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タイトル元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5824
投稿日2010/04/19(Mon) 16:52
投稿者ゆん
以前、元カノの存在でご相談させて頂いたゆんです。
また、悩みがでてきましたので投稿させて頂きます。


今一番の悩みは彼の住まいについてなんです。
彼は元カノとは結婚を考えていたこともあり、一年間同棲していました。
別れた後は、部屋の契約のこともあり、すぐには解約できず、
一か月交代で元カノと交互にその部屋に住んでいました。
今現在(4月)は元カノが住んでいます。


今は彼は実家に戻っていますが、
彼の職場や趣味活動でその同棲していた部屋が立地的にも都合が良いそうで、五月からは彼が一人で住むかどうかを悩んでいる状態です。
ちなみに家賃は10万、、、。
(男の一人暮らしに10万はどうかとおもいますが、、、。)


私は、元カノと一緒に過ごした部屋に住み続けるのは
常識で考えても変だと思いますし、嫌だと意思表示しています。

当初彼は
「あの部屋だと君の職場からも近いし、仕事帰りに寄ったりできるでしょ?いつも外で会っているけど、ゆっくり過ごす場所もあったらいいなと思って。」と言いっていましたが、
はっきり言ってそんな部屋でくつろげるはずもないですし、
ましてやお泊りなんてありえません!

いつかは慣れるのかもしれませんが、相当の時間がかかるのは目に見えています。
その辺の私の気持ちも伝えてはいますが、果たして気持ちが届いているのかどうか、、、。


引っ越しとなると、それなりに費用もかかりますし、
家具家電は彼と元カノがそれぞれ分けて所有することになっているので無いものは新しく購入しなくてはいけません。
そういった面でも彼は新しい部屋へ引っ越すのを悩んでいるようなのです。
それは理解はできるのですが、気持の整理がつかないのです。


彼には大事にされていると思いますし、幸せな気持ちにはなります。
私は彼が好きですし、彼も言葉にしてくれますが、
一般的なカップルならば悩まなくていい事で悩まされているように思えてなりません。


今は彼がこの先、その部屋に住み続けるのかどうかで
私の今後の気持にも影響が出てしましそうでなのです。

ただ「好き」という感情だけでは耐えれそうもない部分なのですが、
こんな場合、皆さんはどうなのでしょう?
意外と気にしないものなのでしょうか?

どうぞご意見をお聞かせ下さい。

タイトルRe: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5831
投稿日2010/04/20(Tue) 10:23
投稿者コロ
ゆんさん、こんにちは。

すみません、コメントしようと思ったのですが、不明な点がありましたので、まず確認したく書込みをしました。

このお部屋、現状元カノさんと1ヶ月交代で住んでいると書かれていますが、このまま彼が住み続ける場合は、5月より「交代で住む」住み方が解消されるという事でしょうか?

タイトルRe^2: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5837
投稿日2010/04/20(Tue) 14:15
投稿者ゆん
コロさんへ。

説明不足でしたね。すみません!
元カノさんとは別れているので、元カノさんはご実家には戻れない理由があるので4月中は住みながら、新しいい部屋を探している最中です。

コロさんのご質問のとおり、5月からは「交代で住む」住み方が解消されるということになりますので、「解約」もしくは「継続で彼だけで住む」ことになります。

他にご不明な点はないでしょうか?
それではコメント(アドバイス)お待ちしております。

タイトルRe: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5843
投稿日2010/04/20(Tue) 16:02
投稿者アイネ
同棲してたからあなたは嫌なんですよね。
でもそこが彼の「住みなれた部屋」である以上、何が何でも引越ししろというあなたに従う必要、彼にはないんですよね。

常識で考えて変、とあなたは言いますが、別に変じゃないと思います。
彼が彼女と別れたばっかりだから違和感あるでしょうが、もしあなたと彼が出会うのが元カノと別れて数年後で、その間部屋に彼がずっと住んでたとしたら、普通に「彼(だけ)の部屋」とあなたは認識してたでしょうから。
別におかしいことなんてないでしょう?

家賃の件はまぁありますでしょうが、彼が払える範囲内ならただの彼女であるあなたが口を出すべきものじゃないです。
だってそこに住むのはあなたじゃなく、彼ですからね。

その部屋でくつろいだりお泊りしたくないなら、その部屋でデートしないようにすればいいだけです、はっきりいってしまえば。
あなたが住む場所じゃなく、彼が住む場所をなぜ「あなた好み」にしなくてはならないんでしょうかね。

あなたに言えることは、「この部屋に住み続けるならデートもお泊りも外にしてほしい。元カノのいた空間は、申し訳ないけどいやだから」くらいのものです。
引越ししろ!といえる立場じゃないとわきまえましょう。
(あなたが契約者で家賃を払うというなら別ですがね)
月々の家賃・外デート代と引越し費用を彼がどっちが損にならないかを考えて、決断出すのを待てばいいです。

