 Re: 気分屋な彼 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/09/25 14:52
- 名前： ろうにん
- こんにちは。
一人でいたいときは、一人でいさせて欲しいということでは
ないでしょうか。
あなたのほうが、少し彼にもたれかかっている感じなので、
やや重いと思われているのかも。
いちいち聞き返したり、何を考えているのかなどと彼に問うことは
ないと思いますが、何か行動するときは、少し相手の気持ちを考えた
ほうがいいかもしれませんね。
寂しいからと自分の都合ばかりで動いていると、ある日、急に距離を
とられるかもしれませんから、彼が、自分の時間を大切にしたいときは、
そうさせてあげたほうがいいかもしれません。
彼としては、けっこう大切な本音を言っているので、スルーは
せずに、ちゃんと心の中にしまっておいたほうがいいです。
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| Re: 気分屋な彼 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/09/25 15:23
- 名前： なつ
ろうにんさん、ありがとうございます。
頻繁に会っておらず、２週間に１度、数時間程度なので、私としては寂しいのですが、彼が言うなら仕方ないですよね。
心に留めておきます。
そっとしておこうと思います。
言葉が見つからないのですが、返信はした方が良いですか？
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| Re: 気分屋な彼 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/09/25 18:28
- 名前： ろうにん
- そうなんだね、と受けとめてあげればよいのでは。
メールだけでなく、会っているときの彼の態度などで、
気持ちを感じられるはずですから、そのあたりでしょうね。
彼は、まわりに合わせて、自分の気持ちを殺してきたような、
あまり気持ちの良くない経験があったのではありませんか。
なので、自分の気持ちを考えずに踏み込んでこられるような
こと全般に、抵抗があるのかもしれません。
あまり気にしすぎるのもよくありませんが、これは本当の気持ちを
言っているのかも、ということもあるでしょうから、わからないからと
いって流していると、思いやりがない、気持ちをわかってくれない、
ということの積み重ねができて、うまく行かないこともあります。
押しつけるのでなくて、ゆっくりと気持ちを聞いてもらう、相手からも
聞かせてもらう、そういう時間が持てるといいですね。
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| Re: 気分屋な彼 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/09/26 20:51
- 名前： なつ
彼にメールしました。
わかった、教えてくれてありがとうって。
私は彼への気遣いが足りませんでした。
彼はなかなか記念日そっちのけだったり、
私の誕生日忘れたりしても、私を好いてくれていることに変わりはなかったのに、
友だちカップルと比べて、カップルらしいことをしなければと彼が見えてなかったです。
ろうにんさんのお言葉で振り返りました。
私はまだ彼とうまくやっていけるでしょうか？
改心し、彼の良き彼女になりたいです。
今回のことで、彼が私を負担に思ってないか不安です。
私としては、彼が本音を言ってくれたので、まだ私に理解して欲しい気持ちを持っていると信じたいのですが（ ; ; ）
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| Re: 気分屋な彼 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/09/26 21:00
- 名前： ろうにん
- 大丈夫だと思いますよ。
記念日や誕生日も、１度スルーしてしまったら、その次が
やりづらくなって、気持ちはあってもできない、ということかも
しれませんしね。
たくさん、お話しすることですね。
あなたがただ我慢してしまってもダメです。
伝えたい気持ちは伝えたほうがいいし、一緒に楽しみたい事は、
お互いの都合を合わせてやってみればいいですし。
時間があるときに、彼がしてみたいことを聞いてもいいでしょうし。
ただゆっくりしていたいときは、家の中で何か作ったり、
やり方は色々あるはずです。
彼も、まだまだ話したいことがたくさんあるし、あなたのことだって
知りたいと思っているはずです。
今までよりもちょっと肩の力を抜いて、会える時間を楽しんでみると
いいと思いますよ。
