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Re: 得票0
日時: 2013/02/10 01:15
名前: yayuki

返信ありがとうございます。
短時間で多くのアピール、そうかもしれません。
オールフリータイムのものにも何回か参加したことがあるんですが、なかなか自分に興味を持ってもらえる、というところまでいかないんですよね。なので話をすると言っても、こちらから一方的に質問することに偏りがちです。質問は色々と出てくるので話が途切れることはないですが、そこに時折自分の話を織り交ぜたりしても、相手はぜんぜん興味を持っていないので、全く乗ってこないんですよね。こうなってくると、もう会話というよりはインタビュー。「あなたは対象外」と露骨な態度を見せる人もいます。最後の連絡先交換も当然失敗するわけですね。
でも、モテそうだとは女性からも言われるのです。モテそうに見えることと、興味を持たれることとは多分ぜんぜん違うんでしょうね。

こう言ったパーティー以外にも、いわゆる出会いサイトも並行して使っています。
最初はサイト上でメール交換して、頃合いを見て会ってみるわけですが、これまでにもう何人もお会いしているものの、やはりメールのやりとりと実際に顔を合わせてみるのとでは違うんですね。会った人の半数以上は交際に前向きな気持ちを見せてくれましたが、今度は自分の方が興味持てずで、ほとんどが一度の顔合わせで交流終了しています。
一人だけ半ば強引に肉体関係まで持ち込もうとしてきた人がいて、自分も一度は好いてくれる人ときちんと向き合ってみようと思い、半年ほど付き合ってみましたが、、その人が釣った魚に餌をやらないタイプということもあったかもしれませんが、自分の中でその人の存在が大きくなることは結局最後までありませんでした。
一人のメール交換できる相手を見つけるのに数ヶ月かかる上(一般に、男性からメール交換申し込みをしても、返事はほぼ来ない)、数週間のメール交換の結果が毎回こうなので、こちらはこちらで非常に効率が悪いんですよね。

職場は職場で、好きになる相手がフリーであることはほとんどありませんでした。中にはそれを隠して近づいてくる人もいて、痛い目を見たこともあります。

いい年していまだ未婚のまま何をやっているのか、、と情けなくなります。
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Re: Re: 得票0 ( No.1 )
日時: 2013/02/10 03:47
名前: 優歌

yayukiさん、はじめまして。
過去ログから、拝見させていただきました。

私も、あなたが現在参加されている婚活パーティーの運営会社は、怪しいと思いました。
他の方も書いていますが、得票2の女性は、明らかにサクラですよね(^_^;)
婚活パーティーの進行の形式や全体的なシステムなどを考慮して、もっと他の運営会社を探してみてもいいと思いました。

「短時間で多くのアピール」って、自分のことをきちんと知っていて、どんなふうにアピールをすればいいかが、しっかり分かっていないと、なかなか難しいように感じます。(私は、そういうのは苦手なタイプです…)
言ってみれば、「見た目の良さと演技のうまさ」だと思うんです。営業職や企画職などなら、向いているのかもしれません。
yayukiさんが、もし、じっくり付き合っていって、じわじわと良さが伝わるタイプだとすれば、そのような形式の婚活は合っていない、ということになりますね。
「効率」を考えれば、短時間でたくさんの女性と出会えるので、「数打ちゃ当たる」の方式で確率は上がるのかもしれませんが、yayukiさんの持つ良さが伝わらなければ、意味がないのでは…?と思います。

それから、出会い系のくだりの文章を拝見して感じたことがあります。
それは、yayukiさんは、どんな女性と将来をともにしたいのか、そこが明確になっていますか?明確だったとしたら、理想のタイプが高すぎてはいませんか?ということです。

読んでいて、yayukiさんは、結婚という人生の一大事に妥協をしたくないんだな、というのを感じました。
もちろん、悪いことではないのですが、「会った人の半数以上が交際に前向き」ということは、やはり「もっと時間をかけて付き合ってみたい」と思わせる「何か」を持っているわけですから、とてももったいない、と思ったのです。
ここまで書くとお分かりかもしれませんが、yayukiさんが参加されている婚活パーティーの形式ではなく、じっくり向き合うのが合っているということの証明でもあるんですよ?

それと、真剣に結婚を考えているから、さっさと次に行きたい気持ちも分かるのですが、一度で交流を終わらせてしまう(終わってしまう?)ということが、yayukiさんが婚活パーティーで女性たちに選ばれないのと同じことを、出会い系で出会った女性たちにしていることだということも、お分かりでしょうか?
その女性たちも、婚活パーティーみたいな短時間決戦のような形式ではなく、じっくり向き合うのが合っていると分かっているから、出会い系を利用しているのだと思うのです。

結婚というものは、相手と一生をともにするものですから、理解しようとする気持ちや、歩み寄る気持ち、尊敬する気持ちなど、異性として考えるのと同時に、一人の人間として考えなければならないと思います。
たとえるなら、友人の延長線と似ていますね。異性としての魅力も必要でしょうが、結婚にはそれ以上に「その人間と一生一緒に暮らせるか」というのがあると思うので、「人間性」も大切だと思うのです。

