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頑固な彼の怒りを鎮めるには…?
日時: 2013/02/16 01:58
名前: マンゴー

こんにちは。
長文になりますが、よろしくお願いします。

海外在住、事実婚として生活しているカップルです。お互い同い年で29歳です。

なぜだか、イベント毎にケンカをしてしまいます…。
パターンとしては、私のしたことで彼が腹を立て、私が反省して謝るのに、その謝罪を受け入れず、ずっと怒って、その後に計画していたこと全てをキャンセル・台無しにするので、そこで新たな怒りが私の中に出てくるという感じです。そして、ケンカがエスカレートします…。

もちろん、はじめから私が彼を怒らせるようなことをしなければ良いのですが、本当にちょっとしたことや、私が予想だにしないことで怒ったりするので、どうしていいのかわからなくなります。

今回のことを具体的に言いますと、バレンタインデーで、私たちが住んでいる国では、男性が女性にプレゼントをしたりします。なので、彼もこの日は、仕事から帰ってきて、食材を買いに行き、夕飯を作ってくれました。私は、もちろん、とても嬉しかったので、「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えました。その後、私は皿洗いをし、一息つこうとパソコンに向かったら、友人(男の子)からチャットでメッセージが来ていたのに気付き、返信したらチャットが続いてしまいました。その時、彼は隣の机の自分のパソコンで、何やら動画を見たりしていました。
私は、本当なら一緒に何かしたいと思いましたが、その時は「後で観よう」と映画をダウンロードしていたので、その時でいいや、彼も少し好きなことがしたいんだろう、私のことなんか気にしてないだろうと思って、チャットをしていました。
そして、彼が自分のことを終えた時、私が他の人とチャットしていることに気付いて怒り始めました。彼の言い分は、
「俺が同じように、バレンタインデーに他の女の子とチャットしていたらどんな気持ちがする?」というものでした。普段嫉妬なんてしない人なので、驚きました。
でも確かに、されたら気持ちのよいものではないので、反省して少ししてから謝りました。そして「一緒に映画見よう?」と言ったら「もう見たくない。ちょっと一人にさせて」と言ってきたので、放っておくことにしたのです。(そうしないと、余計にケンカがこじれるので…)
しばらくして、彼が話しかけてきたかと思ったら、内容は引き続き文句のようなものだったので、私はもう話したくないと思い、黙っていました。
その後、彼が仲直りする気になるまで待っていましたが、何も話さないまま寝ることに。翌朝(今朝)、起きて普通に接しようとしましたが、彼の怒りはまだおさまっていないようで、そこでまた口論になりました。

この年末年始にも大ゲンカをし、全てが台無し、ひどい思い出となりました。
どうして、こういうイベントの時に限ってケンカをしてしまうのか… とても悲しくなります。普段からも、小さな衝突はあります。でも、だいたいは小さいうちにおさまります。イベントの時は、何か期待していたものがあるだけに大きくなってしまうのでしょうかね…。

他にも「いつもパソコンに向かっている君を見るとイライラする。もっと他にやることないのか?もっと生産的になったらどうだ?」などと言われます。(これが、私が謝った後に、彼が話しかけてきて放った言葉なのですが…)
私は基本的に、彼が何をしていてもそれを尊重しています。本当は、彼が一人でテレビや動画を見ているのはすごく不快ですが、彼は一人の時間が時々必要な人ですし、私に彼の行動を制限する権利はないと思っているので、好きなようにさせています。でも彼は、私が彼の気に入らないことをしていると不満がつのるようです…。

私が一番理解できないのは、私が反省し、仲直りしたいと思って謝っているのにそれを受け入れない、怒り続けることを選択するという彼の行動です。(彼はとても頑固です。)
こういうタイプの人には、どう接したら早く怒りがおさまるのでしょうか?「放っといて」と言われたらそうするしかありません。でも、彼自身で怒りをおさえるのはすごく時間がかかるみたいで、ひどい時は数日口を聞かないなんてことも…。仲直りすればまたお互い楽しく過ごせるのに、早くそれをせず、いつまでも怒っているというのが、理解できません。切り替えに時間がかかる人もいるようですが、私にとってはその時間がすごく無駄だと思うし、イライラを余計につのらせます。

