 Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/01/16 10:10
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
ご自分の行動をふり返られて、しっかりした文章で書かれていますね。
これは、あなたの本心が、気持ちの整理をはじめているということです。
感情の部分では、未練がありますから、あなた自身はそうは思えないかもしれませんが、本心では前へ進もうとしているのに、感情が邪魔をしているので、苦しくて悩むのですね。
あなたは、あなたにとっての彼のイメージを愛しているようですね。
彼そのものというよりも、自分の気持ちの大きさで、こうあってほしい彼、そういう幻影を追っている。
今回の嘘も、あなたにとっての彼と、実際の彼、その現実がわかったという結果でしたね。
ただ、これは、自分の行動で、１つの答えを得たということで、他人に何か説得されるよりも、よりストレートに思い知ることができたのではないでしょうか。
私はそう感じます。行動だけをみれば、みっともないと感じる人もいるかもしれませんが、そこで何を得たのかが大切なことですから。
そして、ダメ女だ、というのも、
『こんなダメな私だから、彼をあきらめられなくても仕方がない』
･･････つまり、彼をあきらめたくないばかりに、故意に自分を貶めているだけです。
これもまた、『そうではないもの』で、自分を思い込ませてしまっていることですから、やめたほうがいいでしょう。
自分を否定しながら、それを理由に相手にすがるのは、幸せとは正反対の世界です。
幸せを感じて生きていきたいのが本音なら、自己否定はやめましょう。
これをしているかぎりは、無理です。
友人に話を聞いてもらうだけでもいいんです。
私だって、彼とは別れたほうがいいと言っていますからね。
どうしてかといえば、あなたの本心が、すでに別れを決めていて、前を向こうとしているからです。
そのことに、ほかならないあなた自身が気づけばいいことですので。
未練があっても、苦しくても、それがあなたのメインの気持ちではないでしょう。
情況に酔ってしまっても、自分を責めることで一時しのぎをして相手とつながろうとしても、出口はありませんので。
私は、実は、さほど心配をしていないのです。
繰り返しますが、あなたの本心に、すでに前を向く強い力がある。
そのことがわかるので、心配ではないのです。
しばらくは、悩むでしょうし、自己嫌悪にさいなまされるでしょう。
あるとき、やっぱりこうなったかという現実をたたきつけられ、落ち込むことになるでしょう。
でも、そういう回復する強さをもっている人は、いずれ抜け出してきますから。
私は職業がら、いろいろな悲しい経験を持つ人に出会ってきました。
結婚を前にして、妻になる人に事故死された人。
不倫の果てに、仕事も友人も失った人。
ガンで余命宣告を受けてから、愛せる人に出会ってしまった人。
事故で半身不随になったとたん、夫から離婚を切り出された人。
数え切れないですが、どんな経験でも、それでも歯を食いしばって前へ進む人は、前へ進むんです。
絶対に、自分が悪いから仕方がない、とあきらめて、その場でいじけ続けたりはしません。
投げ出す自由も、すてばちになる自由もあるのに、そうはしない。
どうしてでしょうか。
たぶん、それでも人生は続いていくし、人生は一度きりしかないというのも、きっと本当のこと。
そのことをわかっていて、そのあいだは、幸せを感じていられるように、自分の本当の心に素直になろうとするからかもしれません。
ですから、他人の話は聞けなくても、あなた自身の本音から耳をそらしてはダメです。
ぎりぎりのところでは、それだけが、あなたを助けることができるからです。
なので、私はあまり心配していません。
みっともなくても、ぐちゃぐちゃでも、かっこ悪くても、別にいいんです。
人としていきなりちゃんとできるわけもない。
未熟であろうが、子供であろうが、自分がどこに向かっているか、わかっていればいいんです。
そこへ向けて努力している、その目に見える形に、ハンパな体裁はいりません。
あなたが涙まじり、鼻水まじりでも、友達はきっと話を聞いてくれますよ。
ともあれ、あなたの中で整理は進んでいますから、悩みながらも、そのことにしっかり目を向け続けてくださいね。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/01/17 02:23
- 名前： ゆかり
- こんばんは。
ろうにんさん、ありがとうございます。読ませていただきました。
納得する部分がたくさんあり、冷静に考えられる材料が増えました。ありがとうございます。
確かに、勝手なイメージを愛してしまっていた部分もありました。
