? かな 72 2013/10/20 20:11
進め方がわかりません? かな 3 2013/11/20 21:38
その後のご報告 かな 2 2013/12/09 11:10

脈ありなしの判断をお願いします。 名古屋市民 3 143 2014/03/05 21:21
--------------------------------------------------------

【アプローチの注意ポイント】
1.(女性向)妥協してはならないものがあり、セックスに繋がる行動全てです。
 告白を承諾して、交際が成立するまで一切厳禁です。
 男の性欲は極めて攻撃的で、ある程度の容姿を持つ女なら誰にでも発揮するものなので、
 性欲発揮には責任を持たねばなりません。
 そのため男性からの交際申込という煩雑な手続を踏んで頂き、責任感を証明していただきますw
2.(女性向)これまでの交際歴・性体験歴を話すのは恋愛対象外となる危険度大です。
 ・男は、女性とは比べ物にならぬほど、聞いたエロ話をその場で脳内に映像を描く能力が強烈です。
  貴女の好きな人が貴女の目の前で、キスしていたりセックスしていたら、
  貴女は嫉妬せずに平静でいられますか?
 同時に男は本能的に「この女の産む子は、俺の子ではない」と即断します。
 ・子を産む母体の確保独占は、男の本能です。人類はDNA鑑定を開発するまで、生まれてくる子が
  確実に自分の子であることを証明するには、排他独占するしか方法がありませんでした。
3.(女性向)非喫煙男性は、ほぼ確実に喫煙女性を嫌がります。
4.(女性向)恋バナなどで、「あの人のことが好き」絶対に言わないでください。
  周囲からの圧力となり、その人は孤立してしまいます。
5.暇な時があれば「恋愛禁句」、「恋愛タブー行動」で検索して、しっかり覚えて厳禁してください。
男 の 恋 心 は 殺 伐 と し て い ま す が、
 非 常 に デ リ ケ ー ト で も あ り ま す
210.132.128.27
メンテボタン
Re ( No.19 )
日時: 2018/01/12 13:54
名前: ミルキープリンセス

現実マンさん、いつもありがとうございます

レス読むの苦しくないですよ、いつも楽しく読んでいます


プチ告白らしきものは結構しているのですが、私は男友達が多く、他の人に対してもわりと思わせぶりな発言が多いらしく
私がそういう発言をしても彼にスルーされてしまいます
私に男友達が多いことは彼も認識しています


謎の不機嫌、ツンデレ、は結構してしまっています
付き合ってもないのに、彼と真剣な話し合いをしたことが二回あります
その時は、深夜4時くらいまでかれは電話に付き合ってくれました。
付き合ってもない女にここまでするかなぁとその時は思ったのですが、
それが2ヶ月くらい前の話で、
前の方が仲が良かったなぁと思います
最近は、前ほど仲良くはないかなぁという気がします

かれのことはよく褒めるようにしています
かれは結構周りの人からも褒められるタイプの外見や人格なので、あまり効果はないかもしれません
かれは基本的に無表情で、プチ告白がどれくらい効果が出ているのかもわかりません
たまに褒めるとフリーズしたように固まるときがあるような気もするのですが、単純にどうスルーしようか迷っているだけなのかもしれません、よくわかりません
49.104.37.212
メンテボタン
Re ( No.20 )
日時: 2018/01/12 17:52
名前: 現実マン(returned)

こんにちは

>レス読むの苦しくないですよ、いつも楽しく読んでいます

よかったです。
人間関係の修行といって良いくらい???
じっくりと行きましょう。


>プチ告白らしきものは結構している

その効果が見られない?
ミルプリさん何をやらかしておられるんだろう?
・・・
とりあえず、レパートリーを増やしておいてね

>私は男友達が多く、他の人に対してもわりと思わせぶりな発言が多いらしく
私がそういう発言をしても彼にスルーされてしまいます

えーっ?
見境なく「粉をかける女」扱いされているかもってことですか?
・・・
・・・
ホステスさんみたいじゃん。
信用されないってこと?
・・・どうしよう

>謎の不機嫌、ツンデレ、は結構してしまっています

だめですよ〜
他の人からは協調困難ですからね


>かれのことはよく褒めるようにしています

存在価値だけでなくて、
練習量や勝負強さなどにも着目してね。



さて、今日は6.女の失敗例ですね。
このサイトでよくみられる例です。

<6.女の失敗例>
全ての正常な人間関係の基本となる社会常識や人道が身に付いていないばかりか、
「協力」「信頼」「責任」を忘れた挙句、男性を巻き添えにした自滅である。
身勝手で図々しくて反抗的で、相手が嫌がっていることに鈍感で、面倒臭がりの怠慢女に成り下がるのです。

