占いカフェ@幸せ向上委員会

ゆう☆の日記


 
4月29日

明日は夜7時からの仕事。
一年で一回の本棚卸です。そのために二時間だけ仕事してきます。(早く終わればだけど)

仕事の帰りに、まっきぃの誕生日プレゼントを買いにいきました。で、ついでにまたアクセサリーの素材やさん行ってきて、ペンダントの材料を買ってきた。今度は少しむずかしいけど、集中してやって何とか完成。かわいい〜!!明日仕事につけていこうっと。
まっきぃは、前からシャツが欲しいって言ってたから、それは結構良いものを見つけられたんだけど思いのほかお安く済んじゃって(^-^;他にも何か、って思ったんだけど私がいつも買い物に行くようなところでは、当然男の人の服とか小物とかってなくって・・・。すごい困っちゃった。だから仕事帰りにチラッと寄ってウロウロ探して、さらにウロウロ・・・・、あっちもこっちもウロウロ〜〜っとして。やっと見つけたぁ〜〜〜☆気に入ってくれるかなぁ〜〜。
わたせるのはいつだろう。GW、このままあえないのかなぁ。
まっきぃの誕生日を祝えるのはすごく嬉しい。片思いして、何かしたくても出来なくてもどかしかった頃を思いだすし。プレゼントを選ぶのもすごく楽しい(^-^*
でも去年も当日お祝いできなかったし、今年ぐらいは・・・。プレゼント持っていこうかなぁ。でも、かえってこれるのかもわからない。あぁ〜〜〜、どうしたらいいんだろう。

友達には「会えなくてもなんとかなるよ」とか「慣れちゃったねぇ〜」なんていってるけど、ものすごく恋しくてしょうがないときもある。まっきぃのプレゼント選んでる間は、すごく楽しくってだんだんのってきて、ウキウキしてたんだけどそのあと、ん?っとおもう。「いつ会えるんだろう」「いつ、わたせるだろう」。
そしたら、なんだか泣きそうになっちゃって必死になって歩いた。下向いたら、多分泣いてしまうからどっかの歌の歌詞みたいに上向いて歩いたりして。え〜〜〜ん。
会いたいよ。神様会わせてよ。私、もっと頑張るから。
 
4月28日

今日もいいお天気。

昨日の夜、まっきぃの声を久々に聞けた。出張だったり、なかなか帰れなかったりで電話すらちゃんと出来てなくって、さすがに「寂しい」って気持ちがうずうずし始めてた頃だったから、ホッとしたよ。
でも、昨日1日気になってしょうがなかったのは、今日まっきぃはお休みかどうか。さすがにもうお休みになるかな、っていうわずかな期待と、まだまだ...っていう諦めと。電話の時も最初はその話にどちらもふれなくって、結局まっきぃが言いにくそうに「明日も仕事だから」って言って...。
「しょうがないね」
「ごめんね」
このやり取りを、この二ヶ月ぐらいで何回やっただろう。確かに1ヶ月は会えないっていう覚悟はあったけど、その倍以上の期間になってきたから、正直寂しい。本物の声が聞きたい。顏が見たい。手、つないでたい。ぎゅーってしてほしいよ。でも、私には「頑張って」って言うしかできない。「しょうがないね」て諦めるしかできない。まっきぃの「ごめんね」を少しでも軽くしたいから、わがままは言いたくない。...けど嘘はつきたくない。

丸々空いた日曜の休み。無駄にすることはないと思って、高校時代の友達とちょっと遠出を計画したけど、彼女の引っ越し準備がなかなか進まなくって、敢え無く断念。で、またまたべつの友達と映画に行くことにして、「アメリ」を見てたら、その子が貧血起こしちゃってそこで解散。まだあまった時間をどうにかしたくて買い物に出たけど、欲しいものもなくて551のシュウマイ(好物)買って帰ろうとしたら、引っ越し準備にひと段楽つけた友達から連絡あって御飯を一緒してきた。
なんだかばたばたした1日で、逆に良かったかもしれない。それに、アメリ!!大収穫だったよ。
私はもともと「日常の一コマのようだけど、非現実的」のような映画がすごくすきで「シックスセンス」とか何回だってみたし、「アメリ」も近いものがあるかもしれない。周りのみんなをちょっとずつ幸せにして、最後には自分も幸せになれてる。アメリは血の滲むような努力家でも、天才的な才能を持ってるわけでも、物凄いキャリアウーマンってわけでもない。ほんとにふつうの人。でもほんのちょっとした想像力とか、ちょっとしたコミカルさで、なんだかすごく優しくなれる。大事件がおきたりする映画じゃないけど、映像のきれいさ、表情の豊かさ、全体の丸い雰囲気で、ほんのちょっと「幸せ」になれた。
いいなぁ。
私は、なんでだか自分の行動を小説みたいに客観的に文章化してることがよくあって、子供の頃から頭の中にナレーターが住んでいた。私は物語の主人公で、また別の私が客観的にその話を端で見ている感覚がずーっとあった。得に気に入った映画や、小説を読んだり見たりした後は、考えることから行動から見たもの、人、全部を材料にして文章にしてた。
それがやっぱり「アメリ」の後でもあってその文章のせいで、買い物によった先で靴を見てたら、何でだか‘赤い靴’を探してる自分に気がついたり、何をしてもまっきいを想うじぶんに気がついたりして、どんどんため息が出た。
あいたいよぉ。
少し前、そういえばまっきぃがアメリを見に行きたいっていってた。でも私は渋ってて、結局見なかったなぁ。私の家の近くにあったカフェも、まっきぃは行きたがってたのに、雰囲気が暗くて嫌だ!って行かなかった。でも、その後一人でいってみたら、凄くいい感じのお店だった。「アリーマイラブ」も、まっきぃがはまってて、私にすすめたけど外国ドラマは...とおもってなかなか見なかった。結局、はまっちゃったけど。
まっきぃは、イイ目をしてる。いいものをしっかり選んでる。わたしは食わず嫌いで、渋って嫌がってるけど、結局そのどれが大好きになってる。そんなことを思って、ちょっと気持ちが楽になったよ。まっきぃが「いい」っていったものを好きになれる自分で良かったとおもえたし、単純に嬉しかった。もっと素直にまっきぃの「いいもの」をどんどん見ていこう。
少しでも、寂しくならないようにしなくちゃ。
 
