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タイトルRe: 自立できない彼女
記事No5951
投稿日2010/05/01(Sat) 03:29
投稿者QP
初めまして、QPと申します。

相手の言動がおかしいのかどうかはさておき、
相手を自分の思い通りにさせることは難しいですね。

誰にでも欠点はあるのだし、そこを許せるのかどうなのかを考えて
みたときに、自分にはどうしても受け入れられないことだったとしたら
付き合いを続けるのは無理かもしれませんね。

彼女が何才なのか判りませんが、今まで生きてきた中で形成されてきた
人格や考え方というのは、簡単に変えることは出来ないと思います。

タイトルRe^2: 自立できない彼女
記事No5952
投稿日2010/05/01(Sat) 12:43
投稿者自立できない彼女
QPさんありがとうございます。

私は、彼女を思い通りにさせたい訳ではありません。
彼女は32歳ですが、世間知らずな所があります。
少しずつですが世間の事を、教えているのですが
マイペースすぎる所があるのです。
ですから、簡単に考え方を変わるとは思っていません。


ですので、効率の良い自立心を持たせるコツを教えてほしいのです。

タイトルRe^3: 自立できない彼女
記事No5953
投稿日2010/05/01(Sat) 13:09
投稿者QP
世間知らずな彼女も、マイペースな彼女も
あなたはそこもひっくるめた彼女を好きになられたんじゃないんですか?

「相手のここは好きだけどここは好きじゃない。だから変えたい」
っておっしゃっているように見えるのですが・・・
人と人との付き合いって、そんなもんなのでしょうか?
相手に足りないところがあるなら、自分がカバーすれば良いと私なら思います。
考え方は人それぞれなので、これを押しつけるつもりはありませんが。

しかし、彼女が生きてきた32年の常識を変えようというのに
「効率の良い自立心を持たせるコツ」なんて、ないと思います。

タイトルRe^4: 自立できない彼女
記事No5954
投稿日2010/05/01(Sat) 15:02
投稿者れい
私が疑問なのはなぜ、そんな女に執着するのか
早く別れてもっといい女を見つければいいのに
なぜでしょうか?
彼女には、そういう短所を超える長所があるからではないのですか? 違うんですか?

具体例でお伝えしますが
私の妻には、何一つ不満はありません。
世界一の女だと私は思っています
うちの両親も、よくあんな子と結婚できたなと絶賛しています
反面
結婚を決めた時、義父に、ほんとにあんなわがままな女でいいのか?と  結婚式彼女の主賓に、挨拶で 世界一わがままな女だと すぐに化けの皮がはがれると みんなの前で言われました

私も、義父が言ったことも主賓の人が言ったことも、うちの両親が言ったことも すべて理解できますし、理解したうえで結婚しました

言ってみれば、妻はものすごい長所とものすごい短所が
あるといえるのかもしれません

しかし、短所はぜんぜん気になりませんよ

彼女のすべてを受け入れられるかどうか それが男の器
だと思うし、その器をもてなければ、自分も彼女も
幸せにすることはできません

同じ男として言わせてもらうと間違っているのは貴方だと思います
日々精進、もう一度じっくり考え直してみてください

タイトルRe^5: 自立できない彼女
記事No5963
投稿日2010/05/03(Mon) 19:02
投稿者アラブ
掲示板を拝見しました。まずは、お互いに良く話し合って下さい。それから、この様な場で中傷するコメントはどうかと悩みましたがあえて言います。れいさん、貴方は一体何様ですか?内容を拝見しましたが「男の器」とか言っていますが貴方こそ「器」が小さいのではないですか?ここの場は、相談にアドバイスする場所であって相談者に「中傷」する場ではないと思いますが…。それが、れいさんのアドバイスと言ってしまえばそれで終わりですが、表面上のコメントだけで「貴方の努力が足りない」はないのでは…。貴方も、奥様と独身の時にぶつかったり話し合った事はありませんか?相談者は、今その時期にきているのではありませんかね。

タイトル中傷では、ないと思うのですが・・・
記事No5994
投稿日2010/05/06(Thu) 19:44
投稿者セガール
アラブさんと自立できない彼女さんへ