上記に対するアドバイス、また、今回のケンカの流れに対してのコメント(特に私が気付いていないだろうということなど)ありましたら、お願いします。
尚、別れを選択する気はなく、この関係をより良いものにしたいと彼も私も思っています。

ここまで読んでくださり、どうもありがとうございます。
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.1 )
日時: 2013/02/16 04:28
名前: ろうにん

こんばんは。

彼も頑固ですが、あなたも思いやりが足りませんね。

やってしまってから考えて謝るのではなく、やる前に、
『もし、今こういうことをしたら、彼はどう思うだろうか』と考えるくらいのことは、されたほうがいいと思いますよ。

まして特別な日に、色々としてくれたのに、終わったとたんに男の子とチャットでは・・・・・・。

マイペースなことは悪いことではありませんが、いくら反省して謝っても、同じことばかりを繰り返すのでは、反省も謝罪も軽くなってしまいます。

何度も謝るくらいなら、少しでもいいから改善しろというのが彼の気持ちでしょう。

相手も頑固なのだからお互い様、というように、勝手に痛み分けにしていると、いつまでも事態は好転しないと思います。

彼のせいではない部分、あなたが一人でしっかり自分と向き合って、
どこがいたらないのかご自身で気づき、考え方を変え、
行動を変えていかないと、なかなか難しいと思います。

それは彼にも言えることで、お互いに何がストレスになるのか、あらためて本音で話し合い、認め合ったり、違いを確認したほうがいいと思いますよ。

お互いの違い、時間を認め合えるというのは、思いやりがあってのものです。

イヤなのに我慢しあう、ということではないと思います。

彼にしてみれば、原因だと思っているあなたが、怒りを早く納めようなどと
行動すると、火に油を注ぐようなものです。

仲直りというのは、お互いに原因を見つめあって、お互いを思いやって、
譲歩しあうものでしょう。

傷口をよく調べもしないで、とりあえず薬を塗ればいいというものでもありません。

頑固VS無神経。

関係を良くしたいなら、ストレスの原因を落ちついて話し合い、お互いに思いやりを発揮できるような心のコンディションを手に入れられたほうがいいと思います。
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.2 )
日時: 2013/02/17 01:35
名前: マンゴー

ろうにんさん
あなたからのアドバイス、ご意見をいただきたいと思っていたので、とても嬉しく思います。どうもありがとうございます。

確かに、私は無神経なところがあり思いやりが足りなかったように思います。他のところではすごく気をつけて、気持ちを示している分、ちょっとした拍子に(気を抜くと)自分勝手なところが出てしまうのかもしれません。ろうにんさんのおっしゃるように、普段は「彼がどう思うだろうか」ということを考えて行動するようにはしているんです。でも、彼が自分のことに夢中になっている時には、話しかけると無視というかすぐに返事が来ないくらいなので、何してもいいと思ってしまうところがあるのかも。。。

実は、昨日カップルカウンセリングに行ってきました。ほとんど仲直りもしないまま行ったのですが、彼の怒りはおさまっていたようで、落ち着いて話ができました。
トピックにも書いた「怒りを鎮めるのになぜそんなに時間がかかるのか、私はどうしたらいいのか?」という質問もカウンセラーにしてみました。男の人は、そういう傾向があると言っていました(笑)
私は、時間がかかるのは仕方ないと、理解ができるようになったものの、やはり、その後に計画していたことが台無しになってしまうのは、すごくツラいのです。もちろん、自分が怒らせてしまったのだから自業自得なのですが…。

ろうにんさんのアドバイス通り、ストレスの原因などをもう一度話し合い、もっと思いやりをもって行動していこうと思います。
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.3 )
日時: 2013/02/17 03:11
名前: komame

こんばんは。

自分も彼の方に近い人間だと思います。
ので、そちらがわの人間として
参考にならないかも知れませんが…


もし些細な事で彼が怒るなら、
貴女に甘えているのだと思います。
謝ってるのに機嫌を治さないところが特に

誰にでもその様な態度なら、また別だと思いますが。


状況がよく解らないまま怒られると、
とりあえずで、つい先に謝ったりしていませんか?

