Re: どれくらいで? ( No.1 ) |
- 日時: 2011/11/21 00:46
- 名前: すずのすけ
- はじめまして【すずのすけ】と申します。
遊びに行って彼をもっと理解した方がいいと思いますよ。 知らない部分、見えない部分も見えてきます。
6年間、相手の気持ちを知っていても知らん振りする人もいらっしゃいますし、1度でOKする方もいらっしゃいます。 回数や年数ではなく告白はフィーリングではないですか。
年数、回数にこだわる必要は無いとは思いますが・・・。
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Re: どれくらいで? ( No.2 ) |
- 日時: 2011/11/21 10:08
- 名前: みお
- お付き合いしたいのでしょうか?したくないのでしょうか?
お付き合いする気が無いのなら、どんな思わせぶりな言動にも動じず、友達としての線引きをしていればいいだけのことかと思います。 彼があきさんと友達になる気が無い場合は脈無しと判断し、徐々に距離を遠ざけるようになると思いますよ。
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Re: どれくらいで? ( No.3 ) |
- 日時: 2011/11/21 12:17
- 名前: コロ
- あきさん 初めまして
>男性は何回くらいOKされると『これはいけるかも!』と思うのでしょう?
人それぞれでしょうね。 何度誘いに応じてくれても、「何だか友達としてしか、接してくれていない様な気がする」と感じる人も居る様ですし、あきさんの周りの方の様に、2回OKしたのだからと思う人も居る様ですし。
はっきり言えるのは、まだ相手が判らないと思うのならば、例え告白されても、正直にその気持ちを伝え、もう少し返事は待って欲しいと言えば良いという事です。
何となくでも、相手に対する自分の気持ちをはっきりさせてから、と思うのであれば、そこは崩さない方が良いでしょう。 まんざら知らない仲でもなく、短いながらお付き合いもしたというなら、尚更かも知れません。
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Re: どれくらいで? ( No.4 ) |
- 日時: 2011/11/21 12:50
- 名前: あき
- すずのすけさん、ありがとうございます。
確かにもっとどういう人なのかを知った方いいですよね… ここ1ヶ月くらい毎日メールをしているのですが、 6年も前から友達でも案外何も知らないな〜と 感じていたところです。
⇒6年間、相手の気持ちを知っていても知らん振りする人もいらっしゃいますし、1度でOKする方もいらっしゃいます。
↑これがどういう意味かよく分かりませんが、 卒業してからはお互いに恋人がいました。
最後はやっぱりフィーリングですよね。。
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Re: どれくらいで? ( No.5 ) |
- 日時: 2011/11/21 12:53
- 名前: あき
- みおさん、ありがとうございます。
お付き合いはしたくない訳ではないのですが、 自分の中で引っかかるポイントがあるので、様子をみたいのです。
ということは彼も私の反応や様子を うかがっているということでしょうかね。
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Re: どれくらいで? ( No.6 ) |
- 日時: 2011/11/21 13:09
- 名前: あき
- コロさん、ありがとうございます。
人それぞれですか… そうですよね。
待ってもらうという手もありますが、 待たされている期間が長くなるほど、 期待してしまいませんか?
私はその人と一緒にいるといつも楽しいし、 すごく楽で、性格的に合うと思うんです。 考え方や物事の捉え方も似ていたり…。 でもそれは約1ヶ月前に別れた彼との価値観が 極端に正反対でしんどい・ツラい思いをしたから そういう人がいいと思う妥協みたいなものなのかな… とか、寂しいからそういうふうに思えてしまうのかな… という心配があったりします。
それに私が知り合いに紹介してもらう際に 「絶対に譲れないポイント」に彼が引っかかっているのも 悩んでいる原因のひとつです。 条件ではなく気持ちから入ると、 譲れないポイントなんて関係ないのかなとも思いますが…
ただ、「譲れないポイント」とか言ってる私は 一体何様?とも思うんです…
もう混乱しすぎて、どうしたらいいのか分かりません。
一つ言えることはまた遊びに行けたらな… と思っている自分がいます。
だけど、付き合うには不安要素が多すぎるんです。。
長々とすいません…;;
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Re: どれくらいで? ( No.7 ) |
- 日時: 2011/11/21 13:26
- 名前: すずのすけ
- 6年間の意味ですか、相手が行為を持っているのを知ってても、相手の事が解らないから恋愛対象から除外していました。 私自身の経験からでしたが・・・。 その後結婚まで行き着きましたが、長くは続きませんでしたね。 デートや旅行を繰り返すことで性格解ったつもりでしたが、結局は解らない所だらけでしたね。
今の妻の方が頻繁に顔を合わせていたせいか色々見えない所も見えていましたから結婚生活も長く続いております。 最後はフィーリングは間違いはありません。
妻とも3度別れました、その間も別の女性とも交際しましたが、容姿や年齢ではなく性格等が決め手となりました。
相手と向き合うデート回数を増やして相手を観察し理解してみてはいかがかな?
