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シングルファザーとの恋愛
日時: 2012/10/14 15:37
名前: ぐーたん

はじめまして。未婚、子なし、女性です。

最近、出会い系サイトで知り合った方が気になっています。

まだ、直接お会いしたことはありません。

彼はシングルファザーで、幼稚園児の娘が一人います。

メールで彼の人柄に惹かれて、是非お会いしてみたいと伝えました。

彼からの返事は

「自分は子持ちだが本当によいのか?」
「これから子持ちじゃない素敵な人との出会いがたくさんある」
「出かけるときはもれなく子供がついてくる」
「今は自分より子供の幸せが大切」
「もし、お付き合いすることになっても、普通の彼氏彼女になるのは難しい」
「あとから後悔させたいくない」
「それでも良いのなら、是非お願いします。」

こんな感じでした。

まだ、お会いしたことがないので、正直分からないことだらけです。

彼との相性、お子さんとの相性、色々ありますし、

まずは、お会いして、お互いに感触を確かめながらと思っていたので、ちょっと動揺しています。

やはり、シングルファザーの方がお相手だと、とりあえず会ってみてとか

そんな生ぬるいことは許されないですか?

私ってわがままでしょうか??
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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.1 )
日時: 2012/10/14 17:45
名前: ろうにん

こんばんは。

メールされたのですね。

まずは、彼の言っていることを、よく考えましょう。

わからなくても、想像はできるはずです。
それだけはっきり、彼は自分の気持ちを伝えてきているのですから、
『それでも良い』のかどうか、しっかり考えてみることです。

きちんと条件を出してきているのですから、少なくとも、
会うということは、彼にとっては条件をのんでくれたことだと
理解するはずです。

それでも良いのなら、と言っているのですからね。

何度か会ってみて、時間をかけて判断したいなら、きちんと
そう伝えることです。

とりあえず条件をのんだような印象で会いながら、やっぱりダメでしたは、
向こうにとっても辛いことでしょう。

相手は他人で、違う考えがあるというのはこういうことです。
こちらが思っているように、向こうが感じてくれるとは限りません。

ですので、あなたの考えていることを、はっきりと伝えるのが大事です。

たとえ、そういうことなら遠慮します、と向こうが言ってくることに
なっても。

子供さんがいるということは、あなたや彼ではなく、子供さん
自身にとって大変なことでもあります。

現実の持つ力は、頭の中で考えていた現実よりも、ずっと生々しく、
シャレになりませんから、よく考えた上で、その場しのぎのような
結論を出さずに、答えられたほうがよいと思いますよ。
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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.2 )
日時: 2012/10/14 22:13
名前: さんた

ぐーたん さん はじめまして

私は40代既婚経験者ありの女性です
実は 現在 貴女と同様の経緯で知り合った、
同居子どもを養育しているシングルファザーと再婚前提で交際中です

気になって ぜひお会いしたい、という気持ちはすごくわかりますが
彼は「再婚相手を真剣に探している」のですよね
とても、とても、切実に、ね

”気になって・・・お逢いしてみたい”という程度の貴女には 
正直なところ、ミスマッチだと思います

まだお子様も小さいのでしょうね・・
だからこそ 彼も慎重に考えて、
再婚相手がコロコロ変わるようなことをしたくないのでしょう・・

私自身、シングルファザーである彼の男気や、
その責任感の強さや子供に対する愛情の深さに惹かれてるので
貴女のその気持ちはよく理解できます

けれど 貴女はまだ29歳。
私は40代でもう子作りの予定はたてれないけど
貴女は これから愛する人の子供を産みたいでしょう・・

その時、その彼の前妻の子供と
自分の腹を痛めて産んだ子を
分け隔てなく、
おんなじだけ愛情を注げる自信がありますか?