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| Re: 気分屋な彼 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/09/27 22:07
- 名前： なつ
ろうにんさん、ありがとうございます。
教えを忘れずに、少しずつ彼に歩み寄って行きたいと思います。
ですが、あれから返信がなく、毎日悪い方に考えてしまっています。。
たまにこういうことがあるのですが、最後にきたメールが本音メールなので、気持ちが沈んでしまいます。
なんでもないと良いのですが。。
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| Re: 気分屋な彼 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/09/27 22:22
- 名前： ろうにん
- 本音を話してくれているのですから、それはいいことだと思いますけれど。
ネガティブになっていると、そういう雰囲気がどうしても出て
しまいますし、相手にも伝わってしまいます。
一人でいるときは、あなたも自分の時間を楽しめるように、
少しずつ心を強くしていったほうがいいと思いますよ。
いつも仲良く、たくさん会っているカップルもいるけれど、
そればかりがいいお付き合いとは限りません。
人は、色々ですからね。
好きでお付き合いをしているのはあなたなのですから、
彼が好きなら、その気持ちに自信をもったほうがいいでしょうね。
この先、どうなるかは誰にもわかりませんけれど、いっしょうけんめい、
相手を好きだったことに嘘がなければ、後悔のない経験になると
思いますしね。
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| Re: 気分屋な彼 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/09/27 22:47
- 名前： なつ
そうですね。
本音を言ってくれるって良いことなんですよね。
彼に無理をさせてしまったと後悔して、そのことばかり考えて、これがきっかけで別れに繋がったら、、と臆病になっていました。
今まで、良い恋愛をしてこなかったので、ネガティブ癖が抜けません。
ろうにんさんの仰る通り、心を強くした方が良いです。
〈いつも仲良く、たくさん会っているカップルもいるけれど、
そればかりがいいお付き合いとは限りません。〉
そう聞いて、気持ちが少し楽に軽くなりました。
交際1年が経ちますが、喧嘩という喧嘩をしたことがなく、伝えたいことを私は彼にメールで伝えてきました。
彼はいつも、その件についての返事はなく、何気ない日常メールを返してきました。
なので今回、彼からのこのようなメールは珍しく、戸惑ってしまいました。
今は信じて待つしかないですよね(^^)
126.210.72.9
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| Re: 気分屋な彼 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/09/27 23:00
- 名前： ろうにん
- そうですね。
ケンカをしたことないのは、まだ本音で向き合ってないということ。
辛い経験が多いと勇気がもてませんけれど、傷つかないと、
人の絆は強くならないです。
ちゃんと、顔を見て、相手の声や、目や、気持ちをじかに感じて、
そうやって、向き合わないと。
言葉だけのコミュニケーションなんて、限られていますから。
信じるのは、自分の気持ち。
彼を好きだという、自分の気持ちを信頼したほうがいいです。
あなたが、自分自身を受け入れることができたときに、
相手にすがってしまう弱さからも、開放されていると思います。
もっと、自分を応援して、実は強い気持ちを持っているんだと、
気がついてあげてくださいね。
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| Re: 気分屋な彼 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/09/29 13:31
- 名前： なつ
ろうにんさんに頂いたアドバイスにそって、不安な気持ちを抱えながらも彼を信じ、メールを待ち続けたところ、昨日の深夜に彼からメールがきました。
研究室の先生の手伝いに追われて、自分のことが出来ずやるせない。と言っていました。
私からもう一度メールをしなくてよかったです。
気分屋な彼が自分のしたいように出来ない状況は精神的にとても疲れていると思います。
そこにまた私からメールがきたら、それこそ負担ですよね。
ろうにんさんにお話を聞いてもらって、気持ちを落ち着かせていられたおかげです。
ありがとうございました。
彼から本音メールがきたことに動揺し、他のサイトでも同時に相談していたのですが、
結局、わがままなだけ。とか