自分もちょっとした事で怒ってしまう時がありますが、
嫁がすぐ謝ってきます。
ので、多少自分勝手な事でも、
向こうが謝る=自分勝手な事(自分の立場からのみの意見)も許してくれる=自分が正
自分の方が立場が上という思いが、
知らないうちに出来てしまうのではないだろうか?
って思ってます。

まあ、自分の反省点ですね…

お二人とも本当に仲が悪いというわけでは無いと思うので
それほど深く考え込まない方が良いと思います。
難しいかもしれませんが…

自分も結婚前からこんなでしたが、
それで大きくこじれた時に、

怒ってはいるが嫌いになったわけではない
これからも喧嘩する事は沢山有るだろうけど、
それで嫌いになる事はない(勿論本当に悪い事は別です)

と前もって言っておきました。
嫁もその事を納得して理解してると思ってます。

敢えて言わなくてもと思われるかも知れませんが、
言葉にして確認するだけでも安心して喧嘩出来る
深く考え込まなくなるのではないでしょうか
長く一緒に居たら避けられない事ですし
上手に喧嘩してください

長々と失礼しました
参考にならなかったらすみません
182.249.241.103
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.4 )
日時: 2013/02/17 04:23
名前: マンゴー

komameさん こんばんは。
コメントどうもありがとうございます。

確かに、甘えや嫉妬があるみたいです。
カウンセリングの時に彼も言っていたのですが、私がビザの関係で現在働けないため、家にいる私に嫉妬している部分もあり、彼が仕事から帰ってきてからも私がパソコンに向かっているとイライラしてしまうのだそうです。なので、私もなるべくパソコン(インターネット)は昼間使うようにして、彼が帰ってきてからは違うことをするようには心がけているんです。でも、ほとんどの友人は昼間働いているか学校に行っているし、日本の友達や家族とも話せるのは(時差の関係で、こちらの)夜になってしまうのです。その辺のことも、もうちょっと理解してもらうため話さなくてはならないと思っています。(一応以前そう言ったことはあるのですが、あまり頭に入っていないかもしれないので…)

私は、謝る時には、何が悪かったのか、彼が何に対して怒っているのかを理解してから、それに対して謝るようにしています。むやみに謝っているわけではないのですが、同じようなことを私がしてしまう(具体的には、インターネットに時間を費やしてしまったり)ので、彼のフラストレーションが溜まるのでしょうね。それに多分、もともと、謝られたからと言ってすぐに気持ちの切り替えができるタイプの人ではないのかもしれません。

komameさんのおっしゃる通り、怒っているからと言って嫌いになったわけではない、愛がなくなったわけではないのはわかっているのですが、何度も同じことを繰り返して怒らせてしまう私にいつか嫌気がさして去られてしまうのではないかと、私は怖いのです。仲直りするまでの無言の時間の中で、彼が別れるという選択に至らないかと怖くて焦ってしまうのかもしれません。
しかし、カウンセリングの中で、どんなに私が機嫌が悪かろうが鬱気があろうが(実は最近少し鬱気味なのです…)それは私の一部だとして、私を愛する気持ちは変わらないと言ってくれました。私もまた、彼が怒っているからといって、彼への愛が変わるわけではないことを再確認しました。

でも、それに甘んじることなく、同じことを繰り返さない努力をしようと思っています。
上手なケンカの仕方、あったら教えていただきたいです(笑)
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.5 )
日時: 2013/02/17 05:23
名前: ろうにん

カウンセリングなど、関係に対して前向きなぶん、改善の余地はあると
思います。

1つの問題に対して、自己本位な見方をお互いにしたままでは、
どちらかが悪い、ということに終始してしまいますから。

私のパートナーは鬱もちなのですが、本人が放っておいてほしいモードに
入ったとき以外は、やはり、話し合いをきちんと心がけます。

善悪だけではなくて、ある物事についてどう考えているか、それはどうしてなのかということ。

たとえば一緒に暮らしていると、どうしてもどちらかに家事の比重などが偏ります。

生活費の大半も自分が出し、そのうえ食事の支度、片付けまでとなると、
私も考えてしまうわけです。
(ひどいときは、ゴハン食べる以外、何もしないことがあります・笑)

