占いカフェ@幸せ向上委員会

ゆう☆の日記


 
1月31日

迷い犬さん。がんばって!
頑張ってとしかいえないけど、今の迷い犬さんの気持ちはやっぱりよくわかります。
私は寂しいってばっかりだったけど。
迷い犬さんが幸せを手放しませんように。

今日、正式な辞令をいただきました。
3月1日から、私は店長に就任することになりました。
現店長は、西日本の統括という立場になり、まだまだ面倒を見てもらうことにはなりそうですが、実際にお店を作っていく・・・守っていくのは私の肩にのっかる。
不安もあるし、度胸もない。
でも、チャンスだ。私ができること、見てきたもの、学んだこと。
そのすべてをここで出さなくちゃ。
ここまで充分環境を整えてもらってまで、もらったチャンス。
後一ヶ月でもっともっと勉強して、頑張らなくっちゃ。頑張らなきゃ。

明日、まっきぃに会えたら、このニュースを伝えなきゃ。会える??その確率は微妙だけど。でも会いたい。あって顔を見て、話したいよ。
 
1月30日

気がついたら、今月の買い物金額のすごいこと・・・。
ストレスたまってたのかなぁ・・・なんて、自己管理してないからだよね。
ストレスのせいにしてる場合じゃないな。
しっかり貯金しなくちゃって言ってたのに、そういえば?と思って計算したらびっくりしちゃった。
そういやあれこれ買い物に逃げてた節もあるな。ダメダメ。

今週の日曜は、「ラストサムライ」を見にいこうって言ってたんだけど、まっきぃは先週と同じく、午前中仕事に行き、私に会うために抜けて、夕方また仕事に行くそうです。そっか・・・と落ち込んじゃった。
けど「だったら、お部屋でゆっくりご飯食べようよ」ってことでまとまりそうです。
私に為に必死で時間を作ってくれてるんだから。
一時間でも、会えるなら、大事にしたい。
 
1月29日

相変わらず、まっきぃは忙しいようです。
昨夜も夜中に帰ってきて、今朝7時には仕事へ行きました。
体、壊さないかな。
電話もメールもままならなくなってきたけれど、大丈夫。
自分で立ってられる。というか、気持ちは落ち着いている。

迷い犬さん、私のことで気にしてくださってるようで(><)
大丈夫ですよ。本当に。

来月頭にまたまた店長宅にお泊りに行く予定。
店長の誕生日なので、会社の方とお祝い食事会をするので、参加するのです。
しかも来月中ごろには、上司が蟹をおごってくれるらしい・・・。ニヤッ。
 
1月28日

雑誌の「MORE」が愛読書(?)です。
今月も早速ゲット。
モデルのSHIHOさんが大好きなので、雑誌の格好を真似っこしたりしています。
いや、まぁ。
体系も顔も似ても似つかないけど(^-^;気分だけ。

昨日は帰ってから、なぜだか気合入ってて部屋を大掃除しました。
棚のディスプレイもかえて、最近フィギュアが出始めた大好きな「ボンボヤージュ」のイラスト飾ったり、アクセサリーも綺麗に飾って・・・部屋が広くなりました。
居心地良いし、かたづいた部屋は、気分も明るくしてくれる。
まっきぃ、遊びに来ないかなぁ〜。

まもなく棚卸。大変だよ。お店もバレンタイン用に棚変えをしていい雰囲気だし、
明後日にはやっと髪を切りに行く時間が出来る。
髪切って、綺麗になった部屋で、リフレッシュしよう。
 
1月27日

今日1日、すごく気持ちは落ち着いてました。
ここ最近は、仕事中もモヤモヤした気持ちが抜けきれず、いつも泣きそうなのをこらえていたから・・・。
みなさんに、たくさんメッセージをいただき、周りの人にも支えられ、やっと前を向けました。深呼吸できた。
ありがとうございます。
また、日記ででもご心配いただいて、ありがとうございました(><)

