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彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ
日時: 2012/10/09 11:28
名前: ゆか

長文ごめんなさい。彼の部屋で元カノからのハガキを見付けてしまいました。
私はどう対応をすべきか悩んでいます。私も彼も24歳です。
見つけたきっかけは、私が彼に頼まれて彼の部屋を掃除していて、
棚の中もハタキを掛けてねと言われていたので、
やっていたのですが、私が掃除機の持ち手の部分を引っ掛けてしまい、
棚が倒れかけて、中身が少し床に散らばってしまいました。
その時に差出人が女性のハガキが出てきたので不信に思い、
拾って手に取って見てみると、住所から、元カノという事が分かりました。
そういうモノを取っておく事自体嫌ですがそれは100歩譲って我慢します。
ただ、取っておくなら私にバレないよう、実家においておく等して、
とにかく私に一生、死ぬまでバレない様にして欲しかったです。
それなのに、実家からワザワザ持って来て、しかも私に掃除させている
棚の中に入れているなんて信じられません。無神経過ぎると思いませんか?

私が勝手に彼の部屋を漁り、見付けてしまったなら私が悪いので黙っておきます。
でも掃除を頼まれた場所です。今回棚が倒れ掛けた事から発覚しましたが、
もし、棚が倒れていなくても、私が棚の中のモノを全て出して
丁寧にハタキを掛けていたら発覚した可能性は十分あります。
それなのにそんなモノを袋にも入れず剥き出しでしまっておくなんて・・・
自分の部屋の掃除を頼むなら、そこまで考えるべきと思いませんか?
ハガキの事はまだ彼に言えないでいますが、その棚の中には堂々とAVも置いてありました。
私はそういうモノも隠しておいて欲しいので、それは咎めたのですが、
彼曰く、棚と言うのは別の場所にある棚を指していたつもりの様で、
私が掃除した棚まで彼は掃除を頼んだつもりでは無かった、まさか見ないと思ったと言っていました。
確かに他の棚は如何にも棚、という感じの見た目なんですが、AVとハガキのあった棚は
棚ではなく引き出しとか、一般的にはそういう風に呼ぶ様な形ですし、
本当にそこは見ないで欲しかったんだと思います。
でも、部屋の掃除を任されたのにそこだけ掃除しないなんて明らかに不自然ですし、
引き出しでも棚は棚。彼の説明不足です。それに、隠したいものは
押入れの奥とかに袋に入れて隠すべきですよね?
その引き出しはスグ手の届く所あり、空けた瞬間AVの存在は分かります。

元カノと言っても、彼と元カノは小学生〜高2までの付き合いで、
毎年色んな県から子供が集まる部活のイベントで出会ったそうで、
会ったのもそのイベントでのみ、1年に1回、生涯で8回だけ。
明らかに彼氏彼女の関係は何も無く、付き合っていたうちにはカウントしないでしょう。
彼女自身両親が病気で、自分はとにかく勉強ばかりしており
立派な職に就いた様な子なので、何か心の拠り所が欲しかった
だけなんだろうと思います。彼にとっても子供の頃の良い思い出なんでしょう。
他の元カノとはゴタゴタ色々あって連絡先も誰一人知らない様ですが、
この子だけは結婚報告とか、たまに電話が来たりしたそうです。
今はもう連絡先は消してもらいましたが。
でも、やっぱり1度付き合った人ですし、私は許せないです。
それに、誰だか知りませんがもう1人女の子からのハガキもあったんです。
こっちはきっと、明らかに男女の関係の元カノでしょう。
要は、取っておいた事が嫌なんじゃないんです。私にバレる無神経さ。
実家からワザワザ持って来た事、それが嫌なんです。前にもこちらで相談させて頂いたのですが、
彼は浮気とか一切無いのですが、こういう元カノとかAVとかの管理の甘さ、不始末が
度々有り、すごく無神経でデリカシーが無く、人の気持ちが分からない迂闊な人です。
もう今度こそ許せません。今、彼と距離置き中ですが、彼に会ったら引っ叩いて
ハガキを破いてしまいそうです。その位しても良いとすら思ってしまいます。
彼に、今すごく怒ってて引っ叩くかもしれない。そんな事するのは嫌だからまだ会えない、
という事だけは伝えてあるのですが、俺が悪いからそれも仕方無い、別れたくないと言われています。
私はどうすべきだと思いますか?ハガキを見た事を黙っておくという選択は無いですが、
彼に不快感を抱いた事を伝えたうえで、ハガキを破っても良いのでしょうか。
長文で申し訳ありませんが、相談に乗って下さい。お願いします。
115.176.117.212
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Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.12 )
日時: 2012/10/17 17:52
名前: ゆか

>>くうさん
何度も相談に乗っていただいてありがとうございます。
まだどうすべきか答えは出ていませんが、色々な案は沢山浮かんでいますし、
彼と本格的に、これからについて話し合う事も始めました。お互いに意見を出し合って、
最善の方法を取って行きたいと思います。やっぱり年齢的に焦りを感じ始めていたり、
自分の体調が優れない事もあり、精神的に大分不安定になっていた様で、
冷静な判断が出来ていなかったなと今は感じています。
男性は違いますが、女性は子孫を残せる期間がほんの一瞬しかありません。
だからこそ急いでしまうのは当然です。でも、それにとらわれ過ぎると
冷静な判断が出来なくなるので、真剣に話し合って、急ぎ過ぎない様にしようと思います。
彼が有給を取らなければならない様で、有給消化も兼ねて、
丸1日時間を取ってくれる事になったので、ゆっくり話し合って来ます。