・「愛」「恋」「好意」「好き」「身勝手」を混同してしまい、女性の美徳「慈しみ」がマヒする。
・男性からの「好き」という言葉ばかりを必死で追い求め、自身の存在価値を認めさせることばかりに執着するが、
 自身に対して男が行動の整合性を確保していることに気が付かない(恋愛も人間関係であり、積み重ねだということを知らない)
・自分への愛情を「何かサービスなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」の程度や回数でしか計れない。
・自分は怠慢で何もしないくせに、自身の存在価値だけに頼って、要求ばかりで恋愛を進めようとする(他力本願・怠慢)
・存在価値を過信し、好き勝手なことをして男性を疲労困憊させる(好意へのつけ込み・悪用)
・甘えたつもりで反抗的な態度を取ってしまい男性から激しい怒りを買う(好意の保護尊重が不足)
・交際開始から3ヶ月目くらいで落ち着く「慣れ」を「冷遇」と錯覚してパニクる
・「存在価値の低下」にいつも怯えている
・自分に都合のよいことばかりをして欲しがり、言って欲しがる。
・常に不満と被害者意識を持ち、同情されることを求める(全ての基準が自分の都合でしかない)
・社会常識も人道も身に付いておらず、自分に都合よく依存していることを「信頼」と錯覚する
・露骨に「金目当て」を口に出し、無責任男の「身体目当て」と同類になってしまう
・「ありのままの私を受け止めて欲しい」と性体験談をして、男の脳裏に再現映像を描かせてしまい、ドン引きされる
・女の優しさの本質は母性による共感と同情心。それが男にもあると思い込んで、
同情心や共感を求めて泣き落としや駄々をこねるが、疲労した男には通用しなくなる
・「好かれたい」「気を引きたい」のに好意を伝えもしない
・交際申し込みも受けていないのに性交を許してヤリ捨て・ヤリ逃げ・セフレ墜落する。
・組織内恋愛で、周囲からの圧力に配慮が不足して、サークルクラッシャーになる。
・何でもないことに、自分に都合がいい説明をこじつけたがる


明日以降は
・質疑応答
・大方針策定
・作戦会議
で行きましょうか?
210.132.128.27
メンテボタン
Re ( No.21 )
日時: 2018/01/12 20:39
名前: ミルキープリンセス

人間関係の修行としてお願いします!

ホステス…(笑)
昔から言動が思わせぶり、男好き、ボディタッチが激しいというのは
よく言われていました。
自分でも気をつけているつもりなのですが
今でもたまに言われます
彼には、人当たりがいい人、フレンドリー、コミュ力高いなどと評価されているので、悪いことだとは思われてないと思います。わかりませんが…


今日彼と話していて、2人で話していたときはあまり話したくなさそうなそぶりをされて、その後にみんなと話しているときは普通でした。
彼は結構、2人で話しているときに、物凄く話してくるときや、ほとんど話してこないときなどが激しく、態度が一貫しないことが多いです。私が気にしすぎているだけかもしれませんが。あからさまに他の人と態度が違います…


女の失敗例、思い当たることが多すぎて笑いました。
私は好きということを追い求めて、人間関係の積み重ねを怠っている気がします。
男女の関係よりもまず先に、誠実な人間関係を目指したほうがいいですよね。
特に奥手の彼には、まず信頼を得ることのほうが大切な気がします
ありがとうございます。
49.104.37.212
メンテボタン
Re ( No.22 )
日時: 2018/01/13 17:55
名前: 現実マン(returned)

こんにちは

>彼には、人当たりがいい人、フレンドリー、コミュ力高いなどと評価されているので、悪いことだとは思われてないと思います。わかりませんが…

そーですね。
悪くはないけど・・・
・独占できない(仮にあの儀式をしたとしても、この女の産む子は本当に俺の子か?)
・ミルプリさんから特別扱いされていることも感じ取れない
・自分が認められているのか判らない
というデメリットが発生していると思われます。

「あなたは別格なんだよ」を、他人に気付かれないように伝えたいし、
(サークルクラッシャー転落防止)
実感させたいところですね。


>2人で話しているときに、物凄く話してくるときや、ほとんど話してこないときなどが激しく、態度が一貫しないことが多いです。

なんだこりゃ?
・気分屋
・サークルクラッシャー回避
・単に話題が無いだけ
・ミルプリさんに好意を持つ他者に気兼ねしている
・何かコンプレックスを持っている
ホントに何でしょうね?