今朝、出勤途中お店に向って猛ダッシュしているとき、携帯が鳴りました。
まっきぃからでした。
昨日の夜は、奇跡的に8時ごろで仕事を終えて買い物に出たそうです。
「夕飯食べたら連絡するから」と、電話をくれたのですが、その後連絡は来ませんでした。案の定、泥のように眠ってしまったようです。
疲れてたんだなぁ。
そりゃそうだよね。毎朝早くから、終電まで働いているんだもん。
休みも1日どころか「数時間」しかないほど。
それなのに、毎日電話くれてるんだ。
今朝の電話で「ごめんね、連絡できなかった」と言うまっきぃに「ゆっくり眠れた?よかったね。」と、素直に返事できた。

さぁて!!ここからだ。もう、同じ事を繰り返さないように。
 
1月26日

みなさま、ありがとうございます。

「自立」と「結婚」。
二大テーマみたいに頭の中にはずっとありました。

私の言う「自立」も、今では根本がなんだったのかさえあいまいになってしまっています。だから、支離滅裂・・・なんですよね。
ただに「自立しなきゃ」しっかりしなきゃって気持ちが、会えないことで生まれるモヤモヤを押さえつける、おもりになっていたのかもしれません。そうやって、会えない寂しさも「なんでもないことなんだ。私がしっかりすればいいことなんだ」と、ずっとずっと飲み込んでいたのかもしれない。

だから、おもりの下があふれ返った、今回のことでも必死に「自立」することを探しました。
一人暮らしすること??
自分の時間を活用すること??
仕事にもっと熱中すること??

でも、ただの言い訳になってた言葉だけの「自立」では、もうどうにもならないことも、分かっていたのかもしれません。
それでもまだ、自分で立たなきゃ・・・って、思っています。
それがどういうことかを探すのも、きっとこれから。一人暮らしも、その探す過程かな。実際どうするかより、それを目標にしてるだけで、支えになる気がするから。

極端に、私はまるで刷り込みのように「依存すること」が出来ないんです。
好きな人に、丸ごと頼って支えあっていくことってすごく素敵だと思う。それが、悪いことなんて思わないんだけど、いざ自分となると、駄目!!って思う。
これはいつも分かってもらえないことなんだけど・・・。
約束がダメになったときも、ホントはもやもやして、イライラが起きてるのに押さえ込んで「大丈夫だよ」といってしまう。いい子でいようとしてしまう。
そのくせ、消化できずにどんどんたまったモヤモヤは、一気に爆発。
最悪だなって思うよ。
私の目指す自立は、言葉の意味からは違うかもしれないけれど・・・。ここを改善することかもしれない。

今日、店長にも色々話しました。
そのときに言われました。
「好きな人がいるからこそ、他の友達と遊んでいても、仕事をしていても楽しくやっていける。そういう支えがあるから、気持ちに余裕があることは『依存』ではないんだよ」
そうだなーって、これだけ爆発させて、店長に言われてやっと見えてきた。
そっか、そうなんだなーって。

結婚を妨げる壁があるわけではないです・・・。
お互いの気持ちも、きっとしっかりしてると思うし、お互いの両親も良く思ってくれていると思う。強いて言えば・・・タイミングと資金かな。
私が店長職につくかもしれないという時期なので、その間に結婚の手間隙をかぶせたくないのも事実。それに、二人で貯め始めた資金があるとはいえ、新しく部屋を借りて暮らし始めるほどの余裕もないし・・・。
まっきぃ側からしたら、ちょっと違う視点もあるのかもしれないけど・・・。

みなさんにご心配をおかけしました。
昨日、結局まっきぃが帰ってきたのは夜中の3時。結果四時間一人ぼっちでした。
なんどもごめんね・・・。というまっきぃにモヤモヤはもうなかった。ただ待ってる四時間はさすがにまた考え始めてしまったけれど、帰ってくる人を待っているって言うだけで、きもちはちょっと楽でした。
結婚も答えの一つかもしれない。
でも、結婚に逃げたくない気もする。
また考えすぎかな??


