占いカフェ@幸せ向上委員会

迷い犬の日記


 
5月30日

スミマセン・・・空いてしまいました。
何でかってネックの英文会計にハマっているの。
あぁ・・・何が分からないのかも分からないくらい頭がパニック状態。
いまさらながら、ちゃらさんの日記にこの私が励みになってると読みました。
そういってくれて、どうもありがとう、ちゃらさん!!
しかーし、実態は逆バージョンかも。私もちゃらさん始め、皆さんが
頑張っている姿見て、頑張っていきます!!(え??口だけ!?)

明日はカレの誕生日なのです♪
お泊りするんだ!!親には同じ棟にすんでいるカレの友達宅に泊まるって話に
なっていて、でも、バレバレだよ。
もう30歳近くになるのと、カレとは私的には山あり谷ありだけど、
さほど大きな問題もなくやってこれているのがあって、親も諦めモード!?
明日はW杯開幕戦もあるので、ケーキくらいを持って行くだけです。
土曜は仕事休んでお祝いランチするの。
私のときにはカレがきちんと予約してくれてたのに、私はまだ何もしてないや。

でもね、アリバイ協力してもらうカレの友達に久し振りに電話したんだけど
『最近どう?』って聞かれてイマイチいい返事できなかったの。
前にも少し相談にのってもらってたこともあるからだけど、
『他に男見つければ?』って言われてしまってショック・・・
他の男に走る可能性もあるのよって見せれば??ってコトみたい。
いつも私ばかり一生懸命でカレに振り回されているって感じ、って言われた。
彼女もカレをダンスのパートナーにずっと誘っているんだけど
カレの煮え切らない対応と、私の話で、そう思ったらしい。

高校の友達に伝えたら『一理ある』って・・・これまたガンッッ
私の一喜一憂ぶりは心配らしい、カレに左右されているし。
だけど・・・私に“自分”ってものがないからなんだなって思う。
ホントは自分じゃ何一つできないヨワ子のくせに、プライドばかりが高いから
過保護にされるのを嫌うの。
カレの前の彼氏はマメ男くんだったのに『つまんない』だの言って・・・
かと思えば今のカレには振り回される!?
自分が変わらないと相手変わっても同じコトの繰り返しだね。
ってこれは前にエビアンさんに書いた気もするし、何回もやっくんさんに
指摘されたこと・・・
自分にアマイからなのだけど。

もっと自分がしっかりしないとね。

いつもいつも同じコトばかり書いていて、読んでくれている人タチには
『迷い犬ってば毎回悟ったコト書く癖に口だけ〜』っていう短所がバレてしまって
お恥ずかしい限りですぅぅぅ。ゴメンナサイ。

でも、日記メンバー、ももカフェを訪れる皆さん、それぞれ環境も性格も違うけど
自分なりの幸せを掴めるように頑張りましょうね!!
ちょっと思ったのは、こないだ書いた秋元康さんの本にあったことで
いつも誰かと比べていてはダメってこと。(ちょっと違ったかな?)
長くなっちゃいました。これにてドロン!
 
5月26日

久し振りにニコニコdayでした☆
というのも、高校の友達で集まったんだけど、やっぱり長い付き合いの友達って
いいなぁ〜って思ったのと、4ヶ月の子がいる家で集まったんだけど、
初めて会ったダンナサンだけども、皆に気配りしてくれて、ステキな人で
これまた、いいなぁ〜って思っちゃいました。

カレは昨日はやっぱり今日は夕方からしか会えないってのを忘れてた。
私は少し早めに切り上げて帰って、カレとデート。
最近体も動かしてなかったからバッティングセンターに行き、オートテニスも
あったので、それもやってきた。楽しかった!!!
カレも同じ様に感じてたみたい。

帰り道の駅で落雷があり、私の使っている路線が運転見合わせになったのを
カレがニュースで聞きつけたの。
私はすぐに再開するかな??って、のほほ〜んとしてたんだけど、カレは気にしてて
結局動かなそうだし…もちろんカレの家に泊まれなんて親も言わないから
当然の流れっていやーそうなんだけど、カレが『送ってくよ』って言ってくれた!
年越の時に送ってくれたくらいで、他は絶対ってほど家までは送ってくれないので
すっごく嬉しかった!
K−1みたいからってこともあって、早く帰ったけど、私はとっても嬉しい。
ここ最近ずっと波が激しかったけど、やっぱりカレが好きって気持ちは
大切にしていきたいものです。
 
