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タイトルどう思われますか?
記事No2484
投稿日2005/03/17(Thu) 02:24
投稿者なーつん
初めまして。 長いけれども、ご意見を頂きたく、書きこませて頂きました。

私は結婚願望が強い26歳です。
知り合って2年半、付き合って半年になる彼氏は31歳で、バツイチ・2人の子供がいます。(子供は、別れた前の奥さんが引き取りました。)

知り合って、すぐに私は彼に惹かれていき、お互いに都合の良いように食事にいったり、遊んでました。
去年の春に、私がこのままではいけないと思い、彼に奥さんと仲良しになるように努力をしてほしいこと、自分も素敵な人を見付けるからとケジメをつけました。

しばらくして、彼が奥さんに離婚を考えてほしいと言われたと、聞きました。
理由は、奥さんの浮気が本気になったことで、その相手と一緒になりたいから、別れてほしいという事でした。
それから少しの間、連絡はお互いにとりあわずに夏になった頃、「やっと自分のなかで、離婚にたいして決心がついた、新しい道を歩いていこうと思う。」 と彼から連絡があり、それから私に、彼女になってほしいと交際を申し込まれました。

自分は26歳になり、これからお付き合いをする人には(自分が)結婚を意識してしまうし、相手にも意識させてしまう。
結婚や宗教も考えてしまうから、ものすごく “重たい子” になるので、もし今回の離婚で結婚に対して 「コリゴリ」 と思うのであれば、お付き合いはできない。と言いました。

私は、私でお付き合いをするならば、彼が2児のパパなので、この先色んな事で苦労すると周囲にも言われてましたし、自分でも思ってました。

私は、彼のことを“妻子持ち”だからっと諦めようとしたのに、離婚して、彼がフリーになったので、素直に正直に自分の気持ちを彼に向けれる事が嬉しくて、大切にしようと思いました。

出会った頃から、子供を可愛がってたのを知ってるので、彼に対して子供と自分を比べるとか思ってなくて、ただ覚悟して付き合わないといけないな、と私なりに腹をくくって一緒に居ることを選びました。なので、この先、もし…万が一、子供を彼が引き取るとなれば、それはそれで構わない。自分しだいだ!っと思うので、その事は伝えました。

彼も、「(私と)付き合うには、中途半端な気持ちでは付き合えない」 と言ってくれました。

私は彼の子供には、まだ会ってません。
元奥さんが、新しい人と一緒に暮らしはじめたそうで、(彼は)子供たちに、まだパパにママ以外の女の人がいると思わせたくないから、子供たちに会わすのはもう少し時間を置きたいと言われました。

私の家族は、私が心配で、“彼の誠意がみたい” と、一言だけでも現状の報告をしてほしいというので、私は彼に「考えてくれないかな?」と持ちかけました。
私の言い方も良くなかったようですが、「今は、まだわからないから、(私を)観ている段階だから挨拶など行けない。」と言われました。

私の兄弟は、そんな逃げるような男はやめておけと強く言います。

私は今まで、彼の立場で色々と一緒に子供のこと、これからの事 を考えて話してきたのに、彼の私に対する誠意って、何やろう?って思えて来て、考えてしまいます。

もちろん、恋愛において、《自分がこれだけしたから相手にもこうしてほしい》なんて、願っては本当の愛ではないと言われるのでしょうが、どうも彼は自分の都合の良い様に私と付き合ってるだけなのか?と思えて来ました。

恋愛してる本人ですから、冷静に自分の状況をみれないのも確かなところです。

本当の恋愛は、楽しいものだから、泣く程つらいのなら別れてしまえばいいと母親に言われます。

皆さんは、私を都合のいい女と思われますか?
男の誠意ってどこで見極めればいいのでしょうか?