れいさんの言っている事は、中傷ではなく、一意見を述べているに過ぎません。
「男の器」っていう言い方は、正しいかどうか分りませんが、
要するに、彼女の全てを受け入れることができるか、できないかという事だと思います。
受け入れることができなければ、別れるのが一番妥当な選択肢でしょう。
将来結婚したとしても、お互い性格や価値観が合わないのだから。お互いの為にも。
僕も、今付き合っている彼女に対して、欠点(僕から見たら欠点でないのですが、第三者的に欠点?)
も含めて全て好きだし、愛しています。

むしろせっかく、れいさんが貴重な時間を割いてアドバイスをしてくれているのだから。
スレ主の「自立できない彼女」さんも、一言お礼が在って然るべきだと思います。
掲示板でスレ主さんが、賛同できたり、励まされたりするのが、必ずしもいい意見だとは限らないです。
ときには、少々キツイご意見も、在って良いと思います。
むしろ厳しい意見だって、言ってくれるだけ、ありがたいことだと思いますよ。
罵倒やバカにした言い方でない限り、スレ主さんのことを考えて、意見してくれているのだから。

若造が生意気言って申しわけありません。でも、気になりましたので、意見させていただきました。
間違っていると感じられる場合は、スルーでも構いませんので。

タイトルRe^4: 自立できない彼女
記事No5962
投稿日2010/05/03(Mon) 02:18
投稿者自立できない彼女
QPさんありがとうございます。


>相手に足りないところがあるなら、自分がカバーすれば良いと私な ら思います。

 私と、彼女が付き合う時には言葉が悪いのですが「彼女が猫を被っ ていました。」ここ最近、彼女の悪い面と言うかそういった面が前 に出てきて驚いた半面、引いてしまう事が増えて来てしまったので す。
 
 私が、彼女の足りないところをカバーはしていますが、それを超え てしまうので彼女に話をすると泣いてしまうので全く話ができませ ん。


 私も、彼女の性格を180度変えようとは思っていませんが
 少しづつでも理解だけはしてほしいと思っているのですが
 なかなか理解してもらえないのであえて
 「効率の良い自立心を持たせるコツ」と掲示板にレスしました。

タイトルRe^5: 自立できない彼女
記事No5965
投稿日2010/05/03(Mon) 21:52
投稿者QP
なるほど。
付き合いが長くなってきてやっとおもてに出てくることもありますからね。
安心した彼女の甘えが出てきてしまったのかもしれないですね。

自立させる唯一の方法があるとしたら、彼女の親が彼女を突き放す
しかないと思うのですが、それも難しいのかもしれません。

彼女が親にべったりなのは、親が 彼女が自分から離れていかないように
彼女が自立しないように育てたから‥‥という可能性もあると思います。
もしもそうだとしても、それは意識してやっていることではないでしょうし
やめてもらうというのもまた難しいことだと思います。


なんにしても、私が思うことは今も 最初にレスした通りです。

引いてしまうような面を持っている相手と、これからも付き合って
いけるのでしょうか?

タイトルRe^6: 自立できない彼女
記事No5977
投稿日2010/05/04(Tue) 04:16
投稿者自立できない彼女
QPさん、ありがとうございます。

結論と言うか、答えと言うか彼女が「自立」できないんです。
彼女のお父さんからは「うちに入ってくれるのはうれしいけど
最低3年は外で2人きりで生活してからうちに入ってくれ!!」と
言われています。お父さんの言葉の意味は理解していますので
彼女にも私流ですが伝えていますが一緒に聞いている彼女が
理解できていないのです!!

それで私は悩んでいるのです!!
たしかに、難しい部分はありますがこのままでは私は家庭を
彼女に任せてはいれません!!
それで、レスしています。

ここをふまえて良いアドバイスをお願い致します。

タイトルRe^7: 自立できない彼女
記事No5978
投稿日2010/05/04(Tue) 10:38
投稿者QP
父上はそうおっしゃっているんですね、では母上は?
子供を育てるのは大部分が母親の役目です。
父親がしっかりしていても、母親がそうでなかったら
うまくいかない場合がほとんどだと思います。

素朴な疑問なのですが、そんな風に困った彼女なのに、
あなたはなぜそこまで執着するんですか?