4月26日

ももさま、体調崩されたのかなぁ?ちょっと心配です。


最近お店の万引きが多いです(==;
もうぅ。ホント困る。二万もするフィギュアが、あっさり持っていかれたりDVDも何枚もやられてる。注意しすぎてぴりぴりしたお店にはしたくない。
元々の方針で防犯カメラとかも付けたくないって言うのが方針。だから店員の注意力に任せられてるけど、もう限界かも。
このままじゃ、経営そのものにひびが入っちゃうよ。あぁ〜〜〜くやしい!!!!
でも今日13万円分、ど〜んと買っていってくれた人がいてびっくりした!!おかげで今日の売上は何とかなります。助かったぁ。
さすがにそろそろ数字的なものを勉強しなくちゃいけない。在庫量とか、前年対比、予算対比とか・・・どんどん関わってくるものがある。楽しいだけじゃないのよね。お店をやるって。
それに母の日コーナーを作っていたんだけど、どうにもディスプレイがうまくいかなくって今日店長に手直ししてもらって、「あんた最近いけてないよ〜」って突っ込まれる始末。勉強しなくちゃいけないことはどんどん増えてくる。

昨日友達と久々に飲んでて、今の自分っていうのを話しながら色々考えてて、今目に見えてることを頑張ろうって素直に思えた。その子は舞台関係のことを本格的にやろうとして、東京に行くために必死で資金を貯めてるところ。そのために今までやってきた無頼関係のバイトも一時辞めて、自分の道をずっと前を見据えて頑張ってる。その姿や、迷いを聞きながらもうらやましかった。
素直に、自分が出来ることは目の前にあることから頑張らなくちゃ!って思えた。
その中で、「土台」って話になった。自分が好きなようにやれるのも家族や、恋人や友達やそういう土台があるからこそだよね、って。
そうだよね・・・。時々考える。もしまっきぃがいなかったら今の私はどうしたらいいのだろう。見当もつかないよ。
やっぱり私には必要なんだなって、改めて実感しました。
 
4月23日

今日はお休み。
すっごいいい天気〜〜〜☆だったから、どこかに出かけようかなとも思ったけど、
あきらめちゃった。
なんとなく体が重くって、なぜか異様にせつなくって、ど〜〜んとした気分。
はぁ〜。
でも朝いってきます電話があったから、ちょっとごきげんだった。
声聞いたら、またちょっとせつなくなって、大声でこないだ買ったCDきいて歌いまくったよ。歌ってるとすっきりする。歌、下手だけどね。大好き、オレンジペコー。

もうずっとメールしてる人がいて、女の子だけど。
その子が名言をくれました。「倒れたら倒れた分何かをつかんで起き上がる」。
ちょっとニュアンス違うかもしれないけど、でもちょっとはっとした。
今まで何回か、ぐったりするようなことはあったけど何かつかめてたかな。
ちょっと考えちゃった。
自分のわがままは十分知ってる。
でもでも、それで助かったことも一応あるんだよね。自己嫌悪に陥ることの方が多いけど。
こないだ一緒にごはんした友達が言ってた。
「いやなところお互いに見つけても、それでも一緒にいようと思える何かがゆう☆とまっきぃにはあるんよね。それが私にもあればなぁ」
「何か」が私にはわかんないけど、ただまっきぃと一緒にいてん??と思うことは・・・(−−;;一緒に買い物してて、女の子物を見てるときって、商品をそ〜〜〜〜っと扱うの(笑)そんなにやんわり扱わなくても・・・(^-^;;ってちょこっと思うけど、荒々しくポイって投げちゃったりする人をお店でよく見るから、それよりはいいと思うし。それによくまっきぃは「ほんとに???」と聞くことが多い。会う時間とか決めるときにいっつも「〜時でいい?」「うん」「ほんとに??ゆう☆の希望言って」って。私がいっつもまっきぃまかせにしてしまうから、私がまっきぃに遠慮して、あわせてるんじゃないかと思うみたいで。
そうじゃないよ、ってもっとちゃんと言えればいいんだけど、どうもうまく伝わらないみたい。優柔不断だからまっきぃがポンっと決めてくれると助かるし、嬉しい。
友達がいった「何か」はわからないけれど、私は例えばまっきぃがまっきぃだから大事なんだなぁ、とつくづく思った。例えばこの先まっきぃの嫌な部分を見つけちゃったとしても、まっきぃだって私のいや〜〜な部分、もう知ってると思うし私はそれがまっきぃだと思うから、変わらない気持ちでいられると思う。
不思議なんだよね。
今まで、何度か恋愛したけどまっきぃほど大事だと思った人は居なかった。
好き、というだけじゃ足りないぐらい。
ちょっとしたことで嫌になっちゃたり嫌われたりしたけど、この恋愛はそうじゃないと思ってる。