でも、「彼」という１人の男性を愛していますと言える自信も覚悟もきちんとあります。
考えてみて、はっきりそれは言えると確信しています。
信頼できる友人にも話しをしてみました。
友人は「別れなよ」とは言わず責めずに話しを聞いてくれました。
「傷ついてほしくは無いけれど、結果はどうなっても味方でいる」と言ってくれました。
すごく心が救われました。
心の奥底では婚約を破棄して私を選んでくれる事を願ってしまっています。
毎晩寝る前も無意識にも手を合わせながら祈ってしまっています。
そんな今日、病院に彼女さんが来られました。まさかこんなタイミングで目の前に現れるなんて思わなくて、仕事中にも関わらず涙が出そうでした。
彼はまさか私が彼女の顔を知っているとは思っていないため、「彼女」という事は何も言ってきませんでした。彼女は友人の付き添いでの来院でした。
最後にお会計をした後、彼女さんにまっすぐ目を見られ「ありがとうございました」と言われました。笑顔で「お大事に」と伝えるのは精一杯でした。
なんとなく、もしかして気づいているのかな？っと頭の中をよぎりました。
彼女に「彼は私ともお付き合いしています」と言ってしまったら別れてくれるの？なんて良からぬ事まで考えていました。
最近は仕事も忙しく、なかなか２人で会えておらず、ずっと我慢していた感情を彼に伝えてしまいました。「少しの時間でも一緒にいたい、とにかく少しでも一緒にいたい」
その時間の積み重ねの中でチャンスが生まれてくれるかもしれない。もうすがる思いです。
どうしても、どうしても、彼が好きです。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/01/17 04:04
- 名前： ゆかり
- 連続の書き込み失礼します。
何かをしていないと、彼女と二人でいるところを想像してしまって胃がキリキリしてきます。
やはり「本物」を見てしまうと今までは見えない相手だって分、頭の中に彼女の顔の映像が浮かんできてしまいます。
どうにかして別れてほしい。
こんな事願ってしまってはいけない事ですが、願ってしまいます。
フェイスブックの結婚式衣装の写真の更新の日付をみてみたら、彼がちょうど私にいきなりキスをしてきた時と重なっていました。
彼の心中はいったいどのようになっているのか。それは彼自身しか分からない事。
今までの私に投げかけてきた言葉の数々は全て信じています。
１人でいる時間が辛くてもやもやとしている時、彼がくれたネックレスを眺めながら嬉しかった言葉を思い出しています。
ある日突然、「似合うと思って」とくれたものでした。
形あるものというのが嬉しいのはもちろん、私の事を考えてくれたプレゼントというのが何よりの喜びでした。
仕事中は身につけられないのでアクセサリのコンパクトケースに入れていつも持ち歩いています。
どうにかして、どうにでもして繋がっていたい。ただただそればかり想っています。
数々の貴重な意見を下さった、ろうにんさん、さんたさん。
これが私の考えに考えた本当の部分です。
聞いてあきれている事でしょう。
考える事はやめません。このままでいいなんて思いません。
答えを出すまでまだまだ時間がかかります。
彼の事が好きすぎて整理しようと思っていた気持ちもすぐにバラバラになってしまいます。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/01/17 07:01
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
ほら、素晴らしいお友達がいるじゃありませんか(^_^)v
私はあなたの感情ではなく、本心を観ているので、
今回のご返信でも、やはり心配にはなりません。
今はつらくても、必ず自分を取り戻せる日が来ます。
だから大丈夫。
がんばって。
そのお友達に、決して感謝を忘れずにいてくださいね。
222.15.68.208
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/01/17 20:45
- 名前： ゆかり
- ろうにんさん、ありがとうございます。
友人に話す事ができて良かったです。
ここ一週間でしょうか、彼からのメールが突然減りました。
職場が一緒でも、毎日メールはしていた方でした。
色々な考えがグルグル巡って気持ち悪くなったりしてしまいます。
彼の気持ちが変わってきてしまったのでしょうか。
怖いです。
122.20.40.5
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/01/17 21:01
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
彼の気持ちは変わったのではなく、ずっと同じです。
