占いカフェ@幸せ向上委員会

ゆう☆の日記


 
1月25日

いい天気。どこかに出かけようかな。
特に予定もなくて、仕事も休み。と、なると、なんだか時間を持て余す。
天気がイイと、なんだかよけい悲しいような(ーー;やっぱりどこかでかけよう。せめて、着替えようかな。

なんだか毎日気持ちが萎えてしまって、すっかりぐたぐた。どこかに行こうかなぁ....とおもっても、結局部屋にいたり。
ううぅぅん。やばい!!引きこもりだよ。
ちゃんとしなくっちゃ!!
 
1月21日

雨ばっかり。別になんにも予定はないけど、休みの日に雨はまいる。

先週はまっきぃと買い物に出かけたけど、そのときも雨。はぁ〜〜〜〜(><)

今日は1日休み。特にする事もなくって。
昨日の夜は思い立って、バンプオブチキンのCDを引っ張り出して、どんどん聞いた。買った雑誌にバンプが出てたって言うのもあったけど、学生時代の気分に浸りたかったのかもしれない。
懐かしい歌詞を一緒になって歌いながら、その当時の日記まで引っ張り出してきた。
よくもまぁ、と思うほど毎日何かがあって夢のために必死だった。
夢は夢だし。かなえるものだと、信じてたし。
あのときに戻りたい、なんて思うようになって。まっきぃと出会った場所だけど、
そういえば、その当時は毎日の生活が楽しいとか、張りがあるとか、活きてるとか、
考えたこともなかった。
むしろ、思ったほど刺激がないと、文句ばかりいってた。
それが、今は・・・。
また自分で選んだ生活ながら、「もうひとつの世界がないと張りがない」なんて愚痴ってる。なんて代わり映えがないんだろう。
でも、確かに今のままじゃいけないと思う。
まっきぃの仕事のことも、引っかかる。彼の将来を私がうれう事はないんだもん。
でも、。
なんだかなあ〜・・・。
 
1月16日

改めてみると、けっこう部屋の中がきたない...。
それをきっかけに、インテリアの本なんか引っぱりだしてきた。
そういえば、部屋改造計画!!なんて思ってたのに、だんだん手ぇ抜いてきたな...。この部屋で、一生を過ごす事はない、って思うと、なんだか気が抜ける。

今日は仕事帰りに、一昨日で退社したバイトさんとお茶してきました。彼女は彼女の夢の為にうちの店を辞めたんだけど、現実ではけっこう厳しいみたいで、仕事をさがすのもなかなか大変だ、とこぼしてました。
22歳になって、周りはけっこう転機を迎えてて、状況がどんどん変わっていく。私はその波に乗っていなくて、学校でてから何にも変わらない。
家と仕事の往復で、休みの日にはまっきぃと会って。
それは幸せな毎日なんだけど、たまに休みで一日家にいたりすると考えてしまう。「私の人生なんなんだろう」。
幸せな事には変わりないから、贅沢かも知れないけど。
学生時代の私はもっとちゃんと「活きて」た気がする。恋人もいなくて、外に出るより家にいたけど、でも、自分の夢や将来を今よりもっと見据えてた。
今よりもっと、自分の時間をちゃんと生きてた。
何でなんだろう。
思えば、今の私には趣味なんてないよ。夢中に打ち込んでる事もない。仕事は好きだけど、それは「私の時間」ではない。
まっきぃといる時も、ものすごく幸福だけど、でも、私だけの時間をちゃんと生きてるって事ではない気がする。
二人で暮らしたいと思うなら、まず、私が自分の時間を持たなくちゃいけないのかも知れない。
ずーっとある、もやもやは、もう一つの世界を欲しがってる自分からでてきたものかもしれないなぁ。
 
1月14日

この連休、ひさしぶりにゆっくりしました。
まっきぃも2連休で、買い物にいって彼の念願だった小さいテーブルも買って、
私の欲しかったミスドの景品もゲットできて、テレビみながらドーナツ食べて、夜は一緒に御飯作って。
そういう過ごし方も本当にひさしぶり、一ヶ月ぶりかな。
すごく贅沢な時間のように思えた。二人で一緒にいる事がこんなに大事なんて思わなかったよ。
特に何があったと言うわけでもなかったけど...喧嘩してたからかな(^ー^;
一緒にいる事が嬉しくて嬉しくて仕方なかったから、帰り際は寂しくて離れたくなくって涙が出ちゃってた。
付き合ってもうすぐ2年。それでも、離れがたく思える事、そんな私を大事に思ってくれる事、幸せだなって思う。

ここのところは、仕事でも上手く行ってなくって、自分の立場上、やらなきゃいけない事なんだけど上手くできなくて毎日仕事に行くのも苦痛だったけど、
そんなのもすっかりいやされたよ。

友達はどんどん結婚していくし、赤ちゃんができたりもしてる。
そんなのに焦るつもりもないけれど、自分達の将来の不安もある。
でも、大丈夫だって思えたよ。

しばらく一緒にいる時間がなかっただけで、普段ならしない心配をして自分でも情けない。もし、本当に私が店長になったら、家を出よう。
まっきぃと暮らすのは、きっと絶対に許してもらえないけど、せめて何かあった時そばにいたい。
ん〜...でも、ますます遠のくのかな。
 
1月5日

そこそこ長い間、おやすみしてしまいました。
いろいろあったんです(^ー^;

実は初めてまっきぃと喧嘩してしまった。
ケンカといっても、私がだだをこねた結果なきだしてしまったんだけど。
私は、まっきぃと全然かみ合ってない気がして、辛くなってそれをまっきぃに伝えたら真剣に聞いてくれた。話してても曖昧で、生返事だったりしたし、電話でも沈黙が多くなった。それをいいたかった。
でも結局は風邪ひいて仕事で疲れてけってても愚痴をこぼし、それを聞いてくれないから「二人の仲がきくしゃくしてる」なんてよくもいったものだと、
自分で自分を責めて、大泣きしてしまって、絶対言っちゃいけない事をいってしまった。
「私なんかといても、嫌な思いするだけだよ。考えた方がイイよ」って。

次の日、まっきぃは朝早く、私の地元の駅で待っていてくれました(^ー^*
ないて、わめいて、情けないところばっかり見せていったのに、いつ出勤するかも分からないのに、寒い中、鼻を真っ赤にして、ずっっと。
また泣いちゃったよ。
でも、嬉しかった。
やっぱりこの人だと思った。この人じゃないとダメだと思った。
この人の為に、イイ女になろう。しっかりして、まっきぃを支えてあげたいと思う。頑張らなくっちゃ。

それから...ももさん、ゆっくりお休みして下さい。
少し寂しいけど、半年後、元気なみんなの姿をみてくださいね!!

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