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彼の愚痴
日時: 2011/10/13 22:55
名前: まい

はじめまして。
私は24歳の女です。

私には、付き合って1年半程の26歳の彼がいます。
二人とも理系で、私は現在大学院生、彼は今年社会人になりました。

そんな彼との会話についてですが、彼は愚痴が多いです。
今年、彼が就職して遠距離になり、電話をする機会が増えました。
(私も彼も電話はあまり得意ではないので、たまに、ですが)
一緒に遊んでいるときなどは他に会話することがあるので良いのですが、
電話だと、彼の話の内容が愚痴ばかりです。
私も理系の研究室に所属しているので、
それなりに忙しかったり、後輩の指導が大変だったりするのですが、
私が愚痴っても、「こっちだって〜〜〜」と言った感じで、
『俺の方が大変だよ』アピール(?)をされてしまいます。
なので、研究室でストレスが溜まって「彼の声が聞きたいな〜」と思って
電話をしても、自分の愚痴は言えず、彼の愚痴を聞かされるばかりで、
またストレスになってしまいます。
また、彼が大変なのもわかるので、本当は労わってあげたいのですが、
そんなに『自分ばっかり大変』みたいに言われると、反発心が生じて、
私も「ふ〜ん」と冷たい反応を返してしまいます。

このことで先日喧嘩になってしまい、
お互い直して欲しいと話し合ったのですが、
先ほど電話をしたら、(以前よりは気をつけてる感じはあったものの)
また『俺の方が大変だよ』みたいに言われてしまいました。
私も最初は気を付けて「大変だね〜」とリアクションをしていたのですが、
最後の方は「ふ〜ん」という反応に。。。

なかなかすぐには直らないとは思うのですが、
私は以前にも、(喧嘩をした時には忘れていたのですが)
彼に「『自分ばっかり大変』みたいな感じで嫌だ」と言っていました。
今度は直るのだろうかと不安です。

基本的には価値観や趣味も合い、何より信頼できる人で大好きなので、
お互いに労わり合える、より良い関係を築きたいのですが、
どうしたら良いのでしょうか。
アドバイスよろしくお願い致します。
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Re: 彼の愚痴 ( No.1 )
日時: 2011/10/13 23:28
名前: mansai

まいさん こんばんは。

自分は24歳独身の男です。
あくまで私見ですので、軽く流してください。

まいさんの言う通り、人はなかなか変われないですね。
自分の場合は、自分の中でどこまで許せるかを明確に
していて、お互いの許容範囲を把握出来る様に話し合いを
常にする様に心掛けてます。
我慢はいつか爆発します。なので、我慢するのではなく、
どこまでなら許せるかが大切だと思います。

女性は会話をとても大切にされますし、話しを聞いて欲しい
欲求は男性以上だと思います。
今の状況はあまり好ましくないと思いますので、もっともっと
話し合いの余地はありそうですね。
男はいくつになっても子供なので、話し合いの際は相手をたてつつ
自分の意見もしっかり伝える事が大事です。
頭ごなしに責めたてても、男には響きません。
まあプライドの高い子供なんです。

彼は昔からそんな感じなんですかね。
社会人1年目で四苦八苦してるのかもしれないけど、
もう少し心にゆとりが欲しいね。
彼に余裕がないなら、今はまいさんが優しく彼を
包んであげてみてはどうかな?
相手を変えるのは中々困難だけど、自分の意識を変える
方が良いと思います。
それは絶対まいさんの経験値になりますから。

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Re: 彼の愚痴 ( No.2 )
日時: 2011/10/13 23:28
名前: すずのすけ

はじめまして『すずのすけ』です。

2人で癖を直さない限りは『無理』です。

『まい』さんの相談内容は恋愛相談ではなく『愚痴』です。

『まい』さんが大好きなら彼に合わせるしかありません。

どちらかが合わせないと長くお付き合いは続きません。

冷たいかもしれませんが、これが【アドバイス】です。
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Re: 彼の愚痴 ( No.3 )
日時: 2011/10/14 00:58
名前: まい

mansaiさん

初めまして。
私の言葉足らずな相談に、
ご丁寧にアドバイスを下さり、ありがとうございます。

>彼は昔からそんな感じなんですかね。
彼は、まじめで一つのことに全力で集中してしまい、
周りや先のことが見えなくなってしまうところがあります。
昨年は修論、その前はサークルのことでいっぱいいっぱいでした。。。

mansaiさんにアドバイス頂いたように、
もう少し話し合いをしたいと思います。
でも、彼に意見を言う以上に自分の意識を変えようと思います!