>>☆yuu☆さん
何度も相談に乗っていただいてありがとうございます。
ごめんなさい;高価なプレゼントというのはちょっと語弊がありました;;
正しくは、自分の収入にあった、ちゃんと彼が選んでくれた、気持ちのこもったプレゼントです。
それに、高価と言っても私の言う高価はせいぜい5千〜3万円くらいです;
実は、☆yuu☆さんの仰っていること、ソックリそのまま彼に伝えた事があるんですよ。
UFOキャッチャーの景品ではなく、安くても良いから、ちゃんと私の為に選んで買ってくれた物が欲しい。
その労力こそがプレゼントなんだよ。だからその手間をケチらないで欲しいって。
でも、彼には上手く伝わりませんでした。彼はUFOキャッチャーの景品が
何故かとても価値のあるものと思い込んでいます。また、彼は服とかバッグとか、
1つあれば同じものを何年も使うような人で、服とかバッグとか、何が欲しいか分からないし、
必要性も分からないから、欲しいならお金渡すから自分で買って?と言われてしまいました。
また、私はプレゼントにケチを付ける主義では無いんですが、始めにケチを付けてきたのは
彼だったんです。私はちゃんとした物、いつもあげてるのに、なんで私だけ
ケチ付けられなきゃいけないの?と思い、上記の様な思いを伝えたんです。
でも、上手く伝わらず、他にも色々あり、本格的に関係が悪くなり、距離を置く事になったんですが、
一昨日、久々に彼に会いました。彼は誕生日のやり直しと言って、ネックレスを買ってくれていました。
いつも割り勘なのに、たまにはと言って、ご馳走してくれました。
これからは、誕生日とかはちゃんと祝うし、行きたい所にも連れて行くと謝ってくれました。
最近私はいつも怒っていて、それなのに、彼はまだ嫌いにならないでいてくれて、
何だか自分が急にすごく我侭に思えて、価値観が合わないのに、
無理矢理付き合わせて良いのだろうか・・・と今はそればかり考えています。
歩み寄ってくれた彼に甘えても良いのでしょうか・・・
誕生日やクリスマスとか、これからはちゃんと考えて欲しい。でも、今回みたいに
高いものを毎回くれなくても良い、ただ、いつもとは違うちょっと特別な事をして、
私の為に考える事をしてくれるなら、こんなにお金掛けなくても良いからね。
と伝えるつもりでいます。それで良いんでしょうか。何だか沢山相談してしまっている上に、
本題とは段々ズレて来てしまってごめんなさい;;


115.176.117.212
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.13 )
日時: 2012/10/17 18:55
名前: ☆yuu☆

ゆかさんへ

こんばんわ☆

人には価値観がそれぞれあるのでピッタリ合うなんて双子でも
殆ど無いと思います。人間は一種類ではないので。
どんな合う相手でも微妙に違うハズなんですよ。
だからこそ好きになった相手と一緒に生きていくうえで自分も相手も
少しずつ歩み寄るという事が大事なんです。
これは何回も書いてると思いますが・・・。
何が言いたいかと言いますと『価値観』という言葉に囚われ過ぎな気が
するからです。では価値観ばかり気にしていますが価値観が合えば他は
いりませんか?確かに価値観が合わないと冷めてくる事もあるでしょう
でも価値観が合わないで全て解決しようとしていませんか?
大事なのは好きという気持ちですよね?根本はここでは?
理想に合わなければ・自分と考えが違えば=価値観の不一致なのかな?
彼は反省して価値観を合わせる為に譲歩しています。彼は好きだから
歩み寄っているのに、ゆかさんは歩み寄ろうと今していますか?
自分が我儘に思うのなら彼の為に少しだけ許せる広い心をもって
これから接していけばいいのではないでしょうか。
甘えたって良いんです甘えと我儘は違うんですから大丈夫です!

>誕生日やクリスマスとか、これからはちゃんと考えて欲しい。
 でも、今回みたいに高いものを毎回くれなくても良い、ただ、いつもとは
 違うちょっと特別な事をして私の為に考える事をしてくれるなら、
 こんなにお金掛けなくても良いからね。

これで、ゆかさんが納得出来るなら良いと思いますよ。

今までは他人と比べ勝手に不幸だと思って怒っていたけれど
恋愛には形が人それぞれですし王子様みたいな男性ばかりでは
ないので柔軟に考えていければ良いですね。
完璧な王子様じゃなくても好きなら幸せだと思えますよ。
ゆかさんは少し心配症で失敗したくないとか怖い気持ちがあるのかなと
感じました。だから自分の彼には厳しいのかなって。
ゆかさんは真面目で頑張り屋さんな良い所もあります。(←私的に)
ここを頑張れればきっと何か変わって楽しくなりますよ(>_<)

27.132.170.191
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.14 )
日時: 2012/10/19 23:03
名前: ゆか

>>☆yuu☆さん
沢山相談に乗って頂いてありがとうございます。
とりあえず、私の中で話し合える状態になったので、
月曜日彼に会って話をしてこようと思います。
私は☆yuu☆さんが仰って下さるように心配性ですごく真面目です。
その分すごく頑固で堅苦しい性格なので、そこは短所でもあると思います。
自分と同じくらいの真面目さを相手にも求めてしまうんだと思います。
もうちょっと気を抜いて、イイ意味で手抜き出来る様努力したいと思います。
お互い気を抜かず力を入れているといつか疲れて限界が来ます。
でも、彼が気を抜いている分私が気を抜いて怒られる事は決して無いので、
私も少し気を抜こうかなと思えました。そうした方が、将来的にもお互いラクですよね。
私が怒ってばかり居るのに、別れる気配すら全く感じさせない彼にも
感謝しなければならないと思いました。彼から絶対に別れを切り出す事は無いと確信し、
そのことに甘えて我侭を言ったり怒ったりしていたのかもしれません。
これからは彼を疲れさせない様に配慮しようと思います。
こんなに怒ってばかりいたらいつかは嫌になってしまうと思うので;
相談に乗って頂いてありがとうございました。きっとまた相談に来ると思います。
また良かったら相談に乗って下さい。

115.176.117.62
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.15 )
日時: 2012/10/19 23:19
名前: ☆yuu☆

ゆかさんへ

こんばんわ☆

ゆかさんが落ち着き話せる状態になって安心しました。
一時は大丈夫かなととても心配でした(>_<)
私とゆかさんは本当に性格が良く似ていて昔の私を見ている様でした。
その分アドバイスに力が入ってしまい厳しい事ばかりでしたが
お礼を言ってもらえてとても嬉しく思っています。

相手は自分の鏡です。自分が妥協知らずだと相手もそうなり小さな
事であら捜しを繰り返す様になってしまいます。
今は良いけど長い目で見れば疲れてしまいますよね。
その答えに辿り着けた、ゆかさんは以前のゆかさんではなく
素敵な優しい女性になってきています。
彼は子供な部分があってエスコートも上手くはないけれど誰よりも
ゆかさんを思い努力してくれる素敵な彼です。
まだまだ先はあるとおもいますので、お幸せに(^_^)/
私は今の彼がとても優しく付き合っていく中で我儘になっていて
一時破局の危機がありました。お互いにきちんと話し合って納得して
今は仲が良いです。手遅れになる前に気が付けて良かったと思います。
そんな所も一緒ですね!また何かありましたら掲示板にいらして下さい。
待ってますとは軽率なので言えませんが頑張って下さいね!