最初からレスしていますが、彼女を変えることは
簡単ではありません。
ありのままの彼女を受け入れられないのなら
結婚はしないほうが良いと思いますよ。

タイトルRe: 自立できない彼女
記事No5982
投稿日2010/05/04(Tue) 14:53
投稿者Rakutの嫁
人に何かを教える時に、大切なのは
”相手の立場に立って考えてみる”事だと思います。

なぜ、彼女はそういう行動を取るのか
頭ごなしに”常識が無い””自立していない”と言うのではなく
どんな気持ちがあって親に頼ってしまうのか、しっかり考えてみてはいかがでしょうか。

何事にも原因があるのですから、その原因から根本的に変えていかないと
表面だけを見て細かく注意しても、変わらないか、変わったとしても長続きしませんよね。

また、自立できない彼女をお持ちの貴方は、ご自分の気持ちを強く主張しすぎたり
彼女に”こうでなければいけない”と、迫りすぎてはいませんか?
キツイ言い方で注意ばかりされたら、泣いてしまうのも無理ありません。
日ごろから、分かりやすく・やさしく諭すような言い方とは何かを考えるのも、大事だと思います。

彼女の気持ちを、できる範囲で理解しようといろいろ考えて
”こういう言い方なら分かってくれるかな?”と試行錯誤しながら
ご自分の気持ちを伝えていけば、少しずつ変わってくれるはずです。

分かってくれなくても、彼女を責めない・イライラしないで
すぐに成果を求めず、長い目でみて
彼女には”変化するのびしろがある”と信じる気持ちと、愛情があれば
お互いに、いい方向に進めると思います。

彼女の気持ちが想像すらできない、まったく理解できないのであれば
他の方がおっしゃっているように、別れた方が良いでしょうね…。
価値観に致命的なズレがあると、結婚生活は続きませんから。

タイトルRe^2: 自立できない彼女
記事No5985
投稿日2010/05/06(Thu) 00:41
投稿者自立できない彼女
Rakutの嫁さんありがとうございます。


私は、5年間彼女を少しづつですが変えようと努力してきました。
今日も、会っていましたが優柔不断すぎるのです。
私は、出来る限り彼女の希望を叶えようとして来ました。
ですから、食事も出来る限り彼女の希望を聞いてきましたが
食事ひとつでも優柔不断なのです。
今日も、用事を全て済ませたので「これから何しようか?」と
聞いても全然答えませんでした。私は、イライラしていましたが
「何を食べたい?」と聞いたら「食事はかっぱ寿司が食べたい
気分なんだ。」とやっと口を開きました。
私は、「何故?最初からそれを言わないの?」と説明をしていたら
彼女が「何か説教されているみたいで気分悪い。」と言われました。


正直、彼女には何も話ができません!!
普通に話をすれば「説教されているみたい」と言われ
ほんの少し強く言えば「泣かれてしまう」状況なのです。


彼女のお父さんやお母さんは常識のある方で私に対しても
きちんと接してくれます。私は、本当に感謝しています!!


私の、両親がほぼ同時期に「手術」をしました。
金銭的な問題があり、彼女の両親に「お金を借りています」!!
私は、定期的にきちんと返済をしています。
変な言い方をしてしまえば「お金でつながっている」彼女です。
別れれば…と考えても一括返済はできません!!
彼女の両親は、きちんと話せば理解して頂けると思うのですが
彼女は、当然納得しません!!


ですから、出来る限り彼女の希望を叶えているのです。

タイトルRe^3: 自立できない彼女
記事No5988
投稿日2010/05/06(Thu) 01:49
投稿者QP
やっと答えが見つかりましたね。

あなたが彼女に対して愛情を持って接している訳ではないから、
彼女も説教されていると感じでしまうのでしょうね。

「お金でつながっている彼女」だなんて、彼女に対して
失礼だと思うし、お互いにとって何一つ良いことはないのでは?

彼女のご両親が常識のある方なら、きちんと話せば判って下さると
思いますよ。
「お金は今まで通りきちんと返済していくけれど、彼女にはもう
愛情を感じられなくて喧嘩ばかりしてしまうから、
これ以上一緒に居てもお互いに辛いです」と言ってみては?

お金を借りているのに申し訳ないと思うかもしれませんが
無理して付き合ってもらうほうが、ご両親もイヤだと思いますよ。

タイトルRe^4: 自立できない彼女
記事No5996
投稿日2010/05/06(Thu) 21:36
投稿者自立できない彼女
QPさんありがとうございます。


>あなたが彼女に対して愛情を持って接している訳ではないから、
 彼女も説教されていると感じでしまうのでしょうね。

 「お金でつながっている彼女」だなんて、彼女に対して
 失礼だと思うし、お互いにとって何一つ良いことはないのでは?