私は 今の彼と付き合うことを決めてから
亡夫の子どもを産む縁がなかった自分の人生を
”幸いだ”とさえ 感じています
これが 私の人生なのだ、と、ね


貴女の覚悟が問われています
その彼は とても 切実に再婚相手を探しているのだから。

「軽い気持ちでは 逢うのは やめてください
 だけど 貴女にイニシアチブはあるのです」

そう、彼は云ってますよ・・・
よくよく 考えてね
どれ位のやりとりをされたのか、は存じませんが、
もっとメールや 電話などで 彼との相性を確かめてみては?

また、子供との相性とありますが 
これは どうなんだろ・・・
貴女が合わせるしかないと思いますが・・・

なぜなら、貴女はもとより母親ではないのだもの
結果として いつか 母親になれるといいとは思うけど
それも判断・判定は全て その子に委ねられているのだもの


>そんな生ぬるいことは許されないですか?

>私ってわがままでしょうか??


はい。
彼に逢うには覚悟が必要。
なぜなら、もれなく、同時に子どもとも逢うことになるから。

わがままではないですよ。
ただ、単に、短慮なだけとは思います。
もっと 物事を深く見つめられると良いですね・・・

私も 貴女同様、そのシングルファザーの方には ぜひとも
苦労された分も お幸せになってほしいと心から祈ります

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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.3 )
日時: 2012/10/15 00:18
名前: ぐーたん

ろうにんさん

子供を優先させるは当たり前だし、子供同伴なのは全然OKです。
ただ、彼に会ったこともないので、お付き合いできるかもわからないし
なんだか考えがまとまらなくなってしまいました。

素直な気持ちをメールしてみようと思います。


さんたさん

会ったこともない状態から再婚して母親になる決意されたなんて、すごいですね。
私にはとても真似できません。
ご多幸、心よりお祈りしています。





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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.4 )
日時: 2012/10/16 19:36
名前: ぐーたん

ろうにんさん

正直に自分の気持ちをメールしました。

「お付き合いに発展するかは、会ってみないとわからない」
「結論がでるまで、時間がかかると思う」
「お付き合いになれば、お子さんにも会いたい」
「お子さんにも意思があるので、嫌がられたら、お付き合いは無理だと思う」
「お子さんの負担になることはしたいと思わない」

さっきメールが返ってきました。
「真剣に向き合ってくれたことに感謝、ありがとう」
「来週食事にいきませんか?」

誘ってもらえました。
単純にとっても嬉しいです。
でも、慮短な自分で大丈夫なのか、申し訳ないような、変な気持ちが混ざって複雑ですね。
私、彼に迷惑かけてますかね??

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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.5 )
日時: 2012/10/16 19:55
名前: ろうにん

迷惑ではないと思います。

言わなければいけないことは、きちんと言わなければいけません。

恋愛のよい面ばかりを見て、好きな気持ち以外から目をそらしていると、
どのみちうまく行きませんから。

経験したことがないことは、たしかに経験しなければわかりません。
今回のようなこともそうですね。

実の母親がいる以上、その方との関わりも、ゼロとは言えないかも
しれません。

子供が会いに行ったり、向こうが来たりするかもしれませんし。

経験したことはなくても、色々なことを、しっかり考えてみる
ことが大事だと思います。

あなたが伝えたことを受けて、彼は食事に誘ってくれたのですから、
まずは会ってみて、少しずつ判断していくというあなたの考えは、
そのまま実行できるわけですよね。

あとは、そのとおりに、きちんと時間をかけ、短絡的な関係に
走ったりせず、お互いどんな人なのかを、理解していけばよいと
思います。

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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.6 )
日時: 2012/10/18 20:57
名前: ぐーたん

ろうにんさん

ありがとうございます。

>言わなければいけないことは、きちんと言わなければいけません。

そうですよね。
でも、私は本当に伝えるのが下手なんです。
食事も本当は嬉しいのに、うまく表現できなくて
でてきた言葉が「しつこくしてごめんなさい」でした。
そこからまた、メールが返って来なくなってしまって。
はぁ、そりゃそうですよね。
前途多難すぎます。

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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.7 )
日時: 2012/10/18 21:35
名前: ろうにん