111.232.83.130
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.16 )
日時: 2012/10/20 14:05
名前: ゆか

>>☆yuu☆さん
本当に親身になっていただいてありがとうございました。
こんなに親身になって相談に乗って頂いたのは初めてです。
友達や、他の掲示板で相談しても、彼氏が悪いから別れなよとか、
もしくは私の方が悪いから別れてあげなよとか、極論ばかりで
実体験などを元に親身になって相談に乗ってくれる人って居ませんでした。
やっぱり人のことだからスグに別れなよっていう答えになってしまうのかも・・・
自分の事に置き換えたら、きっとそんな事は言えませんよね。
スグに別れられないからこそ相談してるわけで、簡単に別れてしまう、
という選択が出来たら誰にも相談せずサッサと別れますしね;
ここは親身になって相談に乗ってくださる方が本当に多いと感じました。
私と似た状況の方も沢山居て、相談というか、深刻に考えず、
そういう方たちとコレからここで沢山色んな事をお話して行こうと思います。
ここを見付けたばかりの頃は本当に悩んでいて、最後に辿りついたのがココ・・・
という感じだったんですが、コレからは気軽にちょいちょい書き込みに来ます。
115.176.117.62
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.17 )
日時: 2012/10/20 19:50
名前: ☆yuu☆

ゆかさんへ

こんばんわ☆

ここは皆さん親身になって相談に答えてくれる良い人が本当に
多いいし的確なアドバイスをしてくれる方も多いいので相談がなくても
参考になる部分はあると思いますので是非!覗いてみて下さい。
人との付き合いって本当に難しいんです。
まだ許せる範囲でも許せなかったりDVなどを受けても
許せる方もいて人により様々ですが最後は自分がどう決めて
後悔がないようにするかが大切なので頑張って下さい<(_ _)>
27.132.170.85
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.18 )
日時: 2012/10/22 13:24
名前: サリー

こんにちは。

私も彼の部屋で元カノとプリクラと写真を見つけました。
あと、一緒にどこかへ出かけた時のお土産なのかな〜という物も。
ディズニー類とか・・・

写真は玄関にあって他の写真と無造作に飾ってありました。さすがにそれは気分良くないと彼に直接いいました。
彼は飾ってあることも忘れていたようで、捨てていいよと謝ってました。
思い出は捨てられないと言うこともいってました。

そういうの私は捨てられないので、そのまま放置。
後日彼の家に行ったら片づけられてました。だけど、すぐ見つかる様な所でしたけどね笑(片づけるならもっと見つからない所に片づけてよ〜って一人つっこみしました)

うーん。元彼女がいて今の彼が居るので思い出は思い出としてなので
見つかったからと言って彼に対して許せないとかは無いですね〜

元彼の写真とか嫌でしょ?って言ったら彼は見たいと言ってました。
まぁ見せませんけど笑

彼も多分今の関係が大事なのであって過去は過去で気にしない人なんだな〜って。悪く言えばまぁちょっと無神経か無頓着か・・・

私の気持ちを大事にしてくれるし、言えば分ってくれるのでそういう神経質過ぎない所が好きな所もあるので〜ですかね。
何でも完璧きっちりな人って私にも同じ事を要求してくる男性が多かったので!


今後色々片づけてもらおうと思ってます。

すぐ結論は出さすに気持ちが落ち着いたら色々話しあって見たほうが
良いですよ。

明日とか明後日とかに結論出さなくちゃいけないって訳ではないですし・・・ね。
彼と出会ってお付き合いをして・・・大事な運命ですよね。
後悔のないように(*^^)









218.41.18.100
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.19 )
日時: 2012/10/22 21:11
名前: ゆか

☆yuu☆さん、サリーさん、レスありがとうございます。
今日、彼と話し合って来たんですが、なんていうか、結果的には仲直りする事が出来たので、
報告させて頂きます^^今回、こちらのスレでは元カノからのハガキが取ってあったのが嫌、という事で
相談させて頂いたのですが、彼と関係が上手く行かなくなり、距離を置く様になったのは、
そういう小さな配慮の無さの積み重ねが原因です。元カノからのハガキの件もそうですが、
前に1度、このスレを立てる前に相談させて頂いたのですが、その他にも、
AVをちゃんと隠せていなかったり、SNS上で知り合った女性を可愛いとかキレイと褒め、
私がヤメてと言ってもうしないと約束したにも関わらずまた同じ事を繰り返し、
更にはその女性とスカイプでチャットをしている事が私にバレたり。
あとは昔やっていたブログが彼の管理の甘さから私にバレ、そこにとてもショックな
内容が書いてあったり・・・(私が居るのに元カノを引きずって居る事や、私は元カノの変わり的な事)
そういう事を何度も繰り返し、私は裏切られた気持ちになり、一緒に居るのが苦しくなったんです。