これくらいで「気持ちに変化」が出るくらいなら、それまでの関係だったのですよ。
長続きはしないのだから、なおさら無理に引越ししてもらわなくてもいいでしょう。

私ならまぁ、いい気はしませんが引越ししてもらわなくてもいいです。
住むところは住む人が「安心」できる場所が前提です。
そこが安心できるというなら、それでいいですね。
どうしても気になるなら、同じ部屋でもベッドやソファは変える(元カノに引き取ってもらう)とか小物やディスプレイを選ばせてもらう、写真いっぱいとって飾りまくるとか、元カノのものは容赦なくがんがん捨てる!とか、それまでの元カノの空気を消せるような方向にもっていきます。ストレス発散の意味でも。

あなたがそんなに気にしてるなら、引っ越したところで「あの家具は・・・」「この食器も元カノが・・」とか考えるのでしょうから、結局住むところが変わっても一緒ですよ。

タイトルRe^2: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5845
投稿日2010/04/20(Tue) 16:44
投稿者ゆん
アイネさんへ。


コメントありがとうございます。
おっしゃることはごもっともだと思います。

これまでも「元カノ」のことで悩んできたことが多かったせいもあり、必要以上に反応し過ぎていたのかもしれません。

アイネさんのコメントを読むうちに、
私はなんてわがままなのだろうと実感しました。。。
これでは彼とはうまく関係を深めていくことはできませんね。
今は冷静ではないので、少し考えなおそうと思います。

アドバイスありがとうございました。

タイトルRe: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5847
投稿日2010/04/20(Tue) 21:59
投稿者ROW
こんばんは。以前に回答を寄せた者です。

関係も修復し、仲良くお過ごしのようですね。先ずは一安心しました。今回のお悩みの件も見方を変えれば、仲睦まじいお付き合いゆえに付き纏う釈然としない感情とも言えますね。要するに「嫉妬」です。我儘が否かはさておき元カノとの同棲した部屋に対する拘りが例え一般的な感覚でないとしても、ともあれ嫉妬のひとつの顕れには違いなさそうです。

此方としては文章、文面からゆんさんを含めた恋愛模様について推し量り想像するほかはありません。客観的な、と言えば聞こえが良いけれど、要するに実際の人間関係の渦中にあり、様々な葛藤や悩みを抱かれていたゆんさんの「リアルな心情」については誰も実感はできない訳ですよね。勿論、私もそうです。以前も随分訳知り顔でゆんさんのその時の“不安”な気持ちについてあれこれと自分の言葉で綴りつつも、結局は自分の言葉でしかない。本当の意味でゆんさんの悩み苦しみを汲み取ってなどいないのです。ゆんさんはそれでも気丈に私の至極一方的な表現に対し真摯な対応に務められていましたね。「私の気持ちを汲んでくれた」と。

本当は、あの時そう言って頂いて私もとても嬉しかったのです。拙い私の意見でもきちんと耳を傾け、丁寧に折り返して頂いた。ゆんさんは寧ろ逆に「私の」気持ちを汲んで頂いたのですね。それだけゆんさんは夙に優しく、繊細な性格の方なのでしょう。以前のコメントでも私の意見としてゆんさんのお人柄について述べさせて頂きましたが、その印象は私への親身な対応も含んでいたのです。

そうですね。確かにお付き合いの相手とは言え、あれこれ自分の意思、都合を押し付ける訳にはいかない。本来はゆんさんも承知しているものとは思います。でも「理屈」として理解しつつも「心」が中々納得出来ないのでしょう。元カノ、の影、幻影がどうしてもちらつき、安心して落ち着けない。「くつろげるはず」が確かにありませんね。

ゆんさんの拘りは、ご自身の性格からも多少は影響されているのかもしれません。人の性格とは長所短所表裏一体な面を含みますね。ゆんさんの「優しさ・繊細さ」が今回は少しばかり“裏目”に出てしまわれた。先方の彼、を含め多くの人間は然程気に留めない問題を深刻に捉え、鬼門として見立ててしまう。繊細な面をお持ちであるが故の過敏な反応?

どうかすると、「我儘・一方的」な態度にも映るでしょう。でも、私はゆんさんを我儘で傍若無人な方だとは全く思いません。私の視点ではそれは飽くまでもゆんさんの内面の陰りです。

ゆんさんの深く思い遣りのある心を惑わし、翻弄したのは、誰でもない「彼」と「元カノ」なのです。元カノに対する「彼」の未練の行く先を見守るしかなかったゆんさんは堪り兼ねずこちらに相談を寄せた経緯をお持ちです。「彼」の心と「元カノ」の心が再び重なれば今のゆんさんとの関係は完全に雲散霧消となります。彼の出す「答え」が分かるまでゆんさんの心は不安と不審に激しく揺れ動いていた筈です。

結果としては、ゆんさんとの今後、に未来を託した次第ですが、それでも「元カノ」を巡る様々な軋轢は、「思い出」として片付けるには余りにも時間の経過が浅い。“忌まわしい過去”を少しでも匂わす要素があれば不安に慄いて寧ろ当然とも言えますね。繊細なゆんさんであれば尚の事思い煩われるでしょう。