そこで相手のやらないことに対して責めるのではなく、どう考えているかを
話し合ったうえで、たとえば、1つのことを一緒にやるようにする。

どちらかが支度していたら、どちらかが洗い物をしたり、どちらかが洗い物をしていたらどちらかが拭く。

二人でやれば終わるのも早いですから、それぞれが好きなことをするため、時間を有意義に使うために、一緒にやって早く終わらせよう、という妥協点を作るわけですね。

私のパートナーは、鬱ということもありますが、どうしても、
『物事に乗れない』ときがあり、頭ではわかっていても、どうしても行動で表せない、動けない、という状態になってしまうこともあるので、そういうときは、
『お湯を沸かすけれど、お茶とコーヒーどっちにする?』
というように、考えの矛先を変えてあげて、何かやらなければダメだ、
という切迫感から開放するようにします。

ということも、あるていど長い間一緒にいて、苦労してきた時間が
信頼や絆としてあるので、それが元に戻るときのベースになっているのだと思います。

あなたと彼にも、そういったベースはあると思いますので、お互いが
関係をよくしたいと思って行動できるうちは、そういう経験自体が、
ベースの部分を強くしていく作用があるでしょうね。

近くても他人ですから、やはり主義、主張はぶつかります。
どちらかがやらなければどちらかに負担がかかるということもあります。

けれども、人生の同じ景色を見ながら前へ進む気持ちが同じであれば、
違いを認め合うこともふくめて、たとえモメても、それがメインの関係ではない、私たちはそもそも愛し合って一緒にいるのだという地点へ、
つど、戻っていくことができるかと思います。

あとは、小さなことではありますが、コミュニケーションを入れ替えるということもあります。

ネットでリアルタイムでなくとも、たとえば相手によっては手紙に変えて、
そのぶんの時間を彼と過ごすことに振りかえるだけでも、印象は変わります。

はじめてしまったら最後、一定の時間をとってしまうという展開を、
少し変えてみるということです。

それは彼のDVD鑑賞などもそうでしょうけれど。はじまれば二時間は取られますからね。

そういうときに合わせて、あなたも好きなことを他にやるということでもいいかもしれません。

一緒にいるときの、時間のすごし方にメリハリをつけるということでしょうか。

今回のことなどは、ちょっと集中して、彼との時間にそのとき終始していれば、広がらなかったようにも思います。

ふだんからお互いに我慢しているものが、これを入り口に出た面もあるかもしれませんが。

シンプルに考えれば、一緒にいるときは、自分に心を向けていてほしいというのが彼の気持ちでしょうから、
そのあたりの出し入れ、タイミング、相手の気持ちがこっちを向いているときはそれなりに応えて、そうでないときはそれぞれ好きなことをする、という呼吸、そういったものが、
いずれもっとはっきりと作り上げられていくと思います。

私の妹も、カナダ人の超年上男性と結婚しましたが、考え方が合わず、
よく電話でぼやいています。

けれど、お互いに愛しているから何とかなるわ、というところに戻っていきながら、頑張っているようです。

彼を愛しているなら、その気持ちに自信を持って、時には思い切りぶつかりながらも、日々を後悔なく送っていただきたいです。

頑張ってくださいね。

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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.6 )
日時: 2013/02/18 12:53
名前: マンゴー

ろうにんさん
またしてもお返事ありがとうございます!

>1つの問題に対して、自己本位な見方をお互いにしたままでは、どちらかが悪い、ということに終始してしまいますから。

そうなんですよね。いつも口論になると、そっちが悪いとお互いに批判し合ってケンカがヒートアップしてしまうんです…。口論になっても相手の批判をしないことと、ずいぶん前に会った他のカウンセラーの人にも言われていたのに、すっかり忘れてしまっていました…。

家事に関しては、一通り私がやるようにしていますが、皿洗いの時は拭くのをだいたいいつもやってくれます。

コミュニケーションの入れ替えというアイディア、いいですね。やってみます!ありがとうございます。

>人生の同じ景色を見ながら前へ進む気持ちが同じであれば、違いを認め合うこともふくめて、たとえモメても、それがメインの関係ではない、私たちはそもそも愛し合って一緒にいるのだという地点へ、つど、戻っていくことができるかと思います。

このお言葉にすごく励まされました。そうですよね。愛があり、前向きな気持ちでいる限り、ろうにんさんの妹さんもおっしゃっているように、何とかなると信じて頑張りたいと思います。