>女の失敗例、思い当たることが多すぎて笑いました。

相談者の皆さん、
貴重な失敗をエベレストよりも高く積み重ねてくれてるんですよ。
これらの教訓を生かして、
失敗した女性相談者の恋心を供養してあげましょうよ。
広島原爆慰霊碑じゃないですけど、
「過ちは繰り返しませんから」ですよね。


>私は好きということを追い求めて、人間関係の積み重ねを怠っている気がします。
>男女の関係よりもまず先に、誠実な人間関係を目指したほうがいいですよね。
>特に奥手の彼には、まず信頼を得ることのほうが大切な気がします

偉い!
よくぞ仰いました。

ワタシは賛成ですよ。
絶対確実100%保障なんてできませんが、
成功率は必ずアップするはずです。


さて、少しづつ現状をまとめ直して、
大方針を定めていきますか。

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加筆して>>24へ移転しました
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Re ( No.23 )
日時: 2018/01/15 01:51
名前: ミルキープリンセス

現実マンさん、いつもありがとうございます


彼が私に特別扱いされていることを感じ取れないのはそうかもしれません。
特別扱いを出してしまうと引かれるかなぁと思って、あまり恋愛感を出さないようにしています
友達として、大切な友達だと思っているということは伝えていますし、彼も女友達の中だと、今は私が1番仲が良いと言ってくれています。


私は結構、サークルクラッシャーな面があるので、それは否定できないですね…今の環境では大丈夫です

現実マンさんのたててくださった方針と、現実の把握が秀逸すぎて驚いています。
まさにそのような感じですね。
アプローチについて、私は就職するのですが、彼はある試験を受けるために勉強していて、そのせいであまり恋愛に乗り気ではないのかもしれないのです。
ただ、大学を卒業すると離れてしまうので、私としてはアプローチはしつつ、でも彼の試験の邪魔をしたくないというのが本音です。


今日2人で話していて、彼がポロっと、最近勉強で疲れていることなどを相談してくれたので、精一杯励ましました。こうやって、人として彼を大切にしていけば、いつか恋愛になるのでしょうか…
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Re ( No.24 )
日時: 2018/01/16 19:19
名前: 現実マン(returned)

こんばんは


>彼が私に特別扱いされていることを感じ取れないのはそうかもしれません。
>私は結構、サークルクラッシャーな面があるので、それは否定できないですね…今の環境では大丈夫です

了解です


>現実マンさんのたててくださった方針と、現実の把握が秀逸すぎて驚いています。

頑張りました(^^;
ありがとうございます!


>アプローチについて、私は就職するのですが、彼はある試験を受けるために勉強していて、そのせいであまり恋愛に乗り気ではないのかもしれないのです。
>ただ、大学を卒業すると離れてしまうので、私としてはアプローチはしつつ、でも彼の試験の邪魔をしたくないというのが本音です。

彼だって、孤独な試験勉強生活なんて気が滅入ってくるはずですよ。寂しい筈ですよ。
彼の試験勉強に付き合って、中高生みたいな図書館デート、いやですか?
ミルプリさんもこの機会に何か資格の勉強でもしてみたら?
就職先で使えるものや副業になりそうな資格。
彼との話題にもなりそうな気がしません?

それに、帰りにはご飯か買い物を一緒するくらいはできそうですよね。


>今日2人で話していて、彼がポロっと、最近勉強で疲れていることなどを相談してくれたので、精一杯励ましました。

まずは疲れを癒してやること。
元気になった後は・・・
基本的に男の励まし方は、
「お前なら大丈夫だ!お前は強いんだ!絶対勝つぞ!やっつけろ!叩きのめせ!ぶっ殺せ!」
ですよw


>こうやって、人として彼を大切にしていけば、いつか恋愛になるのでしょうか…

このサイトでワタシが縁を結んだのは15組。
プチ告白から始めて交際成立までは3カ月くらいという手応えを感じています。
最長は>>18で紹介しましたばーべなさんの7カ月。

うまくゆけば3カ月以内に交際成立とみてください。

「貴女なら大丈夫だ!貴女は強いんだ!絶対勝つぞ!助けろ!癒せ!一緒に笑え!」
男の励まし方でゴメンネ。言ってみたかった(^^;
・・・
とりあえず比較してみましょう
・自身の価値を認めさせたい・・・・・力ずくな感じで、喧嘩みたいではありませんか?
・相手の価値を認めてゆく・・・・・平和的な感じで、人の和ですよね。
確率は後者の方が高い筈です。

自身の価値を認めるのは他人ですが、相手の価値を認めて伝えてゆくのはご自身でできます。
他力本願の要素はありません。
これは恋愛を進めてゆくうえで精神的に楽なのではないでしょうか。