目に見える態度は、その場しのぎで変えていても、ベースの部分は変わっていないと思います。
あなたが冷静になってきているため、今まで見ようとしなかった部分が、わかってきたということです。
現実を思い知ることを先どりして身構えてしまうから、怖いのです。
もう、ある１つの流れの現実の中にいるのですし、どうなっても、
ちゃんとそばにいてくれるお友達もいるのですから。
本当に考えた答えが、彼とつながっていたいことというのが本当なら、
その現実をやりきってみることです。
自分が決めた答えなら。
うずくまって携帯を見つめているだけ、なんていうのは、あなたの選んだ答えではないでしょう。
あなたには、悩んでも味方でいてくれる、友達の心が約束されているのです。
これは、本当に大切なことですよ。
誰かの支えは、あなたが自分の足で前へ進まなければ活きません。
望まないエンディングの物語でも、最後まで読むと決めたのなら、
読み終えるまでページをめくるのは、あなたがすることです。
私は、本当に読みたい本を読んだほうがいいと言っていて、お友達は、
読み終えたあなたがどんなに苦しくても、味方だと言ってくれています。
恋愛以外にも、自分が持っている幸せや、他人の思いやりに気がつければ、
あなたの心はもっと楽になりますよ。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/01/17 22:51
- 名前： ゆかり
- ろうにんさん、ありがとうございます。
大切な事に気づかされました。
そうですね、今までそむけてしまっていた部分に気づいただけですね。
彼女がいる事は最初から知っていました。けれど「同棲」「婚約」そして「二人の写真」「本人を目の前にした」という現実が一気に起こって混乱も動揺もしていました。
私は、婚約の事実と本人を目の前にしてから「彼女の存在」を過剰に意識しすぎていました。
彼女と彼の過ごした月日を超えることは不可能。
彼女の存在は最初から分かっていたはずなのにもかかわらず。
これからは、「彼自身」をまっすぐに見つめていこうと思います。
どんなに少しの時間でも二人でいられる時間に感謝し、二人が楽しく過ごせるようにしていきたいと思います。
彼が私と一緒にいる事が楽しいと思ってもらえるように頑張ります。
その時間の積み重ねがチャンスに変わることを願って祈って信じて、
それに賭けようと思います。
どんなに辛くても苦しくても泣く事になっても傷ついても、彼が婚約を破棄し私を選んでくれるように頑張りたいです。
こんな事を聞くのは心苦しいのですが、
彼と過ごせる時間をどう過ごしたら、私の事で頭がいっぱいになるでしょうか。
私とずっと一緒にいたいと思ってもらえるでしょうか。
方法、手段のご意見お聞かせいただけないでしょうか。
分かっています、私の願いは何の罪もない彼女さんの不幸を願っている事になる事。
全てを背負う覚悟はしています。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:29
- 名前： ゆかり
- どうか、ご意見をよろしくお願い致します。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:30
- 名前： ゆりこ
- ろうにんさんのアドバイス、
最初からもう一度読まれてはいかがでしょうか。
あなたが望む結末になるなら、
彼はとっくに行動に移していると思います。
婚約者を押しのけて、
結果彼があなたのものになる…と思える自信はどこから来ているのですか？
そこに何が残るのですか？
それであなたに幸せがやってくるのでしょうか？
全てを背負う、なんて軽々しく口にされない方がいい。
宣言しなくても、このツケはいずれやって来ます。
ご自分を大切にしていただきたいです。
211.134.124.46
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.19 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:50
- 名前： さんた
- ＞どんなに辛くても苦しくても
泣く事になっても傷ついても、
彼が婚約を破棄し私を選んでくれるように頑張りたいです。
とことんやる覚悟が出来たのは良いこと
ただ これを成した時
その彼女さんや
婚約破棄された彼女さんの親御さんの気持ちを 想像できてますか？
貴女が苦しいだけでなく、
多くの”誰か” を 苦しめる道 を
貴女が望んで選び取ったということを 想像できていますか？
誰かの不幸の上に 意図した幸せなんて 土台、ムリなのです
たとえ 貴女が今回奪ったとしても、
また誰かに奪われるだけ。
だって その オトコ 不誠実 極まりないもの。
恋は盲目だから 見えてないのは貴女だけ。