そういう事、改めて昨日、もう1度全て話し合って来ました。元カノからのハガキは
取って置くのは構わないけど、せめて、実家に持って帰るとか棚の上に隠すとか、
私に分からない配慮をして欲しいとお願いしたら、私が嫌がる事はしたくないという事で、
その場で破いて捨ててくれました。SNSで連絡を取り合っていた女性に付いては、
これはちょっと私が厳しすぎるかもしれませんが、可愛いとかキレイとか、
そういう浮ついた気持ちを持った以上、会ったり電話したりが無くても
申し訳ないけど私は浮気とみなす、1度そういう気持ちを持った相手は切って欲しいとお願いしました。
お前の方が大事だから切ると言ってくれて、その場で理由を伝えて切ってくれました。
その変わり、そういう浮ついた気持ちさえ持たなければ、これから異性の友達に付いては
私も寛容になる、という事にしました。
AVに関しては、隠していない事が嫌なだけで、別に見るのは仕方がないと分かっているので、
とりあえず、机の上にそのまま置いてあったらさすがに嫌だけど、扉1枚隔てて
隠してくれる思い遣りさえあれば、私が掃除中に発見してしまう様な所にあっても
特に咎めない。という事になりました。
そして元カノ(ハガキの元カノとは別で、私と付き合う直前まで付き合っていたコです。)
を引きずっていた事に関しては、何より、今は元カノなんてどうでも良い存在、
私が1番大切、という事が彼を見ていて良く伝わってくるので、過去より今を見る事にしました。
付き合い始めた当初、彼が元カノを引きずっていたのも、私が元カノの代わりだったのも、私自身、
言われなくても良く分かっていました。でも、彼が変わっていく姿を私はずっと側で見ていました。
彼は昔は暗くて後ろ向きでしたが、今は前向きで別人の様になり、元カノなんて
一切引きずっていない事、私を大切に思ってくれている事、良く分かります。
昔、色々傷つく事を沢山言われ、その事も少し話したのですが、彼自身全く覚えておらず、
覚えていないけど、本当にそんなヒドい事言ったなら全て俺が悪い。今まで傷付けてごめん
と言ってくれました。これが、彼が変わった何よりの証拠だと思います。
昔の彼なら自分の言った事が私を傷付けている・・・という事すら分からなかったと思うので。

そして何より、久々にゆっくり彼に会うと、楽しい、好きという気持ちが強く、
それが全ての答えなんだと思いました。例え全て彼が悪いとしても、
(勿論そんな事は思っていませんが;)
こんなに何時間も私の話を聞いてくれる人は、きっとなかなか居ないと思います。
そして、やっぱり思ったのは、付き合っていく上では少し位気を抜いた方が
将来的にラクかなということでした。これからはあまりキチキチ考え過ぎない様にしようと思います。
彼も私と同じ様にまだまだ子供で気を遣えない所も有ると思いますが、
それでも自分なりに精一杯頑張って、変わってくれた、今も変わろうとしてくれている
彼を大切にして行きたいと思います。相談に来て本当に良かったです。
ありがとうございました。

115.176.117.62
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.20 )
日時: 2012/10/22 23:28
名前: ☆yuu☆

ゆかさんへ

こんばんわ☆

彼との話し合いうまくいって良かったですね(^_^)/
今まで拝見してなかった細かい事が沢山あってビックリしましたが
その一つ一つ確り二人で納得いく答えが出せていると思います。
とても良いと思いましたよ!ゆかさんも頑張りましたね!
彼もやっと自分のしてきた事を理解し反省している様なので
これからは気を付けてくれるでしょう。
今回の事で話し合うという事が本当の意味で分かったと思います。
なのでこれから何かあってもきっと上手に話せますね。
元カノの事は未練があったかも知れませんが今はゆかさんが
間違いなく一番大事な人なので自信をもっていきましょう。
見えない元カノには振り回されず今を大切に・・・。
勝った負けたではないですが、ゆかさんが彼の気持ちを救ったのですよ。

>そして何より、久々にゆっくり彼に会うと、楽しい、好きという
 気持ちが強く、それが全ての答えなんだと思いました。

今までアドバイスしてきて良かったと思いました(T_T)
私はこの言葉を聞きたかったです。
その後の文章も拝見しましたが大丈夫だなと安心しました。
彼と一緒にこれからも仲良く成長出来る関係でいられる様に
頑張って下さいね。こちらこそ、ありがとうございました<(_ _)>

27.132.165.45
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.21 )
日時: 2012/10/24 17:37
名前: ゆか

こんばんは。暫くはここに来なくても平気だと思っていたんですが、
また相談しなければならない事が起こってしまいました(TT)
もし宜しかったらまた相談に乗って下さい。
先日彼とは仲直りしたはずだったんですが、SNSで知り合った女性の事で、
また問題が発生しました。1つ前の私のレスには、文章が長くなってしまったので
簡略しようと思い、その場で友人関係を切ってくれたと書いてしまったんですが、
実はその時、彼のケータイのテンキーの調子がおかしくて、友人関係を切るという旨の
メッセを作成中、ケータイが使用不可になってしまいました。メッセ作製途中だった為、
また後日メッセを送って友人関係を切る、という約束をし、その場は私も納得しました。
それが今週の月曜日までの出来事です。所が彼は友人関係を切る事を今日までしておらず、
しかも、その女性がオンラインゲームに彼を誘うコメントをしたのに対し、
彼はコメントはしていませんでしたがイイネを押していました。確かにいつまでに
友人関係を切ってね、とは約束していません。でも、私が嫌だと言って、友人関係を切る
と約束してくれた相手とまだ交流をしていた事・・・すごく無神経でショックでした。

彼は変われない、そう確信しました。すごく些細な事です。普通なら許せると思います。
でも、今までの積み重ねで私が彼を信用できなくなっていて、関係修復する為の
とても大事な時期にこんな事をするなんて・・・とカッとなってしまい、
今まで1度も言った事は無かったんですが、別れるという趣旨のメールを送り、
着信が何度も有っても無視し続けました。それでも着信が止まないので電話に出ると、
彼は謝ってくれ、私も落ち着き、その場では許す様な形になったのですが、
さすがにココまでされて、許し続けて、私は何をしても謝れば許して貰えると
バカにされている・・・このままで良いのか。という思いが強くなりました。
彼はオンラインゲームには参加しておらず、不参加のメッセを送ったそうです。
みんなでオンラインゲームをする事に対して、イイネを押しただけで、
軽い気持ちで、特に深い意味は無かったと言います。
でも、軽い気持ちでそんな事されるの、私はすごく嫌です。自分の発言に責任を持って欲しいです。
彼は今日お休みで、今日、メッセを送って友人関係を切ると決めていたそうで、さっき切ってくれました。
彼は私がどんなに泣いても怒鳴っても、別れる気は無い、好きだと言ってくれます。
嫌な事はしたくないから、されたら嫌な事、全部紙に書いて部屋に貼れと言います。
彼の最近の口癖はごめんなさいになりました。でも、ただバカにされているだけな気もします。
謝れば許してもらえるから、同じ事を繰り返し、約束もスグに忘れてしまう・・・
お互いに好きでも、こんな関係で良いのでしょうか・・・客観的に見て、
私は心が狭くて束縛が強過ぎるでしょうか・・・私は些細な事で怒っている気がします。
でも、積み重なると、やっぱりすごく辛いです。彼と居ると楽しいし、好きなんですが。
また長文になってしまってごめんなさい。やっぱりあまり小さい事は気にしないべきですかね・・・
115.176.117.62
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.22 )
日時: 2012/10/24 20:05
名前: ☆yuu☆

