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異常…?(超長文です)
日時: 2012/08/22 14:32
名前: Yuria

大学生、ゆりあです
付き合っている人がいます。
彼は3学年上で、年は6歳上です。
付き合いは去年の9月からです。

話が複雑なので、私の家庭のことからお話します。
私は一人っ子で、両親から大切に育てられてきました。
なので、親に褒められようと努力してきました。
勉強して、良い点を取ったらお金をもらったり、褒めてもらったり。
そういうことが子供の時の生きがいになってきた気がします。
高校受験の時も、親が受けなさいといった学校を受験しました。
合格して喜んでいて、これでいいんだと思っていました。
私がどんなことをやって、何をしていきたいかとか、自分の考えはありませんでした。
ただ親が喜べばいいと思っていました。
大学はもともと医学部志望でしたが、成績が足りず、第一志望の大学も不合格となってしまい私大に通うことになりました。現在も通っています。
大学はあまり偏差値が高くなく、そのことで怒られたり嫌味を言われたりします。
私が何をしたいのか、自分でも曖昧なのは自覚しています。

恋愛の話に戻ります。
高校1年の時、同じクラスだった男子と付き合って、彼は浪人したけど、1年間支えた結果第一志望に合格することができました。
大学2年まで付き合いましたが、彼から連絡が少なくなって、好きだという気持ちは薄れてしまいました。
そんなとき、大学の実験のTAとして現在の彼と出会いました。
彼は自分の考えや意見を的確に話せる人で、私の恋愛についても親身になって聞いてくれました。
そのうち、私は彼みたいな人と一緒にいたい、彼と付き合いたいと思うようになり、高校時代からの(元)彼と別れて現在の彼に告白しました。
現在、付き合って1年近くになります。

付き合い始めて数ヶ月して、私が自分の考えや気持ちを説明する能力がないことを彼は理解してくれました。
彼は自分の気持ちを話す機会を何度も作ってくれたり、論理的に話す時間をくれました。
このことによって、自分の感情を冷静に見ることができるようになったし、私の親の育て方にも疑問を持つようになりました。

ここまで私の成長を支えてくれた人はいないと思っています。
私が自分の気持ちや考えを話せないでいて、別れたりもしました。
それでも私は彼にいてほしい、私を成長させて欲しいとお願いして、復縁したりもしました。
奴隷になってもいいから一緒にいさせて欲しいと言ったりもしました。
軽く奴隷じみたこともしていました。
自分が成長しなくて本当に申し訳なくて、現金を渡したりもしました。
その時彼は「このお金は二人のために使おう」と言ってくれました。
彼にお弁当を作っていったり、首輪をつけたりもしました。
ときには全裸の写真を送ったり…
でも写真に関しては、外部に漏らすことはないと約束してくれました。
漏らす意味もないし、お互いの同意の上で行ったことで、私と彼の嗜好だと思っています。
彼がSで私がMなので…

先月から、私も両親がこの事実を知って、彼と別れさせようとしています。
両親は、国立の大学院に行って、公務員や教員になって高給取りになって、同じような優しい男の人と結婚して欲しい、こんな変態と一緒にいるなと言っています。
私が彼と遅くに電話して、自分が成長していないために彼に対して申し訳ないと思って泣いているのを、
彼にマインドコントロールされているのと勘違いしているようです。
たしかに、ある意味精神改造なのかもしれません。
でも、自分が何をやりたいかを考えるように促してくれた彼は、私にとってとても大切な存在です。

私はこれから、彼と生きていきたいです。
彼は私の行きたい道を進めばいい、それを応援すると話してくれています。
一緒に生きていきたいということを彼に話すと、彼も私を受け入れ、人生の伴侶にすると約束してくれました。

現在、彼は同じ大学に所属しています。
私の母親は、9月から大学内で接触して欲しくないらしく私を退学させるか、学校に行くにしても付き添って来るそうです。
今月から、両親は、私の財布と携帯を没収して、携帯のデータを勝手にPCに保存しています。
彼は来年から学校の事務として働くことが決まっているので、両親がそこに訴えて内定を取り消しにさせようとしています。
学校側は犯罪性がない限り取り消しにはならないと回答していますが…
そして、私には精神科を受診させようとしています。
彼は仕事は決まっていますが、勤務地が決まっていないので、
決定次第私は家を出ていくつもりです。
そして、親とは一切の縁を切るつもりです。