それと同時に、自分がどんな人間なのか?ということも、客観的にしっかりと理解しなければいけません。
一般論としてよくあることですが、いわゆる「高望み」というやつですね。自分にはおよそ釣り合わない人を好きになってしまう、ということです。それを続ければ、当然カップル成立にはなりませんから、自分と同レベルの人を見つけるか、自分を磨いて上のレベルまで引き上げるか、そのどちらかが必要になります。
過去ログには、聞き役に徹すること、周りの人間関係は良好だと書かれていました。それを疑っているわけではありませんが、主観ですよね?
今一度、振り返って考えてみてはいかがでしょうか?
そこから、新しい発見があると思います(*^^)v

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Re: Re: 得票0 ( No.2 )
日時: 2013/02/10 05:26
名前: yayuki

過去ログまで見ていただき、ありがとうございます。

どんな女性と共にしたいか、明確になっていないと思います。
好みの女性は?と聞かれたときは、「庶民的な人」と答えていますが、実際過去に好きになった人を振り返ると必ずしもそうでもなく、タイプはバラバラです。好みのタイプは、自分でもよく分からないのです。家事の出来る出来ないや収入や身分など、相手のステータスにも一切興味がないので、理想が高いのかどうかもよく分からないです。一度女友達に「そのとき好きになった人がタイプ」と答えたら、「それじゃ答えになってない」と怒られました。
自分がパーティーで女性たちにされていることを、出会い系の女性たちにしている、その通りですね。これについては、うまくいかないもんだな、、という遺憾の念です。投稿にある通り、一度きちんと向き合って交際してみたものの変わることはなかった結果を受けて、よけい難しさを感じています。

聞き役に徹している、これは多分間違いないと思います。会話するときは、例えばこちらに次から次へと色々質問してくるなど、よほど相手がこちらのことを知りたいという意思を強く示さない限り、話題の中心を自分のことに持ってくることはまずありません。
出会いサイトで知り合った女友達に、「私のことは色々質問してくるくせに、自分のことはほとんど話さない」と突っ込まれ、ハッとさせられたことがあります。自分にはそんな意識はなかったんですが、知らず知らずのうちに良くも悪くも聞き役ばかりする姿勢が体に染み付いてしまっていたのです。しかしこの染み付いたものというのはなかなか拭うことが出来ず、この友達にはその後も度々同じ突っ込みを受けました。相手のことを話の中心に据えるほうが楽に感じているのかもしれません。
職場の人間関係は良好と思っていますが、私的な交流は確かに1つもないですね。同期や後輩がおらず、上司しかいないということもあるかもしれませんが…顧客からの評価も、退職の挨拶メールに対して、電話やメールで惜しむ声をたくさんいただいたので、まずまずではなかったのかなと思っています。

じっくり向き合い、かつ短期間に多くの女性と出会える、そんな仕組みがどこかにないものでしょうか。
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Re: Re: 得票0 ( No.3 )
日時: 2013/02/10 12:49
名前:

たびたびです。

婚活って、おおっぴらに出来るようになったのは、4〜5年前で、それまでは「結婚相談所」や諸々って、日陰の存在でしたね…

私のアラサー時代までには無かった感じで、良いなぁ今の若い人は…と思ってましたけど、なかなか難しいのですね。

という私も婚活中ですが。

まだアラサーなら、並行して昔ながらのやり方もいかがでしょうか。

お稽古、スポーツ、資格学校、異業種交流会、読書会、ボランティア、クラス会なども。

上記は、結婚目的の人が集まってはいませんが、長期のものでしたら顔見知りが増え、場合によっては、英会話教室やテニス教室が、忘年会とか飲み会を定期的に開いてたりしますよ。

資格学校なら、試験打ち上げという名の飲み会とか…。

プレーの仕方、勉強の進め方で、何となく個性もつかめますし…

知らない人同士がいきなり付き合い出すには、「信頼」もありますし、知人や家族の紹介、クラス会はその点が有利ですね。

顔の広い、さばけた友人から、大分紹介頂きました。

後は出入りの業者さんや、保険のおばちゃんが、色んな企業を回っており、合コンの橋渡しをしてくれた事があり。

また、合コンなどするには、独身の同性友人が増えると有利ですよ。

合コンが不発でも、「遊び仲間」「飲み仲間」として、友人をめいめい連れてくるという集まりで、結婚した人もいますし…。

うーん。

私はそれに加えて、SNSに、まだ独身であるアピールをしてみたり(^_^;)。

中学時代、一回も話した事ない人からメッセージをもらいました(^_^;)。

後、ブログというのはいかがでしょう。テーマは日記というより、趣味にします。

ミュージシャンとか、スポーツだと、コンサートや試合で、コメント書いてくれてる人と会えます(かなり仲良くなった場合)。でも、これも出会い系と同じ事が起こるかな。

本当に、出会いって難しいですよね。


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Re: 得票0 ( No.4 )
日時: 2013/02/10 20:32
名前: yayuki

アラフォーなので焦ってはいますが、なかなか近道はないですね。
でも諦めたら終わりなので、根気よく活動していくしかありません。

ありがとうございました。
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