恋愛占い恋愛相談片思い相談掲示板
彼がコメントを…の続きになります
日時: 2012/08/08 20:49
名前: 杏里

先日「彼がコメントを…」のタイトルでご相談させて頂きました
杏里と申します。

相談内容は前回からの続きになるのですが
彼に言われた意味が分からずに悩んでいます。

時間軸通りに経過をお話しますと、

あれから
「あなたなら、なんでも話せるから。メールでも良いけど
時間があるなら直接聞いてほしい」

と送ったメールは
返ってきませんでした。

ただ、その翌日
私がmixiで描いた絵を載せていたら、彼から

「杏里さんに自画像描いて欲しい」とコメントをくれていました。

それから2日後、彼がつぶやきで
夜の23時半くらいに

「おおかみこども観て、花火大会行ってきた!幸せなひと時でござった(^^)…そして期待を裏切らないド定番な流れで…wW」

と、つぶやいていたんです。

私はそのつぶやきを見る少し前に、彼に
「相談にのって」と三行ほどのメールを送っていたのですが
そのメールも返ってきませんでした。


ここで実は今更になるのですが
彼に借りていたDVDが未だに返却出来ていません。

私の仕事の関係上、抜け出すのも難しく平日が休みになることもないのと
返す日を彼に聞くと、いつも彼からの返信がなかったりするんです。

だけど、それはきっと唯の言い訳で
本当に返したければ休みをとって返すことも可能だと思いますし
なんだかんだで、彼のことを忘れ切れてはいない、私自身の気持ちもあると思います。

直接返して、今までありがとう。と、電話じゃなく
顔を見てけじめをつけれたらと考えていました。

そして、今後は友人関係としてやっていけばいいのだし
また会えるんだから、と気楽に考えていた部分もありました。

誠に情けない話ですし
郵送にすればいい、と折角のアドバイスも活かせず仕舞いのままで
いて、本当にすみません。

そこで、彼のつぶやきを見た翌日のお昼頃

「昨日は遅くに相談メールを送ってしまって、ごめんなさい。
それとは関係なく、DVDを返さなきゃ、と思って。

もしよかったら明日か明後日の午後
会えないかな?

直接渡したいと思っていたんだけど、
あなたの事情で、部屋を訪れて困るようなら、あなたの部屋の前に置いといて、電話をかけるようにするから安心してね」

とメールを送りました。

すると彼から、すぐに返信が来て

「昨日は俺、玉砕してた。+゚(ノД`゚)゚+。

明日、明後日は実家にいるんだ;;;;
部屋にこられたり〜が困る事情は、残念ながら、まだないよ;;;;」

といった内容でした。

びっくりしたのですが
振られたの?と聞くことも出来ないので

「え?告白してみたってこと?
そっか、じゃぁ仕方ないね。

また今度遊ぼうよ〜」

とメールを送りましたが、
それもまた返ってきませんでした。

その後、マイミクさんにデートを申し込まれた男性との経過(まだデートはしておらず、男友達になります)の
日記を書いたのですが、そちらには何の反応もありませんでした。

けれど、その日記を書いた翌日
彼がつぶやきで

「キスにまつわる信じられない15の事実(ニュースのリンク)
俺が痛みで昇天しそうな時はキスで楽にして下さい(笑)」

と、つぶやいており
彼が友人とやりとりをしていたのですが

友人「キスしてー!」

彼「 誰でもいいわけじゃないっしょ(笑)てか俺より余程女性と絡みあるはず…!!」

との内容でした。

また私が今日の服装。とつぶやきで載せたコーディネートの写メには
イイネを押してくれている程度です。

彼には既に好きな人が出来ていて、デートをしたけれど
玉砕した、という意味でしょうか?

つぶやきを見ていても
やはり失恋をして淋しいのかな?と思います。

まだ別れてから然程、時間は経っていないこともあり
もやもやと考えてしまいます。

またDVDですが、とうとう郵送する覚悟を決めて
昨日の夜、梱包材を買い込んできました(笑)

DVDを1枚ずつ袋に入れて、プチプチ封筒で包み
上下に発砲スチロールを敷いて、最後に

「DVDありがとう。忙しいと思うけど、体に気をつけてね」
とだけ書いた手紙を入れました。

先に進みたいと思うものの
結局ここに来て、また彼の言葉の意味が分からず、悩んでいます。

どうか、ろうにん様ご意見頂ければ幸いです。

そして文の最後になってしまいましたが
前回、新しい彼との関係と、前の彼との関係とを
壊さないように、どうしたら一番スムーズに行けるのかアドバイス下さり
本当にありがとうございました。