私、もっとやらかい女の子にならなくっちゃね。
 
1月25日

今、まっきぃの部屋にいます。
でも、まっきぃは今、部屋にはいないんだけど...。

昨日の夜、また話しました。一昨日の夜から、ずっとずっと話し合っていたんだけど、一昨日での結末は「距離をおこう」ってことでした。
それも、私が言いだしました。
まっきぃに会えない時間、ただ待っている自分は凄く嫌で、「会えないなら、これしよう。あ!あれしたかったんだ」みたいなのが、絶対に必要だと思った。つきあい始めてからずっとおもっていた。一緒にいるためには、私が自立する事だと。自分の時間を自分でコントロールできるようになることだと。
でも、三年たってもそれはできないままだった。
あいかわらず、1人で待ってた。
情けなかった。

昨日はなした時にも、それを話した。
でも話して行くうちに、自立するために一緒にいたいのか、一緒にいるために自立したいのか...そもそも自立って??
私が私をコントロールするって??
一体どう言う事なのか全くわからなくなってしまった。でも、それでも「距離を置く」ということが、目先の楽にしかならないにても、必要だと思えた。
だからそう言った。
まっきぃは「距離をおいても、なんの解決にもならないよ。ゆう☆が望むなら、それは受けとめるけど、これからゆう☆のがんばる事を手伝わせてよ」と、私の支離滅裂な話を全部受け止めて、それでもまだ味方でいてくれた。
「二人の事でしょ。1人でがんばらなくてもいい」
そういってくれました。

距離を置く。それしかないのかも知れない...と思いながら、それで最後かも知れないとおもった。距離をおいてしまって、また戻るなんてことができるかどうか、自信がなかった。
信じるものが欲しかった。絶対的なもの。目標が欲しかった。
「俺の気持ちは信じてもいい。結婚したいとも思ってる。ずっとずっと一緒にいたいと思ってる。」
「信じてていい?」と私が聞いた事の答えでした。
それを聞いてやっと「逢いたい」と言えました。

今日もまっきぃは仕事をお昼までで切り上げてきてくれました。
私も、お泊まりに行くつもりで準備してました。母も、昨日一日何にも食べずにひたすら眠る私をみてか、とまりに行く事を許してくれました。
やっぱり手をつなぐ事も、躊躇われたけど、まっきぃはしっかり握っててくれました。
丸一日食事をしてなかったので、まず御飯ということで食事にいって、そのあと、当初の予定通りお買い物へ。
欲しかったものも買えて、やっとしっくりきてきて、夕飯の頃にはやっと気持ちも落ち着いていました。この手を、離さなくて良かった。
時々「ごめんね」という私に「こちらこそ」と頭を撫でてくれる、その手を。

でも、今まっきぃは仕事にいっています。
お茶している時に、電話で呼び出されたのです。その時、さすがにドキドキして、やっぱりダメだっていわれたらどうしよう...ってまた悪い癖で、ぐっと気持ちを押し殺してました。でも私の横で、まっきぃは「今夜はもう無理ですよ。」と言ってくれていました。
何より仕事だったのに、仕事の上でそんな事言って大変な事になるかも知れないのに。まっきぃも努力してくれている事をやっと実感しました。
私だけが、辛いんじゃない。
そう思えて、「大丈夫だよ。いっておいでよ。部屋で待ってるから」と言えていました。まっきぃは相当悩んでいたけど、早朝から仕事に行く事より、夜の二時間程を抜ける方を選び、今仕事にいきました。

それで、いいんだとやっと思えた。

でも、私の自立計画はここから本格的に実施します!!!
まっきぃといるためにじゃなく、私のために。
まずは1人で暮らすための資金をきっちりためます。
夢中になれる事も、しっかりさがさなくっちゃ。
 