私は元々、愚痴や文句を言うのはあまり良しとしない性格で、
彼の愚痴の多さに戸惑ってしまっていた部分もありました。
mansaiさんのご意見を読んで、少し気が楽になりました。
本当にありがとうございました。
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Re: 彼の愚痴 ( No.4 )
日時: 2011/10/14 01:19
名前: まい

すずのすけさん

初めまして。
アドバイスありがとうござました。

ご指摘の通り、私の言葉足らずで、
「相談」ではなく「愚痴」にとどまっていたと思います。

私は、『どちらかが合わせる』だけでは、長くは続かないと思っています。
そこで、今回せっかく喧嘩をして意見交換をしたのだから、
これを機会に本当にこの点を直したいと思いました。

しかし、今後の対応について、
もっと積極的に話し合いをした方が良いのか、
自分がまず直して、彼が気付いてくれるまで待った方が良いのか、
はたまた、他に良い方法があるのか、、、
自分の中で答えが出なかったので、相談させて頂いた次第です。

「もし話し合いをするのなら、喧嘩をしたばかりの今のうちが良い」
と思ったのですが、
自分は「言おうかな〜、どうしようかな〜」と思っている間に、
言うタイミングを逃してしまうことが多いので、
思い切って相談させて頂きました。
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Re: 彼の愚痴 ( No.5 )
日時: 2011/10/14 08:03
名前: 陽季

まいさん、初めまして。陽季と申します。

私も最近こちらで「留学・遠距離恋愛」というタイトルで相談させていただいたのですが、
まいさんと少し状況が似てるなぁと思ったので書き込みさせていただきます。

私も遠距離恋愛中で、彼への接し方に関して日々あれこれ考えています。
詳しくは過去ログを参照していただければわかるのですが、
彼が寂しいとよく言うんです。初めての遠距離なので仕方ないのですけど^^;
その言葉を聞く度に、私は彼が「自分ばっかり寂しい」
「自分ばっかり辛い」と言っているように感じてました。
それで一度、悩みがあったときにそれを彼に言ったところ、彼の反応が軽くて^^;
そのとき私は「自分は辛い辛いって言うのに私が辛いときは心配してくれないのか…」と思ったので、
「私のことは心配してくれないの?」と聞いたら結局話を聞いてくれたんですが、
その後私は授業があったので「話聞いてくれてありがとう。授業行ってくるね」と言って終わりました。
でもこのことが、彼にとっては「私が自分の話ばかりしている」と感じたようです。

というのも、彼は私の話を聞いたあと、自分の話も聞いてほしかったそうなのです。
それなのにいざ話を聞いてもらおうとしたら私が授業に行ってしまったと。
また、友達の愚痴を聞く代わりに自分の愚痴も聞いてもらおうとしていたのに、
友達の話が終わったらその友達も帰ると言って終わってしまったことがあったようです。
「誰に愚痴や悩みを話したらいいかわからず、
やっと相手が見つかったのに自分の話は聞いてもらえない」と感じたと。
お互いに同じようなことを思っているのにかみ合っていなくて、
逆にちょっとおかしくて笑ってしまいました(笑)

まいさんたちはこのようなことはないでしょうか?
また、彼氏さんには他に悩みを相談できる人はいますか?
もしかしたらまいさんにしか弱いところを見せられず、このようなことになっているのかもしれません。

それから、こちらがどんなにフォローしたりひたすら聞き役に徹しても、
相手は言われないとその気遣いに気づかないことも多いと思います。
逆の立場でも然り。

個人的には、積極的に話し合った方がいいと思います。
先程も書きましたが、おそらく互いにわかっているようでわかっていない点が多いと思いますので。
私たちもまだ具体的な解決策などは模索中ですが、話し合いをして得られたものは多かったですよ。
離れているから尚更言葉にしないと伝わらない気がします。