「元カノ」の所業をゆんさんは寛大にも赦しました。けれど気を許してはいないのです。つい最近まで生じた問題を考えれば気も重くはなるでしょう。「部屋」は「元カノ」をこれ以上なく象徴する対象であるのです。少なくともゆんさんにとっては象徴に映る事でしょう。

本当は、「彼」が真っ先にゆんさんの不安、を汲み取るべきだと私は思います。そこまで不安にさせた何しろ張本人なのです。相応の責任を取って然るべき話で、利便性が実用性が、と経済観念を優先させてゆんさんの心を置き去りにしてはいけないと思うのです。

諸々の事情から「どうしても」その部屋を変えられない、と言うのであればゆんさんの意見主張を腰を吸え腹を割ってじっくり聞く体勢を持つべきです。聞くほどに、理解に及ぶほどに、「自分が彼女に何をしたのか」過ちについて自覚が進む筈です。いえ、自覚せねばいけないのです。「傷つけてしまった」自分の行いを振り返らなければいけない。

お付き合いのかたちもまた人毎に千差万別ですが、私は先ず「気持ち」を何より尊重させていきたいですね。

だから現実の対処とはまた別に私はゆんさんの不安、を私なりに理解したいと思います。

タイトルRe^2: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5862
投稿日2010/04/22(Thu) 15:41
投稿者ゆん
ROWさんへ


こんにちは。
コメントありがとうございます。
また相談をしに来てしまいました、、、。


「嫉妬」、、、。はい。かなり嫉妬していると思いますが、
仲が良いかといえば、実際かなりのバカップルだと思います。
一緒にいる時はとても居心地がよく、
甘えるのが苦手な私でも甘えれるので、単純に幸せだな〜と感じます。
会えない時は声が聞きたくてしかたありません。


でもふとした時に(彼の発した言葉や文章等に)
急に不安が押し寄せてくるんです。
普段は楽天家なのですが、一度マイナス思考に陥ると
なかなかそこから抜け出せず、そんな自分に余計落ち込みます。
心配症すぎるのか、自信がないのか、何なんでしょうね。

彼とは思ったことは素直に言葉にしていこうと約束しているので
お互いの不安や不満、希望はいつも話すようにしているので
前よりも距離が近づいたようにも感じますが、
やはり他人ですし、どこか壁があるのかもしれませんね。

【補足】でも書き込みましたが、年齢差のこともあって遠慮や
嫌われたくないという気持ちがあるのかもしれません。


今はとにかく彼に任すしかないのでしょうね、、、。

タイトルRe: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5850
投稿日2010/04/21(Wed) 09:22
投稿者コロ
ゆんさん、こんにちは。
説明ありがとうございます。

何だか同性としては、凄く悩ましい話しではあります。
気持ちだけの話しであれば、私も正直嫌だなぁと思うでしょう。

常識で考えて変かと言われると、同棲していたからといって、その部屋を解約するのが当然とは思いませんし、実際住み続けている人も少なからず居るだろうと考えますが、ゆんさんの場合は、過去の書込みを読んだ限り「タイミングの悪い」特殊なケースなので、これはちょっと置いておきましょうね。

>こんな場合、皆さんはどうなのでしょう?

そういうシチュエーションになった事が無いのですが、やはり彼の生活(プライベー)な事なので、彼が引越しをしたくないというなら、無理強いは出来無いと思います。

これはゆんさんが信じられる、信じられないにもよりますが、彼にとって元カノの一件は、部屋のあれこれで元カノの存在自体があったとしても、既に終った事。自分はゆんさんを選んでいる、と思っているからこその言葉かも知れません。
それでも、彼には利便性を前面に押し出すより、もうちょっとゆんさんへ配慮を感じる言葉を選んでくれていれば、「すぐには無理でも」ゆんさんがここまで拒否反応を示す事は無かったでしょうに。
人の立場に立つとは、本当に難しい事です。

お部屋は、なるべく彼色・もしくはゆんさん色に染め替えて行く事で、時間はかかってもきっと何とかなります。
(何とかなるまで、足を踏み入れたり、泊まったりする必要はありません)

>その辺の私の気持ちも伝えてはいますが、果たして気持ちが届いているのかどうか・・・

自分が納得出来る部屋になるまで、暫く足を踏み入れられない、泊まれない事は宣言しました?
まだなら、宣言しましょう。
今後の気持ちに影響が出るくらいなら、引越しが無理でも、せめて気持ちが「届くまで」しっかり伝えた方がいいと思います。

タイトルRe^2: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5864
投稿日2010/04/22(Thu) 15:49
投稿者ゆん
コロさんへ


こんにちは。
コメントありがとうございます。



>>こんな場合、皆さんはどうなのでしょう?