あいたいなぁ。
 
4月21日

昨日の夜、まっきぃとはなせました(^-^*
今日の日曜はやっぱり仕事。逢えるかも、と思ったのは残念ながらさら〜っと流れてしまいました。でも、11時から仕事が始まるから、まっきぃは朝の一時間ほどでもいいなら・・・っていってくれたから会いに行きました。六時におきていくはずだったけど、寝坊しちゃって九時ごろに何とかあえました。
久々に見たまっきぃは、髪も伸びててやっぱり優しかった。あったかくて、手をつなぐのが幸せだった。
もうちょっと、もうちょっとしたらゆっくり逢えるよね。
・・・逢えるよね。

10時半頃、まっきぃを見送って一人でウロウロしはじめました。靴見たり、まっきぃの誕生日も近いからプレゼント下見したりしてたら、どんどん買い物が増えていっちゃった。見送ってから、なんだか妙に寂しくて悲しくってウロウロしてるんだけど、特に誰かを呼んで逢おうって気にもなれなくって。色々買えてよかったけど、でもやっぱり寂しい。
夜は、友達が会おうといってくれたので、タイ料理のお店にいってきました。すごくムーディな感じでお料理もおいしかった!友達の話は恋愛話だったけど、告白されて色々まよってるって感じでした。彼女が心配してるのはおなじ職場だから、その後、仕事がやりにくくなるんじゃないか・・・おなじ職場の人はどう思うだろうか、とかもし別れちゃったらどう接すればいいのか・・・ということ。
「他人にどう思われようと、自分が彼を信じれて幸せならいいんじゃない?」ってぽんっと押してあげたら、気持ちも楽になったみたい。
もう、6年ぐらいずーっと仲良しの子だから、こうやって改めて話をすると新しい面が見れて楽しかったぁ。
寂しい気持ちも、ちょっとすっきりしたよ。

今夜はまっきぃとも話せそう。
ゆっくり、声が聞きたいよ。
 
4月19日

今日の私は凹み侍です。嫌な子。

昨日の夜、まっきぃからの連絡はありませんでした。仕事かなぁ、と思っていたけど、忙しいのは16日ぐらいまでってきいてたから、いつも電話くれるくらいの時間に一度連絡してみました。そしたら、コール二回目くらいできられちゃった。
仕事だったんだろうな。邪魔しちゃったかもしれない。でも今日は帰ってるよね??とおもって、しばらくまってみたけど、やっぱりメールも連絡もなかった。

でも、今朝留守電の声を聞いて、ほんとに凹んじゃった。
眠そうな、朝私が入れたメールで起きたって感じで疲れきった声で「電話出れなくてごめんね」って言うの聞いて、どうしようもないぐらいせつなくなった。連絡の取れない間、私は色々想像して勝手に不安になったり心配したりしたけど、まっきぃはただ頑張ってるだけなんだよね。仕事の邪魔になるような存在には絶対なりたくない。
でも、寂しいよ。逢いたいよ。せめて、声を聞きたい。

付き合い始めてから、ほとんど毎日電話してた。それに海外出張のときでも電話くれてたし。あえない日も声を聞けるだけで気持ちが和らいだ。だから頑張れた。
付き合う前、まっきぃから電話がくるなんてものすごい嬉しくって、それが二日つづいたら、もうぅ、すごい幸せだったのに。何かと話す内容考えて、少しでも長く声を聞いていたくてしょうがなかったのに。
今となったら、そんなの当たり前ですこしでも連絡がないと不安になる。寂しくなる。まっきぃの状況、ちゃんとわかってるのに。

去年の今ごろ、友達カップルが同じようなことで別れてしまいました。お互いの会える時間とそれに対する考え方の違いで。私は彼女も彼氏も友達だったからその間に入って、偉そうに色々言ってきた。
彼女には「仕事なんだから、しょうがないやん。あんたが分かってあげないでどうするのよ。もっと大人にならなくちゃ。支えてあげてよ」って言った気がする。
本当の気持ちもわからないで、なんてこといったんだろう。今、あのときの彼女の気持ち、よくわかる気がするよ。仕事でしょうがないなんて、大人にならなくちゃいけないなんて、そんなこと改めて誰かに言われるまでもなくわかってる。頑張ってる間支えてあげたい!って思う。
でもそれでも、こんなにどんよりしちゃってる。
そんな自分が嫌で、嫌いで、情けなくて疲れる。でも、まっきぃをもし失ったらってこと考えたらそんなの比較にならないぐらい、きっとボロボロになる。なによりそのせいでまっきぃが私のこと嫌になったりしたら、私どうなっちゃうんだろう。

逢いたいよ〜。
 
4月18日

ももさま、ミニももカフェで取り上げてくださって(^-^;ありがとうございます。
なんか、照れちゃった。
単に、文句をいい並べただけのような気がするからちょっと恐縮だけど、でもそうだと思う。ちょっと受け売りだけど、悲しいのは嫌だよ。それに、

結婚生活を壊さず、恋もしたいなら、
新しい彼とも上手くやって、元彼にも会いたいなら、
だんなや新しい彼に相談すればいい。
それができないなら、ひたすら我慢して我慢して忘れることです

ってそうだと思う。大事なことだよね。(勝手に引用しちゃった・・・)

結局昨日の夜、まっきぃからの電話はきませんでした。でも今朝出勤前にちょっと電話くれた。昨夜はやっぱり気絶するように、バタッと眠ってしまったみたい。疲れて寝ちゃったんだろうなとは思ってたけど、ちゃんと布団に入ったかなぁ、戸締りしたかなぁ、なんてお母さんみたいなこと心配になっちゃった。三日徹夜じゃ、気絶もするよね(^-^;
今朝声聞いたときも、まだ疲れた声で心配であまり何もいえなかった。「大丈夫?」ってもう何度も聞いたから、あんまり言ってもまっきぃも余計気を遣うだろうから、なんだか何もいえなかった。今夜は声、聞けるかなぁ。ゆっくり話せるといいな。
くだらないことでいいんだよね。本当に日常にあった事でいいから、話したい。