5月25日

今日は夏日になったのに朝から夜までお仕事でした。
お姉ちゃん夫婦がアメリカから大学生の子を6週間ホームスティさせてて
その子を夜連れてくるって事だったからレッスン終えたら真っ直ぐ帰ろうって
思っていたら、高校生の生徒のお父さんが『先生に話を聞きたい』ってことで
なぜかカウンセリングを頼まれ、結局1時間も費やしてしまった。
なのでせっかく来たアメリカの子とも少ししか会えず残念…

昨日は英文会計の復習をしないと着いていけてないのでガンバロウ!って
思ってたんだけど、あまりの分からなさに現実逃避でカレに電話しちゃった。
しかも、『メールいっつもくんないよね〜』って文句になるし。
別に雰囲気マズクなるような会話ではなかったけど、最近文句の多い私。
これって倦怠期なのかな??
こないだ会った時にそういう話をしたんだけど、カレは何も変わってないみたい。
ってことは私がマンネリを感じているのかなー??
実はってこともないけど、私って半年くらいしか付き合ったことないのだ。
でも今のカレとは2度の別れはあっても2年の付き合い。
だからこういう倦怠期?ってものも初めてかも・・・

明日は午後に高校のテニス部仲間で集まるの。
2番手だけど、子供が冬に生まれた友達がいるのでお祝いを兼ねて&もう一人が
ダンナさんの駐在でシンガポールに行くので。
カレには夕方からだよって前に言ったけど覚えてるかな??

 
5月23日

あぁ…日付が変わってしまった。
昨日は英文会計の2回目。前回は簿記3級の内容が網羅されていたから
なんとなく分かったけど、今回は頭に“?”マークが飛び交ってきた…
そして間も置かず明日が3回目。大丈夫だろうか。

W杯に伴い、千葉市ではアイルランドチームが合宿をするので
ボランティアに応募していたんだけど、その説明会が夜あった。
市のスポーツ振興会が主催なんだけど、初ってことと、予定もこちら側では
掴みきれないところがあるので、行き当たりバッタリになってしまいそう。
応募が多かったみたいでたったの3日間しかお手伝いできないけど
楽しみだわぁ〜♪

そして、カレも残業がまだあるって言っていたので説明会が終わってから
ゴハンを一緒に食べました!!
なんだかこうやって会えるのもいいなぁーってふと思った。
でもね、帰りに私の一人暮らし計画について話していたんだけど、
『(カレの)家で暮らす事にした』って言ったら『ダメだよ、狭いもん』。
なので『実家のほうだよ』とかって言ってたんだけど、
来年の4月には実家に戻るって言ってるし、てんで結婚の意志ナシって感じ。
ま、私も今は会計の勉強をがんばりたいしね。
 
5月20日

また1週間が始まった。ふ〜っ。
昨日はカレと『スパイダーマン』を見たの。なかなか面白かった!
スパイダーマンの天敵のグリーン・ゴブリンの顔が私のツボに入り、
笑う場面でもないのに一人で笑っちゃって堪えるのに苦労しちゃった。

カレとの先週1週間はサイアクでした。
末期かな…とか思ってたけど、なんか先週とうってかわって今日は元気。
というのも、来月ハワイで式を挙げる友達から『彼が年下ならリードとってみて
結婚する見込みなかったら他にも目を向けるのもいいのかも。
私達にとって今の年頃って大事な頃だと思うし』ってメールを貰ったから。
最近の私はなんかレベル低っっ、と恥ずかしくなってしまったわ。
感情が伴うからそう冷静にはなれないけど、なんかそんなことやってる場合じゃ
ないよ〜って感じたの。
それと、先日買った秋元康さんの本のおかげかな?
ま、皆も言うことだけど、やっぱり『自分』次第なのよね。

今、自分が何をしたいのか、カレとどうなりたいのか、そういうことを
きちんと考えていかなきゃなぁ。カレとゆくゆくは一緒になれたらいいなって
思っていたけど、最近自分が悩んでいた事を振り返ってみたら、
本当にそうかなぁ?とか…
うーん、よく分からないんだけど、もしかしたらマンネリなのかもだけど、
やっぱり一生一緒に並んで歩いて行けるような人ならば、今迄悩んだりした事も
大した事ないって、どーんと構えられるようになると思うし…ね。

そう思ったら、小さい事にクヨクヨしないで、自分が今何ができるか、そして
それに向かって進んでいってみるしかないかなーってさ。
彼氏に無理矢理合わせるだけの自分になるのはイヤだし、そういうのは
もうオサラバしていないといけない年令だし。
と思うようにしたらスーッと肩の力が抜けてラクチンになっちゃった!
 