幸せを願っていますよ!の温かいお言葉も嬉しくて
泣きそうになってしまいました。

また、ろうにん様は文中で私のことを優しい、とおっしゃってくれていますが
私は単なる優柔不断で、ここまで来ても
だからだらと答えを出せずにいる人間です。

申し訳ない、と思いながらも、そう言ってくれた
ろうにん様の優しさが、とても嬉しかったです。

本当にありがとうございました。
124.154.79.36
Page: 1 |

Re: 彼がコメントを…の続きになります ( No.1 )
日時: 2012/08/09 00:56
名前: ろうにん

杏里さん、こんばんは。

そうですね、言葉の意味というより、
『自分のことを、まだ好きでいてくれるサイン』が
ほしいのかな?と思いました。

相手のことより、自分の心がどうなのか、そこをわかろうとするのが
先だと思いますよ。

ためしに、ご自分のいままでの相談を、友人や、回答者になったつもりで
読んでみましょう。
この杏里さんという女性に、あなたなら、なんて言ってあげますか?
また、何を考えていると、感じるでしょうか。

たぶん、彼とやり直したい気持ちがまだまだ強いのかな、と
感じるのではないでしょうか。

だから、彼の言葉の中に、自分に戻ってきてくれそうなサインを、
期待しているのではないかと。

自分の本心に、耳をすませましょう。
本当はこうしたい、という自分の心の声は、必ず聞えているはずです。

たとえば、やり直したいと思っている自分に、戻るのもいいんですよ。
無理やり忘れようとして新しい恋に走っても、あまりうまくいきま
せんからね。

『彼のことを吹っ切らなければいけない自分』が、
『やり直したくて、彼の言葉の中に好意のサインを探してしまう』から、
悩むのではありませんか?

まずは、うまくいく、いかないから、わからないことだからと
壁を作らないで、自分が今、どう感じているのか、そこに正直に
なって、
『私は、こう感じている、考えている』
というところに、しっかり立つのが大事だと思いますよ。

繰り返しますが、その立ち位置が、
『彼とやり直したい自分』
であったとしても、いいんですよ。

そこを受け入れて、そこからどうするかですから。

そういう気持ちをわかった上で、新しい出会いに向かってもいいんです。

新しい相手と同じ時間を過ごすうちに、あなたの心が動くかもしれないし、
違う男性の気持ちにふれて、あらためて元彼のことが、冷静に
見えてくるかもしれません。

ただ忘れようとして、やみくもに次へいくのとは、違ってきますから。

私の回答は、あまり元彼との復縁をおすすめしないような印象に
聞えるかもしれませんが、それは、彼に、時間がかかるからです。

今回のように、上段に出て彼女を捨てたあげく、新しい相手に
振られたりして(間違いなく振られたと思います)、
自分が傷ついて、思いやりや気づかい、相手には違う心があるのだ、
という、違いを認める気持ち──そういうことを、彼が経験から
わかること、そのことに、もうしばらく、時間がかかりそうだからです。

それは、彼の言動から、私がそう思っているだけですが。

それは、結局のところ、彼の問題なんですね。
彼がどんなふうに経験から、考え方を変えて、成長したり、
あるいはダメになっていくのかも、わかりませんしね。

だから、彼の問題を、彼ではない人間が想像しても、
仕方がないんです。
彼が出てくるはずだ、と思っているドアの前で立っていても、
そこから出てくる保障はなにもない。

