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自分が悲しいです
日時: 2012/01/10 19:15
名前: さくらら

相談させていただきます。
長文ですがお付き合いいただけたらと思います。

年齢=彼氏いない歴の社会人です。
恋愛経験が少ないためか、恋愛について分からなくなってきました。

私には趣味がありますが、あまり周りには言いたくないものなので、
ネットで趣味の話題が出来る男性を探して仲良くなれたらなと思い
比較的優良そうな出会い系サイトに登録しました。
そこでメールをくれた8歳上の男性ととても気が合っています。
趣味の話題は勿論、ものの考え方とか、細かい気遣いが出来るところ、
謙虚なところ、不器用だけど真剣な言葉にいいなと感じていました。

それなりにメールの回数を重ね、そろそろ会ってみないかと言われました。
私は人見知りで、彼もそのことを承知の上で考えてみてほしいと言われ、
彼なら会ってみてもいいかなと思いました。
最初なので軽くランチと映画を観に行くことになったのですが、
そこで彼が会う前にお互いの写メを交換しておこうと言い出しました。

私は今まで恋愛にあまり興味がありませんでした。
特に見た目が良いだけで好きになったりはまずありえません。
クラスで人気のカッコイイ男子にキャーキャー言うことはなかったし、
確かに皆が言うようにカッコイイとは思いましたが、
それが=好きだとか憧れにはなりませんでした。
人間は外見もそれなりに大切だけど、中身が一番大事だと思っているし、
自分もあまり外見に自信がある方ではないから
相手にも中身を見てほしいとずっと思ってきました。

だから出会いを真剣に考え始めたときも
「外見はひどくブサイクでなければそれでいい。自分で外見に気を遣って
小奇麗にしたり身だしなみを整えたり出来る人であればそれでいい」
と考えていたんです。
でも彼から送られてきた写メを見たとき、
私の中で彼に対する思いがスーっと消えていくのが分かりました。
彼はいまいちパッとしない外見ではありましたが、
けしてブサイクというわけではありませんでした。
こんな言い方をしては失礼だというのは十分承知していますが、
しいて言えば中の下ぐらい…かな…?といった顔でした。
その途端にそれまで楽しかったメールに全然気が入らなくなり、
彼への思いやりや気遣いも考えられなくなって、
むしろメールをするのが億劫になっている自分がいます。

こんな自分に、自分が一番驚いています。
口では「外見より中身」とか「私の中身を見てほしい」とか言っておいて、
結局私は外見で人を判断するような人間だったんだと情けなく悲しいです。
外見で他人を選べるほど私自身外見が良いわけでもないのに。
その人を好きになれば外見なんて気にしないと思っていました。
人と比べるのはどうかと思いますが、私は動物を色々と飼っていて、
形の悪い子や変な生き物やら拾って飼い始めると情が移ってどんな子でも
可愛いと感じます。同じように人も好きになれると思ってました。

でも違ってました。
私はもう彼のメールにも彼自身にも興味がなくなってしまった。
友人に相談すると「写メで見るのと実際に会うのとではまた違うよ」と
言われたので一応会うことは会うつもりです。
でも自信がない。こんな自分が嫌です。大嫌いです。
頭では思うのに心がついてこない。

こんな私をどう思いますか?私はどうすればいいんですか?
恋愛って、何?私がこの前まで感じていたのは恋愛ではないの?

何だか分からない文章になってごめんなさい。
自分でも混乱しています。
何かお言葉をもらえたら嬉しいです。

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Re: 自分が悲しいです ( No.1 )
日時: 2012/01/10 19:40
名前: 紫煙

こんにちは、さくららさん。

えーっと、趣味とはなんでしょうか。
それによって対応も変わると思うのですが、、、、。
その彼とは、趣味も同じであった、という前提でいいのでしょうか?

