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今、別れるかどうか悩んでます
日時: 2013/01/30 14:54
名前: あこぷ

私には付き合って2年とちょっとの彼氏がいるのですが、近々別れる事になりそうなんです。
長くなってしまいそうですが、アドバイスを頂けたらと思います。
(私24歳、彼25歳)

私が悩んでいるのは、
”今別れるかどうか”と言う事です。

どう書いたら伝わりやすいか分からないので、
昨日彼と話した事を箇条書きで書きます。



・「お前ばっかり束縛されてたみたいな言い方をするけど、
俺だってお前に直接言われてなくても縛られてた部分があった」

・「お前が精神的に幼いから、価値観や物の考え方が違うなって思う度に俺が折れてた部分が多大にある」

・「お互いに我慢してたからこそ続いた2年間で、我慢してたからこそバランスを取ってた。我慢=努力だった」

・「育った環境が違いすぎるから、考え方や価値観がズレすぎててイラつく事もあった」
(彼は片親で、10代の頃からかなり苦労をしていました)




今まで周りからはバカップルと言われ、
お互いがお互いに夢中だったというか・・・
悪く言えば依存していました。

今まで一緒の職場でしたが、
今年になって、
春からもう一緒の職場で働けない事が決定してしまった事をきっかけに、
彼が「お互いの縛りをなくして自然体で付き合うか」、
「今まで通りに束縛のある付き合いを続けるか」のどちらがいいと思う?と提案してきたので、
数日考えて私は前者を選びました。

ただ、私は「束縛というものがなくたって、信頼出来るし安心出来るんだって事を彼に分かって貰えるかも」と考えて前者に賛成したのですが、
そのことを彼に言ったら、
「考えが足りない。甘い。そういう考えは、自分の事しか考えてない考えだよ」と言われてしまいました。

私は今までも、彼に考えが足りない・自分が1番精神だと言われていました。

彼が大事だったし、嫌な思いをさせたままは嫌だったので
私なりに努力したつもりではあったんですが、
結局変わることが出来なかったみたいで、
彼の心にはその苛立ちがずっと降り積もっていたようでした。




問題なのは、今別れるかどうかなんです。

前者の付き合いをしてみようと言ってから、
まだ彼とは直接会っていません。

ちゃんと会えるのは、恐らく2週間後くらいになります。

ただ、ここ2〜3日電話で話す限り、
何だか別人と話しているみたいに冷たいし、冷静だし、
柔らかさがなくなってしまいました。

睡眠時間を削ってでも私と向き合って話し合ってくれているので、
まだ愛情はあるんだなと思っていますし、彼もそう言ってくれています。

ただ、接し方は明らかに変わりました。

今までの接し方とガラっと変わってしまった彼と、
もう少し彼氏彼女の関係を続けながら様子を見て判断した方がいいか、

それとも今まだ会ってない状態だけど別れたほうがいいのか・・・

前者を選んだのは私なのに、
今ここで彼に別れを告げたら彼からも自分からも逃げているみたいで
なかなか別れようとも言えません。

でも、これから先、今以上に好きになって貰える自信も持てません。

ほんの数週間前まですごく楽しく過ごしていたのに、
いきなりこんな風になってしまってすごく辛いです。




伝わりづらかったらすみません。

こんな私に叱咤激励、アドバイスをお願い致します。
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Re: 今、別れるかどうか悩んでます ( No.1 )
日時: 2013/01/30 15:27
名前: 終着駅

彼はあこぷさんのことを考えが足りないと言っていますが、客観的にみると彼のほうが考えが足りないし、子どものような発言が目立ちます。

そもそも「自然体」という言葉や「束縛」という言葉1つとっても その意味は個人差があると思いませんか?
自然体ってなんですか?
束縛っていうのは何をさしているんでしょうか?
こういう言葉尻を捕らえて、どっちが正しいかなんて議論は無意味です。
それをあこぷさんが間違えたほうを選択したと断言する彼の言動は自己中心的です。