お別れというのは、はさみでリボンを切るみたいに、
心まですっきりとはいきませんよね。

私は子供のころ、とある外国へ旅しましたが、帰りは船で、
現地の子供たちと、テープをそれぞれ両方で持ちながら、
お別れをしました。

テープから手がはなれて、相手の姿がだんだん見えなくなって・・・・・・
お別れというのは、そういうことでもいいと思います。

ゆっくり、心をはなしていく。
また戻りたいな、と思いながらも、姿が見えなくなるまで
見つめながらも、ゆっくり、遠ざかっていく。

そのあとは、それぞれに、幸せの道を行く。

戻りたくない、悲しくない、と意地を張っても、涙は出ます。

自分の心を見つめて、否定しない。
けれども、ゆっくり、その思いを溶かしていく。

それも、やり直したいという自分の本音を認めることがスタートです。
その上で、けれども違う道を行くと決めるのか、もういちど、
彼とつながりたいという道を行くのか。

そのほかにも、違う感じ方があるかもしれません。

まずは、彼ではなくて、あなた自身の言葉の意味を考えましょう。
その裏にある、自分の本心は何なのか。

あんなひどいことを言った相手とやり直したいなんて、という
人もいるかもしれません。
そんな風に思われるのでは、というあなた自身の不安もあるかも
しれません。

けれども、ここはゆっくり、ご自身の本心と向き合うタイミングです。
せっかく一人の時間ができたのですから、自分のために、手間ひまを
かけ、自分に優しく、ケアしてあげるときです。

好きなことをして、好きなものを食べたりしながら、
彼の日記やネットからも少しはなれて、リラックスしてみる。

一人の自分と、静かな時間を作って向き合ってみる。

『やっぱり彼とやり直したい』
『やり直したいけれど、次の出会いに目を向けたい』

・・・・・・このいずれかということではありませんが、
必ず、あなたの本心は聞えてきますから、まずは、
それをしっかり受けとってみることを、少しがんばって
みてほしいですね。

自分の本音に気づいて、立ち位置を決めること。

一歩一歩。一つ一つでいいんです。

私は、海も山も、川も湖もある町にいるので、悩んでいるときは
どこかに行って、ゆっくり考えます。
自分と向き合った結果、『まだまだダメすぎる自分』に直面します。

でも、このダメすぎる自分を認めなければはじまらない。
だから、問いかけます。
『お前は、どうしたいんだ』と。
『まだまだダメなお前は、どうしたいんだ』というふうに。

いろいろな言い訳や、ごまかし、甘えや不安がたくさん出てきますが、
最後には、必ず本心が聞えてきます。

それは、ほかでもない自分自身の声だから、嘘はつけません。
その声の指し示す方向へ進もうと、もがきながらも、進んでいくだけです。

えらそうに回答させていただいておりますが、私だって
そんな日々です(笑い)。

身体に気をつけて、ゆっくり、がんばりましょうね。





126.6.187.196
Re: 彼がコメントを…の続きになります ( No.2 )
日時: 2012/08/09 09:01
名前: 杏里

おはようございます、ろうにん様。

さっそくの返信ありがとうございます。

言葉の意味というより、
『自分のことを、まだ好きでいてくれるサイン』が
ほしいのかな?と思いました。

というお言葉ですが、おっしゃる通りだと思います。

やはり彼に振られてしまったことは悲しいし、
私とやり直したい気持ちを持ってくれているかもしれない、と期待していたこともあり、今回の件でガクリと来てしまいました(早とちりしてしまった私が悪いのですが)

基幹的に考えると、彼は、ほかに好きな人ができて
私と別れたがったのでしょうか?

それとも、私と別れて
私が縋ってくるのを想定したものの
そうならなかった先で、他に好きな人ができて
付き合うまでに至ったのでしょうか?

それなら、どうして別れるときに
他に好きな人が、と言わず
あんなふうに、復縁をにおわせる発言をしたのかが
今一ピンと来ません。

そして映画と花火大会まで行って
振られてしまうことがあるの?とも疑問に思います。

なにより、新しい人に振られてしまったことで
傷ついている彼を見ていると

ああ、本当に新しい人が好きで
私の事は本当に何とも思っていなかったんだなぁと
実感してしまいます。

つまり彼が今更コメントをしてきたのは
好きな人とうまくいって、私の事は何とも思っていないから
出来たこと、という意味でしょうか?
211.2.178.243
Re: 彼がコメントを…の続きになります ( No.3 )
日時: 2012/08/09 11:09
名前: ろうにん

こんにちは。

彼については、ただの強がりでしょうね。

自分勝手なわけでしょう。
新しく気になる人がいる。でも、うまくいくかわからない。
あなたと別れる。でも、新しい相手とうまくいかず、そのときは、
あなたが自分の思うようなタイプに変わってすがってくるようなら、
考えよう。