ゆかさんへ

こんばんわ☆
また、こんなに早くに来られるとは思ってもみませんでした(>_<)

まずはオンラインゲームについてですが私はゲームは一切しませんので
ゲームをする方の気持ちは全て理解は出来ませんがオンラインでゲームを
するというのは一人ではなく複数でする事が多くゲームの中とはいえ
チームを乱すのは・・・と考えてしまうプレイヤーも多いいみたいです。
ですので彼もコメントはせずともイイネだけ押したのでは?
これはいつまでと期限を決めていないし一応オンラインゲームを続けるうえで
気まずくなりたくないという気持ちがあるので急にというのは少し
厳しいと思います。一応ゲーム内でも人間関係があるそうですので。

>さすがにココまでされて、許し続けて、私は何をしても謝れば許して
 貰えるとバカにされている・・・このままで良いのか。
 という思いが強くなりました。

う〜ん(-"-)確かにゆかさんにとっては傷付く事だと思いますが
ここまでされて!!と思う限界が低い気がします。
この怒り方だと浮気を何度もされている位と同じ怒り方なのでは?
人それぞれだと思いますが、この文章から感じるのはもう彼は一度の
失敗も許されないのかな・・・と感じとってしまいます。

私は今の彼と大きな喧嘩をして別れて復縁しましたが
別れた時お互いの悪い部分もあったし酷い事をされたり言われたり
しました。復縁して思う事を一つ言うなら
復縁を決めたなら復縁前の事を持ち出してはダメだと思うんだよね。
傷付いた事は簡単には忘れられないのは分かるし蓄積しているのも
分かるでも復縁するに至ってそんな事を言うなら絶対うまくいかない。
ここから新しくスタートするんだくらいでいないと!
許せないのに上辺だけ取り繕っているから破局が早い。
私は今までの事はリセットしてスタートしました。
もし忘れられないなら溜まっていく一方で同じ事の堂々巡りだと思う。
人を許すって事の意味もう一度考えてみた方が良いと思います。

あと気になるのがSNSのチェックしています?
今の時代的に当然かも知れないんですがチェックされて怒っているなら
少しどうかな・・・と感じます。
束縛が強い気がしてしまいます。あまり束縛しても良い事ないですよ。
不安からくると思うけど逆の立場だったらどう感じますか?
>彼の最近の口癖はごめんなさいになりました。
これ少し心配。彼が委縮してしまっていていないかな。

最後に私はゆかさんの気持ちも分かるし責めている訳ではありません。
ましてや彼を擁護する訳でもないです。
でも、ゆかさんが他の方と付き合ってもうまくいかない気がするんです。
今のままだと。答えは一つではないので答えを型に無理に当てはめる
のではなく柔軟に対応できると良いですね。
因みにこれは仕事でも同じ事が言えると思います。
111.232.84.8
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.23 )
日時: 2012/10/24 20:53
名前: 優菜

初めまして。結婚してもうすぐ1年の28です。
一通り読ませてもらったのですが、少しばかり束縛が強いかなっと感じました。もう少し相手を信用してあげては?
オンラインゲームは、旦那がしていて男女共にグループで戦って、、、なのでグループ内では女の人もいました。スカイプで話しながら戦うのをスピーカーにしてもらって聞かせてもらいながら隣で見ていたこともあります。可愛い女の子の声が聞こえて、やっぱ女の子は少ないからか可愛がってもらってるように聞こえました。でも彼が楽しそうにしてるから、どんな世界なのか知りたくて私も始めましたよ!でも、ゲームを普段からしない私には合わなくて半年でやめてしまったけど、ゲーム内でどんな付き合いなのかよく分かったから、今も旦那はゲームを続けてるけど安心してます。

相手のこと分かってあげる努力も必要かなって。
もちろん譲歩出来るところと出来ないところはあると思うんです。でも、キツすぎる。それでも まだ好きでいてくれる彼氏さんは よほど好きなんだと思いますよ。私は女だけど、私なら好きでもそこまで言われたら別れちゃう。
49.96.11.236
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.24 )
日時: 2012/10/27 13:45
名前: ゆか

>>☆yuu☆さん
すみません;いつもいつもありがとうございます。本当に嬉しいです。
確かに、私は小さい事で気にし過ぎですね。友達に相談したりすると、
私ならそれは許せないと言われたり、私の彼はそんな事しないと言われ続けて来たので、
その感覚の方が正しいのかと思っていました。でも、よくよく考えると、女同士って
見栄を張ったり、絶対ありますよね・・・そういえば、前に友達が「彼氏に○○された〜。」
みたいな話になり、私もその後同じ様な事がありその子に相談すると、
「え、そんな事された事無いけど・・・。」みたいに言われ、辻褄が合わない・・・
と思った事、あった気がします。やっぱり友達だと客観的な意見て貰えないですよね;
そういう意味でもこちらに相談に来て良かったと思います。

SNSはチェックしているワケでなく、彼に友人申請しても良いか聞かれたんです。
でも、こういうことが起こるのは目に見えていたので私は嫌だと言ったんですが、
彼が私を見つけだし、友人申請して来たので許可し、今は友人の設定になっています。
なので彼の行動は嫌でも一目瞭然です。でも、彼の友人のページを見に行ったりしているので、
これってチェックしている内に入るんですかね・・・私としては、彼が自分で
全世界に向けて発信しているんだから見ても良いと思っているんですが・・・
私が嫌だと言ったのに私を探し出し、友人申請してきた彼も同じ様なものですし・・・