>そういうシチュエーションになった事が無いのですが、やはり彼の生活(プライベー)な事なので、
>彼が引越しをしたくないというなら、無理強いは出来無いと思います。

そうですよね。
ちゃんと冷静になって考えたら私の考え方が間違っていますよね。
彼のためのお部屋ですものね。
「今までの彼の生活」があっての「今の彼」なわけで、
私の感情を押しつけるべきではなかったと反省しています。

私はどうも「感情・気持ち」で行動し過ぎなのかもしれません。
一度は「彼を信じる」と決めたのだから、いちいち不安に思うことは
逆に彼を傷つけていますよね。

今は彼に任せた方がよいのかもしれませんね。

タイトル【補足】元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5856
投稿日2010/04/22(Thu) 12:18
投稿者ゆん
こんにちは。ゆんです。


前回の相談内容と、今回の相談内容の間の経緯が
今回の私が過剰反応し過ぎの理由の一つになるかもと思い、
前回の質問から今回までの経緯を
お恥ずかしいですが補足させて頂きます。
まとまりにくい内容で申し訳ないのですが、お付き合いください。


前回の相談が解決して、ちゃんともう一度お付き合いを再開してからも、(彼とは毎週末過ごしていますが)
決まって何かしら問題が発生するので、
最近では「またか〜。今度は何??」と私も疲れてきってしまっている状況です。


実は先週のある日のことですが、その日は珍しく彼の仕事が早く終わる日だったので
お仕事終わりに会う約束をしていました。


私が職場を出る時に連絡する約束をしていたので電話をしたら、
繋がったと思ったらすぐに切られてしまいました。
嫌な予感がしたのですがメールで「今から出ます。〜時頃着く」という内容を送りましたが返事はなく、
仕方がないので約束の待ち合わせ場所へ向かいました。


到着してからも電話しても同じようにすぐに切れてしまい、
メールをすると時間をおいて「必ず行くからもう少し待って」という返事が一度来ただけ。
「何かあった?」「何時頃来れる?」「今日はもう帰ろうか?」とメールで質問しましたが、一向に連絡はありません。
さすがに約束の時間から1時間も待っていると、
心細くて、不安で、外は寒いしで、耐えれなくなってしまいました。
(時間がわかっていればお店で時間をつぶせるのでいくらでも待てますが、
いつ来るか分からないので動けませんでした。)


私は「遅れる理由も、いつ頃なら来れるのかもわからない、
連絡もつかないようでは不安で待っていられない。もう帰るね」とメールをしました。
すぐには私も動く気力がなくてぼーっとしていました。
10分後ぐらいでしょうか。彼から電話がきました。
その時も理由は何も言いませんでした。
ただ謝罪と今から行くからもう少しだけ待って・・・という言葉のみ。


彼が来てから、車の中で遅れた経緯を話してくれました。
その日彼はお仕事が早く終わったので実家に一度戻るにあたって、
最低限必要な荷物を取りに同棲していた部屋に行こうとしたそうなのですが、
部屋の鍵を忘れたので元カノに連絡して鍵を開けてもらったそうなのです。

そこでまた、元カノといろいろ話しているうちに
「お互いの両親にもあいさつしたのに。父親も喜んでいたのに」など言われたり、
「あなたが今まで自分を出したところを私は見たことがない」とか言われたらしくて少し口論になったりしたそうです。
そうしたこともあって、私のメールや電話には出れなかったと言っていました。


私も、うすうす元カノ絡みで何かあったのではと思っていたので、
(電話が切れたのは元カノが切ったのだと思い込んでいました。)
思わず「またか〜」って呟いてしまいました。
何度も「もう終わったことだから」と彼は言いますが、
完全に元カノとの接点がなくなるまでこの不安は続くのだろうな〜と思ってしまいます。

彼も私とのことは真剣に考えているが先のことは分からないといいます。これは私も同じ気持ちで、「今」すら見えていません。

それでも、一番の親友さん(Oさん)とその恋人(正確には奥様)にも紹介してもらったり、
(一番の親友のOさんだけは、お付き合いが最初にスタートした時に
彼と私とで会ったことがあります。彼とは職場も同じなので、一番事情を知っている方です。)


今週末はOさんを含む仲のよいメンバー4人とそれぞれのパートナーさんとで顔合わせをすることになっています。
(Oさんと恋人の結婚+引っ越し祝いで)
彼はこれからも一生付き合っていく仲間だし、
一緒に旅行に行ったりもする仲だから
私を紹介しておきたいと付き合う当初からよく言っていたので
いずれは会うことにあるだろうと思っていましたが、
今の状況では正直気が重いです。


今まで触れてきませんでしたが、
私は現在33歳、彼は6つ年下の27歳。
それだけでも少し不安なのですが、彼らの中に入っていけるのかも不安です。
お友達とそのパートナーさんたちは元カノを知っていますし、
パートナーさん3人の内1人は元カノさんが繋がっているらしく、
今までの経緯もだいたい知っています。
どちらかというと会ったこともない私より、
元カノさん寄りの考えの方達だと思います。

完璧にアウェイな状況に加え、私がもつ劣等感、、、。
それに加えて今後の彼のお家問題、、、。
いつまで彼との関係が続くかもわからない状態。
なんだか考えるのを体が拒否している今日この頃です。