自分勝手で、つじつまは合いませんが、どちらもうまくいかなかった
わけです。

そして、映画と花火にいったくらいでは、落とせませんよ。
そもそも、女性は男性よりも時間をかけて相手を信頼できるかどうか
判断します。

何回かデートしたくらいで、すぐに告白しても、うまく行くことは
なかなかないですよ。

そもそも、自分のことばかりで、相手の気持ちを考える力がないから、
振られるのです。

そして、前に進むきっかけを、どうあれ、彼からもらおうとするのは、
そろそろやめたほうがいいと思いますよ。

彼にその気があるとわかればやり直そう、ないならやめよう、と
彼の言葉ばかりを追っていては、いつまでも前には進めません。

彼が何を考えているかは、実際、彼にしかわかりません。
それをどうしても知りたいなら、彼に直接聞くしかありませんしね。

やり直したいなら、そこは避けて通れないでしょう。

断片的なコメントの意味を考えたり、別れ際の言葉を考えたりしても、
実際、状況は変わったのですからね。

今の彼がどうなっているのか知りたいなら、今の彼に聞くしかないです。

悩むところですけどね。




コメントくらいは、連絡もするな!的に断絶したわけでは
ないのですから、できることです。




126.6.187.196
Re: 彼がコメントを…の続きになります ( No.4 )
日時: 2012/08/09 23:39
名前: 杏里

こんばんは、ろうにん様。

今朝は時間の都合上、お礼もろくに出来ずに
要件のみを押しけるような
聞き方になってしまって、すみませんでした。

にも関わらず、ご意見を下さったこと有難く思います。

なるほど、彼があれほど別れたがっていた理由が
なんとなく分かりました。

やっぱり、他に好きな人が出来ていたんですね(^^;)

そうですね、ろうにん様の言われる通り
彼の言葉を信じて、そのたびキッカケを掴むような事をしていては
この先、進むことも幸せになることも出来ないと思います。

人の気持ちは毎日変わると思います。
無意識の内に、どんどん。

だからこそ、彼がもしかしたら戻ってきてくれるかも…と期待を持つのは甘いと思うし、

もし仮に彼と寄りを戻せたとしても、それはまた
彼の一挙一動に、どういう意味?と首を傾げては振り回されてしまう日々の
繰り返しだと思うんです。

そして寄りを戻したことで
お互いに甘えが生じて、更に悪化して泥沼化…というようなことも
ありえるかも…と。

ろうにん様が、上記でも言って下さったように
テープから手がはなれて、相手の姿がだんだん見えなくなっていくように
ゆっくりと思い出にしていかなければいけないと思います。

(また、ろうにん様にご意見を伺うたび的確なアドバイスを頂けるので、色々とご経験されているのだろうなぁ…と、しみじみ思ってはいたのですが、同時に、こんなに色んな角度から物事を分析出来るなんて、一体どんな方なんだろう?と不思議に思っていました。ですので、ろうにん様の体験談も聞けて嬉しかったです。余談で、すみません)

実は今日、DVDを運送会社に届けてきて
mixiも昨日の夜に退会して、
彼のスカイプのIDも削除しました。

スカイプのIDを削除するとき、
空元気全開!という文字が見えたので

やはり、強がっているんだと感じました。

私も人の子ですから、正直まだ
彼にお幸せに、とか
お互い幸せになれたらいいねぇ、なんて思えませんし

だけど、ざまあみろ、とも思えなくて

ただ ただ、
バカだなぁ、とちょっぴり苦笑してしまいます。(我ながら本当に性格悪いですが)

それと一緒に、

ほんの一瞬でも私と別れたことを
後悔してくれていたら、嬉しいな。なんて
少し思ってしまうんです。

ここにきて愚問ですが

新しく好きになった人に振られてしまったことが
ショックで(自分が振られるとは思っていなかったから)
彼は強がっているのでしょうか?

それとも、どちらも上手くいかなかったことに対して
(新しい子がダメになったら、私という保険があったけれど、それも消えてしまったことに)彼は後悔して
そして今、強がっているんだと思いますか?

どちらにしろ、別れた私とのことを
後悔してます。なんて答えは難しいと思いますが…

すみません、またしても
ろうにん様のご意見を
ちょっと聞いてみたくって。

そして、優しく励まして下さり、
最後に強く言って下さって
ありがとうございました。

正直、強く言って下さらなければ
私は、まだ悩んでいたと思いますし、ネット上で彼との関係を続けていたと思います。


私は、まだまだとても子供で
ふわふわとしていて、人ひとりの意見に左右されやすい
意思の弱い人間です。

だけど、彼を見ていて思ったことは
人の気持ちを利用しようとしたり、曖昧な態度をとっていると
結果どうなるか…

二兎追うものは一兎をも得ず、という
(いや、私は追われてないから、ちょっと違うか)
いいお手本になりました。

そろそろ幸せにならなきゃ、と思います。

断捨離効果で、新しく幸せを掴みたいと思います。

だって、世の中には
彼のような人ばかりではなく、

私がまだ出逢っていないだけの
とても素敵な人がいるに違いないって、そう信じていますから。
219.102.224.217
Re: 彼がコメントを…の続きになります ( No.5 )
日時: 2012/08/10 10:50
名前: ろうにん