これは異常恋愛でしょうか?
長文申し訳ありません。みなさんのアドバイス、ご意見お待ちしています。
202.212.231.109
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Re: 異常…?(超長文です) ( No.1 )
日時: 2012/08/22 14:44
名前: 紫煙

こんにちは、Yuriaさん。

SとMの間柄であるのであれば、ごく普通の恋愛話だと思いますよ。
異常でもなんでもないです。
当たり前の話をしているだけであって、だから?ですね。

当然、ご両親には理解できない世界の話ですから、こちら側から見ると
ご両親の方が「異常」です。

大学生になった娘に対して、携帯を没収してみたり大学へ抗議したり。
こっちの方が問題ですね。正直なところ。
子ども離れできない親の象徴でしょうか。

でも、疑問に思うのは、Yuriaさんの性癖というか彼との関係をどうやって
そこまで知ったのでしょうか。
なんだかなぁ、、、。

彼を信じるのであれば、とことん信じて信じ切る。
捨てられても、仕方がない、と思えるかですね。

SMは、馬鹿な人にはできません。
もの凄く知的な愛情表現ですから、一般的に理解してもらうのは難しいでしょう。

あとは、Yuriaさんの決意次第でしょうね。
122.29.60.62
返信ありがとうございます ( No.2 )
日時: 2012/08/22 15:55
名前: Yuria

ご意見ありがたく拝読しました。

彼との関係は、あくまで携帯の中の写メやメールなどのデータのみで判断されています。
たとえSMの関係を持って付き合っていると説明しても無意味だと思います。
両親の中で、恋愛は対等に付き合うものだと考えているようです。
「本当に彼女を大切にしているなら、お金を渡しても絶対に受け取らない」
「全裸の写真なんか送らせるわけがない」
この言葉から私と彼の関係を理解していないことがわかります。

彼は、私が本気でこっちに来たいと思うなら全力で受け止めると話しています。
私は彼を信じて、支えあって生きていける関係を築こうと思っています。

大学でおぼろげながらやりたいことを見つけられるかと思っていましたが、
彼と一生を共にすることを考えて、来年度退学することも考慮に入れています。
彼が奨学金などを使って大学を続けさせてくれるとも話していますが、まだ考え中です…
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Re: 異常…?(超長文です) ( No.3 )
日時: 2012/08/22 19:59
名前: 紫煙

あのね、だからSMの世界を理解できるような人は少ないのですよ。

ごく普通に言えば、SMは変態行為ですからね。
親御さんが、いろいろと文句を言うのは当たり前なんです。

携帯のデーター自体を見る親御さんは、やはり問題があると思います。
たぶん、Yuriaさんの恋愛観というものは、親御さんへの反発から芽生えたものだと思います。


一見、親御さんの言う事はごもっともであり、お金を受け取るとか写真を
送るとかなどなどは、ごく普通の「恋愛観」からはあり得ないでしょう。
これでは、彼はヒモでありただの変態ですから。

親御さんと話し合うのはある意味無駄。水と油でしょう。
一生理解しあえることはないと思いますよ。
娘が変態だなんて、どの親が認めるでしょうか。


でもね、こういうSM観の世界でしか自分を表現できない人は実際にいるのですよね。
Mという立場こそ、自分の立ち位置であり存在感なんですよね。
これを、一般の人に理解してもらうのは。。。

やっとオカマというかお姉系が世間で認知されただけですからね。

で、彼と将来を約束しても、絶対に大学は卒業しましょう。
退学=親の言う事を認めたこと、ですから。
大学は、やりたいことを見つける場所だけではありません。

大学における勉学は、学問の探求承継にあります。
したがって、所属する学部において、その学問の「筋」を身に着けることが重要なんですよ。

それなしに、サド侯爵やマゾッホ男爵の世界観は理解できないでしょう。
(それほどのものではないか。。。笑)

とにかく、大学は卒業し自分の信じる道を進むのがいいでしょうね。
中退すれば、「それみたことか」になりますから。

彼との信頼関係を築いて、進んで行ってくださいな。
119.31.148.236
将来どうしたら… ( No.4 )
日時: 2012/08/22 21:02
名前: Yuria