今日の夕方、おじいちゃんがひとりで一生懸命何かを選んでいました。どうやら、小さいお孫さんに何か買っていこうと思ってらっしゃるみたいで、あれこれ手にとっては「ん〜〜」っと考えてまた迷って・・・という感じで(^-^*なんだか可愛かった〜。
結局他のお客様が買っていった"あいうえおボード"を、大発見のように嬉しそうな顔で持ってこられて、「さっきの方が買っていかれたやつですが・・・これは小さい子でも遊べるかなぁ?」「あいうえおだから、勉強にもなりますよね?」っていいながらレジに持ってこられて、お会計のあとすごく笑顔で帰っていかれました。「喜んでくれるかなぁ〜」なんていいながら(^−^)
前の店を合わせてもう、結構長い間接客業をしてるけど、こういう場面は何度出会っても気持ちがいいです。おじいちゃんのやさしい気持ちがわかるから、こちらも一生懸命対応しようと思う。レジでお金を投げて渡す人や、手に取った商品をごみのように掘り投げて帰る人、スタッフに対するあまりに横暴な態度や無理難題を押し付ける人。嫌になるような事は本当に多いし「二度とくるなぁ〜〜〜〜!!あほぉ〜〜〜〜〜!!」と思うときもたくさんあるけど、そんなの帳消しにして接客はいい!って思えてしまう。人と接していく仕事は、こういうほほえましい瞬間が一番嬉しいかもしれない。

私がまっきぃに求めてしまう優しさも、こういうもののような気がする。何十年か先、まっきぃがおじぃちゃんになったら、あ、そのまえにパパかな。
きっと優しいパパ(おじいちゃま)になると思うなぁ。

 
4月17日

「どうして人を殺してはいけないんですか?」

ミニももカフェに書いてあったことだけど、それに答えられない大人たちって今まで何を考えて生きてきたんだろう。個性を大事にとかいって、最低限のルールまで無視し始めてるこの世の中じゃぁ、しょうがないことなのかな。別に私はどこかの宗教団体に入ってるわけでも、どっかの政党を支持してるわけでもなんでもないけど、こういう話を聞くとほんとに呆れてしまう。
国会がワイドショーレベルの報道に踊らされてる時代だもんね。こんなことを答えられない大人もだけど、質問した高校生もどうしてそんな疑問を持つんだろう。で、どうしてそれを平気で質問できるんだろう・・・。何を期待したのかなぁ。

私なりの答えは「悲しむ人がいるから」。
その人が生きてきて、どんなに孤独に生きていたとしても何かに関わって、誰かと間接的にでも接して生きてるはずだから、その人の人生を奪うことは多分、その周りの人の悲しみにつながると思う。
ある人が誰かを殺すこと。その結果何人もが悲しんで、その人自身の人生を他人の意思で奪ってしまう。それがまかり通るなんて、許せることじゃない。
昔は敵討ちは許されてた。家族や友達なんかを殺されたら、敵とって加害者を殺してもまかり通ってた。それの是非は私にはわかんない。
大事な人を殺されて、それでも加害者の人権って言う人たちの気持ちはわかんない。
人を殺した時点で人権を無視した人が、自分の人権を守るって言うのはおかしいよ。

あ〜、矛盾してるなぁ・・・。
けど、そうだと思うよ。人の生きる死ぬに関して、筋の通った答えなんてないんじゃないかなぁ・・・。
それに逆切れする人!!!
相談するときって、いって欲しい慰めって確かにあるよね。背中ををして欲しいから、いろんな人に相談して気に入る答えが出ないとまた迷うし。
でも、あくまで意見は、意見。それが正しい道ってわけじゃないんだよね。たとえ期待通りの答えでなくて、なおかつ間違えてる!なんていわれたとしても、そういう意見を持つ人がいる、そう思われそうなことをいま自分はしている、ってわかるだけで充分じゃないかなぁ。「あんたにそこまでいわれる筋合いはない!」って思うのかもしれないけど、だったら不特定多数の人に相談持ちかける方が間違えてるんだし。
キレちゃうほうこそ、筋違いだよね。

なんだか、不安になってしまうような話だったから、ついついきついこと言ってしまいました。
日本って、ほんとあいまいな国。
だから、国民もあいまいなのかな。
私は日本、好きだけど。だから、人も国も良くなって欲しいよ。

話はごろっと変わるけど、さっき三日ぶりぐらいにまっきぃから連絡がありました。
すごく眠そうな声で、もうなんていってるか聞き取るのが大変なぐらい疲れた声で。
「今帰ってきた〜」って。「すぐに寝なさい!」っていったけど、後一時間ぐらいしたら電話くれるみたい。声聞けるのすごい嬉しいんだけど、そこまで疲れてるのに余計心配になっちゃう。・・・大丈夫かなぁ。
明日も仕事だろうし、せっかく日付が変わる前に帰ってこれたんだし、休んで欲しいよ。ん〜・・・・でも声聞きたいなぁ・・・・。
じゃぁ、10分だけ。10分だけ話そう。
電話、まだかなぁ〜。

