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タイトル不甲斐ない自分どうすれば?
記事No6032
投稿日2010/05/09(Sun) 23:27
投稿者たいよう
初めまして。
26歳会社員のたいようと言います。

実は自分には中学生の頃から今までずっと思っている人がいました。
その子とは中学時代、大の仲良しでいつも2人で話したりお互い電話したり僕は彼女の事がその頃から好きでした。
でも告白する勇気もなく今日まで来てしまいました・・・

彼女とは中学卒業してからも会う事はありませんでしたがお互いの誕生日には必ずお祝いのメールのやりとりを何気なくしていました。

それから社会人になってお互い大学から地元に戻ってきたという事で会うようになりました。
会ううちに自分は彼女がやっぱり好きなんだって確信し思い切って告白しました。

返事は自分(彼女)にはあなた(たいよう)はもったいない。
って言われました・・・僕は最初意味が分からず彼女に何で?って尋ねました。そしたら彼女はこう言いました。
私(彼女)はあなた(たいよう)が思っているほど良い女じゃない。私(彼女)に取ってあなた(たいよう)は大事な人だから本当の私を知ってあなたに嫌われるのが怖い。
と言われました・・・
自分は彼女にそんな事はない!絶対好きで居続けるよ。とは言いましたが、彼女は絶対嫌いになっちゃうから・・・
と言われ結局振られた形になっています。

自分はこれを聞いて凄く無念の思いでいっぱいです。まだタイプじゃないから付き合えないとかで振られたなら納得行きますが、彼女も自分の事を思ってくれてるのにその思いが彼女を不安にさせ、付き合う事が出来ないと言われ、何もずっと好きでいる事を証明してやれない自分が不甲斐ないです・・・

未来に対する感情、意思の思いを今伝えるにはどうすれば良いでしょうか?何か良いアドバイス頂ければと思います。

タイトルRe: 不甲斐ない自分どうすれば?
記事No6040
投稿日2010/05/10(Mon) 19:08
投稿者れい
こんにちは

私(彼女)はあなた(たいよう)が思っているほど良い女じゃない。私(彼女)に取ってあなた(たいよう)は大事な人だから本当の私を知ってあなたに嫌われるのが怖い。
と言われました・・・

つまりは、たいようさんがどうということではなく
彼女はただただ自分に自信がない
自分を出せない 隠し続けなきゃ心を維持できない
付き合っても、いつもびくびく振られる怖さがなくならない
そういう心境なんだと思います

だとすれば、時間を掛けて、この人だけはわかってくれる
この人だけにはありのままの自分を見せられる
そういう関係を作ることを目標に、彼女の凝り固まった心を
溶かしていくことだと思います

そのために
@付き合うという形にこだわらず時間を掛けて
距離を縮めていくこと
たいようさんなりにもその返事をもらえないのは不安でしょうが
あまりあせらず、彼女のペースで付き合いを続けることが
大事かと思います

A自分の強さも弱さもすべてをさらけ出すこと
人間関係というのは、経験上お分かりかとは思いますが
どちらか片方が殻を破らないと、なかなか距離が縮まらないもの
逆に、弱さを見せてしまえば、相手も安心して 自分を
出せるようになる
けっこう単純なことだと思います

B彼女が言う弱さをキャッチして 自分から
 そういう彼女の弱さを肯定してあげること
相手は隠そうとしているのですから 
弱さをキャッチするというのは意外と難しいものですが
少しずつ深めていけば見えてくるかと思います
また、人間は一長一短ですから、その短所の裏には
必ず長所があるはず  そういう長所を言葉にしていくこと
だと思います

この文章を読む限り私はたいようさんが不甲斐ないとは思いませんが、
彼女の自信のなさも、長い人生をかけて少しずつこうなったのだと思います
その分、彼女が自信を持つにも、長い時間が必要なのだと思います
あわてず、決断をせかさないこと 彼女の心が奥底からたいようさんを必要とする日まで待ってあげること

彼女を幸せにしようという思いが強ければ強いほど
たいようさんも強くなれる 

ぜひ、彼女の幸せを誘導して牽引してあげてください

タイトルRe^2: 不甲斐ない自分どうすれば?
記事No6044
投稿日2010/05/11(Tue) 22:31
投稿者たいよう
お返事ありがとうございます。
凄く自分のために考えて下さって大変感謝しています。

やはり待った方が良さそうですね・・・

タイトルRe: 不甲斐ない自分どうすれば?
記事No6042
投稿日2010/05/10(Mon) 22:02
投稿者右耳
はじめまして。
ちょっと冷たいアドバイスになってしまいますが
>未来に対する感情、意思の思いを今伝えるにはどうすれば良いでしょうか?何か良いアドバイス頂ければと思います。
これをたいようさんご自身が考えられるかどうか、
伝える力量があるかどうかが、彼女が一歩踏み出せるかどうかの分かれ目でしょう。
他人の言葉を借りてそのまま実行したところで説得力があるでしょうか。
中学の頃から想っているのならばお互いのことはよーく知っているはずです。
「良いアドバイス」などに頼らずまずはご自身でよくよく考えて
泥臭い方法でも粘り強く実行することのほうが心に響く可能性が高いでしょう。

>ずっと好きでいる事を証明してやれない自分が不甲斐ないです・・・
未来もずっと好きでいる証明なんてだれにもできませんし保証もありません。
お付き合いするカップル、未来もずっと仲良しで想い続けることができると信じていても
大半が別れてしまっているのが現実です。
(1人とお付き合いしてゴールインなんて一握りですね。)
だから、未来のことを考えることは、ある意味では無駄です。
「絶対」なんてどこにも存在しません。

重要なのは「今」でしょう。
今のたいようさんが、未来に希望を持たせることができるか。それに尽きます。
その積み重ねが結果的に未来にも繋がるでしょう。

ゆっくりとお互いを知ることを提案するでもよし
彼女を受け入れる覚悟のあることを時間をかけて証明するでもよし。
焦らずに彼女の心を溶かす方法を考えてはいかがですか?