ご意見ありがとうございます。

紫煙さんのおっしゃるとおり大学を卒業する場合、
前のレスでも申しましたが学費の問題が出てきます…
仮に家を出たとしても自分だけで稼げる額ではないため、誰かに援助していただかなければいけません。
家を出ない場合、家族の弾圧の下1年以上過ごさなければなりません。
個人的には、現時点でさんざんこじれている親子関係をさらに複雑にしたくはないと思っています…

現在、外出も禁じられている状態で、正直かなり辛いです。
親は「仕事を辞めてお前のマインドコントロールを解く」と言っていて、私を囲い込みにかかるのではないかと怖いです。

私が大学を辞めようと(私を辞めさせようと)、両親は何も思っていません。
彼と別れて、自分の思い通りになればそれでいいと考えています。
大学中退に関しても、私の意見は通るとは思っていません。
専門知識を身につけることが大事だという紫煙さんの言葉もとてもよくわかります。
しかし、この家に関わっていることで自分の考えや気持ちが歪んでしまうのではないかと思うと恐ろしいのです…

その可能性を残したまま、親を連れて大学に通う日々を望むべきなのでしょうか。
親は絶対先に亡くなります。親に支配されて自分の意志もないまま人生を過ごしたくないのです…
202.212.231.109
Re: 異常…?(超長文です) ( No.5 )
日時: 2012/08/22 22:42
名前: ルナ

Yuriaさん、本文拝見させていただきました。

紫煙さんもおっしゃってる様にご両親には理解はされないと思います。
ですがYuriaさんが行ってきたことは決して間違ってはいないと思います。
私個人の意見ですが、ご両親の教育感が歪んでいたんだろうなと思います。なので異常恋愛とは思いません。ご安心ください。

勝手に携帯等を見た結果、このような事態になったのでしょうか?
勝手に見て初めて知ったなら私生活に問題は無かったことになりますが、本文からはもともと彼氏さんのことを嫌っていたように思います。
ならば上記理由は後付けな気もしますね。たとえ前述している行為にどんな理由があったとしてもご両親は聞く耳持たず、一方的にまくし立てていることと思います。

大学へは何をしに行くのかは人によってそれぞれだと思いますし、極端な話し行かなくても構わないと思います。今すぐやりたいことがあり、それには卒業が必須というなら別ですが・・・。むしろそれによって自身の感情や行動をコントロールされ、人形のようにご両親の思う人生を歩むほうが個人的にはですが避けたほうがいいと思います。
またご両親が本気でYuriaさんの将来を望んで発言されているならば、ご両親からの退学決定という路線はありえないと思います。ご両親の言葉と行動が矛盾してます。退学し、再度ご自身が納得される大学に入学させるおつもりなのでしょうか?退学させられた場合、おそらくご両親にYuriaさんに幸せになって欲しいという気持ちはあまりないと思います。ご両親が描いていた幸せな将来像と異なりますし。

なんにせよ、まずは御自身の考えをハッキリさせるべきでしょう。そして決まったらそれに向かって他を捨てる覚悟で進んで、Yuriaさん御自身が描く幸せを手に入れてくださいね!
133.31.18.68
Re: 異常…?(超長文です) ( No.6 )
日時: 2012/08/22 23:16
名前: 紫煙

うーーーん、、、困ったな。

ルナさんが言われているように、Yuriaさんのご両親の歪んだ教育から
今の状況ができているのでしょうね。

ご両親には、Yuriaさんはお人形なのでしょうね。
でも、その人形状態から「考える葦」に変わらせてくれたのが彼なのですよね。

そういう意味では、彼はYuriaさんにとって重要な人であり、愛すべき人ですよね。
でも、ご両親には理解できない世界の人でもあったわけですよね。

大学、医学部を目指しておられたことから、進学されたのは理科系だと勝手に
推測させていただきますが、私が書いた「筋」とは、専門知識ではなく
その学部における学問の根底をなすものなんですよ。

理科系ですと、数学ですよね。
1+1=2、といった絶対的なものがあり、
それがどのように作用していくのか、これが肝なんですよ。

1+1=2はなぜか?は文学部哲学科がすべきこと。
理系は、その絶対を作用させる、これが重要なんですよ。

それが分かっていれば、知識は後からついてくる。

もし、そういう理解ができていれば、大学を辞めても構わないでしょう。
親の人形でいるよりは、人間であることを選ぶべきですから。

でも、人間でいるという事は、30年後かも40年後かもしれないですが、
年老いて弱った両親とかかわらなくてはならない、ということを忘れないでほしいです。
一人っ子なんだし。

