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共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏
日時: 2012/10/21 16:21
名前: 純奈


はじめまして。早速ですがよろしくお願いします。

長くなりそうなので結論から言いますと
わたしは今二股をしている状況にあります。
その相手はタイトルにある通り、共依存の元彼(A)と元ホストの今彼(B)です。Aはわたしが今Bと付き合っていることを知っていて、それでも好きだから戻ってきてほしいと言っています。毎日連絡を取っています。
Bはそのことを何も知りません。


どちらかで迷っているうちは、どちらも選ぶべきではないということもわかっていますし、二兎追うものは一兎も得ずということは重々承知です。
なにより二人も傷つけて、もうこれ以上はだめだという気持ちでいっぱいです。
ですが、わたしの心の弱さゆえどちらにも別れを告げることができません。
今の気持ちは、どちらかにちゃんとさよならを告げて、その人を愛し
今回の過ちを繰り返さないように改心したいと心から思っています。
一人でずっと抱え込んでいましたが、苦しさに耐えられなくなったので
こちらに相談させていただきました。

ことの発端から書きますと本当に長い話になってしまうので
箇条書きで必要最低限のことのみ書かせていただきます。

†わたしのこと
・同じ県内だが、地元を離れたところの大学に通っている。
・恋愛依存症。
・人を信じるのに時間がかかり、自分を愛せない。
・精神疾患はありませんが、情緒不安定で憂鬱になりやすく
 相談室や保健室をよく利用したり、カウンセリングをうけたことがあります。

†Aのこと
・Aとは1年半付き合っていた。別れた原因は嫉妬や束縛。異性はもちろん女の子の友達と遊びに行くにも、止められはしないものの「また遊ぶんだね、そっか、、」というような発言や、不機嫌な態度をとられていた。でも嫉妬深さ=愛情の深さと取り違えていたわたしは、いつも謝るのが癖になっていた。
仲直りはいつも私が謝ってから。
・わたしとのことで何かあると何も手がつかない。
・Aとは音楽などの趣味が合い、その話ができるし一緒に楽しめる。
・連絡がこまめで、安心させてくれる。
・Aは浮気をしないどころかむしろ一途。
・親を亡くしたことから、アダルトチルドレンで共依存であると思われる。本人も自覚している。妹がいて、妹思い。
・できるだけ傷つけたくなかったので嫌われるように一方的な別れをしたが、彼の気持ちは変わらず、突然1時間以上かけて自宅まで来た。
・別れを告げてからすごく反省しているらしく、私の気持ちを理解してくれるようになった。(言葉上でのことであって実際はわからない)

†Bのこと
・地元の中学の先輩で仲良くしてもらっていたが、Aとの別れを考えていたときにちょうどまた連絡を取るようになった。
・東京でホストや建築、電気系の仕事をしていたが、現在は地元で昼間働いている。地元でもホストを続けようと思ってたそうだが、私に告白する前にその考えをやめて、昼間の仕事を探してから告白してきてくれた。
・連絡はあまりこまめでなくて不安になるけれど、時間があるときはよくくれる。何をしているかわからないときもあるけれど、わたしも自分の行動をいちいち言うのが嫌なので、一緒にいて楽だと思っている。
・人脈が広く、男友達ともよく遊んでいる。私にもその場に声をかけてくれる。
・なんでもはっきり言ってくれる。Aはなんでも受け入れてくれる人だったから最初はなれなくて嫌だったけれど、今では自分のためになっている。
・行動力がある。具合が悪くなったとき、わざわざ2時間弱かけてわたしのところまで会いに来て、ご飯まで作ってくれた。
 ホスト時代のサービス精神かと疑ったら、好きでもなかったら面倒なことはしないとのこと。実際はわからない。
・両親は離婚しており、現在は精神疾患もちの母親と暮らしている。
父親とも連絡はとっているそう。

どちらもいい人には変わりありません。
わたしの恋愛体質上、どこか似ているような人を好きになってしまうようです。

Aには、Bと別れてまた戻りたいと言ってしまいましたが
よくよく考えるともう頭が混乱してしまいます。
本当に二人に対しての罪悪感でいっぱいです。
特にAに対してはもう、なんと謝ったらいいのかわかりません。
どっちとさよならしても絶対に悲しいけれど
もういまの自分は恥ずかしくて情けなくて申し訳なくて嫌なんです。
どうかこのどうしようもない私にご助言いただけたらと思います。

長くなってしまいましたがよろしくお願いいたします。
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Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.1 )
日時: 2012/10/21 16:28
名前: 純奈



肝心なことを書き忘れましたが
わたしはどうするべきか、をアドバイスいただきたいです。

ふたりとの関わり方でもいいですし
私に対して、もっとこう変わらなくちゃだめ、ということでも
なんでも構いません。
この文章を読んで思ったことをお聞かせくださるとありがたいです。
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Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.2 )
日時: 2012/10/21 18:32
名前: ゆうき♂