実は、その言葉そっくりそのまま彼に言われました。過去はリセットしたんじゃないの?って。
私は許すことの意味、履き違えていたかもしれません。お前が言うなよと一瞬思ってしまいましたが、
人を許すってそういう事ですよね。私は表面上許すと言っただけで、
心の中では許せていないんだと思います。昨日、久々に彼と遊びに行ったんですが、
彼は☆yuu☆さんの仰るとおり、なんだか萎縮してしまっていて、
ケンカしたわけじゃなく、意見の食い違いが少しあっただけでもスグに謝り、
ご馳走してくれてこれで許して欲しいと言ったり、色々買ってくれたり・・・
私はなんだかそれはそれですごく居心地が悪く感じ、すっごく彼の事が嫌になったり、
キスの仕方まで嫌になってしまって・・・今まで、会っている時だけは楽しかったのに。
私ってすごく我侭なんだなと思いました。ほんとにこれじゃ誰と付き合ったとしても
きっと上手くは行かないです。そして彼以上に私を好きになってくれる人も、
私が心を許せる相手もこれから現れないんじゃないかと思います。
でも、彼と一緒に居て嫌になる、という事は、やっぱりまだ許せていない証拠ですね。
どっちが悪いとか許せる範囲とか関係なく、嫌という気持ちになってしまった以上、
こんな気持ちを抱えたままじゃ、彼とはもう無理なんじゃないか・・・と思ってしまったんですが、
彼はまだ許さなくて良い、これから良いとこ沢山見せて行くから一緒に居て、
それから判断して欲しいと言われました。やっぱり、3年って色々考える時期ですし、
私も彼に色々意見出来る様になったので、その分嫌な面も沢山見えちゃうんでしょうね。
これで別れてしまうのは彼に対して申し訳ないし、いくらなんでも私が我侭すぎます。
それに、やっぱり彼と別れたいとか嫌いになったとかそういうワケでは無くて・・・。
やっぱり彼と一緒に居て、許す努力をしていくべきですよね。今はそうしようと思っています。
許すって、なんだか上から目線みたいで、おかしいんですが;;


>>優菜さん
はじめまして。レスありがとうございます。そうですよね・・・
束縛、強いと思います。少し・・・。もっと束縛強い人も居るし、
逆に許せる範囲がもっと広い人も居ると思うので、
少し強いのかな、位には思ってました;私もゲームは苦手というか、
どちらかというと嫌いな位なので;オンラインゲームはよく分からないんですが、
私は異性の友達を作る事が嫌なわけではないんですよね。異性の友達に
可愛いと言って褒める意味が分からないんです。そんな事言う必要ないのに、
私だけに言って欲しいのに、他の人にも言ってる言葉、私には言わないでよ・・・
と思ってしまうんです;なんだかそういうの、軽い人みたいで嫌です。
そういう浮ついた心さえ無く、ちゃんと相手と距離を保ってくれさえすれば、
異性の友達が居るのは全然構わないんですけどね。でも、彼がその女性に
1度そういう事を言ったので、私はもう浮気とみなしてしまったんです。
それでもやっぱり束縛、強いですかね・・・;;
彼は私の事が好きなんでしょうか・・・私は、彼が私を好きなのではなく、
私が離れて行かないから、とりあえず誰かに一緒に居て欲しくて私と付き合っている、
それは私じゃなくても良いんだ。なんて思っていました。ブログにそんな感じの事が
書いてあったんで、今はもう違う、と思おうとしてもどうしてもその気持ちが払拭できなくて。
すごく苦しいです。彼は昔と違うし、彼を信じたい気持ちは強いんですが
・・・



115.176.117.62
彼が協調性のある人物に思えてきました ( No.25 )
日時: 2012/10/27 19:47
名前: ノッチ

ものは考えよう、ともいいますので、少し書きますね。

彼も本音の部分では、あなた以外の人に可愛いね的な愛情表現ともとれることを言いたくないんだと思います。
無駄なリップサービスですから?
でも、彼の性格では、周りに合わせてそれを言わないと、いろんなことが成り立っていかないんでしょうね。
私には、彼はとても協調性のある人物に思えてきたのです。

言いたくないないならお世辞もお礼も言わないし、無駄だと思うことを一切しないヒトって我が儘に見えます。
あなただって、お世辞の一つも言うでしょう?
もし、お世辞も言いたくないし、言わないで済むように生きてきた、というなら、あなたの方が非常識で彼の方が常識人、ということになるんじゃないかな・・・

お世辞をいい、上司や客の無神経な発言にも笑顔で受け答えして、それも仕事のうちと生きてきた私には「お世辞も言いたくないし、言わないで済むように生きていけるし」でこれた人は、苦労知らずのお嬢ちゃん以外の何者でもありません。

もしも、あなたがその苦労知らずのお嬢ちゃんであったならば、それから脱皮するために彼と出会ったのかもしれないんですよね。
あなたには我慢ならないいろんなことが、彼の協調性の高さゆえであるのなら、それはゆくゆく、あなたを助けることになるかもしれません。

そんなの脱皮っていわない、と私の言ったことにカチンときたのなら、迷うことはありません、すっぱり彼とはお別れなさい。
そして、もっといいヒトとお見合いでもなさい。
花の時間は短いのですから。
そんなデリカシーのない男性とはすっぱりお別れになればよろしいのです。
125.207.157.246
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.26 )
日時: 2012/10/27 21:27
名前: ☆yuu☆

ゆかさんへ

こんばんわ☆

お友達には申し訳ないのですが(以前、書いていたお友達なら)
相談をされる程の恋愛経験がない様ですので相談しても底の浅い答えしか
返って来ないか、ゆかさんと同じ答えにしか辿り着かなくても仕方ないと
思いますよ。今の恋愛しか手本がないのでそれ以上は出ません。

>私ならそれは許せないと言われたり、私の彼はそんな事しないと
 言われ続けて来たので
まだお友達も子供なんですね。相談してきた友達に『私の彼は・・・』
なんて答えにもならないし客観的に物事を考えてない証拠です。
恋愛相談だけは他の方にした方が良さそうですね。


SNSの件は仕方ないとしても文章って誤解が生じやすいんですよね。
メールとかでもそうだと思いますが。ですから文章を読んで自分で
解釈した事があたかも真実だと思うのはいけません。
彼もそんなつもりでは・・・と言った事がきっとあるはず。
解釈は人それぞれなのでお忘れなく。