私も不倫をしたことがあり ・・別れるときは辛かったけど
身が千切れるような、
力ずくで 無理やりでも 別れてよかった、と
後年強く思いました。
辛い別れを選んだとしてもツライのは長くても3年、
だけど、修羅の道を選んだら一生ですよ・・
貴女の人生ですが 人生お大事にね
218.33.157.150
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.20 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:53
- 名前： ろうにん
- こんばんは。
たまに使うたとえなのですが、プロのスポーツ選手の使う道具。
有名なところで、イチロー選手のバットでもいいでしょう。
あのバットは、普通の人には、とてもあつかえません。
プロである彼が使うからこそ、性能を発揮するのですね。
それと同じで、方法、手段にいくらいいものがあっても、たとえ、
魔法のようなものがあっても、
『使っているのが誰か』ということが大切です。
あなたの場合は、そういう方法があったとして、使うのがあなたということ。
つまりは、あなたと彼の関係がどういうものなのか、ということが、土台にあるのです。
こちらはあまりいい例えではありませんが、小学校のころに、嫌いな同級生がいました。
向こうは、何とか仲良くなろうと、いろいろな方法を試してくるのですが、
『何をしてくれるか』が問題ではないのです。
相手が、私にとっては『嫌いな人』である以上、何をしてきても、嫌いなのです。
きっと向こうは、いろいろな方法を試しているのに、どうして仲がよくなれないのか、悩んだに違いありません。
私にとっては、もともとの関係が、その同級生が私にとっては相容れない相手だったということです。
ですから、あなたの場合、自分と彼の関係は、もうわかっておられるのですから、ことさら、方法、手段のことを、考えることはないんです。
そもそもの、あなたと彼の関係が、すでにベースにあるのですから。
あなたは心も身体も、時間も彼に与えて、それでも彼は、今のように
いるわけですね。
なので、あなたは、自分が楽しく過ごすことを考えればいいでしょう。
どうすれば彼が、を一切考えず、あなたのために、あなたが楽しく過ごすこと。
話したいことを話し、やりたいことをする。
あなたのためにです。
唯一、方法らしきものがあるなら、相手の思い通りにならないこと。
何もかも与えても、それを当たり前のように受けとるだけで、必要としない男。
そういう相手には、何をしたところで、『受けとるだけ』で、『受け入れることはない』のです。
与えても無駄な相手には、与えないこと。
相手の都合に、隙間に、はまりこもうとしないこと。
当たり前と勘違いしていたものが当たり前ではなく、思い通りにも
ならないものだということを、わからせること。
相手にとって余裕のある、ほんの、いくばくかの時間を、ねだらないこと。
さらに言い切るなら、あなたが誰かから本当に愛されるのは、あなたが
自分の心を自立させたときです。
いつも言うことなのですが、誰かから本当に愛され、求められるのは、
『人の愛情にすがらず、心を自立させて、たとえ一人でも、それなりに幸せを感じて生きていられる人』
･･････そういう人です。
彼にとってあなたが、
『自分がいなくても、平気で生きていけそう』
『あんなに自分にすがっていたのに、何か、気持ちが変わって、自分の世界から出て行こうとしている』
『自分だけの力で前を向いて、手が届かなくなりそうだ』
そこまでの手放し感を与えて、はじめて、ほんの少しだけ、彼は、
『この女性を手放すのはもったいない』
そう思うかもしれません。
おそらく、自分自身を受け入れ、心を自立させるのは、すぐには難しいことでしょう。
あなたは、何か自分がいっしょうけんめいにすがれば、彼の気持ちが･･････と考えてしまうでしょうけれども、くり返しますが、
『何をするか』ではありません。
何もせず、ただ、あなたの素直な心のままで、会話を、ふれあいを楽しむこと。
相手に求めないことです。
彼と過ごしていることにこれだけの幸せを感じているのだ、というのは、
ただ、あなた自身のためだけに感じてください。
こんな風にすれば彼が、と、少しでも、混ぜ物が入れば、相手はすぐに
察して、ますます距離をとろうとするでしょう。
求めるものを手放したときに、あなた本来の、そのままの心が見えてきます。
あなたは、目からうろこが落ちている一方、新しいうろこを入れてしまっていますから、そのあたりは、サラッとはがさせてもらいますが(笑)。
ともあれ、あなたが楽しむことです。
いろいろと書かせてもらっていますが、大切なのは、何度も、ご自身の
本音に耳をかたむけることです。
そして、彼との関係にはっきりした形がついたときは、それがどうであれ、