5月17日

英文会計行ってきました〜!!
ビデオブースでビデオ見ながらなんだけど、画面があまりにも近くて
目が疲れちゃった…しかも昨日寝たの遅かったから途中キケンでした!!
でも、途中から集中してきたぞ〜!5月分の予約もバッチリ入れてきたしね。

そうそう、昨日は部屋に上がってもカレからの返事はなかったので電話しちゃった。
「メールみた?」って聞いたら「メール?見てない」だって…ナニ?
ゴハンはやっぱり残業のため×。「今週はガンガンに誘ったのに全滅で
つまんないのぉ〜」ってスネてみたら「だって仕事だからしょうがないじゃん」。
まーねー。
んで、お誕生日もお泊りする方向で考えてるから!って伝えても反応薄。
「ムリしなくていいよ」だってー。
親と私がモメるのを聞きたくないし知りたくないんだろうけど
気持ちが冷めて泊まって欲しくないんじゃないかしら…って不安もあり。
早く日曜来ないかな〜

そうだ!帰りに秋元康著の『君はそんなに弱くない』って本を買ったの。
なかなかマイナス思考の私にはいい本かもしれないわ。
 
5月16日

ホントは夕方からレッスンだけの予定だったんだけど、英文会計を今週中には
1講座は受けたくって、でも、行きたい時は満席だったので、父親の仕事を
今日に変えてもらってW仕事でした〜っ。疲れた…
そして明日の午後に初クラス。おぉー、ちょっと緊張。

昨日はカレから連絡入らなかったのでお家でゴハン。
話したくなって夜電話しちゃった。しかーし、なんか絶不調の私。
今月末がカレの誕生日で金曜だから会う約束して、「泊まろうかな」って
言ったら、あまりノリ気じゃない返事。
もっと喜んでくれるかなーって思ってたのに、カレは親とモメる位なら
泊まらない方がいいって。
大阪の時もだけど、バレたかもぉ〜って私が言うのを聞くのがイヤなんだって。
カレの私の親からの印象が悪くなるだけだし、それは私タチの付き合いに
支障をきたすからって年末にお泊りを公認にしようと試みて失敗した時に
カレに言われたコトなんだけどね。
心配させないでよー、もっとウマクやってよ、って言われてしまった。

なんかな…はぁ。
私が考える事、する事…全て空回りしている感じがする。
レッスン終えて電車の中から『明日はゴハン無理?』ってメールしたけど
返事なかったなぁ。今は携帯近くにないから返事来ているか来ていないか
分からないけど、部屋に戻るのがコワイ…
もしかしてシツコイって思われてるのかな。
カレが冷めている時にガンガン誘っちゃいけないし。
私はただ会うのを一緒にいるのを楽しみたいのにな。
 
5月15日

今日はオフです。
GWを挟んでいたのでウォーキングも久しぶりだったけど楽しかった★
骨盤の歪みを直すエクササイズを教えてもらったんだけど、このコースも2回目で、
前より直ってるって言われて嬉しかったワ!筋肉痛になりそうだけど…
午後は自立への一歩として始める事にした英文会計のクラスを初めて受けてこようと
思っていたんだけど、ビデオ通学でブースを予約しないといけなくて、
電話したら満席!!!!明日のレッスン前ならどうだ?って思ったけど満席。
なんたることぉ〜っっ
これじゃ7月の試験に間に合わなくなってしまう…一応簿記3級の復習だけは。

カレとのこと。
月曜の夜にメールしてみた。火曜か水曜にゴハンしない?って誘ったんだけど
残業があると思うから難しいかも、って返事をすぐにくれた。
昨日は私も友達とゴハンの予定を入れちゃったから水曜に早く上がれそうで
気が乗ったら連絡ちょうだいなって返事をしておいた。
今夜だけど…ムリかな?でも、しつこく誘わないことにしよう。

昨日会った友達は高校からの親友。
何でも話しているし、お互いに辛口批評もしあっているけど、何言われるか
分かっているけど黙っている事はできない相手。
でも、彼女は『また始まったな、程度で済んでいるんじゃない?』って。
だけど、確証のない事をあったかのようにいつまでも覚えていたら世話ないって。
そりゃそうよね。疑い出したらキリないし。
とはいえ…時間かけて改めていくしかないなぁ。
それと、カレのことばっかりになってる私じゃダメだから悪循環になってるし。
早くカレに会いたいなぁ〜
 
5月13日

風邪はどうにか治ったみたいだけど、鼻水が…
でも泣いてるからかなぁ?