人を許すって言葉では簡単ですが行動にするのは簡単ではありません。
許せないって事もあります勿論。でもね、ゆかさんが許せないって言って
いる事は他の皆さんが言う様にまだ許せるのではないのかな?
ゆかさんの価値観はあるけど他の方ともうまくいかない可能性が
高いなら少しでも直す努力は必要だと思います。
もしどうしても譲れないというなら納得いく男性が見つかるまで
男性を探し続けるしかありません。
ノッチさんが言っている事を読んでいて彼の見方が少し変わらないかな?
私は成る程・・・と感心して読ませて頂きましたよ。

今の彼は本当に努力しています。
その頑張りに居心地が悪いなんて我儘ですよ(-"-)
では何故、彼がそうなってしまったのか?ゆかさんの為でしょう。
ゆかさんが許せなくて怒ってばかりいたら彼はそうゆう風に少しでも
楽しくとか争わないでやっていこうと思っても当然なんですよ。
意見を言える様になってから、ゆかさんは彼の嫌な所ばかりを見て
良い所を本当に感じていないから許せないんです。
ゆかさんだって努力しないと!本気で。
相手にばかり求めていたら話し合って譲歩した意味ありませんよ。

>彼は私の事が好きなんでしょうか・・・私は、彼が私を好きなのではなく、
私が離れて行かないから、とりあえず誰かに一緒に居て欲しくて私と
付き合っていると思っていました。

とも書いてありますが好きじゃないなら面倒くさいので他の女性に
とっくに行っていてもおかしくありませんよ。
言い方は悪いですが彼の立場になって考えると怒ってばかりいる彼女
がいたとして好きじゃなければ付き合っている意味ないですよね?
もっと他に女性はいるのですから。彼の気持ちを疑うのは失礼ですよ。

もし彼と別れたくないと少しでも思うのなら、そろそろ本気で自分の
あり方を考えないといけないと思います。今は何を言われても必死に
頑張っている彼ですが彼も人間ですのでいつまでもこんな関係を
続けていたら気持ちは冷めてくると思います。その時に必死に
謝って引き止めても遅いんです。そこで後悔はしないようにね。

厳しい指摘もあったと思いますがとても参考になったと思います。
あとは、ゆかさんがどうするかです。
頑張って下さい<(_ _)>



27.132.171.135
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.27 )
日時: 2012/10/30 00:03
名前: ゆか

>>ノッチさん
レスありがとうございます。カチンと来るだなんてとんでもないです;
ただ、彼は確かに私よりは協調性があるのは確かなんですが、絶対にお世辞は言えない性格です;
初デートがカラオケだったんですが、私は結構音痴な方なんですが、
彼が終始困っていて微妙な空気になり、あぁこの人ウソつけないんだと思いました;
なんというか、ウソがつけないタイプで、絶対に本当の事しか言えません。
彼の良い所なんですが、時にそれが悲しくもあります・・・;;
彼はとにかく両親が大事で、これから親を大事にしていかなくちゃ、
親が1番大事だから、みたいな事を常に言っていて、も〜親が1番ばっかり言って、
私は何番なの〜?と何の意味も無く、何気なく言ったら、2番。と返って来ました。
彼の中でそこまで大きな存在になれていない私が悪いのですが、
ウソで良いので1番とか、比べる物じゃないよとか言って欲しかったですTT

異性にキレイとか言っちゃいけないとは思いません。要は、時と場合を考えて欲しいんです。
私は、場の空気を乱さない為に異性を褒める事はします。例えば、職場とかで
○○さんてイケメンだと思いません?と、○○さんの前で××さんに言われたとします。
その場合否定するのは勿論失礼なので自分がどう思っていようが、どこかしら褒める
(例えばホリが深いですよねとか。)様にします。イケメンですね!と言っても良いんでしょうが、
なんていうか、とりあえず同調します;でも彼の場合、私が見ると分かっている
SNS上で、堂々と異性を褒めます;彼に、なんでそういう事を言うのか聞いた事があります。
キレイな人にキレイと言って何が悪いの?という答えが帰って来ました;
キレイじゃない人には言わないそうです。彼が異性を褒めるのは、
同性のカッコ良い友達にカッコ良いねと褒めるのと同じなんだそうです。
褒めたら喜んで貰えるから、との事でした。彼にとってはきっと、それが
コミュニケーションの手段で、ノッチさんがいうお世辞であり、
協調性がある、という事になるのかもしれません。

そして、確かに私は悪い意味で苦労知らずのお譲ちゃんです;それは当たってます。
でも、彼は私以上に苦労知らずのお坊ちゃんです;;私は、自分が甘やかされ、
何の不自由も無く生きて来た事、自覚しているんですが、自分より
甘やかされて育った人を見たのは人生で彼が2人目でした。
そして彼は全くそれを自覚していません。


>>☆yuu☆さん
何度も何度もレスありがとうございますTT友達というのは以前ココで書いた
友達の事です。なんていうか、その友達は私にとってお姉さんの様な存在で、
すごく苦労していて頑張り屋で、私にとってはすごく頼れる、尊敬出来る人でした。
なので、彼女の意見を盲目に信じ過ぎて居た所があったのかもしれません;
恋愛経験が少ない、というのも、彼女は初めて同士で付き合って、もうスグ結婚するので、
恋愛経験が少なければ少ない程良いもの、と思い込んでいました。
初めて同士では無かったとしても、やっぱり自分にとって初めての相手と
結婚できるのが理想だと私は思っているので。でも、恋愛経験が多いから良いとい言うことは
絶対に無いですが、少ないから良い、という事もまた絶対に無いのだなと思いました。
第一彼女は私よりずっとしっかりしていて私なんて足元にも及ばないので、
そんな人に相談する事自体間違いなのかもしれません。
恐らく彼女は今の彼氏を結婚相手として、初めから見ていて、
しっかり人生設計をしたうえでのお付き合いなのだろうと思います。
しっかり者の彼女だからこそそういう考えになるんでしょう。
でも、私は彼と付き合い始めた時点では、結婚どうこうよりも、まずは
一緒に居て楽しいとか、そういう事を優先させ、あくまで結婚ではなく、
恋愛をしようと思ったので、(勿論恋愛の先に結婚が有ると思っていますが。)
その点においても彼女と私とでは違い過ぎると改めて思いました。