彼は気分屋な自分を許してくれるからあなたがすきなんだ、とか、
あなたはこれから彼の気分に振り回されるのか？
などのお言葉を頂きました。
私は彼がすきです。
彼からのアプローチで交際が始まりました。
その時は、気分屋を許してくれるからすきとは彼は思ってなかったと思います。
私は本音を言ってくれたのは気を許してくれたと受け止め、以上のことは考えてませんでした。
私は彼の気持ちを尊重するろうにんさんの意見に同感しますし、これから頑張ろうと思ってます。
ですが、彼にとって都合の良い女みたいになってしまっているんでしょうか？
そう思うと、自分の気持ちを信じることに躊躇してしまいます。
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| Re: 気分屋な彼 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/09/29 17:45
- 名前： ろうにん
- 相手の気持ちをちゃんと考えて、それを受けとめてあげるのと、
嫌われたくないからと、我慢して相手の好きようにさせる、という
のは、似ているようで違いますよね。
都合のよい相手というのは、後の方が、なりやすいものです。
彼は、気分屋というよりは、余裕がないんだと思いますよ。
自分のことでいっぱいいっぱいで。研究室ですから、忙しいときは
本当にこき使われますしね。
一日中、自分の好きなことができるわけではないですよね。
彼だって、やらなければいけないことに囲まれている。
自分の選んだ道だから、というのは簡単ですが、誰だって、
やらなければいけないことがあって、だから、自由な時間が
楽しいわけですから。
気分屋というより、
『これが今のとこ、自分のいっぱいいっぱいだから、わかって欲しい』
ということだと思います。
決して、余裕があるのにあなたの相手をするのが面倒、という
お話ではないと思いますよ。
なので、あなたも、彼だけで自分をいっぱいにしないで、
ということです。
身体を気づかうメールや、ちょっとした日常のことなど、
特に返信を求めなくてもいいようなメールは、送ってもいいんです。
返信を求めるから、こないと気になるので。
話したいことは、会えるときに話しましょう。
嫌われたらどうしよう、も必要ありません。
顔色をうかがうようにおどおどした付き合いをしながら、
遠まわしに重いメール送ってしまったり、嫌われるのを
こわがるあまり、かえって嫌われるような行動をとってしまっては
意味がないですよね。
会えるときは、思いきりあなたの愛情表現をすればいいです。
相手の愛情を試すのはナシです。
それなりに、一人でも大丈夫、というくらい気持ちが強くなれば、
あなたのほうが、気持ちに余裕を持ってお付き合いできます。
相手の気持ちを大切に考えるのは大事。
同じように、あなた自身の気持ちと向き合って、そこに
正直になるのも大事。
会話がなく、身体ばかりを相手が求めがちになるなら、
きちんとお断りすればいいし、話したいことは話せばいいんです。
良い意味で、お互いが、お互いの思い通りになりすぎないこと。
それは、自分を大切にするという、よく聞くけれど、とても難しい
ところのことなんですけれどね。
ゆっくりでいいのですから、かんばってみてくださいね。
126.6.185.250
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| Re: 気分屋な彼 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/09/30 20:28
- 名前： なつ
ろうにんさん、未熟な私の相談に何度も乗って頂き、ありがとうございました。
本当にひとつひとつ丁寧に答えて下さって感謝しています。
今の気持ちを忘れずに、少しずつ成長していきたいです。
恋愛って難しいですね。
自分を守る為でなく、心の底から相手を思いやれる人になりたいです。
最後にひとついいですか？
ろうにんさんなら、の意見を伺いたいのですが、
彼が来年から大学院に行くみたいなんです。
タイミングを逃し、自分の将来を案じてるみたいで聞けずにいるのですが、
博士課程前期で就職するのか、
博士課程後期までいくのかはわかりません。
ですが、後期まで行ったらこ結婚は大分遅くなります。
３０過ぎるかも知れませんし、就職もかなり不安定です。
彼は上京しており、1人暮らし。
これまでとこれからの奨学金も返さなくてはなりません。
私は結婚して、温かい家庭を持つことが夢です。
なので、先のことを考えると悩むところがあります。
前期で就職すると言うなら、納得出来ますし、そういう方はたくさんいると思います。
私も彼と共に将来に向けて頑張ろうと思うのですが、彼が３０近くまで学生で、さらに先が見えないのかと思うと、、
だからと言って離れたくないです。
わがままだとは思うのですが、、
まだ、博士課程後期まで行くとはわかりませんが、ろうにんさんだったらどう思われますか？