人、人間は自由であるべきです。
ですから、親のいう事を聞くだけのお人形は、親のおもちゃにすぎません。
そこからの脱却は、彼の協力なしにはできないでしょう。

Yuriaさんが覚悟を決め、彼が受け入れてくれるのであれば、自分の道を進んで行くしかない。
河の流れに逆らっては生きてはいけませんからね。

自分を信じ、彼を信じる。
119.31.148.236
Re: 異常…?(超長文です) ( No.7 )
日時: 2012/08/22 23:47
名前: みわ。

こんばんは。

読ませていただきました。

彼と会う前は、あなたはご両親に不満はあったのでしょうか?
特になかったなら、彼との出会いで両親を嫌うようになったということですよね。
だとすれば、両親がマインドコントロールだと主張するのも分からなくもないような気がしました。

マインドコントロールされてると仮定してこれを読むと、両親の常軌を逸した必死な発想(大学についていくなど)もいくらか理解できます。

マインドコントロールされてないと仮定すると、ご両親はただの恋の障害ですね。

判断が難しいですが、あなたも少し理解できない行動が多いです。
成長できなくて申し訳なくて泣くとか、お金渡すとか。
それは親のお金ではないですよね…?

そして肝心の彼はどんな様子なんでしょうか?
あなたの家庭が崩壊寸前なのは知っているのでしょうか?
内定取り消しさせられようとしていても、あなたが携帯没収されても、変わらずあなたと接していますか?

親を捨てて彼と生きるのなら、ここで男としてどういう行動を取ってくれるかは見ておいたほうがいいと思いますよ。
61.27.84.167
ルナさんへ ( No.8 )
日時: 2012/08/23 00:43
名前: Yuria

コメント拝読いたしました。

恋愛に問題がないということで、少し安心しました。
同時に、やはり親の考え方が曲がっていることも確信しました。

彼は大学で研究が忙しいため、連絡が夜遅くほとんど毎回の電話やメールが深夜になってしまいます。
親は私が夜中に電話しているのをしばしば見ていて、学業生活に支障をきたすと感じたのが最初だと思います。
両親が怒って彼と電話で直接話をしたりもしています。
遅くなってでも私と連絡を取りたいと思う、という彼の説明もほどほどに、
「屁理屈ばかりこねる変な男」という認識を両親が確立したことで、今回の一件が始まった気がします。
傍から見ていて、自分(親自身)に従わない人間は受け付けないと言わんばかりの行動でした。
私も連絡を取りたいと言いましたが、「変な男とは付き合うな」と一蹴されました。

大学については学費を出しているのは私ではないので、
私が通いたいと言ったとしてもそれを受け入れてもらえるとは限りません。
可能性は低いですが、親(特に母親)は私を退学させて、高卒でも受けられる地方公務員にさせたいようです。
あくまで自分の下で構成させたいようです…

ルナさんのおっしゃるとおり、自分の気持ち・考えを大切にして生きていきたいと思います。
私の人生ですしね。誰かに左右されるのはもったいない。
202.212.231.109
Re: 異常…?(超長文です) ( No.9 )
日時: 2012/08/23 00:58
名前: ゆう.

私はSMの世界はよくわかりませんが、否定するつもりはありません。
お互い同意の上なら、周囲に迷惑をかけたり
自分の体を壊さない範囲で楽しめばいいと思います。

ただ、Yuriaさんの書き込みを見ていると
彼(ご主人様?)に依存しすぎているような感じがします。
彼がこの先100%元気で側に居てくれる保証はないのです。
もし彼が側に居なくなったら、どうしますか?
頼れる新しいご主人様を探すのでしょうか。

まだまだ長い人生の中で、そういう人を求めて
ひたすら誰かにすがりついて生きていくのが幸せなのか…考えてみて下さい。

ご両親との縁を切る決心までしているのですから
まずは自立する事を目標にしてみませんか。
親の援助を受けなくても、働きながら学校に通っている人だっています。

今の状態で彼のお世話になったとしても、彼が親代わりになっただけで
自立したことにはなりません。
金銭的にも精神的にも一人で生活できるようになってから、彼との将来を考えましょう。