はじめまして。

Aさんの記述も、Bさんの記述も、
○○してくれる。○○してくれた。・・等、相手側から与えてくれるものの羅列になっていますが、

純奈さんが、
幸せにしてあげたい。と思うのはどちらの男性でしょうか。


恋愛って、相手から与えてもらえるものだけでなく、
自分が相手に与えることも必要ですよね(物質的なことではなく。)。

男性に対して、「○○してくれる」というところで価値を測っていると、付き合っている人にはない「○○してくれる」人を見つけては、また二股を繰り返すことになりますよ。

もちろん、そんなつもりはないのかもしれませんが。


ご自身が愛せない。とのことですが、それはどうしてでしょう?
自分にコンプレックスがある?見た目?中身?

ご自身が、ご自身を愛せないというところに、恋愛依存をしてしまう所以があるのかもしれませんね。



Aと、Bどちらを幸せにしたいとお考えでしょう。どちらかがいかなる条件でも一緒にいてあげたいと思うのはどちらでしょう。

ご自身に自信がないのなら、少しずつコンプレックスなり悩みなりを解消していく努力をされたらいかがでしょうか。



まぁ。。考えすぎず。

若いんだし、二股もありっちゃありじゃん?(←え)
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Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.3 )
日時: 2012/10/22 23:10
名前: 純奈

ゆうき♂さん

返信ありがとうございます。

>>幸せにしてあげたい。と思うのはどちらの男性でしょうか。
そうですね、、Aは今浪人で、その上家庭環境も悪く
わたしと連絡をとれていることが唯一の救いのように思ってくれていて
彼をしあわせにしたいという気持ちは大きいです。
ただBも普段は弱音を吐かないものの、実際は自殺未遂をしたり
腕にも根性焼きのあとがいくつもあり、病んでいる面があります。
Bの友人からは、純奈ちゃんと付き合ってからBはよく笑うようになったときいて、彼のこともしあわせにしたいと思っています。


>>男性に対して、「○○してくれる」というところで価値を測っていると、付き合っている人にはない「○○してくれる」人を見つけては、また二股を繰り返すことになりますよ。
確かにその通りですね。
でもわたしからも与えているものはあると思っています。
忙しくても、短文でも最低限の連絡はいれたり、
彼のためにお料理をつくったり、いい話をしたり、

もちろん、そんなつもりはないのかもしれませんが。


>>ご自身が愛せない。とのことですが、それはどうしてでしょう?
>>自分にコンプレックスがある?見た目?中身?
見た目も中身もですね。自信がないんです。
恋人や友達、バイト先の従業員さんやお客さんから
可愛いとか、いい子とか言われても、まったくそんなこと思わないし
自分が気持ち悪くて大嫌いです。
だから彼氏にもそういうことで迷惑をかけてしまいます、、。
そんなことないよって言われても、みんなのいうことが信じられません。
否定ばかりすると相手に失礼なので、その場はありがとうって言いますけど
彼氏なんかにはそのままぶつけてしまいますね、


>>どちらかがいかなる条件でも一緒にいてあげたいと思うのはどちらでしょう。
このように問われると、やはりAですかね、、。
結婚まで本気で考えられた人です。
Bはわたしじゃなくてもいいような気がするんです。
でも一緒にいて、弱いところを見せられると
気持ちが揺らいでしまいます、、。あまり笑わない人なのに
私の前だとしあわせそうにしてくれるので、、。
でもこれも嘘かもしれませんしね。わからないです、頭が混乱します;


>>若いんだし、二股もありっちゃありじゃん?(←え)
最初はなるようになると思ってたのですが
そうもいかなくなってきたので、、。
でもありがとうございます。よく考えてみたいと思います。


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Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.4 )
日時: 2012/10/22 23:14
名前: 純奈



ほかの方も、よろしければお願いいたします。
解決につながらなくてもかまいません。
読んで思ったことだけでもいいので
お聞かせください。よろしくお願いします。
221.121.183.17
Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.5 )
日時: 2012/10/22 23:34
名前: さんた

堂々とした二股ですか・・
両方ともと 別れたほうがよいと思うものの
でもやっぱ余計なお世話ね、と 書くのを躊躇っていましたが・・・


>自分が気持ち悪くて大嫌いです。
 だから彼氏にもそういうことで迷惑をかけてしまいます、、。
 そんなことないよって言われても、みんなのいうことが信じられません。



・・・・・・・

やはり 上記の三行を書かれたのを読んで
書くことにしました


二人ともと 別れて 
自分自身の確立・自立からはじめませんか

自分のことが大嫌いな母親に育てられる子どもって
 
  幸せだと思いますか・・・


付き合う=SEXする=結婚する可能性がある=
  妊娠する可能性がある、のだから、
まずは 自分のこと 愛してあげてほしいな・・


自分を愛せない人が どうして他人を愛せよう・・


相手が誰だととか どんな生い立ちだとかは 関係ないですよ


別れて 自分と向き合うことから はじめると良いですよ・・・


二人のこと どちらも 同情で お付き合いしてませんか?