まとまりがない文章で申し訳ありません。
経緯が伝わればよいのですが。

タイトルRe: 【補足】元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5860
投稿日2010/04/22(Thu) 15:34
投稿者QP
QPです、こんにちは。
このトピックの他の方とのやりとりも拝見しました。

まずは年齢差の件ですが、そんなの全然気にすることないですよ。
私が恋愛してきた相手は、最高で14才下(実は現在進行形)です(笑)
10歳下だった昔の彼も(私当時33歳、彼23歳)
「可愛い」といって私の頭をなでてくれてましたから
ほんとに好きになれば、年齢差なんて気にならないものだ思います。


さて本題の 彼のお部屋の件について。

う〜ん、私だったら やっぱりイヤですね。
そういう部分を彼に一生懸命説明して、判ってくれるかどうかをみてみます。
引越して欲しいと言うのはわがままかもしれないけれど
引越し費用とか、私も出来るだけ出すからって言ってみます。

デートに遅れてきたり理由も言われずに待たされるのはイヤだけど
それも彼にとっては大変な出来事だったんだろうし
あとで説明してくれたのだから、私なら許してしまうかも。
そして、「寂しかったんだからね?」と、甘えてしまうかも(笑)

お友達とかに紹介してもらえるのは確かにプレッシャーでしょうが
気に入られなくちゃとか、思ってしまってませんか?

前の彼女のことが気になるのも判りますが
彼が選んだのはゆんさんなのだし、胸を張っていれば良いと思いますよ^^

タイトルRe^2: 【補足】元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5868
投稿日2010/04/22(Thu) 16:33
投稿者ゆん
QPさんへ


こんにちは。
コメントありがとうございます。


QPさんも年齢差がおありなんですね!
私の周りにも、10歳差や8歳差の仲良しカップルがいるので
言うほど年齢差は気にならない方だとは思います。(笑)
これが「結婚」となると相手のご両親は複雑な心境かと思いますが、、、。


はい。本題ですね、、、。
気持ちとしてはやはり嫌ですよね〜、、、。
今も彼はいろいろ考え中なのだと思います。

心配なのは、彼のお仕事が最近かなり忙しくなているようで、
新人さんの教育係にもなっているので精神的負担が大きい時に
彼を悩ませているのが申し訳なくて。

自分本位に話をし過ぎだな〜と
いろんな方にご意見を伺いながら反省しているところです。


>あとで説明してくれたのだから、私なら許してしまうかも。
>そして、「寂しかったんだからね?」と、甘えてしまうかも(笑)

はい。そうですよね。
私も拗ねてましたが、状況を説明してもらった後は甘えました(笑)

彼と会った日の別れ際は、必ず笑顔で! と決めているのですが
彼のお部屋の件について話した日はさすがに笑顔でサヨナラが出来なくて
気まずい気持ちが後に残ってしましました。
それが余計に考え過ぎの原因にもなっている気がします。



>お友達とかに紹介してもらえるのは確かにプレッシャーでしょうが
>気に入られなくちゃとか、思ってしまってませんか?

「気に入られなくちゃと」というよりも、
元カノさんと比較されることが一番恐いです。
私の知らない彼と元カノさんを見てきた友人さんたちの目が怖いです。


>彼が選んだのはゆんさんなのだし、胸を張っていれば良いと思いますよ^^

はい。胸を張ってお会いしたいです。
そしてできれば、「私」という人間を少しでも解ってほしいです。
あと、「私は彼が好き」ということが伝わればいいなと思います。

タイトルRe^3: 【補足】元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5875
投稿日2010/04/22(Thu) 20:53
投稿者QP
ゆんさんが心配されるほど彼が忙しいのに
それでもゆんさんと会ってくれるのだし
愛されてるなぁ〜と思いました。

「彼と会った日の別れ際は、必ず笑顔で!」良いですね^^
そういう心がけを持てるゆんさんですから、きっと大丈夫だと思います。

自信をもって、後悔のないように進んでいきましょう〜

タイトルRe^4: 【補足】元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5923
投稿日2010/04/28(Wed) 16:51
投稿者ゆん
QPさんへ。


こんにちは。
バタバタしていましたのでご連絡が遅くなってしまい、
すみませんでした。

はい。
「後悔」のない毎日を過ごせるよう、気持は正直に伝えあおうと
彼とも約束しました。
これからはもっと自信をもって彼と向き合いたいと思います。

きっとこれからも相談させて頂くと思いますが、
またアドバイスして下さるとうれしいです、
あと、個人的にはQPさんのお話も聞いてみたいですが。(^w^)

今回もたくさんのアドバイス、ありがとうございました。

タイトルRe^6: 【補足】元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5946
投稿日2010/04/30(Fri) 09:27
投稿者ゆん
きゃっ(ハート)
ありがとうございます。
メールさせて頂きますね〜!

