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自分の気持ちが分かりません
日時: 2011/08/24 09:42
名前: アイス

付き合っている彼に不満がたくさんあって別れようか悩んでいます。

まわりに相談すると、そんなに不満があってなんで別れないの?
私なら別れる、
どこが好きなの?

と言われることが多いです。

そんな時私はどこが好きなのか答えることができません。
好きかどうかもわかりません。

一日のうちで彼の嫌なところを思い浮かべてイライラしてもう無理だって思った後、ふっと心が軽くなるというか何でだか好きかもって思ったり。
分かりにくくてすみません。


彼に不満をぶつけたところ、
悪いと思う所もあるし、変えようと思わない所もある。嫌なら別れようと言われました。
価値観の違いなので別れたら自分はラクになれる気もします。
なのにまだ決断できません。
彼の胸に飛び込んでしまいたい衝動にも駆られます。

一時的に寂しくて目を瞑ろうとしているのか
20代後半なので結婚のあせりなのか

自問自答してもどうしても分かりません。


読んでいただきありがとうございます。
ご意見お聞かせください。




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Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.1 )
日時: 2011/08/24 10:36
名前: ろうにん

拝見しました。

誰しも、良いところと悪いところはありますので、
ご自身の不安に負けているのではないかと感じました。

ちなみに、差し支えなければ、彼への不満点を教えていただけませんか?
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Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.2 )
日時: 2011/08/24 11:03
名前: みお

価値観が自分と同じ人間なんていないと思います。
悪いところも受け入れることができるか、折り合いを付けられるかではないでしょうか。

彼の「変えようと思わない」や「合わなければ別れる」というのは、お互いが成長できない考え方だなあと思いました。
悪いとこを教えてくれるから直せることもあるのに。

今直せない部分が結婚後、直せるのでしょうか。
難しい判断ですが、今は考えられる時間だと思って、焦らないでほしいと思います。
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Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.3 )
日時: 2011/08/24 11:10
名前: アイス

ろうにんさんありがとうございます。

彼への不満ですが服装がだらしなかったり、倹約家すぎだったり、子供っぽいところです。

一番大きいのは価値観の違いです。

彼は自立を求めるタイプで
私はお節介タイプです。

なので彼の行動に、
「自分が面倒なだけじゃ」「冷たい」「気遣いができない人」
と思ってしまうことがあります。

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Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.4 )
日時: 2011/08/24 11:33
名前: ろうにん

そうですね、価値観は、違って当たり前ですので、
大切なのは、違いを認め合うことでしょう。
それかできるかどうかは、別ですけれど。

自立というのは大切なことですが、彼氏はまだ、目指す段階で、
頑固で融通が利かない、というイメージのほうが強く感じられます。
子供っぽいということは、自分が甘えたい時は甘えて、その他のときは
マイペースにふるまう、ということでしょう。
気遣いというよりは、未熟な男性に特有でもある、思いやりの
気持ちをうまくもてない、出せない、ということでしょうね。

おせっかいというのは、愛情を強く求めることの裏返しでもありますから、
『どうして〜してくれないのか』という考えを、相手に求めすぎる
傾向にもなります。

自分でゆずれない一線を持つのは大事ですが、それ以外は、お互いがよくなるように歩み寄る、という気持ちを、お互いがもてればいいですね。

たとえ別れても、次の相手が服装はちゃんとしてるけれど、お金にとことんだらしがない、という相手だったらどうしますか?
あるいは、気づかいはできるけれど、浮気ものだったら。

ちょっと考えてみましょう。

価値観が違う、倹約家、服装がだらしない、気遣いが足りない、子供っぽい

別れた

価値観が同じ人、倹約しすぎない人、服装のちゃんとした人、大人っぽい人がいい

新しく付き合った

価値観は同じで服装もちゃんとしているけれど、浪費家、浮気者

別れた

価値観が同じで、倹約しすぎず、浪費もせず、服装もちゃんとしていて、大人っぽい人がいい、浮気もしない人がいい

……という具合に、歩み寄る努力ができなかった場合は、
自分でも気付かないうちに、次に付き合う人に対する
条件のハードルが上がってしまい、なかなか恋愛ができなくなってしまいます。