あなた自身はしっかりと自分のために、自立して前へ進むのだと、言い聞かせましょう。
126.42.185.13
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/01/17 23:53
- 名前： さんた
- ＞こんな事を聞くのは心苦しいのですが、
彼と過ごせる時間をどう過ごしたら、
私の事で頭がいっぱいになるでしょうか。
私とずっと一緒にいたいと思ってもらえるでしょうか。
方法、手段のご意見お聞かせいただけないでしょうか。
ナ イ です。
だって そのオトコ 不誠実なのだから。
結婚を決めた相手がいても 結婚衣装着せてる隙から
他の女にチューしたりして、目移りしちゃうんだから（笑）
永遠の愛を誓えない男 に それは 無理ってものですよ
218.33.157.150
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:00
- 名前： ゆかり
- ゆりこさん
ご意見ありがとうございます。
ごもっともなご意見だと思います。
でも自信なんてありません。ただ信じたいとどうしても思ってしまうのです。
決して軽い半端な覚悟でもありません。
自分の選択が間違っていないとも思っていません。
大切にしていただきたいとのお言葉、ありがとうございます。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.23 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:03
- 名前： まさる
- こんにちは。
たまたま見たのですが、書き込みさせてもらいます。
結論から言うと綺麗サッパリ忘れる事がベストな選択だと思います。
人間、２人の人を同じ様に好きになれるものではないですよね。
知らないうちに比較してると思います。
つまり彼も婚約者とあなたを比較して、どちらが大事かわかっている
はずです。なので、ひょっとしたら婚約者よりあなたの方が大事と
思っている可能性もあるとは思います。
でも私はさっぱり別れるのが良いと思うのです。
私が偉そうに言うまでもないのですが、いくら大好きな人でも５年や
１０年も同じ気持ちが続きません。私も昔好きだった人が何人もいますが
今では他の人と結婚しようが何も感じません。
そうでもないと人間生きていけない、忘れられるからこそ私達は平静に
生きていけると思うんです。
村上春樹氏の小説にもよく出てきます。
今は苦しいかもしれませんが、相手が結婚するとわかってるなら
今の関係が良くない事は明白です。
時間が必ず解決してくれますよ。
それに仮に彼が結婚を解消したとして、実は幸せになれるとは限りません。
意外と不幸な状況が気持ちを盛り上げてる可能性もあります。
急に気持ちが冷めてしまったり．．．
人間の気持ちなんてそれぐらい不可解なものだと思います。
長文になってしまいました。
一意見として参考にしていただければと思います。
かくいう自分も今、彼女が冷たくなった気がして苦しんでたりする者です。
221.119.86.45
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:31
- 名前： ゆかり
- まさるさん
ご意見いただき、ありがとうございます。
もちろん「別れる」という選択肢は考えていました。
でも、どうしても出来ません。
この状況が盛り上げているという事も、一時の感情という訳では決してありません。
もし、本当に彼が私を選んでくれるのであれば、幸せになれるかなれないかはそこからだと思っています。
ありがとうございます。しっかりと読ませていただきました。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.25 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:44
- 名前： ゆかり
- ろうにんさん、さんたさん
ご意見ありがとうございます。
出会ったのが遅くなければなんて考えてしまいます。
そしたらこんな土台なんて無かったのになんて、どうにもならない部分をねたんでしまいます。
そうですね、すがるだけでは重くなるだけ。都合のいいだけ。
状況は暗く最悪ですが、明るく前向きに素敵な女性だと結果思ってもらえるよう、
彼といる時間は心から自分が幸せ、楽しいと思えるようになるよう心がけます。
自立。そうですね。今の私に一番欠けているものです。そこから変われる努力をしなくてはなりません。
先の事ばかりにとらわれず目の前にある現実を一つ一つ私なりのやり方で乗り越えて行ける強さを身につけたいと思います。
さんたさん、不誠実。そうかもしれませんね。でも私もそれは人の事は言えない立場です。