私は、「へんな言い方をすれば」と言いましたが…
私は、彼女に対して「愛情」がない訳ではありません!!
「愛情」がなければ彼女に話をしません!!


そもそも、彼女は飲食店に行って商品の中に「髪の毛」が
入っていても「定員」さんに言えないタイプなのです。

不衛生ですし、お店の為にもならないので「きちんと言った方が良いよ」と話をしても絶対に言えません!!

これを「説教」と言えますか?私は、彼女の今後の事を考えきちんと
話すべき事はしています。

タイトルRe^5: 自立できない彼女
記事No5998
投稿日2010/05/06(Thu) 23:14
投稿者QP
あなたの、彼女への愛情を全否定しているわけじゃないですよ。
誤解を招いていたらごめんなさい。

前にも書きましたが、彼女が出来ないことについては
あなたの愛でカバーすれば良いだけのことじゃないですか?
ご自分でも書かれているように、彼女は「言えないタイプ」
なのでしょう?
それを理解しているのなら、フォローしてあげて下さい。
あなたも、自分に出来ないことをやれと言われたら、
イヤな気分になりますよね。
それと同じだと思いますけど。

あなたは彼女と別れたくないのですか?
だとしたら理由はなんでしょうか。
その辺りがはっきりしていないように思いますけれど
どうなのでしょう?

タイトルRe^6: 自立できない彼女
記事No6004
投稿日2010/05/07(Fri) 00:20
投稿者自立できない彼女
QPさん、ありがとうございます。

私はお互いにできない事は、お互いに助け合いたいと思います。
知り合った当初は、彼女も同じ考えですごく優しかったです。
私も、そんな彼女に轢かれ付き合い始めました。
ですから、彼女の両親思いのところも理解していました。


ですが、日に日に彼女の両親思いが過剰になってきました。
私は、「親の事を思うのも解るけど、最終的には自分の人生なんだから自分の将来も視野に考えておいた方が良いよ。」と日々話しています。普通に考えれば、親の方が先に死ぬのですから!!

ですから、自立の一環として「言いたい事、言わなくてはいけない事
、言うべき事はきちんと言おうね。」と彼女に言っています!!
お互いの為だから!!と話しています。
本当に、フォローするだけが優しさなのでしょうか?


唐突ですが、質問です。実際にあった事を記載しますが
これは説教でしょうか?

日頃から、彼女は自分の車の中は割とボリュームが大きめです。
以前、私は音楽活動をしていました。勿論プロです。
ライブ等は、爆音系でした。この私が、聞いていても大きいなと
思う程大音量です!!
実際に「難聴」ではありませんが彼女は少し耳が遠い様です。
よく、私の話を聞き返します。
私は、この「癖」と言うかこの習慣がこのまま「子供」ができた時に
続いてしまうと彼女だけではなく「子供」まで難聴もしくは
耳が遠くなってしまうかもしれないので私は「経験上、大音量で
聞いていると難聴もしくは耳が悪くなるから、少しでいいから
音量は下げた方が良いよ。自分だけじゃなく、将来は子供にも影響が出るかもしれないからね。」と話しましたが彼女の口からは
「なんか説教されているみたい。」と言われました。

ですが、私の忠告を無視し彼女からは「大音量って心地良いね。」と
メールがいつもきます。


はっきり、お聞きしますが本当にこれって「説教」でしょうか?

タイトルRe^7: 自立できない彼女
記事No6005
投稿日2010/05/07(Fri) 01:24
投稿者右耳
横からですが失礼します。

はっきり言って彼女も自立できない彼女さんも子供なんだろうと思います。
だから売り言葉に買い言葉の喧嘩と似たような状況になってしまっている。
どちらかが大人にならないと改善は無理でしょう。
彼女が子供で常識がないと仰るならば、ご相談の文中に不必要な「!」マークを多用し
一部の方にはお返事もお礼も付けずにご相談をなさっているのって
「常識として」決して品の良い行為ではないと、思いますけどね。