カレとは終わった!?……かもしれないなぁ。
身から出たサビだけど。

最近私は考えていたのね、カレとの気持ちに温度差があるなぁって。
そもそも何でかってゆーと、GWの時、2泊もあったのに、カレはそのまま
寝モードに入っていたの。あれ?って思って1泊目は私が寝付けず…って感じで
2泊目はUSJで遊びまくったから疲れてそんな気分でもないかなぁって
思ったけど、せっかくの旅行なのにぃって私から誘っちゃったの。

で、旅行後に会った時もぜんぜーんその気ナシって感じで、まぁ、会う度に
Hするのもね、って思ってたけど、私が『一緒にいたい病』にかかっていたのに
反してカレはいつもどーりで、連絡とるの控えても音沙汰ナシで…
もしかしたらカレにとって私は既に女じゃなくて一緒にいて楽しい女友達に
なっていまったのか、と思ったの。

土曜の電話でもついつい冗談から『家に女を連れ込んだのは分かってるんだ!』とか
言ってしまって、カレも『自分だろ』って言うから『私は(浮気)したよー』なんて
冗談話してたけど、私は半分は本気だったし。
一度別れていた時(去年の今ごろ)に紹介された子が家に来た事をその時やり直した
時に携帯見ちゃって知ってるから。カレには一度も追求したことないけど。
でも電話で冗談交えながら聞いちゃってた。

今月は疑い発言控えよう月間にするつもりだったから昨日は楽しく過ごすつもりが、
夜お家にいてもカレが私に触れてくる気配0だったから、悲しくなっちゃった。
でも、彼女じゃなくて友達でも一緒にいられるならいいかなぁって思おうとしたの。
そしたら『マッサージしてあげるよ』って私が背中痛いって言ってたのを
思い出したみたいでマッサージしてくれたの。
でもね、優しさに期待しちゃうというか…涙が止まらなくなっちゃって。

カレも驚いてた。私が思っていた事を面と向かって話すと余計距離ができるから
避けようって思ってたけど泣いてしまったので説明した。
気持ちに温度差があるのかな、とか、友達になっちゃったのかな、とか。
『そんなことない』って言ってくれて、そんなことで泣かないでよ、ってね。
カレは泣かれるのがキライなの。
でも、軽くキスはしてくれた。

終電になってしまったけど、駅までの車の中で、思わずサイアクな質問を。
まずは『私って魅力ないの?』って。これはHのこと。
自分から来ればいいじゃんって言われた。
オレも迷い犬が何考えているかわからないし、って。
私がしたいなぁって思ってるって分かったり、自分がしたければするけど、
義務ではしたくないからって。

さらに、別れている間に私が他の人としたのを勘付いたらどうする?って。
なんてバカな質問したんだろうって後悔ばかり。
カレは気にしないと言ってた、付き合ってなかった時だから仕方ないって。
ってことは私も気にするのはヘンって事だよね?って聞いたら
『たとえオレにそういうことがあったとしても、気にするかは迷い犬次第』って。
暗に紹介された子の事を聞いてたんだけど、カレもそれは気付いてたと思う。

私が昨日したことってカレの気持ちを信じていませんってカレに言ったようなもの。
特に最後の質問はね。
謝ったけど、カレは疑い発言については慣れたって感じみたいだけど
泣かれると引くって言ってた。泣いたことに対してしか言わなかったけどね。

でも、付き合うのに何て面倒な女なんだろう、私。
それでも一緒にいたいって思われるほどの魅力が私にあるとは思えない。
別れてから謝りメールいれようかと思ったけど、自己満足にしか過ぎないし、
もちろん、聞いた事に対しても自分だけがスッキリしたいからに過ぎないし。
本当に自己中心的だなぁって思って。

明日かあさってにゴハン食べれるか今夜メールしてみようかなぁ。
会って明るく謝って楽しく過ごしたい。
でもね、カレの気持ちが冷めてしまってたら無理に誘いたくないし…
ムズカシイ。
これで終わってしまっても、仕方ないかなぁって思いもあるの。
私は言いたいこと、聞きたいこと、ぶちまけたしね。
終わる時は何やっても終わるし、続く時は何やっても続くって思うし。

でも、こんな状態になってしまっても、カレが好きだし、そのカレが他の子を
選んだら、幸せになってもらいたいって思う。
考えすぎでありますように。

 
5月10日

今日もオフ。
ってのは昨日が父親の会社に行って、夜はレッスンもやったから。
でも、ホント最悪のレッスンだった気が…感覚戻ってこーい!