タイトルRe^2: 不甲斐ない自分どうすれば?
記事No6045
投稿日2010/05/11(Tue) 22:37
投稿者たいよう
右耳さんアドバイスの方ありがとうございました。
もちろんここでアドバイスを頂きそれをそのまま引用するつもりはありません。ただここでアドバイスを頂く事で自分にも自身が欲しかったんだと考えています。

自分も未来の不安というのは今が不安だから引き起こる物だと思っています。それを何回も彼女には説明し、彼女も納得してくれているのですが・・・

タイトルRe^3: 不甲斐ない自分どうすれば?
記事No6046
投稿日2010/05/12(Wed) 01:09
投稿者ROW
こんばんは。

私にはもったいない、との表現を通してお付き合いを断られた。逆の意味に捉えるならば「本当はお付き合いをしたい」というニュアンスにも汲み取れますね。私もそう思いたいですし、言い方が些か悪いのですが、「後一押しで彼女にできる」そのような意気込みすら沸き上がります。

勿論、先方の彼女は嘘を言っている積もりもないとは思います。けれど少し穿った、諫言してシビアな視点で考察を試みるに「相手(たいようさん)を出来るだけ傷つけないように」交際を断った可能性も全くないとも言い切れません。確かに彼女の“自信のなさ”を理由に含むとしても、本当に心底どうしようもなく好き、な相手からの告白であれば寧ろ積極的に大抵は受け入れる筈でしょう。

勿論、世の中は広く様々な“性格・性癖”の持ち主がひしめいていますから、一概に絶対でも必然でもありません。それでも大きな(常識的な)行動の“枠組み”をある程度踏まえ当て嵌めて、対象の人物の行動原理、想念について理解し解釈する姿勢もまるきり無駄でもありません。私はごく個人的に、先方の彼女は確かにたいようさんを嫌ってはいないけれど、少しばかりたいようさんの気持ち、が「重荷」には感じている様子が文面に綴られた態度から少々伺えました。

また加えて、彼女はもっと「軽い」お付き合い・恋愛を望んでいる印象が私にはありました。友達としての関係に多少華と色を添えた程度の余り将来性のない、つまり「結婚」までには至らない(想定しない)範囲での気軽な交際に踏みとどまりたい。“男性”あっての“女性”ではなく、飽くまでも「性」を意識しない、させない一己の人としての自由な毎日を満喫したい、そのような意識願望の優先です。

先日、私は若手歌手、バンドの歌を主に流す番組で最近リリースされた(らしい)ある歌を聴いたのですね(宣伝になるので、タイトルは伏せさせて頂きます)。アップテンポで陽気なメロディに乗せて軽やかに歌いこまれる歌詞は、男の立場では下手をすると“ショッキング”な内容が相当に(というより始めから終わりまで)盛り込まれていました。要約すると「女性は男性が思うほど、慕っている訳でも操を立てている訳でもない」という主旨で、自分への「好意・恋心」に対して絶対的な自信や確信を抱いている男性(彼氏)の鼻を見事に折っている次第です。

私を含め、凡そ多くの男性には「苦く忌々しい」言葉表現には映るでしょう。でもその逆に多数の女性にとっては「これ以上なく痛快」な自己主張、宣言であるのかもしれません。“一途”とか“一筋”とか“一徹”とか、兎に角重い愛情信念の追求が煩わしい。況して相手(男性からの)要求ともなれば尚更辟易する。「女は男の従属物でもなければ都合の良い存在」でも決してない、という訳です(それは何時の時代も勿論そうでしょうが)。

全ての女性がそうだ、とは私も流石に言いませんし、たいようさんの意中の彼女の心境をそのまま反映させる積もりもありません。けれど多かれ少なかれ「傾向」は含むものでしょうか。良くも悪くも「今の世相」は個人の「個性」を最も尊重する風潮が強い。

そして男女の区別なく「性格」の多くは「世相」の影響を受けて築かれるものです。何れにせよ、以上の点を念頭に置きつつ彼女と機会があれば腰を据えて(常套手段として)話し合ってみては如何でしょう。胸襟を解いて(ある程度の)“本音”をお互いが曝け出す事で、「解決策」の道筋も見えてくるものです。

最後に、私はたいようさんが「不甲斐ない」とは思いませんよ。ただ彼女の心情が手に余るほど「複雑」な分不本意に翻弄されているだけ、なのではないでしょうか。

所謂人権を重んずる「平和・平穏」な世の中が連綿と続くほどに、個々の「性格(若しくは価値観)」は複雑怪奇に枝分かれの一途を辿る。(個性を第一に据えた)穏やかな社会環境故の自己の困難な見極め、は何とも皮肉な現象とも言えます。

だから男女間の性差による役割と個性との間に生じる摩擦が解消されない以上、今後暫くはたいようさんと同質の“悩み”は増えていくのかもしれません。

タイトルRe: 不甲斐ない自分どうすれば?
記事No6052
投稿日2010/05/16(Sun) 05:28
投稿者家主もも
たいようさん こんにちは。管理人です。

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