そんな彼の部分も受け入れます。
大好きなのです。
何をするかではない、相手を求めない事。そうですね、心にとめておきます。
貴重なご意見に感謝致します。
114.151.197.240
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/01/18 00:55
- 名前： ゆりこ
- 書いてから思ったのですが…
ろうにんさん、さんたさんからこれほど親切で的確なアドバイスをもらいながら、
あなたは全然真逆の方向へ行こうとされています。
だったら突き進むしかないかもしれませんね。
自分で痛い思いをして、たくさんの人を傷つけて。
覚悟があると仰るなら、
まずはご自分の貯金がいくらあるか確認してください。
２００万位はありますか？
なければこの戦には立ち向かえませんし、
自分でやったことの責任を取ることはできませんよ。
うまく婚約者から奪い取れたと想定して、
あなたの存在を知られることなく、万事形がつくと思わないことです。
婚約破棄に近づいて行けば、
婚約者の女性も彼の不自然さに気づくでしょうし、
私が想像するに、彼はずっと隠し通せるほどデキる男だとは思えません。
相手は婚約中で、両家のご家族でも話が決まっていることでしょうから、
そこへあなたが原因で婚約破棄なんてことが発覚したらどうなるか。
彼の婚約者から、あなたは彼の浮気相手として、
不貞行為で民法709条の不法行為に基づく慰謝料を請求されます。
婚約者の彼女は、相手である彼にも民法709条の不法行為または民法415条の債務不履行による損害賠償請求（慰謝料含む）が可能です。
婚約指輪、新居費用なども彼に請求可能です。
慰謝料は精神的損害をお金で換算するものですので、
ケースバイケースとしか言いようがありませんが、
相場は通常５０万〜２００万程です。
あなたがそれほどまでに愛する男性の為なら、
２００万なんて安いものかもしれませんね。
とりあえずそれで彼があなたのものになるなら。
ただし、そこからあなたが幸せになれるかは全く別問題です。
あとは、ろうにんさんが仰る通り、
見返りを求めない、「心」の自立した女を貫くこと。
外見ではなく、内面を磨くこと。
美味しい料理を彼に食べて喜んでもらえるよう、料理の腕を上げること。
そして婚約者の女性の不幸は願わないことです。
心穏やかに彼を愛し、何年でも待ち続ける覚悟を持つこと。
婚約中に他の女性に現を抜かす男ですから、
結婚しても安定した結婚生活が送れるとは思えません。
例え今年の１０月に結婚してしまったとしても、
自分の我儘は言わず、立場を弁えること。
長い目で彼を無償で愛する覚悟があるなら、
あなたの望みは叶う「かも」しれません。
いずれにしても、あなた自身の幸せを何より願っています。
ろうにんさんも、さんたさんもそうだと思いますよ。
211.134.124.46
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.27 ) |
- 日時： 2013/01/18 10:47
- 名前： 薫
- こんにちは。
わたしのようなものがご意見申し上げていいのかどうかはわかりませんが、一つはあなたがとてもお若いから、という感じがしました。
恋の季節ですものね。
30代も後半になってくると、そこまで情熱的に人を思うことは少なくなり、とても冷静になってきます。
そして、恋愛中は「この人しかいない」と思うものですが、実際、そうではない･･･というか、同じくらい好きになれる人、相性のいい人って、何度か出会ったりするんじゃないかって思うんですよね。
とくにあなたはまだお若いので、25才位までは次々チャンスがある。
また、私くらいの年齢になると、結婚生活でその人の性格がどう出現するか、とか冷静に考えてしまうので、ちょっと背徳的な人も、惹かれても理性が勝ってパスとなります・・・。
今回のことで、あなたが失うものはとても大きいと思われます。
このまま彼が結婚したら、浮気相手として延々と継続して、新しい人生のチャンスを逃す事も考えられますし･･･
周囲に発覚したら、そういう女性だと周囲に警戒されて、良縁が遠くなるでしょうし･･･（やってることは不倫と同等レベルとみなされそうです）
彼にとっては、二番手ですし、あなたの価値を最初から下げたお付合い･･･精神衛生上も良くないですし･･･
慰謝料の問題もありますし、一歩間違えば刃傷沙汰になる可能性も。
私が思うのは、転職活動ですかね。
同じ会社にいると、別れても続けても、どのみち良くないでしょうし、周囲もうすうす勘付いてると思いますし、噂になりますよ･･･。
私が若い頃勤めてた会社で、そんな事がありました。
男女が逆でしたが、30くらいの美人のお局様が、長く同棲している相手がいて、しかし同僚の若い男性と仲が良かったのです。