で、その趣味が合うのであれば、趣味仲間と考えればいいと思うのですが、
仲間というものではくくれないような趣味ならば、また違うと思います。

で、写メを見て気持ちが冷めるのは当たり前でしょうね。
だって、自分の中で勝手に相手を美化していたのですから。
それが現実になったのですから、いろいろと差し引く点が出てくるものです。

もし、最初に写メありきならば、また違ったでしょう。

年齢にもよりますが、まだ誰ともおつきあいをしたことがないのであれば、
恋に恋している状態かもしれません。
こればかりは、時間と回数を重ねるしかないと思いますよ。

基本的に、顔で相手を選ぶのは高校生ぐらいまでではないでしょうか。
それからいろいろな経験をし、自分が必要とする異性のタイプを学んでいくのだと思います。

大丈夫、気にすることはないでしょう。

ただし、この彼と会うのはよしたほうがいいでしょうね。
相手に対して失礼ですから。
大事な用事が入った、とでも言って断るべきです。

男は、1回目があれば2回目がある、と考え妄想に入り、暴走する生き物です。
本当に、悪いと思っているのであれば、断るのが礼儀だと思いますよ。
沈んでいるさくららさんと話をしても盛り上がらないでしょうから。

確かに、実際に会ってみたらまた印象が変わるかもしれません。
でもね、それは反則技です。
相手をテストしているのと変わらないからです。

一般的に言えることといえば、このぐらいかな。
もし、レスをつけてくださるのであれば、趣味を書いてくださいね。
具体的な話ができますから。
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Re: 自分が悲しいです ( No.2 )
日時: 2012/01/11 00:16
名前: さくらら

紫煙さん、返信ありがとうございます。

私の趣味はオタク系なものです。コスプレとかしています。
彼はコスプレをするわけではありませんが、
コスプレする女の子は好きだしオタク話も出来る人です。

やはり私の恋愛経験が幼すぎたようですね。
最初に写メを見てしまうとそのイメージで固定されてしまうかなと。
自分の中身を見てほしい、そして彼のことも中身を見て話したい、
と思いあえてこれまで写メのことは触れないでいました。
これからは写メを初期段階で交換し合った方が良さそうですね。

会うことってそんなに失礼なことですか?
私としては、「会うのはお付き合いするのが前提」というわけではないし、
相手をテストすると言ったら聞こえは悪いかもしれませんが、
会ってお互いに雰囲気や相性を確かめる・試してみるという位置付けです。
私だって彼を嫌いになりたくないんです。好きになりたいんです。
会ってみて雰囲気が合えばまた彼を好きになれるかもしれない。
こんなに話が合う人は滅多にいないので彼との縁を大切にしたいです。

でも紫煙さんが言うように会うことが相手にとって失礼になるのならば、
無理に彼を好きになろうとせずこのまま嫌いになって、
諦めることが誠実な対応ならそうした方がいいのかなって思いました。
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Re: 自分が悲しいです ( No.3 )
日時: 2012/01/11 00:59
名前: 缶づめ


そんなに思い悩まなくてもいいと思いますよ。

誰だってある程度外見で判断しています。
その許容範囲が広かったり狭かったり、ある特徴に突出していたり。。。
人にはそれぞれ違った「好みのタイプ」がありますもんね。


つまりさくららさんが「外見はある程度であれば気にしない」と思っていた中にもボーダーラインや好みのタイプはあったわけです。
彼がブサイクだとか、そういう理由で嫌になったのではなく、さくららさんの「タイプではなかった」から嫌になったと考えたらどうでしょうか。
もしかしたら、彼がまぁまぁ顔の整った人でも、さくららさんのタイプでなかったら同じように嫌になって興味が薄まったかもしれませんよ。


かくいう私もわりとB線なほうといいますか、ストライクゾーンの広いほうですが、その中にもやはりボーダーラインや好みのタイプもあります。

それぞれの人にそれぞれの好みの形のバッグや好みのデザインの車があるように、「好みのかたちの人間」っていうのもある程度あると思うのです。

だから、相手の外見を批判するとかするのはもちろんいけないことだと思いますが、好みのタイプとそうでないタイプがあること自体は悪いことではないと思います。


そして、私は一度会ってみても構わないと思います。
ご友人が言われるように、会ってみないとわからないと思いますし。

前の方のおっしゃるように、テストするといえばきこえは悪いですが、相手の方ももしかしたら「とりあえず一度だけでもあってみよう」ぐらいの気持ちで来ているかもしれませんし、何より会ってみないと何も始まらないと思うからです。
会ってみてやっぱりだめだったのならそれはそれ。さくららさんの経験となり、次に生かせると思います。

写メをみて顔が嫌だから会うこともしないことが誠実で、写メをみて顔は嫌だったけどとりあえず会ってみることが誠実でない、というのならそれは私にとって疑問です。
どっちにしたって「誠実」とは言えないのではないでしょうか?
それなら会ってみたほうが良いじゃないですか!