どうやってもお二人の関係に変化は見られないでしょう。
彼女は自分の写し鏡です、自分が変わらなければ彼女はかわりません。

また、いつでも自立できない彼女さんが正しいことを理詰めで話して
彼女が反論できないような、逃げ場がなくなってしまうような言い方をするならば
たとえ言っている内容は正論でも彼女への「攻撃」にしかならないでしょう。
そのつもりはなくても、「あなたは間違っている」というメッセージにしかなりませんからね。
ものには言い方ってものがあります。正論であるほどに、言い方に注意が必要です。

あるいは「常識として」彼女が抜けているところを直して欲しいと仰るのであれば
彼氏彼女という関係を抜きに大人であり一人の女性である彼女に「説教みたいな小言」を言うのではなくて
きちんと叱って諭さなければならないでしょう。
大人として扱ってあげれば大人としてのお返事が返ってくるでしょうが
子ども扱いしてしまうから、子供のように駄々をこねられてしまう面もあるでしょう。

説教みたい、と言われた後にどう対応されているかは分かりませんが
そこで感情的になったり言葉を抑えるのではなくて・・・。
例えば今回なら、将来子供が生まれた時にどうするの?
貴方は母親になるんだから、しっかりしなきゃ。
と彼女を立てながらも言いたいことは伝える。
そういうことができないのだったら「小言」「愚痴」に過ぎないだろうと思います。
彼女のいいところも沢山褒めてあげていますか?

また、彼女はその性格でもう32年も不自由なく生きてきたんです。
どうしても直して欲しいところは、場合によっては
頭を下げて「お願い」するくらいの立場にあること、お分かりでしょうか。
もしも明らかに彼女に多く非があるようなケースでも聞く耳を持ってもらうために
彼女を立ててそういう言い方をすることだって必要な場面もあるでしょう。

また例えば食事の件、最初から彼女が希望をいえないのは悪い事ですか?
それが彼女の性格ですよね。
同じようにのんびりな性格の人も、せっかちなのを欠点とする人も、世の中には沢山居ます。
自分が気に食わない事は全て相手の欠点、ではありません。

自立できない彼女さんが「彼女の欠点だ」と思っていらっしゃる
すぐに泣いてしまうことや、言いたいことを言えないこと、親に頼りすぎてしまう事・・・。
半分くらいは自立できない彼女さんとの関係性に原因があるように私は思えました。
つまり自立できない彼女さんの態度こそが、彼女がのびのびと自己主張をしたり
素直になれる素質を押さえ込んでしまっているのではないかなと。
彼女からしたら自立できない彼女さんこそが
聞く耳を持たないように思えるのではないかと、私には思えました。

タイトルRe^7: 自立できない彼女
記事No6010
投稿日2010/05/07(Fri) 20:20
投稿者QP
ご質問の件にお答えします。

あなたは勘違いされていますよ。
彼女は、「なんか説教されているみたい。」と言ったんですよね?
だったらそれは、彼女にとっては説教なのです。

あなたが、「これは説教じゃない」と言っても、
周りの誰もが「そうですね、それは説教じゃないですよ」と言っても
彼女が「説教だ」と感じたら、それは彼女にとっては説教なのです。

相手に何かを伝えたいと思うのなら、
相手に受け入れてもらえる言い方をしないと伝わらないのです。


私の質問に答えてもらっていないので、もういちど書いておきますね。

あなたは彼女と別れたくないのですか?
だとしたら理由はなんでしょうか。
その辺りがはっきりしていないように思いますけれど
どうなのでしょう?

タイトルRe^3: 自立できない彼女
記事No6009
投稿日2010/05/07(Fri) 17:27
投稿者Rakutの嫁
私の言いたかった事が、うまく伝わらなかったようです;

彼女がなぜ優柔不断で、自立できないのか、考えてみましたか?