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| Re: 気分屋な彼 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/09/30 23:50
- 名前： ろうにん
- 彼がどこまで考えているかでしょうね。
たとえば、後期を終えなければ、ドクターではないわけで。
前期で終えるのと、後期で終えるのでは、その後の立場も
ぜんぜん違いますよね。
なので、結婚を先に考えすぎるのは、微妙かもしれません。
彼と会って、彼の気持ちが落ち着いているときなどに、
先のことを聞いてみるのもよいでしょう。
あくまで、彼の気持ちを、です。
自分とどうするとか、結婚とか、そういうのを出してしまうと、
たぶん引かれてしまいます。
余裕がありませんから。
彼の中に結婚への気持ちがないなら、そもそも難しいですし、
今のところ、もっと手前の問題で、悩んでいると思うんです。
男性は、とても弱い生き物なので、たとえば、経済的なこと、
仕事のこと、色々な条件がそろわないと、自信をもって
結婚に踏み出せないこともあります。
女性は、大変でも、二人でがんばろう、とか、決意すると
強いのですけれども。
彼自身、自分の選んだ道で、納得のいくところまで進まなければ、
ほかのことも中途半端になってしまうかな、とも思います。
なので、長期戦になると思います。
それに、あなた自身のこともあります。
仕事はどうするのか。
彼と離れることがあっても、あなたの人生は続きますから、
その場合のことも、ちゃんと考えたほうがいいと思います。
彼と結婚できるかどうかで、将来をすべて決めてしまってもダメですよね。
もし、彼が後期まできちんと終えたい、ということがわかれば、
たとか３年でしたっけ？
まあ、どのくらいかかるかはわかりますよね。
たとえばですが、本当に彼のことを好きでいられるなら、
あなたはあなたで仕事をして自活し(されているかもしれませんが)、
彼と寄り添うように、見守るように、日々を過ごされてもいいわけです。
自分の楽しみももち、少しずつでもお金を貯めたり。
それは、彼とのこともそうですが、自分のために、
してもいいことですよね。
あなたがどうしても、結婚の時期にリミットを決めたいなら、
彼に対しては、自分との付き合いのなかで、結婚までを考えているか、
どういう条件が整えば、結婚を考えられるか、それとも、結婚を
するつもりはないのか。
それについては、きちんと聞く機会を作ることになるでしょう。
その結果、一緒にがんばれるのか、どうしても考えていることが違う、
妥協できない、気持ちがない、というのなら、早いうちに、
おたがいべつべつの幸せの道をいきましょう、ということに
なるのかもしれません。
私個人としては、今の彼の状況では、とても結婚まで考える余裕は
ないだろうな、と感じます。
そして、大きな挫折やあきらめがないかぎりは、彼は後期過程まで
がんばるのではないかという気がします。
そのあたりを、深刻になりすぎずに、彼に聞けるとよいですね。
お互い本音で話ができるか、という、かなり手前のところであなたは
悩んでいますから、まずは、会っているときに、きちんとお話が
できるようになるのが先かな？
くれぐれも、結婚したい！を強く出し過ぎないように。
焦りが見えすぎると、人によっては、
『結婚したいだけで、相手は誰でもいいのでは･･････』
と引いてしまいますからね。
あなたが色々悩むように、彼も悩んでいます。
違う人間で、違う心があるんですから。
たとえばあなたが、目の前のことだけに必死でがんばり、
それができなければ先が見えないときに、自分との将来はどうするとか、
結婚はどうするんだと聞かれても、うーん、気持ちはわかるけど、
今はそれどころでは･･････と思いますでしょう。
何事にも、ふさわしいタイミングのようなものがあります。
これが終わらなければ、このことが落ち着かなければ･･････。
それを言い訳に答えをのばす人もいますから、なんでも、
相手の都合に合わせてばかりの必要もないですけれどね。
あなたなりに、ちゃんと理由のあるタイムリミットをもって、
彼の将来への気持ちを聞いて、どうしてもあわなければ、
結婚相手としては、縁のない方かもしれません。
時間をかけても、付き合った結果、彼なりの納得にたどり着き、
よい縁になるかもしれません。
こればかりは、どうなるかは誰にもわかりませんけれど。
たとえば、ここまでは待とう、とあなたなりに決めて、
そのときが来たら、彼ときちんとお話をしてみる。
自分との将来を、どう考えているのか。
色々なやむと思いますが、よく考えて、あなたなりの道筋を
つけてみましょう。
相手次第、と待ってばかりでもいられませんからね。
自分が幸せだと思うことは、最後は自分で決めませんとね。
126.6.185.250
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