既に周囲では噂になっていました。
すると、彼女は突然ある日、会社を休んで行方がわからなくなった日がありまして、それは、彼女が妊娠したからのようでした。
同棲している旦那さん（？）から、「どこに行ったか知らないか」と会社に電話がかかってくる始末で･･･。
彼女は翌日から出社しましたが、相変わらず若い同僚とベタベタをやめません。寄り添って残務処理をしていました。
会社では「どっちの子だろうね」って噂でもちきりでした。同棲してる旦那さんが気の毒だ、とも言われていましたね。
お局様は、やめる直前まで、若い同僚とラブラブでしたが、結局、同棲している男性と結婚したんですよ。
私は大分長いこと年賀状をやりとりしていましたが（直属部下の女子社員たちは、汚らわしいとやりとりを早々にブッチしていましたが、私は他課でそこまで激しい感情を持ちませんでした）、その後二人目も生まれ･･･まぁ、お子さんの写真で、若い同僚に似ているところは少しもありませんでしたので、いささか安堵しました･･･。
まぁ、長くなりましたが、転職をおすすめしたいかなぁと思います。距離を置いても好きなのか、それでも運命を感じるのかっていうのもひとつですし、離れたければ離れるきっかけにもなります。
会社の同僚は「会社の同僚」という共通項で繋がっていて、実は人間としてそこまで相性が良くない場合も、多々あると思うためです。
（婚期を逃している私が言っても、あんまり説得力は無いかもしれませんが。）
また、そういうことをする男性は、これまで同じようなことが無かったかどうか、ということも少し気になりました。
ともに長く勤めている先輩達は、もしかすると「またあいつの悪い癖が出ている」と冷静に眺めているかもしれませんし、先輩女性の方たちの中に、新人の頃、同様の被害（？）に遭われた方が数名いるかもしれません。
自分の周辺にも、少し注意してみましょう。
221.188.202.26
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/01/19 01:25
- 名前： わく
- はじめまして。
頭で分かっているのに、好きな気持ちを押さえられないという感じですね。
私は、過去に婚約者が浮気をし破棄した者です。
ゆかりさんの逆の立場でした。
結婚の準備してる最中に彼の浮気がわかりました。
わかった理由は浮気相手から私に電話があったからです。
しかも妊娠していると。。
約５年付き合っていたし、大好きだったので別れたくなかったんですが
相手が妊娠しているということで別れることになりました。
気が狂うほど泣きましたし、彼も相手も殺したいほど憎みました。
(友達に｢彼を殺して私も死のうと思う｣と相談したくらいです)
親戚・会社の人・友達、全ての視線が辛かったです。
数ヵ月後に聞いた話では、浮気相手は高校生で彼を独り占めしたかったので
複数の人と関係を持って妊娠し、それを彼の子だと言い張ったようです。
もちろん、彼も関係を持っていたので責任はあります。
ゆかりさんも、どうしても彼を奪いたいなら周りを不幸する覚悟の上で
行動したらどうでしょうか？
妊娠しろとは言いません。
彼女に全て話せば、可能性が出てきますよ。
ただ、彼が離れていく可能性も出てきます。
周りの人も離れていくかもしれません。
彼の事が大好きで独り占めしたい気持ちもわかります。
でも彼と彼女の仲を壊すというのは止めた方がいいと思います。
彼を手放す勇気も必要ですよ。
私は奪われた側ですが、好きな人が手に入らない気持ちはわかります。
気が済むまで彼を好きでいいと思います。
気持ちは誰にも止められないし、思うだけなら罪ではありません。
私はそうやって乗り越えました。
アドバイスになっていなくてすみません。。
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| Re: 婚約中の彼と関係を。 ( No.29 ) |
- 日時： 2013/01/20 13:57
- 名前： ゆかり
- みなさん、こんにちは。
書き込みをして下さった方々、本当にありがとうございます。
読ませていただきました。
こんなにたくさんのお言葉をもらっておいて逆の事をしてしまっている。そんな自分が恥ずかしく情けなく思います。
でも今もまだ仕事が終わった後の帰宅前の少しの時間、彼と二人の時を過ごしています。
二人でいる時間はどんなに少しでも幸せです。
彼と一緒にいる時はただただもう彼のことだけしか考えられません。
彼は「大好きだよ」と言ってくれました。その言葉を純粋に信じます。
一緒にいられるその時間は彼をひたすら愛します。
本当の意味での恋人になれるよう、ただ祈り続けます。
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婚約中の彼と関係を。