もう一つ、相談させていただいてもよろしいでしょうか…?
私たちのもう一つの大きな問題は、共通の趣味がほとんどないということなんです。彼は完全にアウトドア派で、夏はハイキングやキャンプ、冬はスキーやスケートなど、そんなに大ごとでなくても、近所をサイクリングしたり散歩をしたり、とにかく外で何かしたい人で、私はインドア派。映画鑑賞、美術館、買い物(ウィンドウショッピング含む)などが好きなんです。ただ、私も外に出ることは嫌いではないので、ハイキングやスキーなどむしろ好きになりつつあるのですが、彼と私の体格や育ってきた環境が違いすぎて(彼と出会うまでスキーもキャンプもしたことなかった)、私が全然彼のペースについていけないんです。彼はそこでまたフラストレーションが生まれるようで…。彼のペースについていけるよう、ジムに通ってだいぶマシにはなったのですが、ハイキングなどは私はゆっくり歩くのが好きなので… 鍛えてもあまり意味がないですね。。。
何か、新しく2人で楽しめる趣味を見つけられればいいのですが、それもなかなか難しくて未だに見つけられていません。

また普段(平日)、夕飯の後から寝るまでの間のパートナーとの過ごし方、皆さんどうされているのでしょうか?
私の彼はテレビをたまに見ているんですが、私は前にも書いた通り、テレビが嫌いなので見ませんし、彼はお金にシビアな人なので、どこかへ出かけてお金を遣うことはしたくないみたいです。
そうなると、近所(家の裏に公園があるので)をちょっと散歩するとかになってしまうんですが、正直飽きます…。
何か良いアイディアがありましたら教えていただけると幸いです。
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.7 )
日時: 2013/02/18 15:22
名前: ろうにん

こんにちは。

私の場合は、それぞれ、干渉せずにいるお互いの趣味は趣味として、
それ以外のことに関しては、ほどほど楽しむ感じですね。
一緒にいる時間を楽しむための、スパイスのようなものでしょうか。

私のパートナーはテレビを見ますが、私はあまり見ません。
けれども、たまに、『こんな番組はいるよ』といわれたときなどは、
お菓子を作って、お酒も用意して、ソファであれこれ言いながら、
楽しむようにします。

テレビの内容がメインではなくて、その時間を一緒に楽しむことがメインなわけですね。
そうしていると、さほど興味がないテレビの中にも、ちょっとした発見があったりするので、それはそれでいいのですね。

アウトドアはあまりしませんけれど、男女の体力差は歴然なのですから、
そのあたりは、彼にも考えて欲しいところですね。

ギブ・アンド・テイクが大切なことはわかっているでしょうから、
あなたが一生懸命テイクしていることを、あらためてわかってもらったほうがいいかもしれませんね。

ただまあ、海外の方は、体験主義者が多いので、とにかく身をもって体験すればわかる、という感覚を、他人に押しつけるところはままありますね(笑)

時間の使い方としては、読書をとりこむことなど、されてみてもいいと思います。
活字が苦手、という方もいますが、本もまた、音楽と一緒で、あらゆる種類のものがありますから、
ワインのように、必ず自分にフィットするジャンルが見つかるものです。

彼がテレビを見ていて、それにお付き合いできないときは、別にすごすやり方を、色々と自分に試してみたほうがいいと思いますよ。

私のパートナーは、本好きで、手作りで洋裁をやってネットショップに出したり、一人でやる趣味が多いので、基本、一緒の趣味で楽しむことは、
私もそう多くはないのですが、たまに見る映画やテレビ、よさそうな展覧会など、
『一緒に楽しむこと』のチャンネルは、お互いにいくつか決まっていますね。

相手の趣味に無理やり付き合うよりは、一緒に楽しめることを模索してみたり、
興味の対象を決めつけすぎずに、自分に対しても、違う経験や趣味を
試みる機会を与えてあげたほうがいいと思います。

お互いに共通の趣味がない、ということを、お互いに認識していて、
どうにか一緒に楽しめることがないか、というところで悩みが一致しているなら、すぐには見つからなくても、ゆっくり、少しずつ、試して行けばいいと思います。