浮気や極端な浪費は論外ですが、よい意味での妥協というか、
『ここさえちゃんとしてくれていれば、あとはお互い努力して、成長していけばいい』
という考え方をされたほうが、よいのではないかと思います。

そういう気持ちがどうしても相手にない場合は、お別れしてもいいとは思います。


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Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.5 )
日時: 2011/08/24 16:58
名前: アイス

みおさんありがとうございます。

おっしゃる通りです。
合わないなら別れるではなく、合わないならお互いが歩み寄って成長していきたいです。

結婚を考えると、彼が言った俺は変わる気ないという発言は考えものですよね。

感情的に不満をぶつけてしまったので、冷静に話し合ってみます。
彼ばかりでなく自分の反省点もふまえて考えようと思います。

ありがとうございます!!


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Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.6 )
日時: 2011/08/24 19:27
名前: アイス

ろうにんさんありがとうございます。

 自立というのは大切なことですが、彼氏はまだ、目指す段階で、
 頑固で融通が利かない、というイメージのほうが強く感じられます。
 子供っぽいということは、自分が甘えたい時は甘えて、その他のときは
 マイペースにふるまう、ということでしょう。
 気遣いというよりは、未熟な男性に特有でもある、思いやりの
 気持ちをうまくもてない、出せない、ということでしょうね。


↑彼氏そのものです。
こういった彼は変わると思いますか?


 おせっかいというのは、愛情を強く求めることの裏返しでもありますか ら、
 『どうして〜してくれないのか』という考えを、相手に求めすぎる
 傾向にもなります。

↑私そのものです。
気遣う分、私にも同じように気遣ってほしいと思ってしまうのです。


自分だけが歩み寄っているつもりでしたが、彼に求めてばかりだったのかもしれません。

別れた後もまさにそうなると思います。(ハードルが上がりそう)

もう一度冷静に話し合ってみようと思います。
道筋が見えてきました。

ありがとうございます!!

220.107.131.63
Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.7 )
日時: 2011/08/24 23:46
名前: ろうにん


老婆心ながら、彼は変わるかということですけれど、
根っこの性格は変わらないと思います。
これは、誰しも変わらないのではと思います。

変わるかどうかというのは、性格ではなくて、考え方でしょうね。

私事で、しかも情けない例で恐縮ですが、
私はだらしない性格です。
もともと、服とかを、ちゃんと片付けられません。
ただ、恋人と暮らすようになって、
『散らかっているのはいやだから、片付けるようにしてほしい』
と言われました。

散らかっていると相手のストレスになりますし、
そんな恋人を見るのは自分のストレスですから、
その通りだなあと思って、片づけるようにします。

でも、根っこの性格のだらしなさは変わっていないわけですね。
だらしないけれど、
『片付けたほうがお互いのためにいい』
と『考え方』を変えて、結果として行動が変わるのですね。
まあ、たまに靴下とかを脱いだままでしかられますが(笑)

そこを、『自分のだらしなさは変えられない!』と
いって、散らかしたままにする、というような、
万事においてこんな風だと、きっと付き合いは
うまくいかないと思うのです。

性格は変わらないけれど、自分の気持ちを受け止めて、
そうしてくれている、とわかれば、感謝の気持ちもわきますし、
嬉しいですよね。

彼も、そういう一面があればいいなあ、と願っています。
アイスさんとお互い感謝しあえて、喜び合えるようになれれば
いいですね。

がんばってくださいね!




221.32.206.18
Re: 自分の気持ちが分かりません ( No.8 )
日時: 2011/08/25 09:44
名前: アイス

ろうにんさんありがとうございます。


ろうにんさんはとてもいいお付き合いをされているのですね。
読んでいて和みました。


 性格は変わらないけれど、自分の気持ちを受け止めて、
 そうしてくれている、とわかれば、感謝の気持ちもわきますし、
 嬉しいですよね。


その通りですね。
付き合っていく上でとても大事なことだと思います。
きっと私は彼にそういう気持ちがあればこれからも付き合っていきたいのだと思います。


自分ばかり正しいと思いすぎて、彼なりに歩み寄ってくれていることに気づかないでいるのかもしれません。


相談してよかったです。
ろうにんさん本当にありがとうございます!!
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