下手というよりも、嫌われたくないからと、卑屈になって
しまうようですね。

こんな私なんて、と心のどこかで思っていませんか。

自分を否定しながら、そのかわりに相手に愛情を求めると、
恋愛は辛いですよ。

こんな私が嫌い、と自分で思っているのに、相手に対しては
こんな私を愛して下さいでは、重く感じられてしまいます。

会社の面接みたいなものです。
多少のことはあっても、自分を全肯定でいかないと。

本当にお互い好きになれるかどうかもわからないうちから、
嫌われることばかり恐れて後ろ向きな言葉をばらまいていると、
気持ちに余裕がない人、と思われてしまうかもしれません。

一つ一つのやりとりに、約束や安心が求められているわけでは
ありませんよ。

もうすこし、さっぱりとした気持ちに自分を持っていって、
できるだけ自然に接するようにしたほうがいいと思います。

すぐにはそうなれなくても、ふだんから意識して考えを
変えていかれたほうがいいでしょう。

自己否定の芽を放っておくと、恋愛では特に、痛い目にあいます。

こういう私でもいい、それでもいいんだ、とまず自分に
言ってあげてから。

彼に言ってもらうのではなくて、まずあなた自身がです。

がんばって。

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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.8 )
日時: 2012/10/19 19:43
名前: ぐーたん

>こんな私なんて、と心のどこかで思っていませんか。

図星すぎて胸が痛いです。
さっきようやく彼からメールありました。
来週は仕事が入ってしまったようで、再来週はどうか?との
提案でした。
本当は私に会うのが面倒なんだろうなぁって思っちゃってます。
ダメですね。

自分からアプローチするの完全に初めてなんですよ。
そもそも、自分から一方的に相手に興味を持つこと自体が
初めてで。

正直、今は完全にお互い敬語でまったく打ち解けていない感じなんです。これから私の方から氷を解かさなきゃいけないですが、どうしたら心を開いてもらえると思いますか?

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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.9 )
日時: 2012/10/19 22:16
名前: ろうにん

人の関係なんて、時間をかけて作らないと本物になりませんよ。

何度も会って、一緒の時間を過ごして、がんばるものです。

知り合って、交流も少なく、お互いのことなんてまだわからないのに、
いきなり心を開かせようなんて、早すぎます。

ゆっくりでいいのです。

そして、あなたが自己否定から抜けて心を開かないと、たとえ
彼が心を開いてくれるときが来ても、そのことに気がつけませんよ。

興味を持たなければ、好きも嫌いもありません。

一回会うことに、何もかも持ち込まなくていいんです。

会って様子を見ながら、とご自身で言っておられたでしょう。

彼には仕事もあり、子供もいて、忙しいのは当たり前です。

そこをなんとか会おうとしてくれているのに、面倒ではないのかは、
ちょっと思いやりがないですね。

自分が愛されることばかりに不安になりすぎると、せっかくの相手の
愛情に、逆に気がつけなくなります。

こんな私なんてオーラはやめましょう。
何もいいことないです。

大好きな人に、『この料理、ずごくまずいけど食べて』とは
言わないでしょう。

せめて、『一生懸命に作りました。どうですか?』と
言うはずです。

そのくらいの気持ちで、自分を人前に出しましょう。




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Re: シングルファザーとの恋愛 ( No.10 )
日時: 2012/10/20 20:15
名前: ぐーたん

>そこをなんとか会おうとしてくれているのに、面倒ではないのかは、
 ちょっと思いやりがないですね。

そうですよね。
メールでは「私が無理につき合わせちゃってるので気にしないでください」って伝えました。
でも、これってまた卑屈に見えちゃいますかね?

会ったこともないのに、なんでこんなに彼が気になるのか。
おっしゃるとおり、全然余裕がないです。
今また、メールが返って来ないです。辛いです。


>自分が愛されることばかりに不安になりすぎると、せっかくの相手の
 愛情に、逆に気がつけなくなります

もし、会ったら絶対好きになっちゃいそうです。
愛されることよりも、とりあえず愛すことを頑張ろうと思います。


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