それに力押しをすれば反発を買って絶交となることもありますが、
認めてゆく立場上、交際にならなくても現状維持にはなります。

相手さんが「現状維持希望」と回答することを許しさえすれば、
得られないかもしれませんが、失うことはありません。


方針案を>>22から移転しました
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アプローチの大方針:人間関係として最適な最短距離を目指す
交際成立後の大方針:二人三脚。または共同歩調
 必 須 事 項 :コンディションの徹底的な保護尊重。失敗埋合せ。人間関係の基本、ギブ&テイク。


【現状】
・距離感は近く、親近感は充分
・友情レベルの信頼度はあるが、共に生きてゆく女としての信頼度は不十分とみられる
・外見のうち、身体そのものの外見は恵まれているとみられるが、整備の方向性が彼の嗜好に合っていないかもしれない
・ミルプリさんはタブーをいくつかやらかしているようで、埋め合わせが必要
・ミルプリさんが優位にあるようで、彼の敗北感や劣等感を手当てする必要がありそう


【アプローチの方針】

T.プチ告白どころか、好意を堂々と述べて、ミルプリさん自身が彼との最適距離を測定開始する旨を伝える。
  設定した期限内に交際申し込みが無ければ、2013年、貴子さん式のクロージングをする。
  選択肢として「交際成立」か「現状維持」を提示する。

U.肉体関係のお誘いは、交際申込・承諾で成立するまで厳禁


【現状への対策】
・女としての信頼度 白状・説明案
  今、反省していることがある。
  これまでの私は恐らく貴男に女としての価値を認めて欲しかったのだろうと思う。
  他人から認められている事をPRしようとして交際歴などを語った。
  自慢げに見えるなどの不快な想いを貴男にさせてはいないだろうか?
  だとしたら申し訳ない。
  既に忘れていることであって、本当は思い出す必要など私にも無かった。
  私にとって男とは貴男だけなのだ。
  もちろん人間である以上は男女とも友情は育むべきではある。
  しかし、貴男は別格であり、我が身と同然に思っている。
  この場で誓うので、この点については私を厳しく監視して頂いて構わない。

・恵まれた外見、整備の方向性
  茶化されたら「媚びるためではなく、貴男との調和を図るため」を堂々と答えれば良い。
  彼の好み最優先、男性一般が次点と想定。
  彼の好みの把握については、特定の髪型、特定の服ではなく、
   ベリーショートボーイッシュ、ショート、ミディアム、セミロング、ロング。
   カットの仕方
   原色・中間色・モノトーン。
   ラフ、カジュアル、コンサバ、ドレッシー。
   キュート・清楚・色っぽい・クールビューティ・ロリ系など、
  方向性を示すものとする。

@美容室に髪型デザインを発注
「今日できないなら後日でいい。恋したかも。男の美意識に合い、私に似合う髪型のデザインとアレンジ」
彼の好み対応バージョン
「今日できないなら後日でいい。恋したかも。男の美意識に合う(ショート、ミディアムなどの傾向)で、私に似合う髪型のデザインとアレンジ」

A行きつけの洋服屋にコーディネートと補充を相談
「恋したかも。男の美意識に合い、私に似合う服装のコーディネート」
彼の好み対応バージョン
「恋したかも。(色合い)で男の美意識に合う(ラフ、カジュアルなどの傾向)、私に似合う服装のコーディネート」
(事前準備)現在所有する外出向け洋服を、スマホで全て撮影しておく。

Bメイクのプロを美容室に紹介いただくよう相談
メイクの優先順位
1.基本・常識的な事項を再確認し、マスター
2.ハイライト・ノーズシャドウで鼻の形を整えて戦力を確保
3.上記2点をマスターした後、目元のメイクを研究して決定打とする

・試験勉強との調和
彼も孤独な試験勉強生活に疲労・孤独感・寂寥感を持っている。
週に1度や2度くらい、彼の試験勉強は図書館でもいいはず。
ミルプリさんもこの機会に何か資格の勉強でもすればよい。
就職先で使える、又は副業になりそうな資格。

帰路では食事か買い物くらいはできると思われる。

・ミルプリさんはタブーをいくつかやらかしているようで、埋め合わせが必要
・ミルプリさんが優位にあるようで、彼の敗北感や劣等感を手当てする必要がありそう

恥ずかしくて言えないこともおありでしょうから、
ミルプリさんが検討したくなったら申し出て下さいね。
誰にも言わない方がいいものもあるはずですから。
210.132.128.27
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