んでもって風邪をひきました。
昨日レッスン終わって家に帰ってきたときにはオカマ声になりつつあり、
体もダルかった…から今日はしょっちゅう寝ています。
明日はフルでレッスンだから大丈夫かなぁ?
GWに遊びすぎたって親に思われているだろうし、気合いで治さないと!!

カレとは月曜に会って以来。
気持ちに温度差ありすぎて、私ばっかりが一方的に想ってるんじゃないか、って
冷ます意味でもメールも電話も控えています。
そうするとカレから連絡なくって、やっぱり温度差がぁ〜っ、って凹みそう。
今迄は他の女の人と会ってるんじゃ…とかって妄想して不安になってたけど
もうちょっと堪えてみると慣れてきた、ってゆーか、カレを信じてる。

こないだ大阪行った時に話してたんだけど、いつも私からメールしたり
電話したりしてるよねって言ったけど、「いつも一人で喋り捲って電話切るよね」。
そーなんだよね、考えてみたらいつも私からだ。
カレも「あれ?」って待ってるかも!?だったら連絡くれぃ!
まーね、頻繁に連絡とってないと不安に駆られてしまうくらいの信頼関係からは
脱出したいし、それには私には忍耐ってのが必要だもんね。

昨日、無事に学校にお金をおさめてきました。
さーて、勉強するぞ〜!
 
5月8日

GWは6連休にもなったのに、またオフなのだ!うれしぃ〜♪
明日は久し振りのレッスンだから準備してたけど感覚残ってないわ。
どーしよっっ

6日のGW最終日もカレとデートだったけど、やることなくって
結局はビリヤードやって、ビデオ借りて見てました。
それから珍しく私の手料理でハンバーグ。ひき肉の量に対して卵1コじゃ
多すぎたのか柔らかくなっちゃって形も崩れちゃった。
でも味はマイルドでカレもおいしいって言ってくれたわ!
もっと研究しなきゃなぁ〜、ってやらなそうだけどさ。

そう!やっと決まったの!
30才を目の前に自分の行く末決めないと、って悶々としていたの。
父親のアドバイスや、カレのアドバイスもらって、いろいろと考えもあっちこっち
いってたんだけど、とりあえず、決まった!
明日レッスンの前に学校に行ってお金払ってくるんだー。ビデオ通学だけどね。
まずは7月に第1回目の試験があるので1科目だけ受験するつもりで
勉強を始めまーす!!
 
5月5日

帰って参りました♪

2日は羽田空港まで車で行ったんだけど、超ビックリ!!
ってゆーか、私タチの考えの甘さに反省。すんご〜い渋滞でした。
飛行機に間に合わないか??ってホントに思ってカレと二人してドキドキ。
でも間に合ったのでホッ。

3日はUSJ。これまたビックリ!だって信じられない位の人の多さ。
ジョーズなんで3時間待ち。待った私タチも自分の足に激励を送ったくらい。
開園から閉演までバッチリ遊んだので、それなりにアトラクションの数も
こなしたけど、正直、ディズニーランドやシーの方が好きかなぁ?
人・人・人…でかなり疲れて、結構お酒強かった私も帰ってきてから飲んだ
梅ッシュ1缶で普段顔にも出ないのに、顔は赤くなるしホロ酔いするし…
よっぽど疲れてたのかな?2日の夜、寝られなかったからかも。
隣でカレはぐーぐー寝てたけどさ。

4日は元同僚夫婦とお好み焼きランチ。
この2人が一緒にいるのを見たのは2人が付き合う前だったからちょっと不思議。
でも幸せそうだった☆ そりゃそっか、結婚して1週間だしね。

いろんなカップル見て思うけど、おさまるところにおさまる、ってゆーか、
バランスってあるのかな?って。
この同僚夫婦はどちらかといえば男の方が甘えん坊で女の子がお姉さんタイプ。
もちろん2人の間で逆になる事もあるんだろうけどね。
うまく言えないけど、私とカレもそういう意味でバランスって取れてるのかも?
それで100%満足って訳でもないけど、カレだから付き合ってるんだなぁって。