タイトルRe: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5857
投稿日2010/04/22(Thu) 14:03
投稿者コロ
ああ、ちょっと年齢差があるのですね。
ゆんさんには負けますが、私も年上です(^^)
一緒ですねー♪

申し訳ないのですが、彼、ちょっとうっかり者過ぎですね(^^;)
ただでさえ、部屋の件で嫌な思いをしているゆんさんに、追い討ち掛ける様な事になると、思わないところが・・・。
出来れば鍵を忘れた時点で、タイミングを改めて欲しかったですねぇ。

元カノに対する心構えが緩い、という点は、理解しました。
(ただ、これはまたお部屋の話しとは、別にしておきましょうね)

お仲間との顔合わせについても色々ありますが、上記も合わせてちょっと色々あり過ぎるので・・・
ゆんさん、もう一度根本的なところを、おさらいしましょう。

今隣に居る、6つ年下の彼が・・・年齢の事を含めて、彼自身が好きですか?
そして、彼はゆんさんを想ってくれていると思いますか?

タイトルRe^2: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5866
投稿日2010/04/22(Thu) 16:14
投稿者ゆん
コロさんへ


コメントありがとうございます。
書き込みの順でお返事させて頂いていますので、
内容が変かも知れませんがお付き合いください!


はい〜。とても年上なんです。。。
コロさんも年上なんですね(笑顔)
なんだか嬉しいです。

確かに彼はうっかり者さんですね、、、。
彼は何でも私に話過ぎだと思うんです。
聞いてしまうとなかったことには出来ないですし、、、。
結果だけ知らせてくれればいいことも多々あるんです。
まあ、そこが憎めないところではありますが。


>今隣に居る、6つ年下の彼が・・・年齢の事を含めて、彼自身が好きですか?
>そして、彼はゆんさんを想ってくれていると思いますか?

そうですね〜。
「付き合う」というだけで考えてみると年齢差はほとんど感じないので、
彼のことは大好きです。
すごく理屈っぽいし、意外と小心者だったり、頑固で甘えん坊だったり、子供っぽいですが。
私の駄目なところを真剣に怒ってくれますし、私のことを考えてアドバイスもしてくれます。
仕事に対しても真剣に向き合っています。
私の知らない事を教えてくれる人で「お互いに成長しあえる相手」だと思っています。
何より一緒にいるのが安心するというか、、、。


彼が私を想っているかどうか、、、。
これは私の思い込みが入ると思いますが、彼の態度・言葉を思い返すと想われている方だと思います。

私は恋愛経験が少ないので、警戒心も人一倍あって、かなり壁があったと思います。
いろいろスローペースで物事を進めていく私に「ゆっくりでいいよ」と言ってくれて
「いつも強引に遊びに誘っているけど、無理しないで疲れたら言ってね」と
いつも気遣ってくれます。
そんな彼に私も魅かれていきました。

ダメ男まではいかないと思いますが、「困った君」な彼をやっぱり好きです。

タイトルRe^3: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5879
投稿日2010/04/23(Fri) 09:04
投稿者コロ
ゆんさんへ

質問に対する回答、ありがとうございます。
お仲間が出来て私も嬉しいです♪

>彼は何でも私に話過ぎだと思うんです。

それだけ、安心出来る相手と思っているのでしょうね。
ゆんさんに対して、甘えはあるかもしれませんが、正直です。
そんな彼は、ゆんさんからみても、ちゃんと判る様に、ゆんさんを想っていて、ゆんさんも彼が大好き。

色々な不安要素がある中でも、一番確実であって欲しいものが、既にゆんさんの手の中にあるじゃないですか。
自分が彼から想われている(と思える)事、そして自分が相手を好きだという事。
想われているか不安だ、と不安がる人は多いですが、ゆんさんには現在その不安がありません。

彼のお仲間との顔合わせは、確かに元カノとも顔見知りとあって、躊躇する気分かも知れません。
でも、反対の立場だったら、ゆんさんはそんなに気にしますか?
ゆんさんのお友達、またはゆんさんの彼のお友達がパートナーと別れてしまった・・・でも幸いまた好きになれる人を見つけた。
今度はしっかり幸せになれるといいなと、思いませんか?

比較は確かにあるかも知れません。
「前カノと同じように、またはそれ以上に、仲良くなれるといいな。」
誰もが感じる事です 笑。
そして、そういう正直な彼が好いているお仲間なら、きっとゆんさんを快く迎え入れてくれるでしょう。

前のコメントで「完璧にアウェイな状況に加え、私がもつ劣等感」とありましたが、相手側の友人に逢うのは、誰でも「アウェイ」です。
20代と30代で、年齢差を感じるかも知れませんが、はっきり言って三十路越えれば皆同じです・・・(経験者談)。

元カノから始まった不安要素が、ゆんさんの中で必要以上に波紋を広げ過ぎている様に感じます。

大丈夫!何せ肝心なところ(気持ち)はちゃんと押さえてますから(^^)b

タイトルRe^4: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5924
投稿日2010/04/28(Wed) 17:09
投稿者ゆん
コロさんへ。


こんにちは。
いろいろありまして、ご連絡が遅くなってしまい申し訳ありません!