こんにちは。

ふられれば、落ち込みますし、恥ずかしいし、悔しいし、強がりますよ(笑)。

それは彼だってそうだと思います。

男女問わず、そうなりますよね。

それで、そこからどうしていくかで、やっぱりみなさん悩むわけですし。

彼は、いまのところ振られてしまった恥ずかしさを裏返しにして、
空元気!といっているようですが、まあ、空元気も元気ですから(笑)

たぶん、こういう経験を通じて、彼なりに他人の気持ちを学んでいく
でしょう。
ただ、そのことにもう少し時間がかかりそうなのは、
前に申し上げたとおりです。

時間がたち、経験もすれば、あなたとの別れ方が自分勝手な
言い草だったことや、未熟だった自分にも気がつくでしょうね。
他人の気持ちを思いやることを身につけたときに、彼は、
付き合っていたときの、あなたの愛情に気がつきます。

彼が後悔するのは、そのときですね。

杏里さんは、素直なところ、優しいところが、良いところでもあり、
損をしてしまうところでもあるのでしょうね。

彼とのことは、少し損をしてしまうところが出てしまったかもしれません。

一人の意見に流されやすくて、左右されやすいなら、
まずは、自分一人の心に流されて、左右されてみるといいのです。
他人ではなくて。

自分は、どういう人を好きなのだろうとか、それはどうしてだろうとか、
そもそも好きな色は、嫌いな色は、食べ物の好みは、服は、
友達はどんな人、家族は、世の中に対してこんなふうに思う、
仕事は、趣味は・・・・・・。

自分の今までを振り返って、自分はどんなことを考えながら
やってきたのか、『私は、こういう私です』と、ちゃんといえるように
なること。

・杏里さんが思う、『こういう私』
・他人が思う、『杏里さんはこんな人』

この二つが合わさって、『杏里さん』らしき存在があるわけです。

だから、あなたが自分のことをこうだと思っていても、他人は
違うように感じるかもしれない。

あなたがわかってほしいあなたを、他人は感じてくれないかもしれない。

だから、他人の意志に流されやすいと、

『杏里さんが思う、こういう私』

が間違っていて、

『他人が思う、杏里さんはこんな人』

が正しいと思って、悩んでしまう。

どちらも間違っていないんです。
ただ、人は見たいように、他人を見るので。

彼が言ったことは、
『彼は、そういうふうに杏里さんを見たい』
(自分にとって都合のいい見方・自分の優越感を満足させる見方)
のであって、

『杏里さんがそういう人』ではないのです。

それは、『杏里さんが思う、こういう私』をしっかり持っていれば、

『その人は、こういうふうに私を見たいんだな、
私は自分をこう思っているけれど、この人からは、
そうは見えないんだな』

と、違いがわかるようになります。

誰かとお別れしても、一人のあいだは、
『杏里さんが思う、こういう私』が、がんばってくれます。

こういう私、は、今回のように、杏里さんが自分について考えて、
これからはこうしよう、と決心して前を向くことで、
少しずつ鍛えられていきますから。

あたりまえですが、鍛えれば強くなります。

そうすれば、幸せは自分が決めることなんだ、ということも
わかります。

ネットとDVDの断舎利も、杏里さんの心のスタミナがあることの
証です。
他人から見ればなんということはないかもしれないけれど、
すごく思い切りがいったはずです。

よくがんばりましたね。
立派だと思いますよ。

私も見習って、今日はいらない物だらけの部屋を整理しようと
決心しました。

杏里さんとやりとりしていなければ、私の部屋はあとどれぐらい、
この有様だったか(笑)

杏里さんが前を向こう!と心に決めただけで、他人の私の心も
動いたのです。

人の心と心って、そういう作用があるものです。

だから、新しく幸せをつかみたいと思って前を向いた杏里さんには、
その気持ちを感じた誰かとの、素敵な出会いがあると、
私も信じて応援しています。

がんばってくださいね!
126.6.187.196

Page: 1 |