彼らが貴女を求めてくれることで 自己確認してませんか?

彼らは 貴女の「生きている価値を感じるため」に使われていませんか?




貴女が 貴女自身をまずは愛することから、だと思いますよ

218.33.221.64
Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.6 )
日時: 2012/10/23 00:16
名前: ゆうき♂

>そうですね、、Aは今浪人で、その上家庭環境も悪く
わたしと連絡をとれていることが唯一の救いのように思ってくれていて
彼をしあわせにしたいという気持ちは大きいです。
ただBも普段は弱音を吐かないものの、実際は自殺未遂をしたり
腕にも根性焼きのあとがいくつもあり、病んでいる面があります。
Bの友人からは、純奈ちゃんと付き合ってからBはよく笑うようになったときいて、彼のこともしあわせにしたいと思っています。


これが二人を幸せにしたい理由?これって「愛情」なのかな。なんだか正直「同情」に聞こえてしまいました。あなたマザーテレサじゃないんだからさ。そもそも二人を好きになった理由は何だったのですか?


あなたが抱えている問題は計り知れないけれど、自分に自信がなく、そういう部分が恋愛依存になっている所以かなぁと感じました。同じような境遇の人ばかり好きになってしまうのも、そういう人が自分を強く求めてくれるから、そこに自己価値を感じてしまうのでは?



世の中さ、完璧に生まれた人なんてそうそういませんよ。みんなそれぞれ何らかの悩みを抱えてるし、それなりにコンプレックス抱えて生きている。でも、そこを何とか打破しようとみんな努力してるよね。あなたは自分が気持ち悪くて大嫌いとのことですが、解決するためにどんな努力をしていますか?自分の存在意義を見つける努力、していますか?



さんたさんが言うように、二人と別れることがベストなんだろうけど、きっとなかなかできないですよね。でも自分自身が前向きな気持ちになれるよう努力はできるでしょう。「そんなの無理。私はどうやったって変えられない。」と思っても、半信半疑でも、一旦頑張ってみましょうよ。

まぁ厳しいことを言うのなら、今のあなたは周りの方が言うような「いい子」ではないでしょうね。なんだかんだ理由をつけながら二股をしているのは事実なのだから。どんな理由であれ、AやBの境遇をあげつらったところで、結局それって「一番自分が可愛い」のが事実。
今の自分が気持ち悪くて大嫌いなら、好きになれる努力を、そして二股を解消する方向に運べればいいですね。

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Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.7 )
日時: 2012/10/24 01:54
名前: 純奈



さんたさん
返信ありがとうございます。


自分のことは嫌いです。
でも、全部が全部嫌いというわけではありません。
わたしがわたしでよかったと思える部分もあります。

でも恋愛のことになると特に、
いつも罪悪感にかられるというか。そんなことばかりです。

自分自身を愛すってなかなか難しいことですね。
でもいつも自分を好きになりたいと思って
いろんな努力をしているつもりです。

確かに同情心で付き合っているところもあります。
ですがやはり、ここで相談をしたり、一人でゆっくり考えてみて
Aに対しては、同情心だとか、自分の価値を感じられるからとか
恋愛依存体質だからとかそうではなくて、
本当に心から愛してる人だと、改めて感じました。
大好きで大好きで仕方ない気持ち、この人以外では感じたことのない感覚です


Aにも言われました。もっと自分を愛してと
わたしもそうなりたいです。努力します

本当にありがとうございました
まず自分を愛することからがんばります。
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Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.8 )
日時: 2012/10/24 02:11
名前: 純奈

ゆうき♂さん
返信ありがとうございます。


>>これが二人を幸せにしたい理由?これって「愛情」なのかな。なんだか正直「同情」に聞こえてしまいました。あなたマザーテレサじゃないんだからさ。そもそも二人を好きになった理由は何だったのですか?