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Re: どれくらいで? ( No.8 ) |
- 日時: 2011/11/21 15:25
- 名前: コロ
- >待ってもらうという手もありますが、待たされている期間が長くなるほど、期待してしまいませんか?
期待するかも知れませんし、待ちきれずに彼が諦めるかも知れません。 告白するタイミングが合って居なければ、それも仕方の無い事だと思います。
あきさんが、自分の気持ちを把握した上で、その気持ちに忠実でありたいとするなら、仕方が無いんですよ? まぁ、これはあくまでも告白を「されたら」の話なので、「なれなれしくしない、させない」という、みおさんのアドバイスにある様な、「一線」を引く事で、防げる可能性もあります。
前の彼と比較して、良い様に思う されどお付き合いするに当たり、条件に引っかかる
別におかしい事じゃありませんし、私は普通だと思いますよ(^^) 前の彼よりはポイントが高く、かといって自分の気持ちが定まってないのですから。
ところで、6年も前だったにしても、2ヶ月お付き合いして駄目だったという実績があり、不安要素があるなら、あきさんの心づもりとしては「今のところはお友達」という位置付けでも良さそうなものなのですが、それじゃ駄目なのでしょうか?
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Re: どれくらいで? ( No.9 ) |
- 日時: 2011/11/21 15:42
- 名前: あき
- すずのすけさん。
やっぱり頻繁に会うことが大事なんですね。
性格が合わないと長くやっていけませんよね…
ところで、フィーリングとは 具体的にどのようなことをいうのか イマイチよくわかりません;;
デート回数をもっと増やしたいですが、 待っているだけの状態です…
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Re: どれくらいで? ( No.10 ) |
- 日時: 2011/11/21 16:15
- 名前: あき
- コロさん。
期待させてしまったのに、 よく考えた結果やっぱり友達かなぁ と決断してしまうと、申し訳なさすぎて…
そうですね! 彼も普通に友達と思っているかもしれないですしね。 馴れ馴れしいの境界線がよく分からないんです…;;
別におかしい事じゃないと言われて少し安心しました★
2ヶ月で別れてしまった理由は、 私が恋愛の「好き」になれなかったからです。 友達としてはずっと好きだったので、 告白された時も恋愛の「好き」になれるかなぁと思い OKしたのですが、他に一番優先させたい夢があったので、 そのために必死だったりで、結局本気モードになれませんでした。
だけど、それから約5年間連絡を取っていなかった間に (お互いに)大人になったのか、元々そうだったけど、 私が気付いていなかっただけなのか分かりませんが、 久しぶりに連絡を取って、彼があの頃と何かが違うというか、 変わったような気がしたのです。
今のところはお友達だと思います。 でも、普通のお友達からのメールを 楽しみに待ったりするのかな…とかいろいろ考えると 好きなんじゃないか?という考えにもっていかれます。
たぶん私、強がって自分の気持ちにブレーキかけてます。 彼がその気がなかった時に傷付くのも怖いんです。 もちろん不安要素があるからというのもあります。 前の彼とは私が常に追いかけているような関係で いろいろ不安ですごく疲れました。 だからもうそういうのは嫌で、追いかけられたいんです。
いろんな面を前の彼と比べてしまっているところからして、 まだ忘れられていないのでしょうか。 「できるならまた戻りたい」とかは一切ありません。
彼も半年ほど前に彼女と別れたらしいのですが、 裏切られるような+散々な別れ方で トラウマになったと言っていました。
所詮は傷の舐め合いなのかなと思ってしまいます…
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Re: どれくらいで? ( No.11 ) |
- 日時: 2011/11/21 17:19
- 名前: コロ
- >期待させてしまったのに、よく考えた結果やっぱり友達かなぁと決断してしまうと、申し訳なさすぎて
そうですね、6年前の原因がそこにあるなら、同じ事を繰り返すまでもありませんね。 お付き合いしてみて・・・という案は、撤回しましょうか。
>馴れ馴れしいの境界線がよく分からないんです
彼に勘違いさせそうな言動
その一言に尽きますね。 あきさんが第三者なら、(仮に)AさんはもしかしたらBさんの事が好きかも知れない、と思える言動でもいいですよ。 (但し、その中に一緒に出かける事やメールや電話の遣り取りが含まれていたら除外してください。こればかりはあきさんが彼を好きかどうかを確認するに必須の行動になると思うので)
>所詮は傷の舐め合いなのかなと思ってしまいます…
前述しましたが、「友達」を維持するという道もあります。 次の恋愛には、まだ早いのかなという思いがあるのなら、それもまた良しです。
219.127.172.73
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Re: どれくらいで? ( No.12 ) |
- 日時: 2011/11/21 20:12
- 名前: すずのすけ
- お付き合いしていた当時と多少雰囲気変わっていたのではないですか?