3日の夜にカレとちょっと話したの。
私の口うるさいところがイヤといえばイヤなんだって。
浮気してるんじゃないか?とかね。
なのでいい加減信じて、気になっても少し堪えてみないとね。
ただ、こういう原因で別れても又やり直しそうだよね、っていうのは同意見でした。
どちらかに他に好きな人ができない限りって。

だからいつまでもカレにとって魅力的な人でいたいなぁって思う。
でもね、最近くだらない話してても楽しいし、カレも楽しんでいるようだけど、
このままでいくと、“楽しい友達”ってなっちゃうんじゃないかって心配。
女としての色気がなくなっていくってゆーかさ。

それに、今回丸々2日間一緒にいたのが初めてなんだけど、一緒にいるのが
当然って感じで、もっともっと一緒にいたくなっちゃってる。
さっきまで一緒だったのにカレの声が聞きたくなったり、触れていたくなったり。
こういう私が重くなるんじゃないかと思って言えなくなって、かわりに
アホ会話をしちゃうの…

とはいっても明日も会うんだ〜♪
 
5月2日

今夜から待ちに待った大阪旅行です!!
カレとお泊りはしたことあっても旅行は初めてなので緊張かも…

大阪ではOLしてた時の大阪支店の同僚夫婦とランチする約束したの。
カレには少し会うって話しかしていないけど、ランチだけだし、
よく話す人タチだから大丈夫でしょう。

そのダンナサンの方は、実は以前ちょっと好きだった人なんだな。
ってゆーか、弟っていうか、分身みたいに思ってた人なのだ。
会社辞めて大阪支店に遊びがてら挨拶行った時も寮までのタクシー内でも
助手席に一緒に座ったり、その人の部屋で一緒に寝ても、男と女って感じでもなく
とっても不思議な存在な人でした。
それからカナダに留学したんだけど、そこで知り合った彼とのことも全て知ってる。
その彼が実は婚約者同然の彼女がいて、後からワーホリで来ても上手く誤魔化して
私との同棲を続けていて、そういう事が全て分かった時、真夜中だったにも
かかわらず思わず電話して泣き喚いた時、支えてくれた人でした。
カナダの彼(日本人だけど)とも電話口で話したりしてたから、その人も私同様
騙された感じがして、すごく怒ってた。
でも、私が帰国してからも未練たらたらだったのに加え、仕事が超多忙だったので
だんだんと連絡とらなくなって…そしたらこないだの週末に私の元同期と結婚。
二人が結婚する事はもっと前に聞いていたけどね。
そのダンナのほうに会うのは4年ぶり。

USJにもとーっても行きたいけど、その夫婦に会えるのも楽しみなの。
きっと二人にイイ影響を受けると思うんだ。
相談室見てても思うことだけど、やっぱりカレにとっての一番の場所を
作ってあげたいって思うし、だからって都合のいい女になるのではなく、
言いづらいこともきちんと伝える。文句じゃなくってね。
私はカレに嫌われる事を気にして言いたい事が言えてない時があるから。
疑い発言はするくせに、自分たちの将来の事について全く話せずタブーに
なってるのもヘンよねー。

ではでは行ってきま〜す!
 
5月1日

5月だぁ〜!私はラッキーにも6連休☆
明日の夜から大イベントのUSJ旅行が始まるワ!!

でも、何だか気を付けないとホントに手遅れになっちゃうかも…
といいつつ、自分にアマアマの私なんだけど。
昨日ね、羽田空港の駐車場の事とか、ホテルからUSJまでのバスの事とか
メールしたんだけど、返事なくって電話したの。
「今メールしようとしてたとこ。だから電話出るの早かったでしょ?」って。
でも「ただ手元にあっただけじゃないの?」なんて冗談ながらもかわいげない事
言っちゃった。最近ホントーにかわいげのない私。
疑い発言もあるし、メールないと文句言うし…
これじゃ前の繰り返しになっちゃうよ。気を付けないとね。

こうやって心配ばっかしてるのも悪循環だけど、楽観的に考えすぎて後で泣きを
見るのとどっちがいいのだろう?どっちでもないか。
やーめやめ。考えちゃいけないね。

さて、今夜は友達とアリバイ工作のためのゴハン。
美容院に行ってから、って思ってたけど、いつもの美容院はお引越しの為にお休み。
どーしよっかな。

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