Bに対しては同情の気持ちが大きいです。
まずAを好きになったきっかけは、お互いに別の彼氏彼女がいて相談するようになったとき、趣味が同じことや、物事への考え方が深くて、尊敬できるところがたくさんあったからです。クラスの人間関係にとても悩まされた時期、彼がいつも話を聞いてくれたり支えてくれて、わたしも彼の力になりたいと思うようになった、という感じでしょうか。
Bに対しては、傷つけてもらいたくて近づきました。
Aとの関係がうまくいかず、Aにかなり大きなショックを与えてしまい
自分なんてどうにでもなれってずっと自暴自棄が抜けなくて、Bなら全部壊してくれると思いました。
落ちるところまで落ちたつもりです。
普通の友達としてなら関係を持ちたいですが、これ以上付き合おうとは思いません。
彼の本心がわからないのです。元カノと比べられたりすると、まだ未練があるのかなと思いますし、
ホスト歴があるとなると、わたしは騙されているだけだと思っているので。
それをわかってて付き合いました。案の定たくさん傷つきました。
でもこれが、自分が傷つけたAに対する償いの意味での、自分への罰だと思っていたんです。


>>あなたが抱えている問題は計り知れないけれど、自分に自信がなく、そういう部分が恋愛依存になっている所以かなぁと感じました。同じような境遇の人ばかり好きになってしまうのも、そういう人が自分を強く求めてくれるから、そこに自己価値を感じてしまうのでは?

そうですね、、必要とされたり求められることによって
はじめて幸せを感じます。
そうでなかったら、私なんかいる意味はまったくないと思ってしまいます、、。


>>世の中さ、完璧に生まれた人なんてそうそういませんよ。みんなそれぞれ何らかの悩みを抱えてるし、それなりにコンプレックス抱えて生きている。でも、そこを何とか打破しようとみんな努力してるよね。あなたは自分が気持ち悪くて大嫌いとのことですが、解決するためにどんな努力をしていますか?自分の存在意義を見つける努力、していますか?

まず見た目が嫌いだったので、ダイエットして痩せました。
好きな服を着て、褒められるようになり、自分のなりたい自分に近づいてる最中だと思っています。
中身を磨くために、本を読んだり映画をみたり
色んな人のブログを見たりして、多角的な視点を養うようにしたり
色んなタイプのひとと積極的にはなしをしてみたり
内面を磨くために、いろんな機会に触れているつもりです。
マイナスな言葉はマイナスな行動を伴うともわかっているので
マイナスな発言をしがちですが、できるだけ前向きにとらえるようにして
わたしにだってできる、とにかくやってみる、と思いながら
努力しているつもりです。
恋愛にはまるのではなくて、勉強趣味色んなところに精を出しているつもりです。


厳しいなんて思いません。的確なアドバイスをいただけて
本当にうれしいです。
こんな私を相手に、たくさんのお言葉本当にありがとうございます。
しっかり受け止めたいと思います。
221.121.183.17
Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.9 )
日時: 2012/10/25 22:29
名前: 純奈



ほかのかたのご意見も聞きたいので
あげさせていただきます。

申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。
221.121.183.17
Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.10 )
日時: 2012/10/27 00:19
名前: SAM

40代男性からですがすいません
僕が思うに純奈さんは非常にモラルが高い思います
自分への罰を自分に課すことをした
前向きに行動もしている
だから心配ないと思います
あなたなら同じ過ちは繰り返さないと思いますが
文面から拝借するとただあなたはさびしいときに男性依存症になるような傾向があるのではないでしょうか
心が弱いかもしれないですね
でも誰だって寂しさというものを持っています
ただ悟られたくないから人は人前で明るく振舞うくせがある
そうしない人は根暗と言われます
この世に生を受けた人は誰だって考えすぎるから根暗になるのです
でもその頻度ですね
重要なことは考えないといけないけど小さいことやいつだってできることはあとまわしにしてもいいと思います
たとえて言うとあなたは葉や枝を気にしすぎかもしれない
人は幹を伸ばすのが大切です
幹を立派にしようと思えば葉や枝を切り落とし木は立派に成長します
それさえやっていけば揺るぎない自信もついてきますし心も強くなってきますよ

121.87.122.142
Re: 共依存の元彼氏と元ホストの今の彼氏 ( No.11 )
日時: 2012/10/28 04:52
名前: チーコ

二人と付き合ってぜいたくな悩みだな〜と思いましたが、
何度もほかの意見を聞かせて欲しいとコメントあるので、
あなたにとって有益がどうかわかりませんが、好きに書かせてもらいます。


まず、二股している状況は悪いと思いつつも、自分のせいではないと考えているのではないかなと思いました。気づいたら二股の状況となってしまっていた・・・があなたの本心でしょう。


早く正常な状態に戻したいけど、どっちを振ったらより傷つけなくてすむのかと考えていませんか?要はあなたは自分は悪いと思いつつもいい人でいたいんです。しかし、現にBには内緒でAと付き合っているのはりっぱな浮気であり、あなたはBのことを傷つけているんですよ(上記にAを特に傷つけているとありますが、Aではないです)


あなたはおそらく外見は相当な美人なのでしょうが、かなり腹黒いですね。いい子ぶってても何も解決できないですよ。私は両方と別れるべきと思いますが、あなたがそれをできないのであれば自分が悪者になる覚悟で、どちらかにしっかりと別れを告げてあげてください。


174.84.247.0

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