1月23日

昨日、あんなこと書いてたくせに、今日はもうノックダウン。

土曜の予定もなくなりました。
まっきぃの都合が合わなかったのです。ん。まぁ、これはしょうがないな・・・。
って、思える範囲のことなはずなのに、もう気持ちはイライライライラ・・・・。
おまけに、日曜も厳しいんじゃないか?ということでした。

ほんの一ヶ月前、あれだけ駄々をこねて話して、「頑張ろう」となった。根本的な解決策は見つけられなかったけど、お互いの努力も必要だから、その上で気持ちを大事にしたかった。
なのになぁ・・・。一ヶ月でダウン。

土曜の予定が飛ぶことも、日曜会えないことも、もう仕方ないこと。

なのにまた、どうにもならなくなってしまった。
「会いたい」っていつも思う。でも、会いたいって思えば思うほど、会える日を単純に喜べない。「明日は会えるよ」と嬉しそうに言うまっきぃの電話の声すら、モヤモヤを吹き飛ばす起爆剤にはならない。その後始まる「いつ会えるか、確実なものがない」生活は・・・今更ながら、すごく辛い。
会える日をただ待っているようで、何もかもがまっきぃのためのようで、そんな自分が、重たくって、今更どうしようもないことでイライラしてる自分が嫌。

店長が気遣って、「土曜にご飯行こうか」と誘ってくれたけど、断ってしまった。
泊まりに行こうというのも、勝手にやめにした。

好きだからこそ、思う気持ちなのに、好きってだけじゃ乗り越えられない。
今はもう、なんも考えられない。何を思っても、後ろ向きにしか考えられない。
 
1月22日

今日は女の子の日。ちょっぴり残った二日酔いと一緒になって、体が重い!
しかも、今日は寒い(><)

優さんのレスを読んで、嬉しくなりました。
店長にも、友人にも言われたこと。
「あんたはいろいろ考えなくたって、間違いなく大事な人に愛されてるんだし、どう見ても仲良しだし、何の問題もないよ。自信持ちな。」
その上に、優さんもおっしゃってくれて、やっと自信が持てそうな気がする。

会いたい会いたい。そういってばかりだけど・・・。会えない日は会える日までのカウントダウンだから、1日1日、会える日に近づいていくのが嬉しい。
そう思えるように。

それから、土曜にまたまた楽しみが。初のダブルデート♪
大切な友人の結婚式も近いし、楽しい事だらけだよ。
今がお店でも、のんびりできる時期だし。ゆっくり修行しよう。
さぁて!!人生楽しまなくっちゃ。うじうじしてたらもったいないよ。
 
1月21日

今外で、突然の雷。寒くなるって言うし・・・まっきぃ大丈夫かな。

昨夜は店長宅にお泊りにいってきました♪色々話しながら、お酒を飲んでいたら、ワイン二本あいてて、さらに梅酒やビールも空いてました。あー二日酔い。

店長と、お店のことやお互いの恋愛のこととか話していると、時々お互いに涙してたりして(笑)朝五時まで、結局飲んでたけどすごく楽しかったよ。
でも話をしてると、どんどんせつなくなって、まっきぃにすごくすごく会いたくなってしまった。今週の日曜は会えないかも知れないけれど、その会いたいって気持ちを素直にメールした。それが出来た自分にびっくりした。お酒の力かな。

その話の中で、私がどうしても甘えられない、甘えきることを許せない・・・という考えがあってという話を店長にすると「うんうん、わかるよ。私も長女だしね」と言ってくれる。そうやって言ってくれるだけで、ホーっとした。
店長もすごく今幸せそうで、私はずーっと私たちの面倒を見て、ドンと構えている姉さん的な存在である店長を、誰か守って、誰かぎゅーってしてあげてくれているのか、すごく心配だったから心底安心したよ。嬉しかった。
それを伝えると、泣いちゃう店長がすごくカワイイと思ったよ。
この人がこんなにたくさんの人に好かれるのは、こういうところなんだろうなって・・・。
私も、そう思ってもらえるような店長に、女性になりたい。
 