また、彼しかいないという状況にならないように
同性の友達をつくったり、自分の趣味を持ったりすることも大事です。

一般には理解されにくい恋愛をするなら、なおのこと
自分の力だけで生きていく方法を身につける必要があると思います。
202.231.183.185
紫煙さんへ ( No.10 )
日時: 2012/08/23 01:41
名前: Yuria

コメントありがとうございます。

そうなんです。
彼が精神的にかなり自立している人なので、その視点から見た私は親の人形なのだと思います。

おっしゃるとおり、理科系の大学です。
学問の根本がわかっているかどうかが重要なんですね。
理科系の学問の中でも、「なぜか」「どうしてか」を追求していくことが大切だと感じます。
この考え方をするようになったのも、現在の彼に出会ってからです。

私自身がそもそも何も考えずに生きてきたことを最近知って、意識改革をするとともに、行動の面からも改善していこうと思うようになりました。
そのためには、やはり実家にずっと住んでいるわけにはいかないと思うのです。

両親は、自分たちの老後の迷惑がかからないようにすると言っていました。
でも具体的にどうするかわわかりません。
正直、私は家を出たからには一切関わりたいとは思いません…
年老いた親の面倒を見ることが大事なのはもちろん知っています。
何もしないのは親不孝だと言われるかもしれません。
しかしどうも世話をしたいとは思えないのです…

誰しも、親の手から離れて生きますよね。
そして、自分の人生の目標を持って道を進むと思います。
今、私はその岐路に立っているんじゃないかと思うのです。

自分を信じて、彼を信じて。
生きていこうと思います。
202.212.231.109
みわ。さんへ ( No.11 )
日時: 2012/08/23 02:09
名前: Yuria

ご意見ありがとうございます。

彼と会う前の両親に不満はありませんでした。
親の考えに従っていれば、何も苦労なくエスカレーターのように上がっていけると信じていました。
実際そうでしたし、自分だけで何かを成し遂げることもありませんでした。
そして失敗することが極度に怖いと感じるようになりました。
今も間違ったり、違う意見を耳にすると自信がなくなってしまいます。

恋の障害ですか…難しいですね…
彼との交際が一種のマインドコントロールだという所見についてもわからなくはありません。
そもそも何も考えていなかった場所に、論理的な考え方などを構築していくわけですから…
ただ、自分が何も疑問に思わず、親の言いなりになってきたという客観的事実を見ることは、私の中でかなりプラスに働いたと思います。

急激に泣いたり、お金を渡したりするのはそれだけ私が本気で自分を変えたいと思ってとった行動なのだと思っています。
彼ほど親身になって私を変えようとしてくれた人がいなかったからです。

彼は現在の状況を全て知っています。
そして、これまでよりもさらに私を心配してくれるようになりました。
「来年から俺のところに来い」と言ってくれています。
ただ、彼は私が望む道を進むことを心から望んでいて、何が何でも俺と一緒にいろ、と言っているわけではないです。
私が彼と生きていきたいと願うことを、彼は全力で受け止めて支えてくれている。という状態です。

202.212.231.109
ゆう.さんへ ( No.12 )
日時: 2012/08/23 02:27
名前: Yuria

コメント拝読いたしました。

SMは嗜好の問題ですので、全ての人に受け入れてもらおうとは思っていません。
もちろん親に対しても同じです。

頼ったり甘えたりする部分に関しては自覚しています。
ただ、私を支えてくれる彼を同じように支えたいと思ったことも事実です。
自ら告白して付き合い始めた理由も、この気持ちが自分の背中を押したのだと思っています。

すがりついていくというよりは、彼をサポートしたいという気持ちがあります。
必要であれば何かしら仕事をしながら支え合って生きていこうと思っています。

現在、大学の友人(複数)が彼との共通の友人となっていて、彼自身友人が多いので、友達関係には困らないと思います。

せっかくの人生なので、自分が本当にやりたいことをやっていこうと思います。
202.212.231.109
Re: 異常…?(超長文です) ( No.13 )
日時: 2012/08/23 23:33
名前: ゆう.