 
4月16日

近頃、久々に音楽漬け。
やっと仕事にも余裕が出てきて、ゆっくり音楽を楽しめるようになってきたかな。少し前は、音楽業界で働こうとあちこち回ったりして、「もっと音楽勉強しなくちゃ!!!」って焦ってて、何を聴いても筒抜け。何も楽しめなかった、そりゃそうだよね。知識として詰め込もうとしたって、教科書があるものじゃないんだから。
でも今はたのしい。掲示板でも出てたけど、モンパチはいいよ。アルバム、まだかってないけど(ーー;あと聴いてみたいのが「オレンジペコ」って人たちの。詳しく知らないんだけど、声とメロディーが私ごのみだった☆朝はACO聴いて出勤。レディーソウルってアルバムが凄い好きで、昔から聴いてるけどこんなじっくり聴いたことなかったなぁ...。
あとは、accessで青春を過ごした私は復活を祝って聴いてるし、昔聴いてたものを掘り起こして聴いてる。oasis、ブラー、まっきぃに昔すすめられたyes,mamaOK?とか、バンプもだし。あ!クラムボンもチェックしたいなぁ。もちろんわたしの永遠のバイブル(笑)ゆずも。
いいよ。ゆずは(笑)ここに歌詞のせていいのかな??高校の時初めて聴いてから、なんかずっと一緒にいるなぁ。そう言う音楽があるっていいなぁ、と思う。その曲を聴くと、それを聴いてた頃のことまで思い出せる、そう言う空気みたいな音楽ってほんと凄い。私は音楽のそう言うところに魅せられて、音楽を「伝える」立場にたちたかった。
でも、「好き」が仕事にしてしまえる程、私は力も根性もなかったから。それって、逃げかなぁ。

今日、まっきぃが受け持ってる仕事の締めきり。一昨日から修羅場なようで、一度だけメールきた。「連絡できなくってごめんね」って。今夜は声きけるのかな。声聞きたいな。まっきぃだって、今日は帰ってこないとまた二日間ねてない。体が心配。今に、こてって倒れちゃったりしないかな。もしそうなったら、ほんとに私何もしてあげられない。そばで居てあげるぐらいしか。嫌なことばっかり考えちゃう。もし何かあったらってことばかり。大丈夫って、まっきぃはいうけど。
 
4月15日

今日もホントいい天気。あったかい日々です。
仕事もだいぶやりやすくなりました。と、いうかやっぱり私はディスプレイとかは初心者で、ある程度できるようになったとはいえ、まだまだ。
今日、ぬいぐるみのコーナーを直してる元店長のお天気さんを見てておもいました。確かに、見やすいしきれい。まとまってるし、商品も良いものに見える。私が最初に置いたときはもうごちゃっとしてて、山積みってかんじだったのに(^-^;;
それに、一番目立つ平台をいまはステーショナリーにしてるんだけど、そこもいろんな種類の商品をうまく出せれなくて、イマイチだなぁ〜って思いながらそのままだったのを、お天気さんが直してくれました。うん、たしかにすっきり。
私は絵を書いたりしてポップは作れても、肝心のディスプレイがイマイチ。お天気さんは全く逆。足りないところを補えあえばイイのかもしれない。
でも、私は一人で立ちたい!
勉強しなくちゃ!!外国のお客様が多いから英語も勉強中だけど、いいお店じゃないとお客様も来てくれない。ディスプレイ!やるぞー!!

今日は社員旅行のグアムから帰ってきた店長が、プーさんのブラシとミニ香水をお土産にかってきてくれました。やっぱり空港でのチェックは厳しかったみたい。でもさすがグアム。日本語が飛び交ってたみたいです。メニューも日本語(笑)ここはどこ??的な世界。でも、楽しそうな話をききながら、私の思ったのはまっきぃのこと。店長の言ってた、一直線の海沿いの道をオープンカーでドライブ。まっきぃといってみたいなぁ。
そんな風に思ってつい店長に愚痴をこぼしちゃった。
「ここ二ヶ月はあんまり逢えてないんですよ」って。昨日買い物にいってカップルを見るたびに「いいなぁ〜」って思ってしまったことまで。まっきぃはすごく頑張ってるのに。嫌なやつだよ、私は。
店長は「最近飲みに行ってる??」ってきいてくれた。
「行ってないですね〜っ」「そうかぁ、のみにいかんとなぁ。」って。
店長が気を遣ってくれてるのがわかった。その気持ちが嬉しい反面、涙が出そうなほど情けなかった。自分のことなのに、自分の思いなのに、一番大事な人とのことなのに、その人が頑張ってる間「応援する」とかいいながら、その間ですら甘えてる。
はぁ〜・・・・。ごめんね、まっきぃ。


 
4月14日

すっごいいい天気(><)あったかかったぁ〜〜〜。
だから、せっかくの日曜の休みをむだにすることもない!って思って買い物に出ました。今月はもうやめよ〜なんて思ってたのに、スモック買っちゃった。ベージュにピンク、紫系の花が散ってて結構可愛い!一目ぼれ。明日仕事に着ていこう〜☆
靴もとうとう壊れちゃって、欲しいんだけど我慢しました。ちょっと我慢我慢。
部屋改造計画のためにも貯めとかなくちゃ。貯金もしとかないと(^−^*

今日はまっきぃはかえってこれないようです。昨日の電話で、16日の締切りまでは帰れないかもしれないっていってたから、多分そうなんだろうなぁ。
さすがに心配。でも、まっきぃが頑張るって決めたこと。応援しなくっちゃ。そうは思うけど、今日1日休みで、のんびり〜〜っと買い物してたらカップルばっかり目が行っちゃう。いいなぁ〜なんて(−−;あえないこと、納得してるけどうらやましいのはうらやましい。なんて、まっきぃおこるかな。そんなこといったら、自分を責めちゃいそう。そんな風に思わないでね・・・まっきぃ。単なるワガママよ。

友達の結婚祝にと思ってたプーさんのトースターが届きました。可愛かった!!!
欲しいなぁ・・・(笑)
そのお祝いをあげようと思ってるのは、若いご夫婦。18歳の奥さんと21歳のだんな様。友達はだんなさんの方で、出来ちゃった結婚とかでもないけどめでたく結婚しちゃった。びっくりしたよ〜。ほんとにそんな早く結婚するなんて思ってなかったよ。奥様はプーさん大好きだっていうから、うちのお店はホント夢の国みたい(^−^;;前にきてくれたときもぐるぐる〜っと何回もお店回ってました。そんな奥さんに付いて回って荷物もってる友達見たら、ほんとほほえましかった。
私とまっきぃはまだまだやらなくちゃいけないことあるから、結婚なんて考えられないけど・・・友達が家庭を築くってすごい。単純にすごい!
それが三組もあるっていうんだからすごい!!しかも身内にも従兄弟も叔父も赤ちゃん誕生って言うんだからすごい!!めでたすぎ!!!
私にもいいことあるかな???