1月19日

今日はお休み♪1日ゴロゴロしてようかな・・・と思っていたら、母から電話が。
祖母のプレゼントを買うというので、車を出しました。
免許とって以来、ちょくちょく乗ってるんだけど、今回は結構遠出。はー緊張。
でも、車を自分で運転できるって、やっぱ楽しい。とんさんもがんばって(><)

明日は店長宅へお泊りの予定。わーい!
色々話したいこともあるし、店長もそうみたいだし、ゆっくりできるのは嬉しい♪

今度のネイルにも、前の三人で行く予定だし、楽しみはわりと一杯。
楽しまなくっちゃ!
 
1月18日

お腹一杯!!
仕事の後、まっきぃが職場近くまで来てくれて、夕飯を一緒に行ってきました。
イタリアンなんだけど、前に先輩と店長と食事に行っておいしかったので、そこにいってきました。
パスタに前菜、それに30センチもあるバケット!!とどめにデザートもついてるのです。全部食べるのに、かなり必死!!バクバク食べてました。
私のたわいもない話を、うんうんって聞いてくれて、笑ってくれて。やっと素直になれた。
まっきぃは、食事の後、バタバタと仕事に戻り・・・私も帰宅。
「ごめんなー。ゆっくり出来なくって」
って謝るまっきぃに、
「全然。会いに来てくれただけで充分だよ」
と、素直に言うことが出来、まっきぃもやさしい顔で「いい子やなぁ」って笑っててくれた。そっかー。素直になれば、優しくなれるのか。
そしたら、まっきぃも笑顔なんだな。
忘れてたよ。
 
1月17日

今日はなんだかぐったり・・・。
昨日ワイン飲んだからかな。そんながぶ飲みしたんじゃなんだけどな。

ネイルが終わって、後のお楽しみはまた同じメンバーで行くエステ。しかも激安。
知り合いが行って来て、安いのによかった!!との事だったので・・・。
楽しみだな。エステにいく前の晩は、店長宅におとまり♪しこたま飲みに行く予定。
いやー。たのしみ。色々お話できたら良いな。

それから先ほど、まっきぃのお母様から苺が届きました。しかもでっかいのを!
昨年もいただいたんだけど、ホントおいしい!
お礼のお手紙・・・あ!前に私のジジのぬいぐるみを「かわいいーー」っていってくださってたそうなので、贈っちゃおうかな♪
 
1月16日

エビアンさんのブランド、関西進出!?
えー(><)行きたい!行きたいですー。

今夜は、店長と同じ年の同僚とネイルサロンに行ってきました。
ジェルネイルって言う、スカルプよりも丈夫なデザインネイル。ハゲないし、ホント優秀なんだよ。すっごい綺麗に出来上がって満足♪

その後は、三人で食事。
鳥もも肉の粒マスタード焼き!!かーなーり、おいしかった☆またあのお店行きたいな。いつものお気に入りのパスタやさんが混雑してて、近くにあったお店に行ったんだけどあたりでした。
今度まっきぃといこう〜☆
 
1月15日

はぁーーー、疲れたぞ。
最近はお店も割とゆっくりしてるので、体がなまってます。胃の調子もやや回復。
今日の食事も何とかいけました。

明日は店長と同じ年のお店のスタッフの子と、ジェルネイルに行くのです☆まもなく友人の結婚式があるから、ちょっとゴージャスにしてこようかな。
ネイルサロンはリラックスできるし、大好き。
披露宴までに、あとビーズのバック買って・・・髪切ってって予定満載。
んー。物入りだなぁ。
 
1月14日

昨夜ご飯を食べてから、なんでだか胃が気持ち悪くって、ぐったりしてました。
食べすぎ??
のどのすぐそこまで、食べ物が詰まっているようなモヤモヤした感じ。今日もお休みだったのに、全然抜けませんでした(−−;1日ぐったり・・・。