フィーリングは相手の癖・しぐさ・言動やデートの時の対応などです。 送り迎えしてくれるとか、帰宅時間を気にしたり、食事費用・交通費を気にしてくれたりと、臨機応変に対応出来るのかも必要になってきますね。
私は20人近くの恋愛経験をしてきましたので、その辺が大切かと思いますよ。
過去にお付き合いをしていたのですから、お誘いしても問題は無いと思いますよ。 嫌ならこの前、出掛けないはずです。
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Re: どれくらいで? ( No.13 ) |
- 日時: 2011/11/21 23:00
- 名前: あき
- コロさん。
同じ事を繰り返して また彼を傷付けたくないですので、 今回は気を付けないとですね。
やっぱり自分の気持ちを確定するには まだまだ時間が必要みたいなので、 しばらくは「お友達」として 付き合っていこうかなと思います。
先に何が起こるかなんて 分からないですしね。
ご丁寧にありがとうございました!
また相談する時にはお願いします。
124.146.175.203
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Re: どれくらいで? ( No.14 ) |
- 日時: 2011/11/21 23:16
- 名前: あき
- すずのすけさん。
雰囲気で特に気付くような変化は ありませんでした。
フィーリングのご説明 ありがとうございます。 この前出掛けた時に 「あれ?」と思うようなことは 何もなかったですので、 「フィーリングが合う」 ということになるのでしょうか?
この前出掛けたのは、 私が元彼と別れたところで あまり元気がないと言ったので、 「気分転換にご飯でも行くか?」 と言われ…誘いに乗ると 「俺も久しぶりに ◯◯と遊びに行きたい!」 と言われ…その流れで 遊びに行くことになりました。
コロさん宛てのお返事にも 書いたのですが、 私が追いかけるような恋は もうしんどいので、 追いかけられる恋をしたいんです。
そうなるにはあまり私からは 誘わない方がいいのかなと…。
計算高いズルい人間なんです;;
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Re: どれくらいで? ( No.15 ) |
- 日時: 2011/11/21 23:46
- 名前: すずのすけ
- そんな事はないですよ。 安心して下さい。
実は私も恋愛した中で一度たりとも誘った事はありません。 20人近くの女性が私に告白をしてきています。 結婚2人で婚約6人です。 二股掛けた事もありませんし、女性は私の雰囲気で告白してくるようです。 ですからそれもありですよ。
ある程度の計算は必要ですよ。 自分にメリットのあるように。 自分の幸せを掴む事は当たり前です。 【あき】さんが計算高くズルいのなら私はどうなっちゃうのでしょうね。 交際申し込まれてOKしてくれたらという条件で会社の副社長・マイホームの名義・マイカー買い与えると話しを持ってくる人がいれば、結婚したら無職でいいと言う人もおりましたよ。 それも相手の親と同伴で・・・。 今の嫁さん以外は断りましたが。 最後は嫁の所に婿養子になってしまいましたが・・・。 選んだ理由はフィーリング・相性でしたよ。 一緒に居て疲れない・楽しい・優しいです。
貧乏ですが幸せですよ。
雰囲気で色々な方と知り会えて選ぶ事が出来ました。 追い掛けなくともいい恋愛は出来ますよ。 追い掛けられ過ぎても疲れますがね。
125.192.207.33
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Re: どれくらいで? ( No.16 ) |
- 日時: 2011/11/22 09:08
- 名前: あき
- すごい・・・世界が違いますね。笑
世の中にはいろいろな方がいらっしゃるのですね〜
これからの長い人生を一緒に生きるためには、 一緒にいて疲れないというのは大切ですよね。
自分のタイプの人から追いかけてもらえるように いい雰囲気を醸し出すよう自分を磨きます!
ご丁寧にありがとうございました。
122.19.136.48
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