個人的にはここが一番大事な部分だと思っているので
なんとなくでも、良く分からなくても、何かしらの貴方の考えをお聞かせ頂きたかったのです。

決して、貴方の答えが正解だとか、間違っているというつもりはありません。
思い当たる節とか、ぼんやりしたものでもいいのです。
私なりの考えはありますが、それはお返事を確認してからまた書き込みしますね。

ただ、もし”まったく分かりません!”という返事しか出ないのであれば
もう彼女とお付き合いを続けるのは難しいと言うしかないです。。
お互いを分かりあえない、分かりあおうとしないのなら
どんなに頑張っても、ただの独りよがりの押しつけで終わってしまいます。

自分だけの視点、考え方だけではなくて
誰かの視点に立ってみるというのは、恋愛以外でもとても大切な事だと思います。


因みに、彼女が大きな音で音楽を聴くという件は
自分の好きな事を、”もう、してはいけない”と言われるという立場から考えてみると
私だったら、嫌な気分になります。
好きなことを否定され、この先の気晴らし方法が一つ失われてしまうからです。

実際、貴方の好きな事を否定されたら、嫌になりませんか?
彼女の件と比べるな!という考えしかできないのならば、少し頭が固すぎます。
細かい内容はどうあれ”好きな事を否定される”という部分は同じはずですから。

それを踏まえて彼女には
「一人の時には、気晴らしに大音量で聞いてもいいけど
自分がいる時や、子どもがいる時は音を抑えてね。」と、言います。
全部を禁止するのは嫌だろうから、条件を付けて譲歩し合おうという考えです。
近所への騒音に配慮できれば、タバコやギャンブル等の実害があるのものと比べて
まだいい方の気晴らしの一つだと思いますし。

その後も話し合って、場合によっては条件を緩めたり、もっときつくする等
二人にとって何が最良か考えます。
そこで大事なのは”お互いに歩み寄る気持ちがある”という事だと思います。

こっちがどんなに譲歩案を出しても、彼女が完全に自分のしたいことを優先するのであれば
自分ばかりが負担になってしまうので、いつかは我慢の限界が来て別れるでしょうね…。

補足が長くなってしまいました。すみません。

今回の事を機会に、幅広い視点を得るにはどうしたら良いか考えてみてはいかがでしょうか。
慣れない内はやり方が分からなくて大変でしょうが、やってみて損はないと思いますよ。

タイトルRe: 自立できない彼女
記事No6012
投稿日2010/05/08(Sat) 08:53
投稿者ハングルース
おはようございます。

なんて声かけたらいいかわからない状況になりつつありますが、
私が思う印象はそれ程悪くないです。
不器用な方とお見受けしました。(私もです)

いきなり話が大きくなりますが、
恋愛に限らず、世界的に見ても争いの発端はほとんどが、
自らの正当性を強く主張する事から始まっているような気がします。
彼女を大切に思うのなら、大事なことは”正しさ”ではなく、
一歩引いて相手の意向を確認することだと思うのですが…
例えば、「こう思うけど、どうかな?」や「どう思う?」など。

”正しさ”を基準に一方通行のコミュニケーションをするから、
「説教されてるみたい」となるのでは?という気がするのですが、
どうでしょうか?

悪気はないのですが、私の話が理屈っぽく聞こえてしまったら、
すみません。

タイトルRe^2: 自立できない彼女
記事No6024
投稿日2010/05/08(Sat) 22:56
投稿者自立できない彼女
では、ここで全ての方に話をします。


まずは、右耳さんのコメントありごとうございます。
右耳さんの、コメントですが右耳さんが指摘する方は「れいさん」の事ではないでしょうか?
はっきり申し上げます。私は、同じ男として「れいさん」のコメントは「男の器」と称して「ひやかし」をされたと思っています。
はっきり言って侵害です。アラブさんのコメント同様に思っています。言葉の意味を捉えず簡単に「男の器」なんて簡単に言えてしまう
方のコメントに耳を傾けている程、私は暇ではありません!!


QPさんコメントありがとうがざいます。
私は、彼女の「人の痛みが解る」ところに轢かれました。
その様な、彼女はなかなかいません!!ですから、別れたくはありません。私は、この様な彼女であれば「一生」パートナーとして付き合いたいです。別れたくありません。彼女にもたくさん良い所があるからです。「お金」の事は全く関係ありませんが、少しは気になります。


Rakutの嫁さんありがとうがざいます。
私は、自分が100%正しいとは思ってはいません。
彼女の言っている事も100%間違っているとも思っていません。
私が、彼女に対して細かすぎると言うか「直球」すぎると言うか
「自分の考えを押し付けている」かも知れません。
それは、何とも言えません。
ですが、彼女の「気晴らし」と言うか好きな事まで奪うつもりは
ありませんが、彼女の「耳が遠い」と言う事実は変え様がありません。私が、気にしてはいけないのでしょうか?言い方が「キツイ」のは解りますが、やはり彼女の事を思うばかりに…が結論です。
私自身でも、理解はしていますがどうしてもすぐに「確信」に
せまっているのが私の欠点でもあると思います。