最近は以前よりお互いの気持ちを理解することができている気がしますが、
やはり相手の気持ちを理解するのは難しいなということをつくづく実感しています。
今までは「わかっているつもり」でしかなかったということも。
まだまだ気持ちの距離が遠い気がしています。
もっともっと近づけるように努力しないといけないですね。

お役に立てたかはわかりませんが、似た境遇にいる者として書き込みさせていただきました。
拙い文章でわかりづらい点もあったかと思いますが;

お互いに頑張りましょう^^
まいさんたちがより良い関係を築けるよう願っています。




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Re: 彼の愚痴 ( No.6 )
日時: 2011/10/14 09:37
名前: ねこ

まいさん、初めまして。ねこと申します。女性です。
まいさんの状況は、何となくわかります。私も時々あります。

彼は新しい環境になって余裕がないんでしょうね。社会人になって周りがみんな利害関係者なので、まいさん以外に愚痴る相手もいないのかもしれません。
まいさんも研究室でご苦労されていると思いますが、少しだけまいさんの方が心に余裕を持てると良いのかな?と思いました。

例えば、電話で彼が一方的に愚痴って終わってしまった時、「〇〇君、大変なんだね。社会人はやっぱり大変だって改めて感じたよ。・・・・・。私も△△のことで相談したいことがあるから、次の機会に聞いてね。」といった感じのメールを送って、相手の苦労をねぎらいつつも、自分も言いたいことがあったと伝えてみてはどうでしょう? 

ついでに、機会があれば、まいさんが彼氏に話を聞いてほしい理由なんかもちらっと話して(メールして)相手の心をくすぐってみては? 以前、友人(♂)に「自分はその愚痴を聞かされる何人目?(自分は今、余裕が無いので)ほかの人に聞いてもらえば?」的なことを言われた時に、「誰彼かまわず愚痴ってるわけじゃなくて、私はあなたを頼りにしていてあなたの意見を聞きたいし、あなたに自分の感情を共有してほしいから話しているのだ」と伝えたことがあります。その後の彼の態度は非常に優しくなりましたよ。彼氏なら、自分が特別な存在で頼りにされているんだと改めて言われて悪い気はしないのではないでしょうか? 自分が大変でも、まいさんの話も聞いてあげなきゃ・・・と思ってくれるんじゃないかな?と期待しています。

そして、自分の話を聞いてもらったら「〇〇君自身が大変な時に、私の話を聞いてくれてありがとう。(おかげで、ちょっとモヤモヤが晴れて前向きになれたよ。)」のフォローができると良いですね。
「恋人同士なんだから当たり前」の事に対して、ちょっとした気配りができる余裕があれば、上手く行くんじゃないかな?と思いました。

まいさんは、何で私だけが気配りしなくちゃいけないの?と思うかもしれませんが、女性の方が気配りは上手だと思います。そして、男性の方が気配りされることに対して感受性が高い(ちょっとした気配りで気分が良くなる)と思います。
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Re: 彼の愚痴 ( No.7 )
日時: 2011/10/14 11:41
名前: すずのすけ

『まい』さんは、自分自身を完璧に分析が出来ているのに何故?と思いますし、彼だけが『愚痴』っぽいだけでなく、悩み・不安から人は誰でも『愚痴』を言います。研究室という特別な空間に居る事もあり、冷静になれないでいたのでしょうね。

彼も働き始めて不安があり『まい』さんに『愚痴』を言うことで『安らぎ』を覚えています。捕らえ方の視点を変えてみてはいかがかな?

『まい』さんは、彼が働き始めて日が浅いから『しょうがないかぁ』と思う心が持てるようになれば、二人の関係はうまくいくでしょう。

お二人が結婚するようになれば、今以上にストレスが出てくるはずです。今の彼を『まだ社会人になったばかりの子供なんだから〜』なんて思って『愚痴』という名の『甘え』と考えてあげて下さい。自ずと冷静に考えられるようになります。

多少の冷静さが『まい』さんに出てきた時には、私も『まい』さんと彼の根本的な『悩み』に対応させてもらいます。

彼への『ストレス』を作ってしまったのは、私達のせいかもしれません。(80年代の社会人)この生活しにくい時代を作ってしまった。私がその時代を代表し、お詫び致します。  申し訳ございませんでした。
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