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乗り越えられない
日時: 2011/12/09 10:03
名前: 枝姫

こんにちは。またまた相談失礼します。
以前、日本にいる好きな人(私は現在留学中)のことについて相談しました。

その人とはずっと連絡がとれなくて、不安な状態が続いていました。
(最後に会った時点では両想いでしたが、付き合いませんでした)
そして
「これがあまり連絡のマメな男じゃない、という意味なのか、それとももう私に興味がないのか、
はっきりしてくれ」、という内容のメールを、最終通告(?)と思ってだしました。
が、それに対する返事すらなく、もう諦めようと思いました。
そして、新しく出会った人と付き合ってみることにしました。留学先にきてから、ずっと好きだと
言ってくれていた人です。最初は友達としてしかみられない、と思っていましたが、
彼の根気のよいアタックに根負け・誠実さ・一緒にいる時の楽しさや安心感…そういったことを感じ、
今では仲良くしています。

でも、心の整理がついてないと気がつきました。
今の彼のことは大事です。私にとって、初めての、穏やかで安定した関係です。
これまで、こんな風に私を愛して大切にしてくれる人はいませんでした。
ですが、その好きだった人のことに関して、未だにすっきりしません。
「なぜ、あの時私を好きだと言ったのか」
「なぜ、いきなり疎遠になったのか」
「なぜ…」
自分のなかで燻っているような感じです。
その内これは消えるのでしょうか。その日本にいる彼と話をしてスッキリさせたいと思うのは、
わがままですか。
もやもやしていて、すごく嫌です。今の彼へも申し訳ないような気がします。
どうしたらいいんでしょうか…。
どうかアドバイスお願いします。
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Re: 乗り越えられない ( No.1 )
日時: 2011/12/09 14:21
名前: 終着駅

日本にいる彼と話をすることでスッキリしたいという気持ちは分かりますが、話をすることでスッキリなんてするんでしょうか。

『自分に興味がなくなったのはかっきりしてくれ』と最終通告をだし、彼は明確に『興味がなくなった』ということを態度で示しています。

最終通告を送りつけておきながら、今度はその根拠を知りたいと最終が最終じゃなくなってきているってことですよね。

それで今度は話をしたらスッキリするとおっしゃっていますが・・・



それでスッキリ気分よく忘れられるというのが事実であれば、当然そうなさるのが最良だということは明々白々です。



つまり、今の彼より日本の彼のほうがいいんですよね?
今の彼は日本にいる彼と比べれば妥協して付き合っているだけですよね?


いったい何を期待して連絡を取ろうとしているんでしょうかね。

結局は、自分の気持ちがいい加減なだけです。
114.160.82.57
Re: 乗り越えられない ( No.2 )
日時: 2011/12/10 09:45
名前: 枝姫

終着駅さん
書き込みありがとうございます。

>態度で示しています。

やはりそういう風にとらえるべきなんですね。メールには返事をくれと書き、私も彼も、はっきり言葉で伝えるタイプなので、半信半疑でした。態度でわかって…とかいうのがお互い嫌いなのです。
私ははっきり伝える方が誠実だと思うのですが、相手にとって私はもうそんな風に接する価値もないのでしょうね…。

>それでスッキリ気分よく忘れられるというのが事実であれば、当然そうなさるのが最良だということは明々白々です。

白黒ハッキリさせて、けじめをつけたかったのです。自然消滅、というものが嫌いです。
でも、3ヶ月間返事のひとつもないのです。
それでも「話し合いたい」と相手にもちかけても良かったのか、それをお聞きしたかったのです。

>つまり、今の彼より日本の彼のほうがいいんですよね?
>今の彼は日本にいる彼と比べれば妥協して付き合っているだけですよね?

そんなことは一言も書いていませんし、思ってもいません。
そんな風に仰るのは、私の文章が稚拙だったせいでしょうか。

>いったい何を期待して連絡を取ろうとしているんでしょうかね。
>結局は、自分の気持ちがいい加減なだけです。

既に書きましたが、けじめをつけたかったのです。また元のように…なんて考えていません。
終着駅さんが、とても強い口調で書き込みされたように感じましたが、
不快にさせてしまったなら申し訳ありません。精神的に弱っているときに投稿させてもらっているので、
ばかばかしい相談になっていたのは自覚しています。
ですが、彼に相手にされない以上、自分でけじめをつけるのに、
どなかたに背中を押してほしかったのです…。
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Re: 乗り越えられない ( No.3 )
日時: 2011/12/11 00:59
名前: ろうにん

こんばんは。

けじめというのはなかなか難しいですね。
優しい男性よりも、そうではないけれども、
本気で好きになって苦労して別れた男性の方が、
強い印象で残ったりもします。
どんな事でも、やり残し感はあったりしますしね。
ただ、自分が考えるように、相手も考えるとは限りませんし、
けじめをつけたいからといっても、無意識に相手に何かを強いては、
結果として自分の気がすむだけになってしまいますよね。
誠意も、示して当然というものでもありません。
捉え方もまちまちですし。
女性は言葉を、男性は行動を、といいます。
元の彼は、遠距離ですし、言葉では好きといっても、その気持ちを行動にして、
育てていく術がなかったのではないでしょうか。
あとは、あなたが目の前のものを大切にできるかどうか…。
けじめは、自分の心だけでもつけられます。
『前のことは思い出にして、今を大切にしよう』
と、決めれば良いのです。
もやもやしているのは、どこかでつながりが切れていない、と感じてしまっているからかもしれません。
前の彼の言葉でドアを閉めようとせずに、自分で閉めてもいいと思います。
その先へ進みたいのであれば。
勇気を持って、自分の心を動かして下さい。



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Re: 乗り越えられない ( No.4 )
日時: 2011/12/13 10:00
名前: 枝姫

ろうにんさん
アドバイスありがとうございます。
返信が遅くなってすみません。

>ただ、自分が考えるように、相手も考えるとは限りませんし、
けじめをつけたいからといっても、無意識に相手に何かを強いては、
結果として自分の気がすむだけになってしまいますよね。
誠意も、示して当然というものでもありません。
捉え方もまちまちですし。

反省しました。仰る通りです。私、自分勝手に行動しようとしていました。。。


>前の彼の言葉でドアを閉めようとせずに、自分で閉めてもいいと思います。

はい…。自分で、閉めてみます。人に頼ってばかりではダメですよね。
やってみます。本当にどうもありがとうございました。
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