今朝、夢に昔好きだった人が出てきました。高校三年間ずーっと好きだった人。結局は片思いで終わった人だったけど、卒業以来会う機会なんて全くなかったのに、夢に出てきた彼は当時の姿ではなく、まるで今会ったかのように大人な感じでした。
夢の中の私も驚いていました(笑)
というのも、その場面設定が、なんと私のお店!彼は他店から派遣された新しいスタッフという設定?でした。
朝起きて、不思議な気分だった。なんで今ごろ彼が出てくるのか・・・。それにどうして見たこともない「成長した彼」だったのか。(成長ったって、18から23だけど)
彼を好きで好きで、必死だった頃はとにかく追いかけて追いかけてました。無理だって、おまえと付き合う可能性はない・・・なんていわれたのに、それでも好きだった。

その後、知り合ったのがまっきぃ。ドキドキする恋愛に、追っかけることに疲れたはずだったのに、まっきぃを好きになってまた二年も追っかけて、で、また振られて。

なんだか、今に至る経緯をゆっくり思い出させられました。

胃がもやあーっとして、1日寝てる間、そんなことばっかり考えてたから、どうにもこうにもまっきぃに会いたくなったよ。でも彼は今日帰り出張中(T−T)
今夜は電話無理かもしれないな。ゆっくり眠ってもらわなきゃ。
 
1月13日

ももさん。ありがとうございます。
2002年2月28日の日記、改めてよみました。
あのときの気持ち、今も忘れたわけじゃなかったけど、あれから二年が経って・・・。
想って貰える事を当たり前と感じていたのかもしれない。だから、わがままになったのかもしれない。いつもいつも、会ってなくっちゃ寂しくって仕方なかった。会えない時間も、重たくなかった。

寂しいからって別れてしまったら、もっともっと寂しい。

ほんとそうなのに、一瞬でもその方が楽だと思えちゃったあの時は、ほんとに無茶苦茶だったんだな。


今日は仕事終わりに、店長とバイトさんの誕生日プレゼントを買いに行きました。
バイトさんが欲しがっていたという、ホットサンドメーカーをプーさんのやつで。
店長は体重計が欲しいっていってたんだけど、かわいいのがイマイチなくて、結局ミッキーのホットサンドメーカー(笑)
今度店長宅に泊まりに行く予定なので、そのときに作ってもらお♪

まっきぃとのこと、じっくり考えなくっちゃ。
私から、手を離してしまうこと。一瞬でもそれが正解に思えた。
その闇は忘れないように、大事に思うからこそ、私ももっとしっかりしよう。
 
1月12日

仕事中、なんだか体が重くってぐったり。
お昼休みに、栄養ドリンク買ってがぶ飲み(T-T)あぁ、おじさん化??

花恋見てたらなんだかせつなくなっちゃった。花ちゃんは本当に素直でかわいい子だな。好きって気持ちを、本当に大事にしててうらやましい。
負けないように、私も!!素直でかわいくなれたらいいなぁ。
もうすぐお付き合い三周年。
いろいろあったけど、こんだけ一緒にいれたんだ。
すごいなぁ。人生初だよ。
 
1月11日

結局今日は、お昼過ぎに待ち合わせて、夕方まで一緒にのんびり過ごしました。
打ち合わせが終わるまでに、私はお昼ご飯の買い物をしてました。
部屋でご飯作って待ってようかとも思ったんだけど、ここはちょっと遠慮しました。

お昼のメニューは焼きそばとニラ餃子。
お腹一杯食べて、テレビ見たりしてると一緒に暮らしてるような錯覚があって、安心感もありました。この時間を、手放さなくて本当に良かった。
会えない寂しさを、なかったことにして目をつぶろうとしてきたけど・・・ちゃんと話して伝えて、わかりあっていけたら、きっと寂しさも和らぐよね。