 
4月11日

「アンビリーバボー」みました?!
ウエストの細さ世界一!って人でてました。まさに砂時計・・・。すごい!ていうか、正直ちょっと怖かった(--;;店にある砂時計思い出してしまったよぉ。
それに義足であることを全く感じさせず、モデルとしてトップにいる女性の話にも励まされた。彼女は「自分の周りを変えることは、動くこと。そうすれば夢もかなう」って。動く、かぁ・・・。

お店の方は、新しいアルバイトの人も決まりました。おかげで、シフトも結構楽になったし、日曜の休みも結構もらえた(^-^*
GWはまっきぃといっしょに、まっきぃの実家へ・・・なんていってたのが実現するかもしれない。彼が生まれ育ったところ。見てみたいなぁ。
地元のお友達もよく話に出てくるから、皆さんに会ってみたいよ。すごいキャラの濃い人達みたいだから(笑)
まっきぃの大変期間も、あと二週間ぐらいかな。そしたら、一緒にウロウロ〜って出来るかなぁ。お買い物にも行きたいし映画も見たい。夕飯一緒につくってアリーみながら、ゆっくりお酒も飲みつつ・・・とか(^0^*いいなぁ。むむっ。夢は膨らむなぁ〜。

お店のほうはだんだん、なんとか形になってきました。三月に入った新人さん二人はは、相変わらず自分の都合ばっかり主張してくるから、大変だけどそれに対して、毎回イライラしたらその分がもったいないって思ったから。だいぶ落ち着けるようになった。そういう人なんだ、って思うようにしたよ。
お天気やさんのスタッフも、彼が出来たようですごく優しくなったし(^-^;;。
それにお店の運営・・・といったら大げさだけど、時期ごとの動かし方を決めさせてもらえるようになってきた☆
うちのお店は二つのキャラのお店が真中で別れてて、半分がメインキャラのジブリ。
もう半分はプー(クラシックプーも込み)のお店なんだけど、プーの方は毎回時期の売れ筋とかを考えて店の一番目立つところにだすのを決めたり、その展開方法とか、そのための発注とかも任せてもらえるようになったから、今はホント楽しい☆
私の一番最初の夢は「自分のお店を作ること」だった。マスコミの世界を目指したり、デザイン関係の仕事がしたいって言ってみたり、いろいろ思ってきたけど、お店は楽しい!
もちろん、不安もあるけど・・・・。フリーターだし、生活保障はないし。おんなじように働いても保険とかボーナスとかあるわけじゃない。結局親の保護のもとで出来てることだから、甘えてるって言うのもわかってる。
でも、今は今を楽しまなくっちゃ!

5月は一番目立つところにベビーコーナーを展開しようと思ってます。そのために今日子供用の食器、おむつ換えのシート、母子手帳ケースとか色々発注してみました。
明るい感じで可愛く仕上げたいし、店長に頼んで、可愛い布買ってもらおうかなぁ。
それだけで雰囲気変わるもんね☆
思いついたのも、カリメロさまのおかげ☆あ、らぶちゃんのおかげかな。

まっきぃが忙しくって大変な間、私も頑張って仕事して自信つけるって決めたから、
もっとたくさんのものを任せてもらえるようになって、店長のパートナーぐらいまでになって、商品製作にアイデア出せるようになりたいな。
 
4月10日

まっきぃは昨日も帰ってきませんでした。
二日連続で徹夜したみたい。今夜、きっと日付が変わる頃に帰ってくるんだろうなぁ。明日はまた早いだろうし、声・・・聞けるかな。

今日、9月に結婚する友達にオリジナルラベルのお酒をプレゼントしようって、仲間内で話してるから、それの結果を友達に連絡した。すごくかわいいものを作ってくれるところをネットで見つけて、予算とかデザインとか相談したかったし。そしたら、何の流れから、私とまっきぃの話になりました。まっきぃが、二日も寝ずに働いてることをいったら「寝ないで働いて何の意味がある」っていわれて、ムッとした。彼も同じような仕事をしていて、だからまっきぃの大変さもわかってくれると思ったけど、軽く否定されてしまった。
仕事することに意味を追求していって、確実な答えが出る人なんてどれだけいるんだろうか?まっきぃは、とにかくがむしゃらに頑張ってるのに、寝ないで頑張ってるのに「意味がない」なんて、そんなにあっさり・・・。
なんだか悲しくなった。言い返したくなった。でも、いえなかった。
当り障りないような言葉でごまかして終わらせた。
まっきぃ、頑張ってるのに。
自分が選んだ道、ときどき迷いながらでも一生懸命歩いてるのに。
「意味」って必要なのかな。
ただ、頑張ってるまっきぃは、意味のないことをしてるってこと??
ちゃんと睡眠とって、休んで仕事して欲しいけど、それど頃じゃないぐらい大変なこともあるのに。
 