そういうわけでとりあえずあこぷさんは自己嫌悪はなしってことを理解してください^^


少し話は戻りますが、あこぷさんは結論として別れることは決定しており、あとはその時期だけということなのでしょうか?
その結論が不変的なものなのであるとするなら 早く別れたほうが生産的です。
ただ別れることが決定しているようにも思えないですし、別れることをできれば回避したいのではないでしょうか?
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Re: 今、別れるかどうか悩んでます ( No.2 )
日時: 2013/01/30 16:54
名前: あこぷ

終着駅さん

お返事ありがとうございます。
今とても心がいっぱいいっぱいなので、
終着駅さんの言葉がすごく嬉しいです。
ありがとうございます。

彼は極端に子供っぽく、そして極端に大人(というか冷静?冷めてる?当事者なのに第三者の立場で見ているような・・・)時があります。

仰る通り、”自然体””束縛”ともに、意味するものは人それぞれ違いますよね。
でも彼にとってはそれが”価値観”なんです。

それを埋める役割の大半は俺がしていた。
だからお前は、俺との価値観の差を余り感じなかっただろ?と言われ、
私はそんなにも負担をかけていたのかと自分で自分を嫌いになりそうです。


”間違っている”とは言われていませんが、
後者のほうが別れるリスクは少なかったと思うとは言われました。

私は別れる事を視野には入れていますが、
まだ自分の中で答えが出ません。

これからの付き合い方で上手くいくのであれば、
彼と付き合っていきたいと思っています。

正直、自分の気持ち云々よりも、
彼の私に対する気持ちのほうが怖いです。

彼が行動を制限する前の私には、
結構苛立つ事が多かったようなので・・・

今までも何度か彼から別れ話をされているので、
何だか彼に限界が訪れるまでハラハラしながら付き合うようになるのかなって思うと気が重いです。

でも、彼も彼でこんな状態になっても気は使ってくれます。

先ほど、「昨日は言いすぎた。ごめん」と連絡が来ました。

「思っていた事だけど、お前の事を傷つけるって分かってて言った。
大丈夫かなと思って連絡した」と。

こういう風に言われると心配してくれた事が嬉しくなってしまい、
今別れるって決断をする必要もないのかなと思ってしまいます。

相談内容には昨日の彼のトゲトゲしい発言ばかり書いてしまいましたが、
「俺は嫌いなんて一言も言ってないし、今も大好きな気持ちに変わりはないから、
付き合い方は変わるけど、とりあえずやってみようよ」と言われました。

「俺は多分数か月で答えを出すと思う」とも・・・

多分私はこれが怖いんです。

自分で出した答えなんですけど、それがいつくるのかって
ハラハラするのが怖いんです。

色々と矛盾した考えと、ズレた話を綴ってしまってすみません・・・
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Re: 今、別れるかどうか悩んでます ( No.3 )
日時: 2013/01/30 18:03
名前: リンリン

私はあなたの選択肢は間違ってないと思います。
だってお互いに嫌だなぁと感じることがあっても我慢し続けてきたんでしょ?
まぁ彼によると彼ばかりがいつも我慢していたということになっていますが、それは絶対間違っているだろうし、お互いにお互いに対して不満はあったと思います。
だから私はあなたの「我慢してる部分をこれからはなくして付き合っていこう!」という提案はとても良いと思います。

だっていくら彼がこの二年間我慢し続けて良い関係を保ってたと言ったって結局今になってボロが出てるわけじゃないですか。
彼はただ「二年間もの長い間自分が我慢してきた、だから自分は偉いんだ」なんてくだらない事を考えてるだけであって、実際はただ言いたいことをちゃんと相手に伝えられずに無駄に二年間を費やしてただけなんですよ。
言いたい事をちゃんと相手に伝えられたら、あなたともっといい関係が築けたかもしれないのに。

あなたたちカップルの弱点はそこでしょう?
お互いがちゃんと言いたい事、もしくは言うべきことをきちんと伝えずにバカみたいに我慢ばかりしてきたからこうなったんです。
そこを改善せずにどこを改善するんですか。

というかそもそも彼はあなたにどうしてほしいんですか?
彼はまだ別れたくないんですか?
そしてあなたはどうしたいんですか?

今こそお互いの意思をきちんと伝えるチャンスです。
別れる前にもっとお互いの気持ちをきちんと理解できるような密の濃い話し合いをすべきだと思います。
60.242.4.99

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