手をつないで、寒い中歩いて、いつものお店で夕飯を食べて。
私の食べたいものを並べてくれて、最後のいっこは「食べて良いよ」って譲ってくれて(笑)
駅まで送ってもらって私が見えなくなるまで、そこで見ててくれて。
なんだか、しみじみ大事にされてるなーと思います。
きっと、そう感じれるようになったのも、皆さんからのアドバイスのおかげです。
あらためて、ありがとう。
 
1月10日

ネットがうまくつながらなくって、日記がかけませんでした。
掲示板のレス遅れてごめんなさい。

色々、ありがとうございました。まっきぃとのこと、ゆっくり考えて・・・やっと何も考えず一緒にいられるようになってきた気がします。
明日、一緒にいれる予定なんです(^-^*
午前中は打ち合わせだということで、お昼からなら会えそう。打ち合わせの前に待ち合わせして、まっきぃの部屋でお昼作って待ってようかな、と思っています。

一緒に入れることを、大事にしなくっちゃ。会える時間が少なくっても、いつかはお腹一杯一緒に入れる時間が来るように・・・。こっそり祈ってよう。
そのために、今は、本当の意味で優しくなろう。
 
1月7日

今日は仕事もバタバターっとしていて、気がついたら一日が終わっていました。
こういう日は、気持ちがフラットになるから、前向き。
でも、体力的な疲れは隠せなくって「元気ない??」と、突っ込まれたりもしました。あぁー。疲れた顔をして見破られているようじゃ、販売員失格だな。

それに、今日は夕方にちょっとトラブルがありました。
アルバイトさんが作ったギフトとセットの内容と、金額が合っておらず、さらにそのプライスの金額も間違えていました。お怒りのお客様に事情を説明し、正しい金額を言ってまた平謝り。
疲れちゃうけど、しっかりしなくっちゃ。

まっきぃとのことは、今は良好です。
特に波風立つ事もなく。一生懸命我慢しているわけでもなく。
皆さんからいただいた言葉が、支えになりました。
ありがとう。
 
1月6日

店長と少し話しました。いろいろと、きついことがお互いに重なっていて、私もこの年末年始のことを話しました。そこで店長にいわれました。
「好きな人に、会えなくって寂しいって思うことは、弱いわけじゃないし、当たり前」あぁー、なるほどな。そうなんだよね。複雑にあれこれ考えなくっても当たり前の感情なんだ。それを抑えようとするから、きっと爆発するんだな。
それに「世界の中心で、愛をさけぶ 」を読んで、考えさせられちゃった。

もうすぐネイルサロンに行って、綺麗にしてくるつもり。それに店長の家にも泊まりに行こうって話してるので、リラックスしてこよう。

 
1月5日

ハートの言葉に私の言葉が載っててびっくり。自分ですらいつ、どんな内容で書いた事なんだろう??って探してみたけど、ん?いつ?(^-^;;

気持ちの中で、この先の不安が渦巻いてしまってなんだかうまくいかない。あぁー。大事なのは思いやり。相手を思いやって気を遣うことって、我慢するって事?
でも我慢した結果がまっきぃを苦しめてしまった。
そのバランスをとるためにちょっとずつ、もやもやを吐き出してしまえば結局、まっきぃはきついんじゃないかな?
年末に話をしたときに、「だってどうしようもねえもん!!」っていった辛そうな重たい声が忘れられない。「別れようとも思った。俺じゃダメなのかなって。」翌日、大泣きした私にまっきぃは言った。その言葉で体が凍りながらも、その方が良いんじゃないか、とも思った。

今は結局、状況よりも自分達の一緒にいたいって気持ちだけを信じて、落ち着いたけど。延々こんな風に繰り返すんじゃないかと思うと、やっぱり恐い。

まっきぃがいなかったら、私は今ごろどんな生活をしているんだろう。

今改めて考えなくちゃいけないのかもしれない。
 
1月4日

バーゲン行ってきました!!!
しかし、すごい人。どこに行っても何をするにも並んでばっかりで、商品も見やすそうなところへ流れていったら、結局プロパー物ばっかり買って帰ってきたよ。あらら。