4月9日

今日はおやすみ。
ももカフェ見て、家の掃除してまっきぃにメールした。昨日結局連絡とれなかったから、心配になって。そしたら案の定、電話かかってきた。
「実はまだ働いてる。」
「え?!昨日からずっと?帰ってないん?」
「うん。今移動中で少し時間できたから。また連絡する」
って電話はきれてしまいました。と、いうことは昨日の朝から全く寝ていないってことで、今日もきっと終電ぐらいまでは帰れないし、もしかしたら今夜も帰って来れないかもしれない。締め切り間近で「順調におくれてる」っていってたし.....。もともと病院も薬もきらい!っていう私より全然健康に詳しいし、薬もちゃんと持ってる人だから、自分の限度は分かってると思うけど、ほんと心配。
少し前にテープ起こし頼まれて、受けてあげたかったけどその時は私もお店が大変だったから、断っちゃたから、後悔。
お手伝いできたのになぁ。

私は私で今日は休み。手首の腱鞘炎がちょっとひどくなってきて、力が入らなくなっちゃって、お茶も入れられなかった(ーー;
あぁ〜...明日納品なのになぁ...。
でも指先は元気だから、ネイル作るのに必死になってみた。ちゃんとアクリル絵の具で模様描いて、トップコートもつけて。そうやってなにかしてるときって、本当落ち着く。

まっきぃ大丈夫かな。自分が選んだ仕事。頑張ってほしいけど、心配もつのる。今夜は、帰ってくるのかなぁ.....。
神様もしくは社長様!まっきぃにお休みをあげて下さい!!
 
4月8日

結局、もうひとりバイトを募集することになって今日はり紙をお店の前に出した。どちらの新人さんも、自分の都合ばっかり主張して仕事を優先しようなんて気持ちはさらさらないみたい。
いい大人が同僚に気を使うこともできないで自分勝手に主張してくるのを見ていて、つかれるし呆れるしものすごいため息が出た。
なんだ?この人?って思ったし。新しいバイトさんがはいったらそっち優先でシフトを組むらしい。
フリーターが休みをとれないから、夕方はいっるひと、ってことで募集した人たちなのに、全くその通りになってなくて結局私も店長も、休み無しのシフト。そりゃぁ、店長もおこるよね(ーー;

さっきまっきぃから電話がありました。今夜は帰れないかも知れないそうです。4月の中ごろに出る本の仕事がつまってしまってるみたいで、この2,3ヶ月休み無しで働きっぱなし。昨日の電話でも「最後に一緒に夕飯たべたのはいつだろう?」って考えたら二月の中ごろだった。それから、二回ぐらいは泊まりにいって夜会えたけど、他はお昼一緒にできたのが最後かも知れない。
あえない寂しいって、つい愚痴をぶつけてしまってるけど、私、まっきぃがすきなだけなんだよ〜。分かってくれてるかなぁ。
今夜、もしかしたら4時頃には帰れるかな??きっとすぐ寝ちゃうだろうけど、多分帰る頃メールはくれるからそれにはちゃんとお返事しよう。お休みぐらい、いってあげたい。明日もきっと早いし、まっきぃの体が心配。胃腸も弱いし、大丈夫かなぁ....
 
4月7日

今日も問題の人はさっさと早退してしまった。
で、おかげで休憩も取れず足はむくみまくり。はぁ〜〜〜(T-T)

昨日友達夫婦がお店にかお出してくれました。3月末に入籍をした友達が奥さんを紹介してくれたのです。まだ18歳(3月に高校でたばっかり)だから、プーさんだらけの店内をほんとにウロウロ〜〜っとしてて、すごくかわゆい子でした。二人がカーテンを選んだり、食器やトイレタリーを見てたりするのを、チラッと見て、ほほえましいような、うらやましいような、むず痒い気持ちになりました。
素敵だなぁ〜〜。一生一緒にいるって約束してしまうなんて・・・。そんなに早くそこまで思える人に出会えるなんて、すごいなぁ〜。

夜、旦那様のほうはまっきぃの友達でもあるから、その話をしてたら結婚の話になっていって、色々考えちゃった。
まっきぃは「今は結婚するほどのお金もないし・・・」っていいながら「いや、そんなの理由にならないなぁ・・・」って考えてた。私もしみじみ考えてまだ自信がない、とこたえた。まだ21歳で、一緒に暮らして、今以上にまっきぃを想っていく自信はあってもそれが生活に埋もれていっちゃったら、私はきっとまっきぃにあたってイライラしちゃうんだろうな。もっと本当に思いやりをもてるように、自分に自身が欲しい。それからじゃないと、きっと結婚してもまっきぃを疲れさせてしまうだけかもしれない。
今必要なのはお互いの気持ち。
まっきぃは「何年か後には一緒に暮らそうね」って付き合い始めて少しした頃から言ってくれてる。私も、そうしたい。昨日はなしててその気持ちは全く変わっていなくて、むしろそれ以上に真剣に考えれてるようで嬉しかった。
周りがどんどん結婚していっちゃってるから、焦りも出てきて、「二人で暮らす」ことについて何一つ具体的に動いてない今、何かしていかなくちゃ!って思ってたけど・・・。貯金とか、具体的な日にちとか、決めなくちゃいけないのかなと。
でも安心した。
まだ21歳。まっきぃだって24歳。
これからだよね。


 
4月5日

「アリーマイラブ」見ました。
映画のほうじゃなくって、近頃ハマってるNHKでやってるアメリカドラマ。
今回のはものすごくせつなかった(T-T)