お返事ありがとうございます。
言いたいことが伝わってない感じがしたので
しつこいですが、もう一度書きます。

彼に依存しているかどうか…というのは
彼からの援助無しの自分が想像できるかどうかを言っています。

別れたほうがいいとか浮気していなくなるからとか、そういうわけではなくて
もしもの事があった時に、ちゃんと彼を支えられるぐらいの力があるか
リアルに考えてほしかったのです。

親と縁を切るのなら「必要であれば仕事を」と、呑気な事は言っていられませんよ。
今の御時世、自分一人ぶんの生活費を稼ぐのだけでも大変です。
(お水関係は別ですが、年をとるとできなくなるので一時的なものです)

そういう苦労をして、自立してから彼との将来を考えないと
結局は「彼がいないと何もできない人」になってしまいます。
それって、すがりついている事になりませんか?

彼が尊敬できて、支え合いたいのはよく分かります。
だからこそ、Yuriaさんにはフワフワした気持ちで彼のお世話になるのではなく
自分で生活できる力を、しっかりつけていく必要があるのです。

親との関係に問題がなければ、もう少しのんびりしていても良いのですが
そういう訳にもいかないようなので厳しく書きました。

折角芽生えた自立の芽ですから、大きく育ててほしいと思います。
202.231.183.185
Re: 異常…?(超長文です) ( No.14 )
日時: 2012/08/24 03:38
名前: ころ



悩みの方拝見させていただきました。

恋愛観は100人いたら100通りは
あるはずだからYuriaさんが
自分の恋愛を負い目に感じる必要は
ないと思います。

自分の意思で行動することを
教えてくれたり、
新しい自分を教えてくれた
彼に出会えてYuriaさんは幸せですね!

文章からも彼のことを
本気で考えてるのが伝わってきます。

そんな彼に本気で感謝しているのなら
もし両親と縁を切り自立したいのなら
その自立ということを教えてくれた
彼と別れ彼からも自立するというのは
どうでしょうか。

そして社会的経済的に独り立ち
できるようになったとき
彼とよりを戻すというのはどうでしょうか。

もし彼が本当にYuriaさんの
生涯を通じたパートナーならば
今ここで別れたとしても、
その別れは自立したYuriaさんと彼が
生涯をともにするためのものですから
絶対よりを戻すことができると思います。

そこでもしよりが戻せなくても
その頃にはYuriaさんはきっと
いろんな意味で強くなってるはずです。
だから新しい出合いや生き方を
見つけられるはずです。

今もし両親と縁を切るだけで
そのまま彼の元に居座ってしまったら
他のかたもおっしゃる通り
彼に依存してるだけのように
思えてしまいます。

ですからぜひ両親及び彼からの自立も
視野に入れてみてください。

ちなみに彼のことはひとまずとして
本気で両親と縁を切りたい、
必要以上の監視拘束から逃れたいのなら
法的手段を使うのも一つの手だと思います。

長文失礼しました。
Yuriaさんが納得できる解決法が
見つかりますように願ってます。

219.106.32.206
ゆう.さんへ ( No.15 )
日時: 2012/08/24 13:13
名前: Yuria

ご意見ありがとうございます。

確かに、金銭的には彼に依存して生きていくことになります。
彼はそれでいいし、その覚悟は出来ていると言っています。
経済的な面で彼を支えることについては考えが甘かったように思います。

自活する場合、学歴が関わってくる気がしています。
もちろん、大学を卒業する方が、職業選択の範囲は広がります。
奨学金・実家・家を出て同棲することを天秤にかけて、考えようと思います。

ただ、大学を出てまでやりたいことがあるのかというと、現時点ではかなり曖昧です。
少し考えます。
202.212.231.109
ころさんへ ( No.16 )
日時: 2012/08/24 13:46
名前: Yuria

アドバイスありがとうございます。

自分の考えを持つことや、その意思をもとに行動することは、
本当は自然に身についていくべきことなんじゃないかと思います。

私は、これまで私を変えてくれた彼の気持ちや感謝を、
これからの人生を共にすることで返していきたいと考えています。
ギブアンドテイクというわけではありませんが、
もともと「彼を支えたい」という気持ちがあって付き合い始めたので…

ただ、私の経済的自立を彼は待ってくれないと思います。
この1年で私の成長を待ってくれたので…

一度きりの人生なので、自分がやりたいことをやろうと思います。
もちろん、ころさん他多くの方の意見や現実を参考にしながら、
自分が進もうと思える道を決めたいと思います。
202.212.231.109

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