ハングルースさん、ありがとうがざいます。
私は、考え方が古いと言うか不器用で時には、彼女を困らせたり
泣かしてしまう事もあります。
ですが、彼女を思うあまりに「過剰」になっている部分があるのは
私の「欠点」だと思うのですが、私は「孤児」なので理解はして
いますがどうしてもキツクなってしまします。

私も、改善点はたくさんありますがなかなか治りません。
彼女は、全てを受け止めて付き合ってくれたのだと思っていました。
生活環境が、違えばどうしてもブツカってしまうのは理解しています。


私は、彼女の行動で「度」が過ぎていると思う部分が気になって
しまいすぎるのは解りますが今後を踏まえて「心配」している
だけなのです。

これだけは、皆様に理解してほしいと思います。

タイトルRe^3: 自立できない彼女
記事No6026
投稿日2010/05/09(Sun) 05:57
投稿者右耳
お早う御座います。

自立できない彼女さんのお返事は「理解はしている」と頭についてはいますが
だからどう改善するという策が書かれていないのが気になりました。
>私も、改善点はたくさんありますがなかなか治りません。
>彼女は、全てを受け止めて付き合ってくれたのだと思っていました。
ご自身はたくさんある改善点をなかなか治せないことは棚に上げて
(治らない、ではなく、治せない、ですよね。)
彼女の欠点はすぐにでも改善することを望んでいるようですけれど
自分にできないことを相手に望むのは、わがままでしょう。

「ご自身が」変わるための策を考えるのがこの場所です。
自立できない彼女さんの言い方、態度、考え方などに
改善の余地があるとの視点でのご相談ですよね。
また、全てを受け止めて付き合ってくれていたと思っていたというのは彼女も同様でしょう。

「ご自身がどう変われば」彼女も良い方向に変わってくれるのか、
自立できない彼女さんの言い分はどういう伝え方をすれば彼女の耳に届くのか。
そもそも、自立できない彼女さんの言い分に彼女が従う必要はあるのか?
そういった視点でもう一度皆様のお返事に目を通されると得るものがあるかもしれません。

私はラブホでのちょっとしたすれ違いも
食事をすぐに決められないこと、「店員」さんに髪の毛のことを言えないこと、
音量がやや大きすぎることも「世間知らず」や「自立」とは全く無関係なように思いました。
ちょっとおっとりした「性格」というだけではないでしょうか。

ラブホでの一件はその場で軽く言い合って終わったのに
そのまま引きずっていた自立できない彼女さんのほうが子供っぽいかな?という印象です。
ご両親との同居の件は単なる対話不足でしょう。
(既に籍を入れてから話が違った、というのではないのですから。)

それから・・・
私はコメントを返していない、というほかにもたくさんのお返事をしましたが
お返事は一切それらには全く触れず、レスを返さなかった理由の釈明のみ。
平素から自立できない彼女さんがそういう態度なのでしたら
彼女さんが聞く耳を持ってくれない一因かもしれないですね。

最低限のレスに留めたおつもりなのか、どうなのか、わかりませんが
お返事の「本題」とは違うところに釈明のレスだけ返しているのは
「自己主張だけして人の意見にはあまり聞く耳を持っていない」ように見えます。

タイトルRe^3: 自立できない彼女
記事No6029
投稿日2010/05/09(Sun) 12:57
投稿者QP
「彼女にもたくさん良いところがあるから別れたくない」と思うのなら
彼女の良くないところも許してあげて下さいね。
完璧な人間などいないのです。
誰にだって良くないところはあるし、簡単に直せることならとっくに
直っているでしょう。

結局のところは、比率の問題だと思います。
良いところと、許せないところのバランスがどうなのか・・・
許せないところの方が大きければ、付き合っていくのは無理なのです。

みなさんが書いてくれたように、自分を見つめ直して言い方や
接し方を変えてみるか、諦めて彼女の全てを受け入れるか、
それとも別れるのか、、、
どの道を選ぶのかは あなたが決めることです。