タイトルRe: どう思われますか?
記事No2485
投稿日2005/03/17(Thu) 12:15
投稿者メル
こんにちは。なーつんさん。

彼が誠意がないと言うより、離婚して時間も短いので自信がないように
思えます。
なーつんさんとは真剣に付き合っていると思いますが、
人間って一度失敗すると自信がなくなります。
同じことをまた挑戦する時って勇気がいりますし、ある程度自信が
ないと出来ない・・・と思うのは私だけでしょうか・・・。

彼がなーつんさんの家族に誠意を見せる前に彼自身にいろいろ気持ちの
整理(お子さんのことなど)や考える時間が必要だと思います。

彼からすると挨拶=結婚でなーつんさんの家族も挨拶=結婚だと
思っているのではないでしょうか。
恋愛を楽しみたくてもこれじゃ重くて楽しめません。

真剣に恋愛をして将来を考えていても、人生、先に何があるかわからない・・・ってのを彼は離婚で学んでます。
ですから、今の彼はまだ挨拶にいけないような気がします。
失敗すると通常以上に慎重になります。
石橋を3度たたいて渡る・・・という言葉があります。
石橋だからたたかなくても渡れるやん・・・と思うのは
なーつんさんやご家族の考えで、彼はわかっているけど不安で
石橋を3度たたかないと渡れないと思いますよ。

少なくとも彼は離婚で傷を負ってます
その辺も理解してあげると誠意がないとは思わないのではないでしょうか。焦って結婚を急がせると彼は遠くに行ってしまう気がします。

ご両親は親の目で物を言ってますから、親の気持ちでしたら心配で仕方
ありません。ご両親の気持ちもわかりますが、今は時間が必要かと思います。ですからその辺はなーつんさんが彼をフォローしてあげればいいのではないかと思います。

タイトルありがとうございます
記事No2486
投稿日2005/03/17(Thu) 13:19
投稿者なーつん
メルさん、レスをありがとうございます。

確かに、時間は大切ですね。

私は結婚願望があるといえど、実際、まだ先の話とも思ってます。
(彼の子供のこと、お金のこと、自分のしたい事などで)

彼をフォローするとは、例えばどういうことでしょう?
今まで、私なりに彼の気持ちになって考えたり、話を聞いてきました。
離婚っという、私には考えられない苦しい事態を通ってきた彼を思い色んな事に気を配ってきましたが、彼を理解するとは、どういうことなのでしょうか?

ご意見をお願いします。

タイトルRe: なーつんさんへ
記事No2495
投稿日2005/03/22(Tue) 13:33
投稿者メル
経験のないことは理解することは難しいです。
なーつんさんが簡単に踏み出せる一歩が、彼には簡単に踏み出せないのです。
障害をもってる方やお年よりは数歩歩くだけでも時間を要します。
彼も心に傷があるので、同じように長い目で見てあげる必要があると思います。

フォローに関しては、彼をちゃんと知らない人が彼を悪く言う場合に
フォローしてあげればいいのではないでしょうか?
普通に離婚歴があると聞くと誰だっていい気はしませんし、
なーつんさんを大事に思う方は口を揃えて彼を悪く言うと思います。
いろいろ理由をつけて・・・。

なーつんさんのご両親が彼に対して誠意がないと思って
いるのを、なーつんさんが理解している範囲で彼をフォローした言葉を
ご両親に伝えるだけで、ご両親が彼に対する考え方が変わってくる気が
します。
そういうフォローをなーつんさんがしてあげたらいいのでは?と私の
個人的な意見で書かせていただきました。

焦ると転びますよ。
ゆっくりと彼と歩んでいかれればいいのではないかと思います。

タイトルRe^2: なーつんさんへ
記事No2512
投稿日2005/04/03(Sun) 00:45
投稿者た〜に  
こんにちは。

私もメルさんの意見に賛成です。
今なーつんさんの彼さんはすっごくナーバスになっていると思うんですね。

奥さんと離婚してからなーつんさんに告白したこと、離婚までしばらく時間がかかった事、
なによりなーつんさんに対して結婚という言葉を軽々しく口にしていないことが、彼さんの誠意の表れだと私は思います。
もし、前の結婚で彼が何も学んでいなかったらすぐに結婚を口にすると思うんですよね。
なーつんさんのご両親に挨拶に行かないのも、なーつんさんとの結婚が本当に大丈夫なものか、結婚してなーつんさんを傷つけないか、ちゃんと考えて迷ってるからだと思いますよ。

何より彼には心を落ち着ける時間が必要だと思います。
結婚は大切な問題です。
周りに押されて出す結論より、ゆっくり時間をかけてお2人で答えを出すほうがいいですよ。
なーつんさんが今すぐに!!って焦っているわけではないのだったら、
「焦らなくてもいいよ。」
って言ってあげるだけでいいと思いますよ(^^)