>自分が彼から想われている(と思える)事、そして自分が相手を好きだという事。
>想われているか不安だ、と不安がる人は多いですが、ゆんさんには現在その不安がありません。

本当にそうですね。私はその点は恵まれているのかもしれませんね。
「大好き」という気持ちをもっと大切にしたいと思いました!!



>でも、反対の立場だったら、ゆんさんはそんなに気にしますか?
>今度はしっかり幸せになれるといいなと、思いませんか?

そうですね。反対の立場なら気にしないかもしれません。
私はもっと逆の立場で物事を考えなくてはいけませんね(汗)
今度こそ幸せになってほしいと思います!!


>20代と30代で、年齢差を感じるかも知れませんが、はっきり言って三十路越えれば皆同じです・・・(経験者談)。

確かにそうですね。学生ではないですし、さほど差はないですよね。
唯一流行りの曲が異なる程度ですかね(笑)



>大丈夫!何せ肝心なところ(気持ち)はちゃんと押さえてますから(^^)b

はい。気持は押さえているので、自信を持てる自分になります!!



先ほど【彼の決断】で詳細を記載させて頂いたので、
そちらも覗いて頂けると嬉しいです。
これからも相談しにこちらへ来ると思いますが、
その際によければまた相談に乗って頂けると嬉しいです。
今回はたくさんのアドバイスありがとうございます。

タイトルRe: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5876
投稿日2010/04/22(Thu) 23:32
投稿者ROW
こんばんは。

相談は回数を区切られている訳でもないですし、不安定な状況であれば悩み事の種もそれだけつきませんから、気に病まれる事は当然ありませんよ。私が言うのもおこがましいものがありますけど。一応一言。

補足、を私も一通り目を通させて頂きましたが、様々な要件、条件によってゆんさんは少なくない疎外感を覚えているのですね。その疎外感、不安感について彼が本当に理解をしているか否か。または理解した上での気配りの有無に関しても少しばかり心許ない。少なくともゆんさんは彼の行動、発言の不備が気になっている。愛想をつかす訳でもなく寧ろ逆に「生涯を共に」添い遂げたい相手だからこそ、余計に不安を感じてしまう。

彼、もゆんさんの立場心情を充分に理解し歩み寄って、不安要素を解消する努力を重ねて然るべきですよね。兎に角、周囲にちらつく「元カノ」の影を率先して取り除く事。

お友達と会うにせよ、堂々と「今の彼女(そしてこれからも続いていく)」としてゆんさんを紹介する。元カノと知己を得た方々に対しても一貫した有無を言わさぬ態度を取る。未練やしがらみをすっぱりと断ち切った振舞いがゆんさんの安心感を齎すいちばんの要素ではありますね。

部屋の件にしろ、彼のお友達知り合いとの顔合わせにしろ、前もって詳細に彼と話し合い、充分に納得し「解決」していく他に方法はないのでしょうね。事務的な処理の関係で元カノと会う事態になっても、苦言文句に対し耳を貸さず、それ以上の深入りも彼、も二度とはしませんよ。何度も言いますが、彼、は飽くまでもこれからのパートナーとしてゆんさんを選んだのです。彼、の選択にゆんさんご自身が「自信」をもっと持たれても良いのではないでしょうか。

かなり古い言い習わしですが、「年上の女房は(ゆんさんは女房ではありませんが)金の草鞋を〜」の例えもありますから、彼、は幸運な方でもありますね。その上ゆんさんは性格的にも全く申し分ないのですから、僥倖とすら言えます。“普段は楽天家”。良いですね。今不安定なのは彼、と元カノとの関係の終結の折り合いが中々つかないためですから。殊更心配性、という訳でもなさそうです。周辺の人間関係にも気を揉まれているのであれば尚更でしょう。私もどちらかと言うと楽天的な方ですけど、心配事があれば、一端に心配しそれだけ気も塞ぎますよ。それは至極「普通」の感覚ですよね。

何かあれば、不安を払拭出来なければ例えばこちらに相談を寄せるなり、打開策は色々ありますから。私も少しでもお力添えが出来れば嬉しく思います。

因みに私の年齢は今35歳ですけど、少なくとも見た目は下手すると10歳(或いはそれ以上)ほど若く見えるらしいです。実年齢を言うと周囲の人間から大抵驚かれてしまいます。心身ともに自分でも30を越えた感覚実感は余りありません。(こちらに寄せる)文章表現などを見返す度「幼さ」すら感じ、「よくもまあ相談回答などしているものだ」と不遜に思うときもあります。もっと言えば(一応)社会に出ている自分自身を奇妙かつ奇異に感じる場合もあります。世間から見れば立派な「大人」でありながら、にも関わらず「大人って何」と自問自答する日も少なくありません。

私個人の事はさておき、要するに年齢差、ははっきり言わない限りは少なくとも見た目に関しては誰も気には留めないものなのかもしれません。一般的ではないとしても6歳程度なら、例え女性、つまりゆんさんが上でも然して違和感もありませんね。