彼女に結婚を申しこもうとして、タイミングを逃がしてしまった彼がそれは、自分のせいだと責めてしまう。彼は一度結婚して失敗。そのあとの彼女との間に子供も出来たけど、うまく行かなかった。でも、今の彼女・・・主人公のアリーを本当に愛してる。アリーはプロポーズされるなんて知らない。ただ、彼のいつもと違う態度に「捨てられるんだ・・・」と不安になって。結局彼が自分に自信が持てずに二人の仲もぐらぐらしてきてしまって、で、今回の最後のシーンが「I LOVE YOU  GOOD BHY」っていう手紙。
見てて号泣でした。せつない!!!こんなにもお互いを思っているのに、自分に自信が持てずに壊れていくなんて。そんなのせつな過ぎる。
私はアリーじゃないし(^-^;まっきぃは彼のラリーでもない。まっきぃには結婚歴もないし、私だって自分を責めつづけるほどの心の傷もない。
でもただ、自分たちを合わせてみてしまって、顔中涙でべとべとにして泣いてた。

今お店はスタッフ間のことで、変な重圧がかかってきてる。少し前に入ってきた新人さんの時間にルーズで自分の権利ばかりを主張して他のスタッフに対して、迷惑をかけてるなんてこと全く気にしない態度に、もうさすがに疲れてきてる。
どうしてそんな当たり前の常識や、人としての思いやり、気を遣うってことが出来ない人がいるんだろうって思う。あと一言、あればいいことなのに。「ごめんね」「ありがとう」「お願いします」。慣れた同士の仲でも必要な言葉なのに、まだ知り合っていく日かの人なら尚更だよ。「私は単なるバイトなんだから」「遅れるのは私のせいじゃないでしょう??」そんな風に言われても、その人の事情に協力し様なんて思えない。そんな私は、やっぱり冷たいのかなぁ。

あ〜〜〜!!でもアリーみて泣いたらすっきりしちゃった!!!
明日も頑張るぞ!!!
 
4月3日

昨日の夜、電話したときにまっきぃに「今日はものすごく切なかったの」と話しました。困らせるだけかな、とも思ったけどでも話したかった。
あいかわらずやさしくて、癒された気がした。
こんなことばっかりしてるなぁ、あたし。
逢えるのは・・・きっと四月末。14日頃会えるかなぁ?って思ったけど、それもダメそうだったからそれまで私はどうしよう。
今更のように、まっきぃに頼りきってる自分に気付く。はぁぁ〜〜〜〜〜〜・・・・。
 
4月2日

病院に行ってきた。
左手首の痛みは腱鞘炎。そうなるほど左手を酷使した覚えもなくて、なんだか困ってしまった。だって、何に気をつけたらいいのかがわからないし。
3時間近く病因で待たされて、カットの予約でも1時間程待って今日は待ち日。天気も良かったし、一人でぶら〜っとなんてひさしぶりだったから、たまたま見つけたアジアンカフェでお昼御飯食べて、アフタヌーンティーで薄手のジャケットも買った。もし、5月に本当にまっきぃと一緒に、まっきぃの御両親に会いにいけるならその時に着ようと思った。

今日は、本当にどうしようもない。
体調が悪かったのもあったのかもしれない。弱気になってるのかな。
切なくて仕方がない。
カリメロさんとコボさんの結婚した日は、私とまっきぃの付き合いはじめた人そう遠くなかった。今朝、それを見たとたん嘘みたいに寂しくなった。
病院の待ち合い室でも、カット待ちの間も、一人で御飯してる間も、ずっとずっとまっきぃが見えてた。一緒にいるような感覚でいた。なのに、視界は360度ちゃんとあって、いつもは見えない右側の景色も悲しい程ちゃんと見えた。気がついたら、右手に荷物を持ってない。そっちはいっつもまっきぃの手。
遠くにいるわけじゃない。会いに行こうと思えばいける距離。優しいから寂しいといえばぎゅーってしててくれるかもしれない。甘えちゃえばいい。そう思った瞬間また情けなくなった。
なんて自分勝手。

私には、もう好きな気持ちしかない。自信も余裕も持ってるつもりだったけど。夜になればまっきぃの声がきける。はやくはやく、時間が経つのを願う。
一人で考えると自己嫌悪ばっかり。寂しいのは私の勝手。
会えないのはお互いの都合。
そんなことすら分からなくなるなんて...。
足場が崩れ落ちそうだよ。
 
4月1日

桜も散ってきちゃった。今年もお花見できなかったなぁ。あぁ〜あ。

昨日、仕事の休憩時間に突然店長に店をお願い!!と呼ばれました。化粧直しもそこそこになにごと??って思ったら、店0のまん中で手から血を流した女の人が靴もはかずに立っていました。
どうやら、その人が強盗に襲われて抵抗したら刺された!と助けを求めてきたらしい。
店長も新人のバイトの人も慌てて警備を呼びにいったりしてて大変だった。でもその被害者の人はしきりに靴がないことを気にしていて、うちの店にも「靴は売ってますか?」って訪ねてきたらしい(^ー^;;
気が動転したんだろうと思ったけど、その後被害者は警備の人が到着する前に「靴探してきます」といって店を出てそれっきり....。
結局本当に強盗にあったのか、被害者の振りをした詐偽なのか分からずじまいでした。でも、こわかったよぉ〜〜〜〜(><)警察も来て何度も同じ話をして、刑事さんも「もしかしたら...」と注射をうつまねをしたりして、「えぇ??」って感じでした。何が何か分からなくて、もうあせあせしてなんだか貧血ぎみにもなってきてしまって。
そしたら案の定、帰りの電車で倒れそうになってしまいました。
動けない程の気持ち悪さで、必死で家に帰った後はすぐにねちゃって、まっきぃともろくに話もできなかった。

このところなんだか噛み合っていないのかもしれないと思う時がある。まっきぃをどんどん疲れさせてるんじゃないかなぁ。どうすればしっかりできるんだろう。どうしたら癒してあげられるんだろう。優しいのと気を使うのとは違う。私は、あたり障りのない優しさばかり振りまいてきたのかもしれない。
まっきぃのこと大事だから、いろいろ考えてしまうけどそのことすら、負担になってたらどうしよう...

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