やはり大切なのは、二人がどの方向を向いているかということなので、
関係をよくしたい、という方向を向いているかぎりは、ケンカしてもすれ違っても、そこに戻ってやり直せばいいと思いますよ。






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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.8 )
日時: 2013/02/20 08:39
名前: マンゴー

ろうにんさん
お返事ありがとうございます。

テレビを一緒に見るのは私が苦痛なんです。ろうにんさんがおっしゃるように、あれこれ言いながらその時間を一緒に楽しむということが、彼にはできないみたいで、私が話しかけても無視されるか返事がものすごく遅いんです…。「なんでそうなの?」と聞くと、「テレビに集中してるから」だそうで。私は昔から家族とあれこれ言いながらテレビを見ていて、そういうのに慣れていますが、彼は小さい頃からテレビを見るのを基本的に禁止されていたみたいで、家族でワイワイ見るという感覚がわからないみたいです。

読書は、私も彼も好きなので、そういう時間はあります。一緒にカフェに行く時は、それぞれ自分の本を持って行って読む… でも、せっかく一緒にいるのにあまり会話なくてちょっと寂しくなります。こんなの一人でもできるのに…と思ってしまいます。まぁ、その時間を共有してるという意味では良いんですかね。

ろうにんさんのおっしゃるように、もっと一緒に楽しめることを模索してみようと思います。新しい/違う経験を試みる機会を与えてあげるというのもいいですね。
ただ、何せすごくケチなので、お金のかかることはやりたがりません…。(金額に見合う内容やどうしてもやりたいということなら別ですが。) 以前、スポーツのスカッシュを一緒にやって、すごく楽しかったのでまたやろうと言ったら、コートを借りることや道具を揃えるにもお金がかかると言って、あまりポジティブな返事はもらえませんでした…。その辺りが一番困っています。
(ちなみにこの時は、大学生の友達がその大学内のコートを無料で借りられて、道具も貸してくれたので参加させてもらいました。)
私が働ける(お金が稼げる)ようになれば、また状況は変わってくるかもしれませんが…。
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.9 )
日時: 2013/02/20 15:39
名前: ろうにん

ゆっくり進まれるといいと思います。

足ることを知る、ということもありますから、今の状態も、
実は当たりまえのことではなくて、という発見もありますから。

私は、たとえば10の欲求のうち、半分でも相手が応えているならじゅうぶん、と思いますしね。

大事なところさえ、外していなければ。

彼が話されていたように、働いていない状態で、お金がかかるようなことを言われる、されるのがストレスということもあるのでしょうから、
あなたが働き始めることは、きっかけにはなるかと思いますが、
人間、性格は死ぬまで変わらないので、考え方を変えられるかどうかでしょうね。

せっかくあなたがお金を稼いでも、スカッシュをしてくれるかどうかはわかりませんしね(笑)

女性は同時進行で物事を進められますが、男性は一点集中型です。

そのあたりは性差ですね。

私も若いころは、彼女と一緒にDVDを見ていても、相手はケータイいじったり、何かちょこちょこと動くのがすごく嫌だったのですが、今では
そういうものだ、と割り切ってます。

自分のポケットをいっぱいにして、これ以上無理です、といって向き合うよりは、相手のためにひとつくらいは空けてみよう、という気持ちに、
お互いなれるといいですね。

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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.10 )
日時: 2013/02/21 12:42
名前: マンゴー

ろうにんさん
あなたからのアドバイスをいただけて、本当に嬉しく思います。心から感謝いたします。

ろうにんさんからのお言葉を信じ、また何かあった時にはそれらを思い出し、彼と前向きにやっていこうと思います(そう思えるようになりました)。

本当にありがとうございました。
今後も何かあってどうしても自分たちの力だけで解決できなさそうな時には、こちらに来ると思いますが、その時はまたよろしくお願いします!
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Re: 頑固な彼の怒りを鎮めるには…? ( No.11 )
日時: 2013/02/21 16:23
名前: ろうにん

どういたしまして。

現場でがんばっているのはマンゴーさんですから、がんばっても
彼がほめてくれないときは、自分でほめてあげましょうね(笑)。

あなたと彼が、たくさんの幸せを感じて日々をすごされますよう、応援しています。
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