私が問題にしたいのは、年齢差でなく「仲の良さ」です。お互いが相手を思い遣っているか、慈しんでいるか。そこが問題の核となるのです。

と、言う訳でいつまでも“仲良く”彼、とお過ごし下さい。彼を大事にし、また大事にされて下さいね。

タイトルRe^2: 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5925
投稿日2010/04/28(Wed) 17:20
投稿者ゆん
ROWさんへ


こんにちは。
なにかとバタバタしてご連絡が遅くなり、申し訳ありません。
何とか今回の件が解決しましたのでご報告させて頂きます。
【彼の決断】の方も一緒に覗いて頂けると嬉しいです。


>何度も言いますが、彼、は飽くまでもこれからのパートナーとしてゆんさんを選んだのです。彼、の選択にゆんさんご自身が「自信」をもっと持たれても良いのではないでしょうか。

はい。そうですよね。彼が選んだのは「私」なんですよね。
私ももっと彼を好きな気持ちを大切に、彼と接していきたいと思います。


>何かあれば、不安を払拭出来なければ例えばこちらに相談を寄せるなり、打開策は色々ありますから。私も少しでもお力添えが出来れば嬉しく思います。

ありがとうございます。とても心強く思います。
きっと近い将来また相談に来ていると思います(笑)
その時はまたよろしくお願いしますね。


>私が問題にしたいのは、年齢差でなく「仲の良さ」です。お互いが相手を思い遣っているか、慈しんでいるか。そこが問題の核となるのです。
と、言う訳でいつまでも“仲良く”彼、とお過ごし下さい。彼を大事にし、また大事にされて下さいね。


ありがとうございます!
人が羨ましがるぐらいの「仲の良い」二人になれるよう、
もっとお互いを大切に思い遣って、正直な気持ちをぶつけ合えるよう努力していきたいと思います。


いつか「悩める人」に私もお言葉をかけれる人間になれるよう
心を見つめていきたいです。
今回も、本当にたくさんのアドバイス、ありがとうございました。

タイトル【彼の決断】 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5922
投稿日2010/04/28(Wed) 16:42
投稿者ゆん
みなさんこんにちは。
ご連絡が遅くなりましたが、お部屋の件について彼が答えを出してくれましたのでご報告させて頂きます。


皆さんのアドバイスをよく考えて、自分だけの気持ちではなく、
彼の気持ちを第一に、でも自分にも無理をしないようたくさん考えました。
考えて考えて、自分の気持ちを彼に伝えました。
私がこちらで相談をしていた間も、
彼も彼なりにたくさん悩んだようでした。

そして彼の決断は、部屋は解約してしばらく実家で過ごして、
落ち着いたら新しいところへ引っ越す・・・というものでした。


彼には申し訳ないですが、私としては「ほっ」っとしました。
「私とのこと、これからの自分のためにもそうした方が良いと思った。」と彼は言ってました。
今は解約にむけて、元カノとも冷静に話ができているようです。
このまま、これ以上問題が起こることなく日々が過ぎていくのを祈るのみです。


話は変わりますが、彼のお友達とのご対面〜の方ですが、
やはりかなり緊張しました。
お部屋に入るなり一斉に視線がこちらに、、、。
さすがに笑顔がひきつっていたと思います(汗)
でも、先に一番の親友ご夫婦にお会いしていたので、
フォローしてもらえたのでいつもの自分になれました。

積極的に話題には入っていけませんが、
それとなく当たり障りのない会話を皆がして下さっているようで、
初対面の私でも話せる空間になっていました。
どうやら心配していたほど、嫌われてはいないようで安心しました。

「これからどんどん、このメンバーで過ごすことが増えるなあ〜」と
誰かが言っていて、少し仲間に入れてもらえたように感じて
凄くうれしかったです。
もっともっと、みんなと仲良くしたいと思いました。
「案ずるより産むがやすし」って言葉は本当ですね。

もっと彼を信じて、自分も信じて、良い関係をつくっていけるよう
私も成長しなくてはなあ〜と今回のことで再確認しました。


皆さんのアドバイス1つ1つにも、それぞれの考えがあって、答えも異なる。正しい答えはないのかもしれませんね。
自分が納得できればそれがベストアンサーなんですね。

冷静になると見えてくるものが、パニックになると全く見えてこないので、これからも相談させて頂くと思いますが、
その時はまた、皆さんのご助言を頂けたらと思います。
どうぞよろしくお願い致します。

本当にありがとうございました。

タイトルRe: 【彼の決断】 元カノとの同棲してた部屋に今後も住むの?
記事No5945
投稿日2010/04/30(Fri) 09:10
投稿者コロ
ゆんさん、こんにちは。

お部屋の件は、ゆんさんの望みが叶って、本当に良かったですね(^^)。
お友達の件に関しても、心配が無い様で、なによりでした。

お二人は、ちゃんとお互いと「対話」する事を知っていますし、大抵の事は、今回の様に、気持ちを伝え合い、相手を思って、行動出来きそうですね。

あまり、起こった事を「問題」と捉えないで(^^)
彼を信じ、自分を信じて。
ちょっと鈍感くらいの方が、上手くいく場合も多いですよ。

いつもベストアンサーが導けます様、どうか、お幸せに。