なんていうか、色々とあったので、お互い変に気を遣ったりして
前みたいに行かないのは当たり前であり、それを居心地が悪いと言うのは
やっぱり私の自分勝手だと思いました。確かに今は昔みたいに
楽しいだけでは無いのかも知れません。でも、それを乗り越えたら、
もっと良い関係になれると思います。彼は自分の考えを曲げて、私の為に
努力する事を始めてくれました。だから私も同じだけ努力しなければいけないですね。
私はついカッとなって、思った事をその場で彼にぶつけなければ気が済まなくなってしまいます。
でも、まずはそこを一旦飲み込んで、冷静に考えてから彼に話をする様に
努力をしなければならないと思います。好きだけではどうしようもない事もありますが、
やっぱりココまで好きになってくれる人、そして本気で私が意見を言ったり
怒ったり出来る相手って、彼が初めてであり、恐らくきっと最後なのでしょう・・・
考えが揺らいだらまたココに来てしまうかもしれません。でも、
考えが揺らぐのは一瞬で、やっぱり私には彼しか居ないんです。
とにかく、今は彼と一緒に居る事。それが大事。そう思いました。
115.176.117.62
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.28 )
日時: 2012/10/30 14:18
名前: ☆yuu☆

ゆかさんへ

こんにちは☆

恋愛=結婚は理想論としては良いですがお付き合いしていく中で
徐々に意識していくものではないでしょうか?
初めから結婚前提とかもありますが結婚とは慎重にするものですし
気持ちが固まってからで良いと思うので最初から結婚前提と言われると
男性側が重いとかプレッシャーになってしまう場合があるので意識し過ぎても
良くありませんよ。お友達と比べられている様ですがどっちが正しいなんて
ありませんよ。初めから結婚相手としてとありますが上手くいったのは
結果論であって計画と結果は必ずしも=とはならないはずです。
大切なのは気持ちからですよね。金銭面や仕事諸々考えてもリストラなど
何があるか分かりませんので気持ちがないと支えられませんよ。
恋愛経験が少ないのと多いいの、こんなの比べたり気にしたりするのは
人間的に小さいですよ。もっと大きな気持ちで構えてみては?
もっと人間的に成長していけると良いですね。

ゆかさんが変わる事・人間的に成長する事が今後の恋愛で必須になると
思います。自分の価値観が正しいと論破しようとするよりも自分が本当に
正しいかと一旦考え言葉にする。これ大事です。
時には他人の価値観を理解したり受け入れたりする事も必要です。
理想にばかり囚われ相手を卑下または不満を溜めていくでは子供の恋愛
でしかありません。もっと大人になり楽しい恋愛をしていきましょう。
今ならやり直せますので今から変わって頑張って!
彼の気持ちがあるうちに本気で変わればきっと楽しくやっていける
と思います。大事な人を失わないようにね。


27.132.163.63
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.29 )
日時: 2012/10/30 19:14
名前: 優菜

前回は少しキツく書いてしまって、ごめんなさいね。
視野や、世界観と言うか、モノを考える範囲が狭いかなっと思います。
全て自分が考えてることが正しいとか、こうあるべきだ!みたいなのは、やめた方がいいです。恋愛もだけど結婚すると余計にしんどくなりますよ。
これからもっと色んな人と出会って(恋愛や友人など関係なく)もっとたくさんの考え方やモノの見方を増やして心の豊かな人になってください(^ ^)

本は読まれますか?
以前私は読書が苦手だったんですけど。有川浩さんの本は色んな意味でオススメです!図書館戦争が有名ですけど、塩の街や、阪急電車 オススメです。最近文庫化されたので安くで購入できますし図書館でも取り扱いがあるかと思います。女の人が書いているのですが(恋愛もその他も含めて)が人が好きになる本だと思います。私は読んでモノの見方が変わりました、自分では思いがけない発見ができるかも。もし興味がありましたら(^ ^)
49.96.30.237
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.30 )
日時: 2012/11/02 08:02
名前: ゆか

すみません。仕事が忙しくなかなかレスしている時間が無いので
落ちる前に1度上げさせて下さい;;
115.176.117.62
Re: 彼の部屋で見つけた元カノからのハガキ ( No.31 )
日時: 2012/11/03 12:37
名前: ゆか

>>☆yuu☆さん
何度も何度も本当にありがとうございます;きっと、私がここに来たのは、
私自身を誰かに否定してもらい、間違ってるよって言って欲しかったからだと思います。
今まで、友達などの意見を聞き、全て彼が悪いと思い込んでいました。
私はとても頑固です。なので、1度思い込むとなかなか自分の考えを覆す事が出来ず・・・
第三者に間違ってるよって言って貰わないと、考えを覆す事は出来なかったと思います。
ここに来て、私にも悪い所が沢山あったという事がよく分かりました。

とはいえ今は彼の悪い所ばかり目に付いてしまい、少しの事で嫌な雰囲気になったり、
とても苦しくて毎日辛いです。こんな事、今まで無かったので自分でも焦っています。
かなり精神状態も悪くなっています。今まではケンカばかりでも、傷付いても、
常に楽しかったのですが、今は毎日が辛くて辛くて泣いてばかりいます。
でも、やっぱり彼と別れたいとは思えないんです。だから、前みたいに
仲良しに戻れる様に、これから2人で頑張って行きたいと思います。
急に変わるのは無理かもしれません。でも、絶対に頑張ろうと思います。
この質問はこれで終わるつもりですが、また違う質問をするかもしれません。
その時はまた相談に乗って頂けたら嬉しいです。

>>優菜さん
そんな事無いです。私も自分の間違いに気付く事が出来て、アドバイス本当にありがたいです。
また違った視点でのアドバイスありがとうございます。私は最近とにかく
彼の事ばかり考えていました。そうではなくて、本を読むとか、友達と遊ぶとか、
そういう事も大切ですよね。図書館戦争、聞いたことあります。
近所に図書館があるので、探しに行ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。良かったらまた相談に乗って下さい。
115.176.117.62

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