さてさて、またまた漫画話。
「ハチミツとクローバー」、読み始めました。ももカフェで勧めてもらったので、雑誌にも特集が組まれていたし・・・それに絵も好みだった。
あぁー、わかる!っていうせつない気持ちがわかって、早速大人買い。
今でてるもの全部買ってきたよ。うん。お気に入りの殿堂入りです(^-^*

まっきぃは相変わらずとっても優しい。実家から戻って、まっきぃのおかあさんが私に、とスヌーピーのぬいぐるみやハンカチをとっておいてくれたようで、それもお土産と一緒に持ってきてくれました。
うれしかったよ☆今のこの時期、ちょっと複雑だけど・・・。
 
1月2日

初売り!!
忙しかったぁ。福袋販売の呼び込みを必死になってやっていたので、声も枯れています(T-T)足もパンパン!お風呂でほぐさなくっちゃ、またブーツが入らないよ。

明日、まっきぃと夕飯に行く予定です。
今は、いったん小休止な感じで、一山こえたからかすごく仲良し。けど・・・。
やっぱりいつかまた同じようなことで話し合うことがあるかもしれない。いや・・・たぶん確実にあるだろうな。私がこの仕事をしていて、まっきぃが今の仕事を続けていたら。そしたら、そのときこそ・・・考えたくないけど、ダメかもしれない。
昔、占い師に言われたんだよね。別れるときは私から言い出すって。
んー。当たりそうで恐い。
 
1月1日

あけましておめでとうございます。今年も、よろしくお願いいたします。
ももさん始め、ももカフェの皆様には、支えられつづけた一年でした。まだまだ、これからたくさんのことがあるとは思いますが、またここで癒されたりホッとしたりできたらな、と思います。

さて。
たま猫さん、mihokoさん。ご心配をおかけしました。
まっきぃとのことは、なんとか元のさやにおさまりました。
30日の夜に、私の言いたいことを電話で話し、その後色々と話し合いました。
結局、答えが出る事はなく・・・次の日に持ち越して会って話し合うことになりました。
電話で話しているときに、別れようか、とも話しました。
どうしようもないことだから、やっぱりどうにもならないんですよね。
「仕事を変えればいいのかな」と、まっきぃが言ったときは心底申し訳なかった。
あぁー。またワガママを言ってるんじゃないかな、と。
去年の(一昨年か・・・)年末も、今回と同じような内容で話し合いをしたんですよね。
だからまっきぃは「それを思うと、俺じゃダメなのかも知れない・・・」といっていました。「俺と付き合うことで、そうやって寂しい思いをさせて泣かせるのは、辛い」
。そういわれて私も離れてしまった方が、楽なんじゃないかな・・・と思い始めていました。

31日にお昼から会って、また話をはじめようというときに、私は大泣きしてしまいました。それをなだめてくれながら、これからのことを決めました。

休みの期待をし過ぎないよう、まっきぃの予定を早めに連絡してくれるように。
私も、「寂しい」というのを溜め込んでまた爆発しないように、その時その時に、
小出しにしていくこと(^-^;

31日の仕事納めから、まっきぃは私の実家にきてくれていました。
さっき、初詣に行ってその足で今度は自分の実家に帰省していきました。
4日は会えなくなったから、かわりに3日の私の仕事終わりにあわせて戻るそうです。一緒に夕飯行こう、と言ってくれました。
少ない時間を一生懸命作って、私との時間に使ってくれてるんだから。
寂しい!って伝えたこと、拗ねたこと。まっきぃが受け止めてくれてよかった。

結局、根本から何かが変わったわけではないけど。
一緒にいたいと思う。それで頑張れるよね。

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