偉そうなこと言えるほど経験を積んでいるわけではありませんが、ご自分のやりたいようにやってみて、失敗したとしてもみんなそうやって経験を積んでいくのだと思います。

がんばってください。応援しています。
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Re: 自分が悲しいです ( No.4 )
日時: 2012/01/11 01:43
名前: 紫煙

さくららさん、お返事ありがとうございます。

そうですか、コスプレですね。
確かに、これはなかなか難しい一面をもった趣味ですね。

彼と会うときには、コスプレはしないでしょうから、普段の自分を出せるでしょうね。

人間は、中身が勝負ですから、外見だけでの判断というものは、問題ありますよね。
それはさくららさんは間違っていない。

ただ、やはり趣味がコスプレという独特の世界観を持った人との出会いですから、
共通の話題で盛り上がることができるのであれば、それはそれでいいと思います。

さて、彼と会うべきか、という問題に関して私はNOと言いました。
理由は、前に書いたようなことのほかに、いろいろと考えたからです。

でも、さくららさんなりに自分の考えをしっかりと持って、会うのであれば
会ってもいいのではないでしょうか。
私は、乗り気ではないまま会うのを反対したのであって、何かしらプラスの
物を探すのであれば、いいのかな。

やはり、動かない一瞬をとらえた写メよりは、実物、動く人しゃべる人と
会ったほうが実際が分かるでしょうしね。
また、相手もそのつもりで来る可能性もあるわけですし。

会うのであれば、ダラダラと話していては相手の本当の姿は分からないでしょう。
こういうことを聞いてみよう、と予め準備をしておく必要もあるかもしれません。

映画を観るとのことですから、どのシーンをどのように共感できたかなんていうのも、
判断材料になるでしょうね。(もっとも、ホラー映画では無理でしょうが。

恋愛ものがいいと思うのですけどね、できれば。

彼のコスプレへの理解度なども聞くといいでしょうね。
どの様なコスプレが好きなのか、とか。
彼自身も、コスプレをするのか、とか。

別れるときに、また会いたいな、もっと話がしたいな、と思えるのであれば
それでよし、だし。
いやぁ〜、無理だ、と感じるのであれば、そこで考えればいいでしょう。

観察するために、会うのはこの場合にはいいかも。
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Re: 自分が悲しいです ( No.5 )
日時: 2012/01/11 10:26
名前: みお

会ってがっかりする前の段階でがっかりできて良かったような・・・^^;
かなり良いように写した画像で期待させられるよりかは、まだマシじゃないですか?
彼は小細工せず格好もつけず、さくららさんにある程度気を許しているのかなと思いました。

最初は相手のいいところしか見てないから、簡単なことでがっかりするのも当然です。
相手の本質的な部分を知って、長所も短所も理解し受け入れていくことができなければ本当の恋愛とは言えないかもしれませんね。
今まで誰かと向き合ってこなかったのなら、これがいい機会です。
外見もまぁ重要かもしれませんが、外見なんて当てにならないと思える相手だといいですね。
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Re: 自分が悲しいです ( No.6 )
日時: 2012/01/11 18:57
名前: さくらら

さくららです。

缶づめさん、紫煙さん、みおさん、返信ありがとうございます。

皆さんの言葉にとても勇気をもらいました。
どうなるのか分からなくて少し怖いですが、彼と会ってみようかと思います。

缶づめさんの書かれていた「好みのタイプじゃなかった」という言葉に
ああ、そんな感じだなぁ、と思いました。
好みのタイプではないというより苦手なタイプな顔だった感じです。
だから余計に嫌だなって思ってしまったのかも。

今はまだメールだけのやりとりで楽しい彼しか知りません。
写メを見ていなかったらその延長で彼とただ会うだけだったかもしれない。
これを良い機会と思って、彼の本当の姿を色々と見つけられるように、
皆さんからの言葉をヒントにしながら様子を見て行きたいと思います。

読んでくださった方々も本当にありがとうございました。
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